Поиск по автору:

Кирзачь читает русскую поговорку "За двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь". Неее думает кирзачь, кирзачь не дурак, кирзачь умный, кирзачь не поверит пока не проверит.Пошёл в лес, погнался за двумя зайцами, обоих поймал.Сидит радуется:"Холосоооооооооо ках,шибко холосоооооооооо ках, ай холосоооооооо ках". Ну, спрашивают его, что хорошо та? Кирзачь:" Однако холосооооо, сто моя не русская- была бы русская ни одного не поймала бы".

Кирзачь попал на необитаемый остров.Вдруг откуда ни возьмись из джунглей выбегают папуасы-людоеды и тащат его на костёр.Кирзачь значит орёт:"Ээээээ откуда вы взялись, автор анекдота вед сказал, что остров необитаемый."

Кирзачь девушке:" Вы знаете я слишком ,эээ как это сказать, эээ впечатлительный, нет внушительный, нет внушаемый как завариваю чай так тут же хочется сходить по маленькому!"

Кирзачь смотрит и видит обезьяну на пальме, читающую книгу Чарлза Дарвина «Происхождение человека». Решил приколоть:"Чё обезьяна, читать научилась:" Обезьяна значить ему:"От обезьяны слышу.Ты же говорил, что все люди от вас произошли."

Кирзачь видит что русский тащит с магазина канцелярских товаров глобус.Докопался до него чё это,что это такое. Ну,русский раскрутил глобус и торжественно объявляет:" Это наша земля". Кирзачь:" это ваша земля? Тфу на вашу землю, наш аул и то больше".

Кирзачь нарисовался в Ритуальный магазин. Заказывает свадьбу по всем
киргизским ритуалам. Продавец:"Ну, у нас немного другой профиль".
Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну, это вам очень дорого
обойдётся". Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну хорошо... , только
имейте в виду, после свадьбы мы вас обязательно убьём и закопаем по всем
киргизским ритуалам!"

Кирзачь поймал золотую рыбку и требует исполнить одно желание три раза, чтобы не было на этой земле Узбекистана. А рыбка и молвит:" Проси, кыргыз, всё, что хочешь, только не это- я ведь сама c Сыр-Дарьи, Узбекистанская!"

Смолянка читает" На смоленского князя Ивана Александровича, не желавшего платить дань, Узбек в 1340 году послал войско, которое разорило Смоленскую землю",и грит мужу-узбеку:"С тех пор мы живём бедно, ты мне должен".

Кирзачь лежит на русской печке и вслух рассуждает:" Как мало надо человеку для полного счастья- русская печка, русская водка,и русская женаааааа!

Кирзачь гастарбайтер-девушке:" Почему,ну,почему вы,не позволяете мне свами переспать. Может вы считаете это унижением национального достоинства?"

Кирзача гастарбайтера, в Москве, останавливает казачий патруль:" Ваши документы". Кирзачь:" Ну, что вы, ей богу, да свой я, казак кубанский и зовут меня Кубаныч".

Кирзачь-миссионер говорит что после моих молитв" Мир вам и милость от Аллаха" хохлы массово принимают мусульманскую религию."А что вы им такого сказали?Ничего особенного всего навсего поздоровался САЛОМАЛЕНКУМ! Ответ МАЛЕНКУМСАЛОМ!

Кирзачь мужику:"Нет,в Росию не поеду.Там алкаши живут.Я там алкашом стану". Мужик:"Чем докажеш." Кирзачь:" И докажу." Достаёт российские деньги:" Воооот, докажу, у них двоилось даже когда рисовали Российский герб(двухглавый орёл)."Вооооотото.

Кирзача пытает спецкор Московского Комсомольца:" Ну, кто у вас самый крутой-зашибись,начальник Организованной Преступной Группировки?" Кирзачь:"Однака не скажу".Спецкор:"Может президент АША?" Кирзачь:"Однака не скажу".Спецкор вынимает сто долларов.Кирзачь:" Однака вспомнила,наша Мырканбай зашибись,его на той (свадьба) сина резала слона."

