Поиск по автору:

Я работаю дежурным электриком. Сегодня начальство порадовало следующей
записью в журнале -" Основной задачей дежурного электрика является
передача смены от одного другому с записью в журнал". То есть можно не
работать? )))

Да, пиво, пиво! И это, опять о нем...(по анологии с № 6 от 16/07/98 г.)
И опять о таре :
Довелось мне в 80-х годах быть у подруги в Новосибирске, а жила она
во дворе магазина, где пиво продавали на разлив. Представьте наше
удивление, когда поутру проснувшись, мы наблюдали картину: детская
песочница, на сторонах квадрата четверо бомжеватого вида типа с пивными
кружками, зачерпавающими живительную влагу из... никогда не угадаете,
из детской ванны!!! Вообще-то было завидно, вечер тоже удался.
Serega

Тот не мужик, кто два раза СПИДом не переболел !!!

Samuyu slozhnuyu rabotu luchshe vsego poruchat lentyayu. On obyazatelno
naidet samiy bistriy i legkiy sposob eyo vipolnit.

Не знаю, соврал мне кореш, но история по меньшей мере забавная.
Было это давно году этак 1980. Работал он в те времена в торговом
флоте и занесло их в Латинскую Америку. Как он говорит, выход в город
под присмотром "замполита" происходил пятерками в порядки очереди.
Как-то свой пятеркой уговорили они своего поводыря завалиться
в какой-то прибрежный кабак. То, что выкушали немало - это понятно,
но пока сознание окончательно не угасло, один из них обратил внимание
на агрегат в углу, изрисованный фривольными картинками.
Разумеется, заинтересовались, подошли, читают принцип действия: никель
в щель, голову в дырку - и наслаждайся. Начал один из них: сначала
смотрел спокойно, потом порылся в кармане, сунул в щель монетку
(оживление вокруг - эка там интересно), но потом так задергался,
заподпрыгивал, задрожал, завертел задом, пытаясь высвободиться. А надо
сказать, принцип действия аппарата такой: голову засовываешь, ее так
мягко, но плотно обжимает, перед лицом в нескольких сантиметрах экран,
на котором собственно и происходит действо. Короче, высвободиться
не удалось, сеанс закончился, показался зритель несколько побледневший,
но тут же что-то прикинувший и с гаденькой улыбкой принявшийся
нахваливать происшедшее, живописуя различные части женского тела.
А на экране происходило следующее: великолепный день, пляж, по пляжу
к вашему лицу приближаются две обалденные блондинки вместе со здоровым
негром, скидывая на ходу скудную одежонку. Подойдя вплотную к вашей
физиономии, кадр замирает, появляется надпись: еще никель. Предвкушая
продолжение, довольный клиент сует монетку и тут следует, мягко говоря,
нестандартное продолжение: девочки отходят в сторону, негр снимает
штаны, приближает свою задницу к лицу так, что каждый волос видно,
и начинает так качественно срать, что поневоле завертишься.
Надо ли говорить, что посмотрели все, включая предводителя...

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов,
а раньше был - Ораниенбаум!

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться
как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через
подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф.
Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать
и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и
говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...

Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному).
Журналист - Сергееву:
- А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ?
Сергеев:
- Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...

Цитата точная.

Видел табличку у входа в какой-то московский частный магазин :
_____________________
ВХОД
с собаками
на роликовых коньках
ЗАПРЕЩЕН
_____________________

Надо было уточнить, как у них отношение к кошкам на велосипедах...

Захотела как-то раз Наташа Ростова на балу выеьнуться,
села на шпагат села и пиздой к полу прилипла. Все тут одешали,
не знают что делать. Тут поручик Ржевский и говорит:
- Я знаю что делать! Давайте на этаж ниже спустимся,
дерку в полу просверлим, вакуум рассосется и мы ее оттянем!
- Ты че, Ржевский, ебанулся что-ли? Это же африканский дуб!
Он стоит дороже всего етого здания, - говорит хозяин.
Ржевский подумал, подумал и говорит:
- А даваите ее за соски потеребим; змазка выделится, мы
ее на кухню оттянем, а там паркет дешевле!

Если красавица, в рот брать стесняется,
дай ей по печени.....пусть покривляется...

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка! Француз:
- Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Не знаю, кто делал проверку правописания в Word'е, но уних явно есть
чувство
юмора. Например, слова "мультиканальный" и "стриптизерша" ворд считает
ошибочными
и предлагает свои варианты "Мультик анальный"(!)и "стриптиз ерша"...:-}

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

Жизнь была бы на праздник похожа
Если бы били пореже по роже.

Nynche podnimaemsya s drugom po lestnitse Finansovoy Akademii,
obsuzhdaya itogi Olimpiadi. I drug, vozmyshenno govorit:
-vot, blin, natsiya u nas strannaya...Baby muzhskuyu rabotu
vypolnyayut - vseh ebut...(eto on po povodu togo, chto bolshinstvo
medaley zavoevali nashi zhenshiny)
Nado bylo videt glaza toy devushki, kotoraya v etot moment spuskalas
nam navstrechu i temy razgovora ne znala

Dokazatelstvom togo, chto vse zhenshiny odinakovie yavlyaetsya tot fakt,
chto kazhdaya iz nih schitaet sebya nepovtorimoy.

Нам солнца не надо - нам Партия светит,
Нам хлеба не надо - работу давай.

Кто девушку танцует, тот ее и ужинает

Навеяно дополнитльной имторией № 24 от 01.04.98 г. о переводе слова cat.
Вот как переводит это слово программа "КОНТЕКСТ" ( © Информатик ).
cat
- бить плетью, побить плетью
- брать якорь на кат, взять якорь на кат
- изрыгать, изрыгнуть
- блевать, сблевать
- кот
- кошка
- животное семейства кошачьих
- кошка
- сварливая женщина
- двойной треножник
- кат
Так, что велик и могуч не только русский язык.Сблевать,а,каково?

Zhena posle pohoron muzha prihodit domoy. Tam uzhe lyubovnik
sidit, predlagaet zanyatsya lyubov'yu.
Zhena:
- Ya zh tolko chto s pohoron muzha, u menya traur...
Lyubovnik:
- O! No my budem medlenno, pechalno...

Vovochka tachku tormozit
-Dyaden'ka, dovezite menya plz do von toy shkoli
-No ya edu v druguyu storonu
-Tem luchshe

Звонок в дверь:
- Скажите пожалйста, здесь живет ебена мать?
- Да, здесь. А в чем дело?
- Крепитесь мать! Ебена разбился......

Едет здоровенный джип по улице.
Едет себе, едет и вдруг резко останавливается посередине огромной лужи.

Открывается дверца, из джипа буквально вываливается в воду новый
русский и начинает судорожно лакать воду. Идущий мимо мужик увидев
это офигел конкретно и подбежав к НР орет:
- Братан!!! Ты че делаешь!!!??? Она же грязная!!!
А НР в ответ:
-Имидж ничто!!! Жажда все!!!

Плакала береза
Хохотал крыжовник
подрались за сливу
Клубника и шиповник
Матюкался тополь
Пела песни слива...
Вот какя штука
Димедрол и пиво!

Идет мужик по улице, катит перед собой коляску с маленьким
ребенком. Ребенок ревет что есть силы а мужик идет и тихо
говорит "Вася, успокойся... Вася! успокойся..."
Его догоняет бабка и говорит "Ой какой ребеночек миленький!
А почему же он плачет? Его ведь Вася зовут, да?"
Тут мужика прорвало и он как заорет
"Нихрена!!! Не Вася, а Саша!!!!! А Вася это я!!! Понятно!!!?"