Поиск по автору:

© Алик, http://kimryg.narod.ru - НЕ ПРОСТО МУДАК, ОН ДОЛБОіБ!!!

Вчера было в новостях. Грузинский министр (вроде бы) Хоиндрава в
интервью сказал о грузинских войсках в Южной Осетии: «… кроме того,
танковая бригада уже ВОСЕМЬ лет стоит в Гори – еще с СОВЕТСКИХ ВРЕМіН
…». Отстал от жизни Хоиндрава!

Еще про Microsoft Word.

Как известно, эта программа все, что ей с точки зрения ее грамотности
(орфографической) не нравится, подчеркивает красненьким. Причем иногда
абсолютно нормальные слова метит. Совершенно случайно, чисто эмпирически
удалось установить, что слово "бля" красненьким подчеркивается, зато
диковатое производное "блей" - нет. Желающие могут проверить. Поэтому
можно безбоязненно писать "блей буду", не опасаясь обвинения в
малограмотности.
P.S. Также Word не подчеркивает слово "взбутетенить". Хрюн Моржов был бы
очень доволен...

SS

Смотрел тут давеча выпуск программы "Вести". Показывали
пресс-конференцию, проводимую представителями иностранных наблюдателей
за ходом наших президентских выборов. Выступал там какой-то зарубежный
крендель с бесподобным именем Пип Йетс (правда-правда, сам видел). Вот я
все и думаю: то ли это кто-то из сотрудников программы прикололся с
титром, то ли это специально по всему миру искали такого человека,
которому достаточно только представиться, и все про наши выборы ясно
станет, безо всяких пресс-конференций. :)

SS

Периодически появляющиеся истории относительно речевых высказываний
разных индивидуумов (типа "аэлита общества") тут же вызывают
воспоминания о своих знакомых с похожими тараканами.
Тут деление может производиться на общие и частные случаи. Первые, в
свою очередь, подразделяются на профессиональные и общечеловеческие.
Что касается профессиональных, то тут речь идет, в основном, об
ударениях. Полагаю, все знают об особенностях прокурорских работников
говорить "возбУждено" и "осУжден" (с ударением на "у"). Многим известна
и страсть бухгалтеров к слову "квАртал". Любимое словцо работников
общепита - "блюдА", а технарей - "лифтЫ".
Касательно общечеловеческих ценностей, то меня лично, к примеру, всегда
поражало то, что львиная доля населения нашей родной и необъятной
говорит (и пишет) "грейфрукт" (а иногда даже - "грейтфрукт"). Широкое
распространение имеет слово "бамбинтон". Карты у нашего населения,
оказывается, не тасуются, а тусуются. Происходят "инцинденты" и
"преценденты". Не менее расхоже выражение "тихим сапом". При попытке
объяснить товаришшам, что сап - это болезнь у скота, а говорить
правильно: "тихой сапой", на тебя как на этого самого скота больного и
смотрят. Недавно мне удалось разгадать (этимологически) словосочетание
"у меня в голове полный каламбур". Я понял, что это помесь кавардака с
сумбуром, но открыть глаза говорящим опять же не удается - снова глядят,
как на скота. С каламбуром в голове.
Частные случаи гораздо более редки и тем ценны. Я как-то здесь уже
рассказывал про свою знакомую, коронным выражением которой было: "Я вам
не фифти-фифти какая-нибудь!" Еще есть у меня друган, говорящий
"фарс-мажор" и "капюры" (вместо "купюр"). Этого я даже разубеждать
боюсь: здоровый, хрен, прибьет еще! Сразу вспоминается Хрюн Моржов с его
"В какех случАях", "вотиманна" и "ничаво никада". И на душе теплеет.

SS

Холодным, дождливым вечером содат стучиться в деревенский дом с просьбой
переночевать. Голос из -за двери говорит, что я вдова живу одна боюсь
что приставть со всякими глупостями начнешь... Ну что ты !-говорит
солдать мне бы согреться да перкусить чего -нибудь. Никаких глупостей не
будет!
Впустила она солдата накормила. Тот сидит у печки в зубах щепкой
ковыряется и говорит: Так что мать ты на счет глупостей говорила?

Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. Никого не трогаю, газетку
читаю. Рядом народец стоит разный. А справа от меня - старушка с клюкой.
Крепкая старушка такая, хотя и годков ей много. А я читаю. Краем уха
слышу, что она что-то говорит. Но внимания не обращаю - мало ли кому она
вещает. Тут она меня за рукав дергает. Поворачиваюсь к ней, а она с
такой болью мне: "И как вы все это терпите?!" Кто это "мы", думаю, и что
это "все". "Чего терпим-то?" - вопрошаю. Она пальцем куда-то в сторону
проезжей части тычет: "Ну это все!" Я посмотрел, убей - не пойму, о чем
это она. "Чего это-то?" - говорю. Она: "Ну эту грязищу, вонь бензиновую,
ожидание автобусов по полчаса!" Пока я думал, как отреагировать,
бабулька с ненавистью сказала: "Ну стой, стой! Читай свою газетенку!"
Тут к несчастью мой троллейбус подошел: я в него запрыгнул и не успел
спросить, чего ж мне делать-то надобно было. То ли лопату брать - грязь
чистить, то ли противогаз надеть - от бензина, то ли вообще - с гранатой
под автобус. Так и не знаю, чего хотела бабуська. Жа-алко!

SS

5-летняя дочка знакомого, укладывая спать "непослушную" куклу:
"Терпи, коза, а то мамой будешь!" Логично, блин.

SS

И обняла она его,
Как товарища,
Крепкими мышцами,
Своего влагалища.

Место действия - МАИ. Время действия - начало 90-х годов XX века. Тема -
сдача зачета по предмету «Технология производства летательных аппаратов»
у 3 курса экономического факультета. Действующие лица: преподаватель
Копейкин Вячеслав Никифорович и студентка Варвара.
О них подробней.
В. Н. Копейкин. Добряк, каких поискать. Распространенная в МАИ
сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог, на 4 знаю я, а знает ли
студент на 3 - это мы сейчас и увидим» приписывалась, в том числе, и
ему, и подходила, как нельзя кстати. Утонченный садюга. Отличался тем,
что получал удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и не
старался это скрывать. Изумительная память на лица.
Варвара. Девочка-припевочка. Большие наивные голубые глаза и коса до
попы. Являла собой редкостное сочетание жуткой тупости и большой любви к
учебе. Всегда и везде. Одной из любимых фишек ее было одолжить у
какой-нибудь подруги конспект и пойти с ним в самое неожиданное для
изучения место. Например, в театр. Или в баню. Кроме шуток, я сам видел
послебанный (извините за выражение) конспект, просушенный, но дико
скукоженный и с расплывшимися чернилами. Собственная ограниченность не
позволяла Варе успешно грызть гранит науки самостоятельно. Поэтому ей в
этом частенько помогали юноши. Юноши активно ротировались (видать, не
выдерживали долго), но были все похожи, как близнецы: бородатые,
очкастые и, как правило, довольно возрастные («молодая была уже не
молода»). Отношения «молодых» людей с Варей были, скорее всего, чисто
платоническими, ибо зная объект, народ полностью отдавал себе отчет в
том, что термин «дефлорация» для девушки незнаком пожалуй что даже в
теории, не то что на практике.
Так вот, оная Варя, активно посещая все лекции Никифорыча, неожиданным
образом его растрогала до такой степени, что посулил он ей на последнем
занятии зачет «автоматом».
И вот - картина маслом. 9 часов утра. В большой аудитории рассаживаются
3 группы для подготовки к зачету. Из общей толпы вываливается Варя (В) и
с радостной улыбкой, растопырив зачетку, чешет к столу Копейкина (К).
Тот встречает ее, не менее широко улыбаясь. Далее диалог.
К: О! Варвара! Присаживайтесь.
(Тут бы ей уже надо было насторожиться. На кой фиг ей присаживаться-то?
Но она присаживается и протягивает преподавателю зачетку).
К (поглаживая зачетку): А вот расскажите-ка мне, Варвара, технологию
приготовления…м-м…ну, скажем, яичницы.
(Аудитория оживляется. Варя еще не понимает, что попала, поэтому
продолжает улыбаться).
В: Ну-у, берем яйцо…
К (ласковым голосом): Какое яйцо, когда Вы еще огонь не развели?
В: Да. Разводим огонь и берем яйцо…
К (мило улыбаясь): А жарить мы, что, без сковородки будем?
(Улыбка с лица Вари постепенно начинает сползать).
В: Разводим огонь, ставим на него сковородку, берем яйцо…
К (без всяких признаков раздражения): Да погодите Вы с яйцом! Масло еще
нужно.
В общем, разговор в таком духе продолжается минут двадцать. Варвара то
краснеет, то бледнеет. В конце беседы Копейкин резюмирует: «Да. Не
знаете Вы технологию». И отсылает ее (типа «иди готовься, завтра
придешь»). Весь поток с жалостью (хотя никто девицу особо не любил)
смотрит на Варю, которая, обливаясь слезами, медленно бредет в конец
аудитории. На лицах народа написано: «Мля, что же с нами-то будет! »
Было хорошо. Я уходил с полученным зачетом в 18:00, причем был далеко не
последним, кто пытался в этот день сдавать (а сыпались двое из трех). Но
главный прикол случился непосредственно перед тем, как я пошел отвечать.
Никифорыч вдруг что-то «вспоминает» и, «заметив» Варю, грустно сидящую в
самом дальнем углу, восклицает: «Варвара! Так у Вас же «автомат»! Что ж
Вы мне не напомнили? » и щедрым жестом проставляет «Зачет».
Судя по глазам Вари в этот момент значение термина «дефлорация»
объяснять ей было уже не надо.

