Поиск по автору:

Жаждущим возвращения монархии в России давно пора объединиться с коммунистами, ибо, в случае успеха, конечным событием деятельности и тех, и других будет повторение Октября 1917-го.

Пресс-служба президента раскрыла секрет того, кто же был в машине Путина. Оказывается, это был сотрудник службы безопасности и коробка с иконой. Осталось только раскрыть секрет маникюра, колец на пальцах и голых коленок этого сотрудника.

Путин сказал, что готов общаться конструктивно.
Странно, что Навальный не напомнил ему про опыт конструктивного общения народа с властью, имевший место сто лет назад.

- Бакланы, б...дь!
- Дебилы, б...дь!!!

Вопрос для ЕГЭ по обществознанию (см. ранее): разъяснение для экзаменующих.

1) Правильный ответ Вам должен быть ясен без разъяснений.
2) В случае правильного ответа без обоснования ставить 5.
3) В случае правильного ответа с обоснованием ставить 10.
4) В случае неправильного ответа отправить портфолио экзаменуемого в ФСБ.
5) В случае ответа "Всё это провокация Госдепа!!!" рекомендовать экзаменуемого на госслужбу вне конкурса.

Бизнес-план.
1) Создаём распознаватель мата.
2) Комплексируем его с автоматическим передатчиком.
3) Создаём базу данных в ГИБДД и адресуем туда.
3) Устанавливаем в каждый автомобиль.
4) Принимаем закон о запрете эксплуатации автомобилей без распознавателя.
5) Принимаем закон о запрете мата в семье.
6) ГРЕБЁМ БАБЛО ЛОПАТОЙ!!!

- Интересно, почему в Европе так мало красивых женщин?
- Видите ли, женская красота вводила верующих в соблазн...
- То есть, оскорбляла чувства верующих?
- Именно! Поэтому, по закону об оскорблении чувств верующих, красивые женщины были изничтожены инквизицией. А далее - банальная генетика.

...Потому, что на десять девчонок по статистике девять не даст...

"Вот что крест животворящий делает!" - подумал сотрудник службы безопасности после того, как дверь автомобиля ему открыл сам Путин.

- Кто, если не Путин?!
- А кто, когда не Путин???

"Свидетельство о злоключениях в браке"

"И всё-таки он вертится!" - прошептал Галилей, после того, как Италпотребинквизиция заставила его публично отречься от спиннера.

Сколько раз в жизни может покраснеть женщина и мужчина?
Женщина: Первый раз, когда первый раз.
Второй раз, когда говорит, что первый.
Третий раз, когда берет за это деньги.
Четвертый раз, когда сама платит.
Мужчина: Первый раз, когда не может второй раз.
Второй раз, когда не может первый...

Сверху молот снизу серп
Это наш советский герб
Хочешь сей,а хочешь куй
Все равно получишь... хлеб

После прочтения в журнале статьи "8 способов завязать купальник", появилось жгучее желание завязать его этим глумливым негодяям вокруг шеи... и немножко подзатянуть...

Владимир Владимирович так упорно гонялся два часа за щукой после того, как она по привычке назвала его "Емелюшка-дурачок"...

Кому-то реновация, а большинству - хренавамция.

- Господин Путин, что случилось с летом в России?
- Оно утонуло.

Хочется, но колется.
Целоваться с не бритым мужиком.

Чудеса экономии показало нам фермерское хозяйство, основанное на базе бывшего колхоза "Светлый путь". Для того, чтобы обновить стелу с названием, им пришлось потратиться лишь на демонтаж одной буквы, и монтаж двух дополнительных.

Если Навальный - это Гитлер, то всё очень плачевно, ибо Путин - это далеко не Сталин...

"Putin team" официально представила свою символику - язык в попе.

-Ох, тяжко мне! Ох, горе мне! Молви ещё раз - ты не Димон?
- Владимир Владимирович, я Вам тыщу раз объяснял - не Димон я!
Ой, не лги, ой, не лги, царю лжешь!..

