Поиск по автору:

Дебила как-то мыслью придавило,
Он недопонял: Что же это было?
Не может быть, чтоб этакий дебил,
Вдруг бесцензурно мыслить полюбил!

Уронили Мишку на пол
Три девченки из Анапы,
Мишка волосатой лапой
Всех троих их жадно лапал.

Вообще-то, меня зовут Павел, но моя английская бабушка называет меня Public boy. Наверное, из-за того, что я
работаю барменом в пабе.

Пришла весна. Пришла пора сажать
Всех губернаторов, назначенных к посадке.
Прорыва сорнякам не избежать,
Когда Хозяин прорежает грядки.

Правительство:
- Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
Умный и злой слесарь:
- Да мне насрать на ваш метчик!

В парламенте:
- Чтобы наше волеизъявление не закончилось словоизвержением, прекратите так грубо совершать фрикции нашей фракции!!!

После недолгих обсуждений название нового истребителя Checkmate решили изменить на Russianmat. Во-первых, скрепоносно, во-вторых, зона покрытия - весь мир.

Наш Палыч был начальник пилорамы,
И как то раз случилась с пальцем драма,
Не осторожно сунул не туда,
И стал Четырёпалыч навсегда.

Блондиня за рулём - извечный стёб,
Брюнеты встречные ругаются и бесятся,
А пассажиры молятся взахлёб,
А пешеходы вслед истово крестятся.

Купил маленький магнит на холодильник в интернет магазине. Теперь замучился очищать почту от магнитной бури.

Знамение времени:
- Подтверждая "лайком " чужой талант, расписываешься в собственной бездарности.

- Гиви, как по-английски сказать: У меня есть для тебя доказательство?
- Fuct you!

В связи с борьбой против иностранных заимствований, мы решили переименовать нашу фирму. Теперь вместо AURUS будет AURORA.

Логика:
Все люди - братья!
Все сёстры - люди!
Все братья - сёстры?

Жиреют и жиреют!
Совсем архиереи!

Ребята стали торговать финской краской Tikkurila. Чтобы адаптировать название под местные реалии, фирму назвали Iabuhala.

Я зашёл в бар, и увидел босса.
- Барбос, понял я.

Альфа-Банк пошёл ва-банк,
И нанял балбеса.
Этот супер-рэпер-панк
Креативней бесов.

- Как на твоём языке работа?
- Job.
- Понятно. Пошли тогда вджобывать.

Когда б у нас в стране за воровство
Легко и просто руки отрубали,
Иначе шло б голосовательство,
Ведь вместо кнопок были бы педали.

Путин призвал к 2030 году достигнуть средней продолжительности жизни в 78 лет. Ещё на год помолодеть ухитрится ...

- Как зовут тебя, квадратный мальчик?
- QRтём.
- ?????
- qrтёмка.

История 100% моя и 100% реальная.

Ну как водится преабмула.
Дело было в июле 1992 года, когда мы позаканчивали школу и попоступали
учиться кто-куда. Во дворе было жарко и пустынно. Все мои друзья куда-то
поразьезжались, и я бродил, не зная чем заняться. Тут мне на глаза
попалась газета СПИД-Инфо с рекламой фалоимитаторов и вибраторов. Ну
думаю, приколюсь. Был в нашей компании парень,
имя не скажу, звали все его Гаврик (производное от фамилии). Он в силу
незлобивого и излишне добродушно/доверчивого характера периодически
становился объектом наших розыгрышей. И вот я, зная что он в отъезде,
заказал на его имя и адрес самый большой фалоимитатор. Ну заказал,
посмеялся и забыл – стали съезжаться друзья-подруги, жизнь снова
забурлила, закрутила.
Теперь амбула...
Прошло более месяца после моего заказа. Я вовсю готовился к новому
учебному году в институте, и тут вдруг прибегает ко мне Гаврик с
бешенными глазами и чуть ли не с пеной у рта и начинает буквально
кричать: - Прикинь, я вчера приехал из Иваново (он туда специально ездил
поступать поскольку слышал что там много одиноких девушек, нормальный
парень, да?). Пока меня не было, мать получила извещение, что на мое имя
пришла посылка наложенным платежом. Мать решила, что сына-умница
какую-то литературу для поступления заказал, а ей сказать забыл.
Заплатила что-то около 600 рублей (довольно серьезная сумма для того
времени) и получила посылку. Пришла домой и они с отцом (отец человек
простой, всю жизнь ремонтником на железной дороге проработал) вскрыли
посылочку, а там...Красавец 30-сантиметровый. В общем, когда он приехал из
Иваново отец встречал его на пороге дома держа в руке это резиновое чудо
на манер дубинки и похлопывал себя по другой руке. Когда Гаврик увидел
отца с фалоимитатором, решил что все, у бати от бухла крыша поехала.
Оказалось что все гораздо серьезнее, и ему стоило большого труда убедить
папика, что это не он заказал, а чьи-то злобные происки и что с
ориентацией у него все в порядке.... Отец все таки его слегка побил, так,
для острастки. Ну и вот когда он снова обрел способность бегать, то
первым делом кинулся ко мне, что бы я подсказал, кто бы это мог сделать.