SS

Навеяло историей про студента по фамилии Лось, которому препод по ошибке
поставил трояк на халяву из-за того, что в ведомости его с другим
перепутал.
Это, как водится, преамбула.
Пошла амбула.
Был (а может, и есть) в начале 90-х годов прошлого века в славном МАИ
преподаватель технологии производства летательных аппаратов с простым и
хорошим ФИО: Вячеслав Никифорович Копейкин. Добряк был, не то слово.
Распространенная в МАИ сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог,
на 4 знаю я, а знает ли студент на 3 – это мы сейчас и увидим»
приписывалась, в принципе, многим. Ему она подходила, как нельзя кстати.
Был Никифорыч утонченным садюгой. Есть ведь преподы жестокие и ужасные
чисто по органике своей, просто искренне убежденные, что все должны их
предмет досконально знать. В.Н. же отличался тем, что получал
удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и даже не старался это
скрывать. Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу
изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании
пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это
настолько необходимо было, конечно). На мою робкую попытку вякнуть, что
в учебнике этой формулы нет (а учебник по габаритам был сопоставим с
каким-нибудь хорошим энциклопедическим словарем), Никифорыч мило
улыбнулся и сказал: «Я знаю» (типа – не убедил). Ну да речь не обо мне.
Дополнительную прелесть придавал тот факт, что встречались мы с тов.
Копейкиным аж четырежды (!) – сперва был зачет, потом экзамен, потом
отчет по межкурсовой практике, а затем технологическая часть диплома.
При этом памятью Вячеслав Никифорыч обладал отменной и помнил всех (!)
студентов в лицо. Поэтому если кто-то на начальной стадии был им чисто
случайно недотрахан, то впоследствии он имел его с дополнительным
усердием и удовольствием в повышенном количестве поз. Одна из девчонок
ухитрилась получить четверку (!) способом, похожим на упомянутого выше
Лося (только наставник ошибся не в ведомости, а зачетки спутал). И
сказал при этом ласково: «Ну что же делать, повезло Вам, Юлия». Как она
радовалась! Наивная… Отчет по практике (штука вообще-то не из самых
сложных) она приходила сдавать 7 раз. Сдала, куда ж она денется!
Дабы не получалось слишком длинно, прервусь. Хотя есть еще одна шикарная
история про матерого человечища В. Н. Копейкина. Если эта по вкусу
пришлась, вторую завтра-послезавтра поведаю.

SS

Навеяло историей про чувачка, который любил употреблять слова, не
понимая их смысла.
У меня тоже была аналогичная знакомая. Помимо этой особенности у нее еще
была манера неправильно расслышать какое-нибудь слово, а потом его
использовать, как расслышала. Например, слово "секьюрити" она услышала
как "секьюрики" и так потом сотрудников охраны звала. Мне даже
нравилось, так прямо и представляешь бодигардов - приятные, маленькие
такие, шустрые, юркие. Секьюрики, одно слово.
А апофеозом ее высказываний стало на полном серьезе сделанное однажды
заявление: "Я вам не фифти-фифти какая-нибудь!".

SS

Подругу снасилит ебущий.

Надпись в титрах:
"При съемках фильма "Матрица: перезагрузка" ни одного агента Смита
не пострадало".
SS

Рассказ Нео другу:
"Мы этих Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили..."

SS

Новость: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце
курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более
трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире.
Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит
судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного
поросенка Пятачка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника
и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка,
Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея
Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и
предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин
Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Играем в карты. В преф. Втроем. Я, Пашка и Серега. Серега простой такой
парень, работяга. Мы с Пашкой посложнее чуток. :) На диване валяется
подруга Сереги Света, тоже девушка излишним интеллектом не обремененная,
и читает газету. Читает, читает и вдруг как спросит: "Ребят, а что такое
опал?" Я говорю: "Ну, камень такой полудрагоценный". Серега напрягается
и вспоминает: "А, еще сигареты такие были". Света сосредоточенно думает
минуту, морщит лоб и изрекает: "Не. Вы че-то не то говорите". Мы с
Пашкой переглядываемся и одновременно думаем: "Может ей глагол попался,
а не существительное?", но тактично молчим. Света тем временем
продолжает: "Тут вот написано: "В то время Борис Ельцин был в опале"."
Господи, и кто ей дал газету с такими сложными статьями!?