Дело было 9 мая. Вечером с корешами собирались пойти на салют.
Купив пивка, двинулись от киосков по Якуба Коласа к центру.
Пройдя метров 150, засекли на противоположной стороне
тело женского рода, медленно двигающееся в том же направлении.
Всецело переключившись на девчонку, дискуссия потекла
в соответствующем направлении. Обсуждению подвергалось
все: от белого костюма до ног и походки. Перейдя на ее сторону,
мы устроили преследование.
Далее все происходило, как в кино. Мимо проехал ментовский газик
и обогнав нас и девчонку затормозил в 20 метрах от нее. Машина
дала задний ход, открылась дверца и подкатив к подруге, начался
съем. Диалог длился минуты полторы, но к соглашению не привел. Дверь
захлопнулась, и “козел отъехал”. Мы были еще далековато
и не слышали их разговора, но живой интерес к происходящему
добавил нам скорости.
Видимо не удовлетворившись разговором, менты вновь остановились
и дав задний ход сделали вторую попытку. Находясь в непосредственной
близи к происходящему, нам удалось кое-что
расслышать из их разговора.
М - Девушка давайте мы вас куда-нибудь подвезем !?!
Д – Ну, мне в общем-то в центр, в район ГУМа.
М – Так садитесь, мы как раз туда и едем !!! :)
Тут открылась уже вторая дверца и сидящий сзади мент пригласил даму
в их скромное авто.
Мне было жутко обидно, что с собой не было даже фотика.
Машина тронулась и отъехав метров 50 свернула на право, на маленькую
улочку, где далее на этой улочке находится РОВД Советского района,
и как видели мы, куда они славно и зарулили на задний двор.;)

Sarge

На эти выборы людей заманивали дешевой едой. Надеюсь, что на следующие не будут заманивать бесплатными гробами.

- Что надо сделать для нормализации ситуации в/на Украине?
- Перефразируя Библию - отделить кацапов от хохлищ.

Ежели Навальный - политический педофил, то Путин - ещё и политический плагиатор.

- Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
- И кто выиграл?
- Никто. Ведь мат в семье запрещён!

- Ежели бы Товарищ Сталин был активным пользователем инета, то как бы он посоветовал бороться с коррупцией?
- Риальне переходите от ололо к пыщьпыщь, унылые!адинадин!!!

Конец девяностых. Один из минобороновских НИИ в Москве. Зима, суббота. В здании дежурный - замшелый подполковник, и его помощник - не менее замшелый майор. И, по случаю выходного, все закрыто на замок - в общем, сами себе хозяева. Правда, на верхних этажах другая подобная контора, но и там такие же два тела с такими же взглядами на жизнь и службу.
В общем, взяли литр и за обедом благополучно его уговорили, потом, естественно, взяли ещё. Ну, и завалились часа в четыре дня спать.
Небольшое лирическое отступление - по инструкции в семь утра следует докладывать в Управление, что, мол, все в порядке за время нашего несения. Старый добрый стрелочный будильник "Слава", по годам примерно ровесник нашим героям, на сей случай был тщательно заведен и поставлен в изголовье. И не подвел - разбудил.
В коматозе, в полусумраке зимнем, с ворчанием "блин, столько дрыхли, а не протрезвели совсем" снимается трубка телефона и следует доклад по полной форме, мол, дежурный по такому-то НИИ подполковник такой-то, происшествий не случилось за время нашей бдительной службы.
На том конце - минутная пауза.
- А-а... а вы чего звоните-то?
- Дык... (глубокое непонимание, что они там, пьяные, что-ли, штабные эти!..) - дык...это... доклад...
- Какой доклад???
- Дык... как положено... в семь часов...
- Какие семь часов???
- Дык... это... семь утра...
На том конце гробовое молчание, затем трубка осторожно кладется и производится звонок в верхнюю в/ч.
- Вы спуститесь там вниз, посмотрите - у них с головой все в порядке?
Нет, дежурному ничего не было, только ржали над ним всем зданием ещё с полгода.

- Господин полицейский, мне в драке имплант выбили!
- Так, причинение вреда здоровью и материального ущерба... Минуточку! А имплант чей?
- Американский!
- Да-а?! Ну, тогда сплевывайте, сплевывайте!

У вас есть спиногрыз? Купите ему спиннер!