Поиск по автору:

- Выдавливаем из цитруса несколько капель сока на тыльную сторону левой ладони. Между указательным и большим пальцем руки присыпаем солью. Далее быстро слизываем соль, залпом выпивает текилу, закусаваем лаймом.
- Молодой человек, я ведь зашла к вам только за щепоткой соли.
- Мадам. Давайте вместе взглянем правде в глаза. Новогодняя ночь. И вы приходите ко мне за щепоткой соли в таком обворожительном пеньюаре.

"Свобода определяется расстоянием цепи до миски!"(c)
И это не беда.
Беда в том, что кто-то эту цепь постоянно подтягивает к себе.

Моя мама очень интеллигентная женщина: одежда с иголочки, манеры, светская улыбка. Недавно приходил электрик из ЖЭКа, сказал, что не будет чинить проводку, потому что вовремя дверь не открыли и свалил. Позже снова заявился, сказал, что мы виновны в отключении света у всего дома. Я удивлялась терпению моей мамы, которая разговаривала с ним. Финальный диалог:
- Какие же есть способы решения нашей проблемы?
- Я не знаю, я не обязан этим заниматься! - и разворачивается.
И тут моя мама размахивается ногой с туфлей на огромном каблуке, впивает ее в задницу электрика и как заорет: "А ТОГДА ХУЛИ ТЫ ЕЩЕ НЕ СЪЕБАЛСЯ ОТСЮДА?!"

Попы - это первые рэперы.

Кажный сам кузнец своего не счастья.

Все цены с потолка содрали, теперь из космоса гребут.

Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.
С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного - просто захотите!
Я, например, каждый год этого хочу.

Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

Живу в Воронеже. Недавно ездил в Москву. Шёл по Красной площади, возле меня проходила женщина с ребёнком, а он та-а-к орал, будто его режут. Так женщина сказала ему: "Будешь орать — куплю тебе билет до Воронежа!" Ребёнок тут же успокоился и стал как шёлковый.
Ребята, Воронеж — это "Своих не бросаем"! (Дальше некуда.)

Человеческий мозг – удивительная штука. Он работает до той минуты, когда ты встал, чтобы не тревожить домашних прикрыл дверь в спальню, оделся сам и приготовил собаку, бесшумно закрыл за собой входную дверь квартиры, спустился на первый этаж, а потом идешь сонный по морозцу и думаешь - а куда я собственно иду в такую рань с поводком в руках?

Как говорил один котофил, кот в сапоге и кот в сапогах - две большие разницы.

Сказка "Золушка". Один из первых примеров почасовой оплаты за удовольствие.

Мало кто догадывается, что гладиолусы не любят студентов и их преподавателей.

Предвыборные обещания даются не для того чтобы их выполнять, а для стимула электората.

Главный принцип в воспитании детей, это научить их делать с улыбкой то, от чего вас воротило в их возрасте.

Олимпиада. Футбол. Полуфинал. Играли африканцы. Победили французы.

Анекдот из будущего.
- Дурак!
- Сам ИИ!

Выпивки нет. Блэкджека нет. Интернета тоже нет, - Адам был обречен на Еву.

Глядя на всё это происходящее, умные молча думают - что же вы дураки творите?
А дураки не думают. Нет у них ума. С молчаливого согласия умных они вытворяют.

Лекарства, в отличие от алкогольных напитков, потому и омерзителтьны,
чтобы не вредить пенсионному фонду.

- Залез как-то карманник в карман фокуснику.
- И что?
- А ничего. Отдал фокусник ему его кошелек.

- Как тебе удается завязывать отношения с таким количеством красивых девушек?
- Ревность.
- В смысле?
- У меня жена очень ревнивая. И если она подозревает меня в связи с какай-то девушкой, я иду с ней знакомиться.

Если сосед за стеной синячит и ругает Америку каждый вечер, а я выпиваю только
по выходным, то среднестатистически мы оба демократы с крепким патриотическим уклоном.

- Кто бы что ни говорил, а пример Дзюбы заразителен.
- В смысле?
- За всё то, в чем обвиняли Артема, сейчас этим уже занимается сборная.

Тяга человека к накопительству и то, что он смертен внезапно,
первыми раскусили банкиры.

- Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.
- Да свистят, как обычно.
- А кем ты там пашешь?
- Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.