Я ничего не мог подсказать. Я к концу его рассказа вообще ничего не мог
сказать, и за малым не описался....
Потом, мы путем "совместных" умозаключений пришли к выводу что это
сделала "его бывшая" с которой он расстался как раз перед поездкой в
Иваново.

P.S. Гаврик, если ты читаешь, прости засранца.

P.S.-2 Гаврик всем растрепал в нашей компании о случившемся, хотя я
советовал ему молчать. Все наши, еще до разговора со мной решили что это
моих рук дело, но Гаврику меня никто не выдал. Вот такая у нас была
веселая компания....

Бесплатное обучение поеданию бесплатного сыра!!! Бизнес-курс "Мышеловка"!

Хочешь потерять друга - попроси у него взаймы.

Наличие бабла у подлеца
Меняет выражение лица,
Ведь делает щекастее лицо
Неправедное это баблецо.

Коротко о длинном. Резюме баскетболиста.

Решение правительства:
- Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
- Внутреннюю или внешнюю?
- Любопытным - внутреннюю!
- А остальным?
- А остальным - как любопытным!

... И был всё время по броскам не чист,
Один самбовлюблённый дзюдоист.

На предприятии директорская карусель. Меняются раз в три месяца. Пришёл очередной.
Наш Шутник:
- На долго к нам?
Шутник-директор:
- Ну, вас уволить времени хватит!

На фига Лозе баян? Он теперь известный блогер.

Новое предложение от нашей сети!
Рекламные СМС - бесплатно и ежечасно!
Отказ от рекламных СМС - 20 руб/день.

На сайте Медвежатник.ру появился пост,
"Тайники, где вы можете спрятать свои сокровища".

ЛГБТ-сообщество разработало новое музыкальное направление - жоп-музыка.

Женился на гречанке. Теперь, каждый раз погружаясь в ванну, кричу: Эврика! Потри мне спинку!

Когда тотально одинок...
Набираешь заветный код, входишь в приложение:
- Доброе утро, Сергей!
- Здравствуй, Сбербанк.

- Добрый день, Сергей!
- Здорово, Сбербанк.

- Добрый вечер, Сергей!
- Привет, Сбербанк.

Единственный друг...
А кредиты всё равно под 19 процентов.

- Хватит этой твоей болтовни!
Отвечай мне коротко- да или нет!
Ты вакцинировался?
- Нет!
- А почему?
- Да!

Подруга рассказала.
Очень ей хотелось приобрести шляпку, типа будет ходить как истинная
леди. И в конце концов приобрела.
И вот едет она (как истинная леди) в автобусе. Смотрит, зашел парень ну
что аж пипец, в зобу дыханье сперло.
Она глянет на него и глазки опустит, и он тоже стал на нее поглядывать.

И вдруг смотрит она, он к ней идет. Сердечко застучало, она глазки в пол
опустила и дышать перестала. И чувствует он к ней наклоняется и нежно
так на ушко говорит: - Девушка, вам на шляпку птичка какнула! – и вышел
из автобуса.
С тех пор она шляпки не носит.
И еще. Автобус был полот старых теток и ни одна сцука не сказала ей об
этом!

- Надо брать жильё! , решил Федя, рассматривая в магазине палатки и спальники.

- Какой породы собака?
- Лабрадор.
- А как зовут?
- Гибралтар.
- Нау!

Самое прекрасное в рекламе на Ютубе, это кнопка - Пропустить!!!!!