Поиск по автору:

Лучше новейшего средства "Ваниш окси экшн" может быть только старое,
проверенное средство "Маниш секси экшн" !

Познакомились парень с девушкой. У парня от ног воняло, а у девушки изо
рта. Она прикинулась немой, а он сапоги не снимал. Дошло дело до секса.
Он пошел в ванную, ноги мыть, возвращается-сапог нет. Орал, орал на нее,
в итоге она не выдержала и говорит: Да не брала я их!!! А он ей:
Пиздишь, ты их съела!!!

SeRg

ежик пукнул

Хуже мобильных вампиров могут быть только дебильные банкиры.

В деревне Чмаровка у коровы Машки неожиданно отвалились рога. Шамиль
Басаев заявил, что это тоже успешная операция моджахедов.

разные точки зрения
Т. З. Мужчины:
Ну как же она мне надоела со своим "скажи мне, что меня любишь!" Может
табличку написать и давать ей почитать, когда на нее опять нападает этот
приступ занудства: "Да, дорогая, люблю. Нет, дорогая, ты совсем не
уродина. Да, дорогая, только ты мне нравишься". Могла б уже сама
догадаться, что раз я с ней живу, значит не совсем уродина. А
приставучка. Как комар, чесслово! Жужжит, жужжит. Может затычки в уши
вставить? Лучше, запишу mp3-ку и будет себе включать как мантру. Заодно,
присобачу ipod к вибратору. Тогда она наконец-то от меня отстанет. А сам
побегу оторвусь в любимую мою, сладкую, интересную, замечательную,
самую-самую в мире компьютерную игрушку!

Т. З. Женщины:
Неужели ему так сложно выдавить из себя какие-то несчастные 3 слова? Я
ведь много не прошу - только, чтоб он мне сказал, что любит. И что
красивая. И что веселая.(Я над ним очень остроумненько прикалываюсь. Все
смеются, а он?!) Ну и, чтоб одежку новую заметил. (Ради него дни
напролет в магазине провожу! Жертвуя своим свободным временем!) И чтоб
поревновал немножко, в нужный момент. (Со всеми подряд флиртую без
устали. А все ради него, чтоб его интерес подогревать!) В общем, раз он
сам это мне не говорит уже целую неделю, следовательно он меня точно не
любит! (уходит рыдая)

Т. З. Случайного прохожего.
Не, хорошее дело браком не назовут. Это ж каторга - раз в неделю ей
говорить, что ее люблю. Рассыпался. А ключ от квартиры где деньги лежат
не нужно? А, она еще и со мной жить будет?? Пойду, выкачаю
хxx-фильмик-хxx.

В. В. : Нами разработаная операция прошла по плану. А теперь на 28-ое
обьявляем траур. Пусть Обмочится в сортире Бил Гейтс в свой день
рождения!

Ой, люди, не могу не поделиться!!!

Только что прочитал "Записки жены программиста", просто захватывающее,
надо сказать, произведение. Но особенно меня пленил образ скандалиста и
матершинника попугая Бакланова. Ну до дрожи захотелось поселить у себя в
квартире такого замечательного сожителя. Тут же по запросу в рамблере
нашел усе о говорящих попугаях, причем самый-самый говорящий из них
якобы Серый Жако. Решил почитать непосредственно о нем.
Читаю, вроде все так радужно, типа веселый, действительно много говорит,
не очень большой, милый, пушистый и т. д. В этом сиянии уже начинаю себе
представлять, где и какую поставлю клетку, как пойду его покупать как
буду учить его говорить, гулять с ним и т.д., в общем - размечтался.
И тут среди всей этой цветастой мишуры натыкаюсь на фразу, которая
просто с небес шмякнула меня об землю.
Вот она, вы только вдумайтесь:
... если вы не сумеете с самого начала создать для вашего серого попугая
благоприятные условия (не только бытовые, но и психологические), он
очень скоро может превратиться в угрюмое, капризное существо, без
видимой причины выдирающее из себя перья".

Представили?!! Это кошмар!!! Ну сначала я ржал минут пять, как
представил себе это. А потом задумался, неужели и птицы в подавленном
состоянии способны на мазохизм и некое самоуничижение на тему "ну вот,
жизнь не удалась, так пусть оно еще хуже будет... всем назло"?

Так что вот теперь не знаю, покупать эту серую загадку или нет.

S