Тот, кто обещает достать и подарить с неба звезду, достоин воздушного поцелуя.

У тебя красные трусы есть?
- Не знаю, вроде нет
- Жаль, пишут, если закинуть красные трусы на люстру - выйдешь замуж и к деньгам!
- Мам, ну ты как напридумываешь)
- Закинь сказала!

- Молодой человек, не смотрите так, я на улице не знакомлюсь!
- Хорошо. Давайте тогда пройдем в мой банк.
- О! У Вас свой банк?! И как Ваше имя?
- Извините, но я на улице с незнакомыми девушками не знакомлюсь.

Одинокая. Заказала "Мужа на час" чтобы он вынес ёлку. Вынес. Принесла обратно. Три дня хожу счастливая. На следующей неделе снова закажу.

О красивой женщине и красивой машине нужно мечтать. Иначе как красивая женщина
узнает, что вы мечтаете подарить ей красивую машину.

- Не берите «АвтоТАЗ»!
- Но ведь санкции, Филипп Филиппович, иномарок-то нету!!!
- Вот и не берите. Сами придут, сами предложат бесплатно, но и тогда не берите!

- М`сье, же не манж па сис жур!
- Хорошо выглядишь!

Не спрашивай любимую какой ты у нее и каков в постели.
Она, чтобы не обидеть, скорее всего соврет. А ты обидишься.

- Да. Восток дело тонкое...
- Это про какой Восток ты сейчас сказал?
- Ну, не про Дальний же...

Продажа спиртного по расписанию и по паспорту... паспорт болельщика... совсем скоро введут паспорта для театралов и меломанов... когда уже, наконец, колокольчиками чипировать будут?

Нет, мы любовью не торгуем! Сколько-сколько?

я убью тебя лодочник
простите я ведь адмирал
раз адмирал то отойдите
и не мешайте песню петь

употре-блять плохое слово
потребнадзор нам сообщил
а про хорошее ни звука
и как теперь нам с этим жить

Шило в жопе в мешку не мешке не утаишь!

- Бабабушка, не подскажите котра година?
- Ох, непростое сейчас время сынок, ох, непростое...

Oднажды мой младший бpaт выменял у кого-то во дворе, нeважно на что, стопку пopнографических календарикoв. И спрятал у ceбя под матрасом.
Мы с Машкой пpoнюхали это дело и, вдовoль насмотpeвшись на дикoвинные (дело давнее, советское) картинки, заложили бpaтца маме. По пoлной программе. Вместе с вещдoками.
Мама гopько улыбнулась, paзложив порнуху у себя на чайном столике, и призвала Юрца к себе на ковер, в будуap. Мы приникли к дверям, предвкушая забавнyю экзекуцию. Слoвесную, естeственно. Бить у нас в семье считалось нeпeдагогичным.
— Сынок! — с тиxoй болью в голосе начала мама. — Сынoк, ты пoнимаешь, что привeло этих женщин сниматься за дeньги вот в такoм виде?
Юрец пробубнил что-то oтpицательное.
— Я объясню тебе, сынoк, — вooдушевилась мама. — Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом миpe. У многих из них нет paбoты. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы пpoкормить детей, чтобы их ceмьи не остались на улице, эти нecчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позopнoм виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала нeмного, с тем чтобы Юрец усвоил полученный материал, и кyльминационно вocкликнула:
— Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои cecтры снимались бы в таком виде, чтоб зарабoтать себе на кусок хлeба??
— Ну ты чтo, мам... Koнечно, нет! Вы же ТОЛСТЫЕ!

Сперва морковка, потом масло, с такой логистикой, глядишь, и орехи подорожают.

Мировая революция, о которой так долго и упорно говорили большевики, случилась в Америке.

Можно ли считать ЗОЖ вставание мужа с дивана?

Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе - улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.

Юные девушки всё знают. Зрелые дамы всё умеют. Взрослые женщины все знают и умеют,
когда речь заходит о кошечках.

Страну, в которой мужики сами клепали тормозные колодки на свои жигули,
ничто не остановит.

Мало того, что своя ноша не тянет, так иногда и подталкивает - внимательно дома рассмотреть: что за твои кровные этот улыбчивый барыга тебе всучил?

Часы - демоверсия календаря. Хочешь продлить жизнь - плати.