Кирзачей президент АША нарисовался в Москву за очередной порцией халявы,делает подхалимаж Путину:"Владимир Владимирович,посмотрите внимательно на меня, ведь я же свой,Алеша,Алеша Попович." Путин с надеждой:"Да,а кто же я тогда?" АША:" А вы Владимир Владимирович,Никита Добрынин." Путин удивлённо:"Хммммммммм а чё не Илья Муромец? АША:"Так Илья Муромец,Барак Обама ........................"

Кирзачей джакузи:Сбейте невысокий,квадратный ящик метр на метр без дна. Накройте ящик квадратным целлофаном два на два метра,встаньте на середину и купайтесь, купайтесь,купайтесь,купайтесь, купайтесь, купайтесь.

Кирзачь едет поездом по России. Смотрит в окно и видит вдоль путей по столбам тянутся электрические провода, вдруг бросается звонить домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают нас кирзачей и наших национальных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А в честь Текебаева и Атамбаева.

Кирзачь и русский летят в самолёте.Ну русский подзывает стюардессу просить принесите стакан чая. Отхлёбывает чай и грит, а чай то холодный и выливает на голову стюардессе. Кирзачь:» Ни фига себе, а че я так не могу что ли».И тож заказывает и выливает чай на голову стюардессе. Тут командир корабля выкинул обоих за борт. Ну летать оба камнем вниз русский спрашивает кирзача, а ты летать та умеешь. Кирзачь:» Не неумею».Русский и грит,а какого рожна тогда выхухоливался. Расправил крылья и полетел Кирзачь кричит вдогонку эй мужик хоть имя скажи вдруг бог спросить подробности Ну мужик дальше крыльями машет скажи Икаааааааар!

Кирзачь учит сына жизни:"Ты сынок, как пойдёшь в баню, так иди не в
общую баню, сынок, а в душ, сынок. И обязательно, сынок, сходи в душе по
большому."Сынок:"Пап, а зачем по большому-то?"Отец:"Эка сынок растёшь у
меня неприспособленный, непонятливый. Заработаешь десять рублей, а в
Москве и того больше"!

Кирзачь залез на вершину Эйфелевой башни, хочет покончить жизнь
самоубийством. К нему подлетает корреспондент на вертолёте,
представляется"Французское агентство новостей. Товарищ господин, Кырдым
Бырдым, наши читатели хотят знать против чего вы протестуете?"Ответ
кирзача:"Прощайте! Я увидел Париж, теперь мне незачем жить"!

К южным кирзачам ведущих войну с сартами через перевал спешит северное
племя Саяк. Иногда кто-либо из воинов падает в пропасть успевая при этом
крикнуть:"Считайте меня сартоооооооом!"Вождь племени:"Так и запишем, ещё
на одного сарта стало меньше".

Так-же предусмотрена опция замены слов кирзачи на хохлы, сарты на
москали, саяк на гуцулов.

Стареющий Брежнев с визитом в советской Киргизию. Едет в своей "Чайке",
машет рукой. Кирзачи встречают его громким урааааааааааааааа, щурятся на
него, машут красными флажками. Леонид Ильич смотрел, смотрел на это
дело, поворачивается к своему советнику и спрашивает:"Андрей Михайлович,
а когда это Китай к нам присоединился?"

Мончобаня кирзачей-выройте глубокую яму, на дне ямы разведите костёр,
затем, когда яма сильно нагреется, налейте в яму воду. Плавающие
головещки соберите дуршлагом. Сверху поставьте юртачум. Добро пожаловать
в оздоровительную баню Манаса (прим. если вы с девушкой-яму надо делать
побольше).

Кирзачь нарисовался в Ритуальный магазин. Заказывает свадьбу по всем
киргизским ритуалам. Продавец:"Ну, у нас немного другой профиль".
Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну, это вам очень дорого
обойдётся". Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну хорошо... , только
имейте в виду, после свадьбы мы вас обязательно убьём и закопаем по всем
киргизским ритуалам!"