SS

Навеяло анекдотом про то, что здоровье за деньги не купишь.

Мой начальник, когда в компании кто-то начинает ныть, что вот, мол, ему
то нельзя, се нельзя - для здоровья вредно (врачи не позволяют), всегда
говорит:
"А я своему врачу денег дал - он мне все разрешил!"

SS

Моя дочь с детства любила смотреть как я меняю тампоны...

Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в
раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там
и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит:
"БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого
количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины."
Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно
из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.

P.S. Интересно, когда люди такую рекламу делали, они подразумевали
что-то или просто случайно...

SS

Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике", ~1989 г. :

... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...

... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС
бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а
на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и
оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на
неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине.
Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать,
как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом
заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки
читателей...

Если не хочешь когда можешь, то уже не сможешь когда захочешь...

А знаете, почему на сайте Anekdot.ru стало меньше хороших анекдотов
появляться?
Все очень просто - в ФСБ, в отделе сочинения анекдотов половина
сотрудников уволилась...

SS

Еду тут со знакомым с футбола (оба играли). Он за рулем, я рядом, а на
заднем сидении его жена и сын. Сыну года три. Естественно, парню все
интересно, он мотает башкой туда-сюда и вдруг видит... троллейбус! Ой,
типа, мама, а что это? Мама объясняет, в общем, выясняется, что дитя на
троллейбусе ни разу не ездило. "Представляешь, папа, - говорит мама -
наш сын ни разу в жизни на троллейбусе не катался! На автобусе - было
дело, даже на трамвае... один раз. А на троллейбусе нет." Знакомый
задумчиво чешет щеку и выдает: "Да, сына... тяжелое у тебя детство!"

SS

Наш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум,
хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно.
Стою вчера под снегопадом резко переходящим в дождь. Сигарета докурена,
а автобуса, черт бы его побрал, все нет и нет. Ладно принимаю московское
решение данной проблемы, т. к. поднимаю руку и голосую. Почти сразу ко
мне подъезжает неопознаное ТС, внешне напоминающее подгнившую копейку.
Ладно, думаю и не на таких ездили, говорю дедку адрес, сумму монеток за
транспортировку меня драгоценного до конечного пункта и после его
секундых раздумий плюхаюсь на пассажирское сиденье. После промозглой
улицы незатейливый комфорт наших автоконструкторов меня вполне
устраивает. Толко дедок какой-то нервный попался, все размахивает рукой
и размахивает. А снег с дождем все сыплет и сыплет. И все в открытое
окно. Я дедку: Отец, а можно в твоей иномарке окошечко прикрыть, а то
задувает? После полученного ответа и переваривания информации прошла
минута. Ответ был: Нельзя иначе я на газ не нажму...
Я в непонятках как соотносятся Изменение скорости автомобиля путем
нажимания на акселератор и открытое рядом со мной окно... И тут я
выпадаю в осадок. Смотрю из окошка тянется такая тоненькая веревочка,
чем-то напоминающая леску. С одной стороны леска уходит под капот
драндулета, а с другой намотана на руку деда. Оказывается педаль газа у
дедка уже неделю не работает, ремонтировать ни времени, ни денег нету, а
ездить и зарабатывать калабашки необходимо, вот он и привязал к
дроссельной заслонке леску пропустил ее в окно и путем натягивания
данной лески и управлял машиной.
Вывод: Наш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум,
хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно. Но наш
народ непобедим, в чем я еще раз убедился.

Интересно иной раз наблюдать, как народ в транспорте общается. Две
истории. Обе вчера наблюдал, первую в автобусе, вторую в троллейбусе.
1 история. Действующие лица: молодая девушка (Д), чуть подшофе и
контролер (К).
Автобус-экспресс. Забит под завязку. Где-то через 15 минут пути
откуда-то спереди материализуется контролер и начинает двигаться назад,
обрабатывая народ. Д заволновалась: «Может, он меня не будет штрафовать,
у меня ж день рождения сегодня! » Контролер потихоньку протискивается на
заднюю площадку и происходит такой диалог.
К: Так, здесь что у кого?
Д: У меня. День рождения.
К: А у меня Новый год! Билет есть?
Д: Нет. Но у меня правда день рождения.
К: Ну и что, это общенациональный праздник?
Д: Ну Вы бы хоть поздравили меня!
К: Поздравляю!
Д: Спасибо!
К: В качестве подарка могу устроить досрочный выход из автобуса.
Д: Ну зачем Вы с угрозами-то?
К: Это не угроза.
Д: А что?
К: Обещание.
Д: А-а. Хотите яблоко.
Протягивает К яблоко.
К: Нет.
Д: Почему.
К: У меня кислотность повышенная.
Д: Так надо понижать!
Далее она с интересом смотрит, как К собирает «дань» с пары-тройки
«зайцев».
Д: Ну вот, на тортик Вы себе собрали.
К: Я торты не ем. Только черную икру и виски. Сейчас вот приду домой и
хряпну!
Д: Ага. И кислотность понизится.
К: Ага. Зато потенция повысится.

