Поиск по автору:

С НГ! СНГ!

Утро. Жена носится по квартире, готовит завтрак, гладит рубашки детям,
убирает за собакой, в обсчем вся в делах. Муж, разочарованно так:
- Дорогая, а как же мой утренний минетик?
- Не видишь я занята!!!
И так несколько раз...
- Ну как же мой минетик?...
- Слушай! Подрочи пока в стакан, а я как накрашусь - выпью.

Всем привет ,

ИЗВЕНИТЕ за англииские букви, я на работе и нет русскои клави.

Толко 4то видел и слишал поетому сразу пишу 4тоб незабит !

Йиву я в городе Монтреал ето в Канада кто незнает, русских тут полно,
естественно ВСЕ из бившего УССР :)

Итак, запарковал машину возле работи, перехою перекриосток,
остоновился по середине так как сфетофора нет толко стопи по
второстепеннои улизе...

едит машина (девушка) перед неи хо4ет прорваза навстре4у машина (тоэ
девушка) и завернут на второстепеннуиу улизу.

ОБЕ тормозят!! стоят друг на против друга и смотрят (30секунд), я
уэ било на4ал идти 4тоб пересе4 улизу до конза так как местние вейливие
и оби4но "стоят" долго и пропускаут друг друга :) и тут одна резко
поехала, я остоновился (естественно) и откривая окно кри4ит другои НА
РУССКОМ ( СУКА! ) а та недолго думая откривает окно ( я думау ну
сеи4ас 4енибуд на англиском либо франзузком типа фуцк ёу крикнит ) а
тут тоэ на русском ( САМА СУКА! БЛЯД" МАХНАТАЯ! ) :)))))))))

ПРИЯТНО!!!

Настоящая любовь направлена вовне.
Фальшивая любовь делает все, чтобы заставить тебя полюбить этого
человека......
Уоррен Мерфи, Ричард Сэпир.

Первая брачная ночь.
- Дорогая, сделай мне минетик.
- Нет, ты что?
- Да ладно тебе... Ну сделай...
- Нет и не упрашивай!
- Ну что ты в самом-то деле, ну разочек...
- Ну смотри, во-первых, я никогда этого не делала, а во-вторых, у меня
после этого всегда изжога.

Обнаружил сегодня в почтовом ящике - рекламка -

" Похудеть НАВСЕГДА!!!" .... без комментариев :))

РЕАЛЬНЫЙ отзыв (14:39, 13 August 2007) об автомобиле КИА Спектра на
сайте Инком-Авто:

Год выпуска автомобиля: 2006
Пробег: 130000

Преимущества: Цена автомобиля.

Недостатки: Очень неподвижная машина. Плохо заводиться. Постоянно
глохнет движок.

Замечания: Итак, начнем с самого начала. Машина - супер! НО! Свои
первые 10.000 км. машина вела себя уверенно. На 10001 км, отвалилось
днище и глушитель, да ладно, самое страшное было впереди. Ехал я на
скорости 70 км/ч, вдруг неожиданно отвалился движок, то есть вывалился
из капота, естественно, без движка ехать я дальше не смог. При нажатии
на педали, постоянно застревала педаль газа, педаль тормоза отвалилась
еще в первую неделю эксплуатации, тормозить приходилось ручником,
который в итоге тоже отвалился. Заводская резина - дрянь, примерзает к
земле, так что приходится обливать колеса горячей водой, чтобы оторвать
покрышки от дороги.

Вывод: Однозначно брать!
http://www.incom-auto.ru/cars/comments/kia/spectra/

Герда приходит за Каем во дворец Снежной Королевы. Он сидит и
сосредоточенно двигает кусочки льда.
- Кай, пойдем отсюда!
- Отстань. Сначала я должен сложить слово СЧАСТЬЕ.
- Ну так сложи, и пойдем...
- Да у меня есть только буквы А, П, О и Ж.

Сейчас сижу, слушаю радио.
Идет стол заказов и DJ объявляет: мама и папа поздравляют своего сына
Филипова Женю с днем рождения много чего желают и просят поставить для
него песню группы Дискотека Авария
"Заколебал ты".
Ну у них и фишка.
P.S.
А пару дней назад какая мамашка для дочки заказывала А. Б. Пугачеву с
песней "Девочка секонд хэнд"

Сейчас сижу, слушаю радио.
Идет стол заказов и DJ объявляет: мама и папа поздравляют своего сына
Филипова Женю с днем рождения много чего желают и просят поставить для
него песню группы Дискотека Авария
"Заколебал ты".
Ну у них и фишка.
P.S.
А пару дней назад какая мамашка для дочки заказывала А. Б. Пугачеву с
песней "Девочка секонд хэнд"

Приходит в синагогу налоговый инспектор с проверкой.
Все проверил, все хорошо, придраться не к чему. А докопаться-то хочется
до чего-нибудь.
Спрашивает у раввина:
- Вот вы свечки жжете, а огарки, которые остаются, куда деваете?
- Мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, там их переплавляют,
и отправляют нам готовые свечки обратно.
- Ну, блин! А вот вы мацу кушаете, крошки-то ведь остаются? Куда вы их
деваете?
- А мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, там их
перерабатывают, и присылают нам готовую мацу обратно.
- Вот, блин! А вот вы когда обрезания делаете, остатки куда деваете?
- А мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, они их
перерабатывают, и нам обратно отправляют.
- А что отправляют-то?
- Ну... когда что. Сегодня вот Вас прислали.

Увидел надпись на дверце маршрутки (63 маршрут, от м. Петровско-Разумовская,
передаю дословно):"ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ ЗАКРЫВАТЬ НЕ ОТРЫВАЯ РУКИ" -
очень радует забота водителя о целостности пассажиров.

Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.

Гуталакс. Слабительное. Капли в жопу.

Норковое мандо.