Кирзачу понравились калоши у чукчи, давай и ему такие подавай. Спросил
почём калоши. Продавец:" Кирзачам не продаём!" Ну б.. дь маскарад.
Замаскировался под араба- весь в белом:" Хочу купить калоши". Продавец:"
Кирзачам не продаём!" Ну б.. дь маскарад. Замаскировался под мексиканца,
весь в сомбреро:" Подайте те калоши!" Продавец:" Кирзачам не продаём!"
Возмущённо:" Откуда вы взяли, что я кирзачь!"Продавец на ушко:" Оттуда.
Это лыжи............

Кирзачь слыхал как-то, что у армян бывают длинные носы. А тут, как
назло, приехал армянский цирк. Ну кирзачь и пошёл туда, посмотреть на
армян, а там шоу слонов. Кирзачь сидит и думает- ааааааа вооооот они
какие, эти армяне- правду сказали длииииииинные носы однако!

Кирзачь- мародёр разбогател, денег дохрена стало. Заказал себе
сафари-охоту на слонов, а как выглядят слоны ни билмеса. Объяснили ему
какой такой слон: большой-пребольшой, голова большая, из головы хобот
растёт. Бегает кирзачь по саванне-нету слонов. Насилу встретил одного,
подбегает поближе, стреляет в упор. Пулял, пулял, пулял, пулял до тех
пор, пока танкисты не вышли с поднятыми руками( извини слона с танком
перепутал).

Кирзачи едут на заработки в поезде. Машинист заприметил кирзачей- ага,
думает, приколюсь-ка над кирзачами. Остановил поезд посреди непроходимой
тайги, стал давать паровозные гудки туууууууууууууут, туууууууууууууут,
тут, тут, тут... Кирзачи переполошились, тычут локтями друг-друга в
бока. Тут, тут- надо сходить. Похватали чемоданы, повыскакивали всем
аулом с поезда. То- то было смеху!

Кирзачи смотрят кино про Чапаева, видят скачет Чапай со своим отрядом
прямо на них кирзачей, грозный такой саблей машет на них. Кирзачи с
перепугу побежали в аул за подмогой. Прибегают обратно, а кина уже нет,
все разошлись. Что делать? Отловили киномеханика, стали пинать и пытать-
признавайся орус, где камандарм, отвечай куда отряд
поскакал?................................

Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее,
опоздаем на автобус. Муж:" О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова,
у меня две головы: одна большая, другая маленькая". Жена:" Ой ли, одна
голова бестолковая, а про другую упоминать? Даже не стоит.(прохожий,
стой, читай правильно).

Кирзачь читает объявление на дверях терапевта" В верхней одежде не
входить", раздевается до пояса и входит. Молоденькая медсестра с
перепугу бросается звонить в полицию. Пожилой врач терапевт обращается к
медсестре:" Нет, нет это не то, что вы думаете! Диагноз ясен, звоните в
психиатрическую лечебницу!"

Кирзачи купили липучку от мух, а как пользоваться ею не знают. Повесили
её посередине комнаты и всей семьёй бегают за мухами, машут руками, и
орут:" К липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к липучке, к
липучке.............!"

Чукча Вакутагин приходит к собутыльнику кирзачу Манасу Маман оглы и
видит странную ситуацию. Кирзачь сидит и красит лом. Что такое?
Кирзачь:" Присоединяйся, доход пополам, за углом скупают чёрный и
цветной лом.....................!

Кирзачь вернулся с России обрусевший, обрусевший, а в ауле фестиваль
фольклора. Просят его сплясать. Сплясал он Камаринскую. Жюри с
вопросом:" Скажите братец, о чем танец? Вот у нас поза верблюда, поза
козы, поза рака- целая поэма в танце! А у вас? Кирзачь:" Всё просто. В
танце рассказывается извечная борьба человека с комарами. Хлопнул по
коленям- комар там, хлопнул по груди- комар там, хлопнул по пяткам-
комар там, хлопнул в ладоши- комар там. Извините, мы русские, не
извращенцы какие- то там, позы принимать!"