:)) Я, кстати, так и не заметил, штрафанул он ее или нет.

История вторая. Действующие лица: сильно поддатый мужик (СП) и два
других мужика (М), несильно поддатые.
СП, мужик в возрасте, но здоровый, как лось, и два его, насколько я
понял, коллеги и собутыльника заваливают в троллейбус, причем М, как
водится, поддерживают и успокаивают СП. Тот ругательски ругается на весь
троллейбус и на все буквы. Просто так, без повода и незлобливо. Попытки
М его урезонить приводят лишь к тому, что оба М посылаются. Тут вдруг
троллейбус дергается. СП чуть не падает.
СП: Знаешь кто так троллейбус дергает?
М: Кто?
СП (презрительно): Молдован. Или еще какая лимита!
М: А сам-то ты кто?
СП (гордо): Как кто? Я ЧМО?
М: Кто-о?
СП: ЧМО. Член Московской области.

Хорошая расшифровка. Едем дальше… :))

SS

Сидят в тюремной камере 3 проститутки. Познакомились, начали общение:
кто за что сидит.
1-я: Да я тут одному генералу триппер подвесила, он меня и засадил.
2-я: Ага, а я одного олигарха гонореей заразила.
3-я: А я за экологическую катастрофу.
1-я и 2-я: ???
3-я: Да тут намедни в озере искупалась - так в нем вся рыба сдохла!

SS

В Космосе гибнут Вселенные,
Звезды сжирает коллапс.
Оргазм - это что-то подобное,
Только меньше в несколько раз

Жив, здоров и невредим
Заебанный Бин Ладин!

(Бин Ладин= Бин Ладен)

Прочел тут историю о работнице, у которой сумма удельных весов была
более 100%, и вспомнил о трех своих знакомых бухгалтерах (все трое -
женщины, работали в разных местах, причем одна из них - главбух!).
Первая, считая налоги, частенько получала в графе "Всего" цифру,
меньшую, чем в расшифровках "В том числе", и искренне удивлялась, когда
к ней "придирались" по этому поводу.
Вторая (которая ГЛАВБУХ), будучи в преклонных годах, периодически
впадала в маразм и переставала понимать вещи, которые странно не
понимать не то, что главному, но и рядовому булгахтеру. Например, почему
сальдо на конец текущего периода должно равняться сальдо на начало
следующего. Я пытался ей по рабоче-крестьянски объяснять: "Вот
представьте, что вы положили 3 яблока в сейф, ключ от которого только у
вас, и легли спать. Проснулись утром - а в сейфе 4 яблока. Может так
быть?" Она мне по серьезке отвечала: "Конечно. А вдруг, пока я сплю,
кто-то пришел, утащил ключ и добавил яблоко" (логично, блин).
Но круче всех была третья. У этой на столе я приметил бумажку, где
старательным почерком было выведено: "Нечетные числа - первое, третье,
пятое... тридцать первое. Четные числа - второе, четвертое...
тридцатое".

А вы говорите - дебет, кредит, экономический рост! Не забыть бы, какие
числа четные. :)

SS

Была тут заметочка в МК о том, как мэр наш Лужков Ю. М. какую-то
молодежь водил по мэрии, все им показывал рассказывал и т. п. Под конец
зашли они в зал заседаний, и стал он демонстрировать, где какой министр
сидит. На одно из кресел показывает и (воспроизвожу по памяти): "А здесь
наш министр экологии сидит, ну тот, что с озеленением БОРЕТСЯ."
Вон оно, значит, как...

SS

Наблюдал тут сегодня сюрреалистическую такую сцену возле ст. м."ВДНХ" в
Москве в 9 часов утра.
Из киоска играет "Modern Talking". Старенький. "You can win if you want"
песняк называется. А невдалеке урна горит. Хорошо горит. Убедительно. А
возле урны бабушка бомжеватая, в платочке и КЕДАХ, под этот самый Токинг
отплясывает чуть ли не вприсядку. Причем, что характерно, смотрится
очень органично. И урну, видать, сама и подожгла. Греется (на улице +2
всего). Вот такая вот русская народная любовь к фашистской народной
команде.