Кирзачь стоит на коленях перед дверью терапевта, где висит объявление
"Участники ВОВ и беременные женщины обслуживаются вне очериди" и горько,
горко плачет. Очередь умиляется- вы её любите? Нет, я плачу потому что я
никогда не буду участником ВОВ и никогда не буду беременной женщиной!
ааааааааааа.

Кирзачь в гостях у чукчи. В чуме на стене висят оленьи рога, лыжи, ружъё
и коньки. Чукча одевает лыжы, берет ружъё, собирается идти на охоту.
Кирзачу стало интересно показывает на коньки:"А это ещё зачем?"Чукча
ему:"спешу, догодаешся руп дам." Чукча возврощается. Кирзачь во всю
орудует коньками чистит, нарезает готовить овощи, для"далмы"Чукча:"Ну
маьлаьдессссссь, сам догодался да!"

Москва, Цветной бульвар, цирк, много огней, оркестр, представление
акробатов, воздушных гимнастов, эквилибристов. В первом ряду сидит
кирзачь. Объявляют номер клоуна с дрессированной обезъяной. Обезъяна
выбегает на манеж, подбегает к кирзачу, здоровается с ним и только потом
начинается представление. Сосед справа спрашивает у кирзача:" Уважаемый,
а что это он с вами так?" Кирзачь:" Так то мой двоюродный брат, ранше у
нас в ауле жил. Артииист!"

Кирзачу приспичило по малой нужде. Спросил у стюардессы куда идти. Она:"
По проходу налево." Кирзачь перепутал двери, вывалился наружу, долго
летит вниз, невыдерживает:" Ну, блин, если бы знал, что так далеко,
лучше потерпел бы!"

Кирзачь идёт по прериям Алатоо. Весь в перъях, в страшной боевой
раскраске. Навстречу с грохотом несётся грузовик, из трубы валит черный
дым, мигают фары. Кирзачь выхватывает КОЛЬТ, последними пулями вдребезги
растреливает обе фары грузовика. Ковбой за рулём. Ну гад, погоди,
начинает гоняться за ним по степи. Кирзачь убегает зигзагами и думает-
вот черт, что за чудовище попалось, вроде оба глаза прострелил, как он
меня может видеть?.............

Кирзачка пошла в комнату смеха. Оттуда вышла вся заплаканная. Её
спрашивают, что вам плохо, может скорую вызвать? Она отвечает- не
оброщайте внимания, это слёзы счастъя, я не думала, что я такая
красивая.....

Кирзачи видят, что на их табор приземляется рашка парашютист. Все
сбегаются к нему, последним подходит вождь племени Патрис Лумумба, толпа
расступается. Вождь(закончил РУДН) долго осматривает парашют, мнёт его в
руках, нюхает, цокает языком, растягивает пробует на зуб, затем
изрекает: "Да, велик русский народ! Только наш бледнолицый брат мог
додуматься- летать на юрте !

Кирзачь в Москве выходит из туалета. Русский входит, решил приколоться,
поздравляет: "С облегчением что ли? Кирзачь подумал- наверно здесь так
принято: "Большое спасибо и Вас также с наступающим!"

Василий Иванович Чапаев скачет по степи со своим отрядом, а в степи
стоит кирзачь, голосует, весь ободранный, обоссанный, голодный. Василий
Иванович спрашивает:"Ты чей холоп будеш, отвечай!"Кирзачь: "Манаска я,
Манаской кличут, ваше благородие, ничейный я. Казахи ограбили и
обоссали, возьмите меня с собой, пригожусь."Петька:"Василий Иванович на
что он нам, такой обоссанный."Чапаев:"Ну, ты Петька, не зазнавайся, его
обоссали, а ты сам обоссался, забыл? Пригодится, вон Анка как по белякам
будет строчить, так на спину пулемёт будет ставить. Слушай мою каманду,
по коням, запевай."