SS

Сия история приключилась с моим лучшим другом летом этого года. Долго он
не желал мне ее рассказывать, но... :)Для полноты картины необходим
комментарий. Зовут его Леша, мальчик он не маленький, 195 см. кмс по
плаванию ну и т. д. Еще очень любит отращивать бородку и носить бандану.
Вообщем сидели они тихим летним вечерком и квасили. Нехило квасили.
Где-то они выпили 20 или 25 бутылок беленькой на 8ых человек. Все
довольны но одному парню чего то не хватает. Начал думать, понял что ему
не хватает женского общества. Но время уже перевалило за час ночи, рядом
девушек нет, а бухали они на даче. тут же было принято решение
выдвинуться на поиск данных особ в сторону столицы нашей родины. Кто то
правда пытался возразить что они пьяные, но гавно вопрос, а что нам
кобанам, Юрик с Лехой садятся в Юрикину мазду и на автопилоте отъезжают.
Перед отъездом каждый из оставшихся посчитал своим долгом сказать чтоб
они баб отрахали еще и за них:) История умалчивает как они без
приключений по рублево-успенскому шоссе в полвторого ночи добрались до
МКАДа (кто знает тот поймет). И продолжили они свой бренный путь по
кольцевой автодороге. и тут их лафа закончилась. Через несколько
километров одинокую машину едущую по нескольким рядам сразу :) заметили
возле поста ДПС ну и решили ее проверить. Хрен вам, наши герои не
обращая внимания на мелочную возню проехали преспокойно дальше. Правда
сразу начали между собой спорить их это хотели остановить или нет. Не
найдя консенсуса, они не нашли ничего лучшего, как развернуться и
поехать по той же полосе (т. е. по встречке) для того, чтобы спросить у
Гаишников кого те все таки останавливали. уже через минуту они
повстречали гаишную машину несшуюся в погоню за ними, совершив ловкий
маневр они избежали лобового столкновения, и через непродолжительное
время пришвартовались возле поста. Их уже ждали:) Наши герои были тут же
поставлены во всем известную позу, и начался великий допрос с обыском.
(необходимо добавить, что под сиденьем был положен топор, они сами не
знали для чего, а в джинсах у Лехи был складной ножик, маленький такой:)
Так вот этих предметов не нашли. Вообщем Юрик от всего этого немного
протрезвел и пошел с гаишниками решать их вопрос. денег у них было 1700
рублей. Пока Юрик мудохался на посту Леша решил показать свои таланты.
Сказав что ему холодно и спросив разрешения он начал нарезать круги
вокруг машины, после 5 или 6 круга, поняв что он не согревается он упав
на землю начал отжиматься. выдав на гора окола 100 отжиманий и
заебавшись он начал искать чем бы себя занять еще:) Он нашел себя друга
- маленькую непонятного окраса собачку, правда четвероногий друг не
сразу понял чего от него хочет большой дядя и попытался убежать, но был
пойман за хвост и заднюю лапу, после чего и успокоился. Все отделение
уже с интересом смотрела что же Леша выкинет дальше. И он выкинул, он
просто начал с псиной разговаривать. В этот момент с поста вышел Юра без
денег в кормане но с разрешением уебывать нах и побыстрее. Леша понял
что их с четвероногим другом разлучают начал с ним прощаться: "Бедный
песик, мне тебя так жалко, голодный наверное, менты уроды ебанные тебя
не накормят..." Юра понял, что сейчас их будут бить:) У тех отвисла
челюсть... Но их отпустили после получения нескольких сd дисков в
качестве извинений.
История опять же умалчивает как они добрались обратно на дачу, но первое
что у них спросили по приезду: "Ну что шлюх сняли?"
Они гордо ответили: "Сняли только в сером":))

Спрашивают у профессионального водителя:
- - Кого Вы больше всего боитесь на дороге?
- - Ну, пьяных боюсь.
- - А еще кого?
- - Ну, военных, солдат боюсь.
- - А еще?
- - Ну, этих, на мотоциклах.
- - А женщин, женщин разве не боитесь?
- - Ну... Женщина -- это пьяный военный на мотоцикле!

Стоят молодые солдатики на построении. Перед ними расхаживает прапорщик
(П) и веско говорит: - Запомните, солдаты, вы у меня будете работать,
работать и еще раз работать!
Голос из строя (Г): - А как же учиться, учиться и еще раз учиться?
(П): - Кто это сказал!?
(Г): - Ленин.
(П): - А ты, Ленин, у меня будешь в наряде, в наряде и еще раз в наряде!