Кирзачь гастербайтер позвонил в баню-сауну и спрашивает почём помытся.
Автоответчик отвечает- для Вас кирзачей оплата по весу, раздеваетесь,
становитесь на весы. После помывки вас ещё раз взвесят и рассчитают вашу
оплату по формуле m*c^2. Один килограмм сто грамм будет стоить тридцать
пять рублей десять копеек. С приказом администрации, за №6, вы можете
ознакомиться на доске объявлений в вестебюле нашей сауны, а так же вам
будут предложенны прохладителные напитки, пиво и т. п. в том числе и ваш
любимый напиток кумыс. Добро пожаловать в наше заведение, мы завсегда
рады Вас обслужить, заранее благодарим! тю... тю... тю... тю... тю... тю

Кирзачь гастербайтер женился на француженке. Жена послала его в булушную
за батоном хлеба. Кирзачь идет и чтоб не забыть повторяет: батон, батон,
батон, батон, батон, батон, батон. Раз споткнулся и далше идёт
повторяет: бидон, бидон, бидон, бидон, бидон, бидон, бидон, бидон. Ещё
раз споткнулся: бетон, бетон, бетон, бетон, бетон, бетон, бетон, бетон,
бетон. Продавщице в хлебном магазине-" дайте- ка мне пару буханок
бетона." Продавщица не растерялась. Дала абсолютно зачерствевший хлеб.
Он приносит домой батоны. Жена: а теперь кирзачь иди за кувалдой, будем
разбивать твою бетонную голову!

Кирзачь летить с семъёй в самолете в иллюминаторе видит свой юрточум,
требует остановится чтоб сойти. Стюардесса объясняет, что не долетели,
надо лететь до аэропорта, тут начинают галдеть детишки- папа, папа хотим
ещё покататся. Кирзачь: ну хорошо, хорошо детишки сегодня папа добрый,
полетим до аэропорта!

Кирзачь старик сидит на заваленке и вслух рассуждает. Раньше, как
провинюсь так меня отец наказывал 20кругов вокруг юртачума или 30 кругов
вокруг юртачума. Зависит от вины и нарезаешь круги. А это, что за дома
прямоугольники и не очень-то накажешь. Бегать неудобно. Славные времена
раньше были, однако.

Кирзачь-марадёр разбогател, купил себе японский умный унитаз. Садишся на
него и нежный женский голос направляет-левее, правее, а посля моет
щётками, делает массаж. В первый раз кирзачь не разобрался понажимал
кнопок... только хотел было встать-тут с двух сторон унитаза выдвигаются
искуственные руки, обхватывают его и раздаётся нежный, нежный женский
голос:"А теперь, мой маленький, померием-ка температуру"И вводит в
задний проход большой пребольшой градусник. И далее голос-ждите
результата, ждите результата, ждите результата.............!

Американский этнограф опрашивает КИРЗАЧА, вождя племени"Мать твою
Олениху":"Скажите, дорогой, как вы обходитесь во время длителных кочёвок
без воды от колодца до колодца. Элементарно умыть лицо по утрам?" М-да,
мой бледнолицый брат не ведает, что человеческий индивид имеет
обыкновение по утрам ходить по малой нужде. Я ВСЁ СКАЗАЛ! Извините, но
это так неудобно. Я отвечу вопросом на вопрос, а уринотерапия удобна? Я
ВСЁ СКАЗАЛ!...

Кирзачь гастербайтер едет в общественном транспорте. Его просят передать
деньги на билет, но у него заняты руки, он кивает на мужика и говорит-
он педераст. Мужик выводит киргизбайтера, делает физическое замечание.
Кирзачь лежит в больнице и пишет домой письмо: "Ну ужасно ленивый народ,
только сказал- он педераст. Тут же и обиделся. Нет, у нас люди лучше,
работящие, однако.