SS

Усама бен Бублик

Акт о безоговорочной эякуляции.

Акт о безоговорочной эякуляции.

Жизнь прекрасна пока вертится кулер...
AMD Athlon

Если хочешь быть красивой - вместо водки трескай пиво!

Если хочешь быть красивой - вместо водки трескай пиво!

-Чего общего между клитором и КГБ?
- Одно неверное движение языком, и ты в п#зде!

История футбольная.
Горлукович, если кто помнит, сначала в «Локо» играл у Семина и в сборную
оттуда призывался, потом в Германию уехал, а оттуда через «Аланию» в
«Спартак», где и завис на несколько сезонов. И вот, значит, матч
«Спартак» - «Локо», один из последних туров года 96-го или 97-го,
короче, очередного чемпионского для спартачей. До конца матча минут 5,
счет не помню какой, но «Локо» не устраивающий. Дед (как его кликали в
«Спартаке») готовится вводить мяч в игру из-за боковой недалеко от
скамейки «Локо». Готовится, естественно, неторопливо, основательно.
Рядом суетится Семин, который вообще славится неусидчивостью, а тут он
прямо дергается, руками машет и чего-то Горлуковичу говорит (слов не
слышно, но по жестам похоже, что давай, мол, Сережа, побыстрей!) Сережа
медленно поворачивается, камера крупным планом наезжает на его доброе
лицо и по губам явственно читается: «Пошел на х…! » Камера тут же на
Юрий Палыча (оператор с режиссером оперативно работали). Такого
изумления, какое было на лице тренера «Локо», я больше в жизни своей не
видел. После 5-секундного ступора Семин выдает (а все опять же по губам
видно) блестящую фразу в ответ (как в известном анекдоте про мужика и
ракушку): «Как на х…? » Занавес.

Продолжение. Начало - 2 декабря

Темнеет снег, весна настала,
Уж старый пидор околел...
В селе начались поблядушки,
Иван девицу захотел...

Искал девицу две недели,
Село свое все обошел,
Но все Ивану не фортило -
И ни хуя он не нашел...

И жизнь Ивану надоела
Без бабы. То не жизнь - говно...
Хотел уже в Москву съебаться,
Но чудо с ним произошло...

Вокруг трава уж зеленела,
Иван по полю проходил...
И вдруг на гарную девицу
Свое вниманье обратил...

Она стояла в свете солнца,
Была прекрасна как луна,
Похоже, что мужского члена
Ее не видела манда...

Да... Мимо этакой девицы
И импотент бы не прошел...
Иван наш не был бы Иваном
Если бы к ней не подошел.

"Ну, что стоишь и сраку чешешь,
Не хочешь ли ебаться ты?
О, вижу, хочешь! Так смелее,
Иди в ближайшие кусты...

Располагайся поудобней,
Сейчас и я к тебе приду,
Хуй в положение поставлю
И засажу тебе в манду...

Легла? Раздвинула? Прекрасно!
Ты целка? Да?! Еще мгновенье!
Сейчас, прицелюсь хорошенько
И будет в кайф тебе сношенье!

Повыше ноги... Так... Пошире,
Стоп, смирно! Это в самый раз!
Прощайся с детством, я стартую...
Сейчас поймаешь ты экстаз!"

Иван, прицелившись, с разбегу
Вперед елдой влетел под куст...
И только слышен за кустами
Девичий стон и веток хруст...

To be continued......

Снег идет, холодной вьюгой
Все дороги замело...
Возле речки, возле леса
Тихое стоит село...

Ночь. Темно. Ни зги не видно,
Спит село. И лишь одна
В темном небе тускло светит
Одинокая луна...

Не горит в окошках свет,
Дым не вьется над трубой...
Все село давно покрыто
Сна ночного пеленой...

В это время на дороге
Колокольчик зазвучал.
Громко матом озаряясь
К селу поручик подъезжал...

Клял поручик снег и вьюгу,
Ямщика родную мать...
Лошадей, столбы, дорогу,
Все, что можно проклинать...

Зовут поручика Иваном,
Он знает толк в дурной траве,
Прослыл он мотом, наркоманом
Во всей своей родной Москве...

Десять суток ехал Ваня,
Чтоб увидеть наконец
То село, что в завещанье
Записал ему отец...

В далеком фамильном именьи
Как только весной снег сойдет,
Поручик Иван собирался
Конопли посадить огород...

Сельский староста Василий -
Старый пидор-онанист,
Где надо выпить, раскумарить
Был далеко не похуист...

Этой темной ночью вьюжной
В селе лишь староста не спал -
Возле дома на дороге
Он поручика встречал...

Услышав ругань, старый пидор
Навстречу тройке побежал...
Поручик из телеги вылез,
А староста ему сказал:

"Здорово Ваня (ты, обмудок...),
Как тебя я долго ждал!
(Хуй наверно отморозил,
А тебя я в рот ебал!)

Проходи ко мне, бля, в хату -
Выпьем, может покумарим,
А за выпивкой и планом
Об именьи побазарим..."

В хату к старосте Иван
Завалил. Забил косяк
Раскумарил чистый план,
И сказав: "Короче так,

Ща я спать хочу с дороги,
Настели мне на печи!
Завтра утром побазарим!"
Он пошел в сортир дрочить...

Подрочив, залез на печку,
Свечку на печи задул,
Отвернулся рылом к стенке
И стремительно заснул.

Как заснул Иван на печке,
Староста в раздумьях сел -
Старый пидор без сомненья
На именье вид имел...

Долго он сидел и думал,
Как имение отнять,
Как поручика заставить
Свое именье проебать...

И его вдруг озарило -
Надо в карты с ним сыграть!
Обыграть его вчистую,
И за долг именье взять...

Вот уж и утро наступило,
И лишь поручик с печки встал,
Как тут же начал гнать Василий,
Чтоб тот в картишки с ним сыграл...

Сыграли кон, второй, десятый,
Но выйграть староста не смог...
Он проиграл и скот, и деньги,
И от расстройства вскоре слег...

To be continued...

Мало воспитанный ФА КЬЮ!

Не знаю, за кого Вы меня приняли (очевидно за Кадета Биглера), но Вы,
как обычно, облажались. SS - это мои инициалы и никогда раньше я Ваши
детские придумки не комментировал и впредь не собираюсь. Что бы уж
совсем все было понятно, призыв к графоманам тоже мой и адресован, в
первую очередь, именно Вам.

Примите и прочее.

SS, он же С. Сыров.

P.S. А пугать детей я своими инициалами не собирался, - солдат ребенка
не обидит. Повышенная мнительность и подозрительность подробно описана в
медицинской литературе и имеет свое название - пролистайте раздел
"Клиническая психиатрия" - Вам будет полезно.

P.P.S Кадета Биглера я считаю лучшим автором этого сайта и всегда с
нетерпением жду его историй. Мне очень приятно, что в моем скромном
разборе вашего вранья Вы узрели руку Мастера. К сожалению, причиной тому
не мои литературные дарования, а Ваше стилистическое невежество.

Да, фамилии иной раз очень занятные бывают...
Стою как-то, будучи студентом 2-го курса, возле чужой кафедры чужого
факультета, друга жду. От нечего делать читаю списки зачисленных на этот
фак. индивидуумов. Взгляд наталкивается на идущих друг за другом в
столбик:
ХЛЕБЧИК
САЛО
ГАЛУШКО
Видать, большой приколист был тот, кто их в одну группу засунул.

SS

Да, фамилии иной раз очень занятные бывают...
Стою как-то, будучи студентом 2-го курса, возле чужой кафедры чужого
факультета, друга жду. От нечего делать читаю списки зачисленных на этот
фак. индивидуумов. Взгляд наталкивается на идущих друг за другом в
столбик:
ХЛЕБЧИК
САЛО
ГАЛУШКО
Видать, большой приколист был тот, кто их в одну группу засунул.

SS

Жаль, что четвертый самолет не долетел до Белого дома (в Америке) -
тогда бы американским президентом был бы БОМЖ!

К истории №7 от 10 сентября.
1. Был у нас одноклассник, Леха. В футбол играл классно, в остальном
интеллектом не обезображен, знаниями не отягощен. Классе, по-моему, в
4-м вызвали его на уроке природоведения к доске. Рассказывать ему нужно
было что-то о природе крайнего севера. Когда пауза, вызванная
партизанским молчанием стала затягиваться, училка стала вытягивать
проблески знаний вопросами типа "Какие растения там растут". Само собой
посыпались подсказки. Из одного угла класса: "карликовые березы". Из
другого: "Хвойные деревья". Леха изобразил работу мысли и выдал:
"Хвойные березы".

2. На том же природоведении. Заставляли нас вести такие себе дневники
погоды. Каждый день отмечали температуру, направление ветра, облачность
и т. п. Потом на уроках отчитывались о наблюдениях. Одноклассница,
примерно такая же, как и Леха, рассказывает:
- ... ветер северо-южный. - Класс в ауте.
- ой!!! юго-северный...
Занавес.