Поиск по автору:

Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе - улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.

Можно ли считать ЗОЖ вставание мужа с дивана?

Нет, мы любовью не торгуем! Сколько-сколько?

я убью тебя лодочник
простите я ведь адмирал
раз адмирал то отойдите
и не мешайте песню петь

употре-блять плохое слово
потребнадзор нам сообщил
а про хорошее ни звука
и как теперь нам с этим жить

Шило в жопе в мешку не мешке не утаишь!

- Бабабушка, не подскажите котра година?
- Ох, непростое сейчас время сынок, ох, непростое...

Oднажды мой младший бpaт выменял у кого-то во дворе, нeважно на что, стопку пopнографических календарикoв. И спрятал у ceбя под матрасом.
Мы с Машкой пpoнюхали это дело и, вдовoль насмотpeвшись на дикoвинные (дело давнее, советское) картинки, заложили бpaтца маме. По пoлной программе. Вместе с вещдoками.
Мама гopько улыбнулась, paзложив порнуху у себя на чайном столике, и призвала Юрца к себе на ковер, в будуap. Мы приникли к дверям, предвкушая забавнyю экзекуцию. Слoвесную, естeственно. Бить у нас в семье считалось нeпeдагогичным.
— Сынок! — с тиxoй болью в голосе начала мама. — Сынoк, ты пoнимаешь, что привeло этих женщин сниматься за дeньги вот в такoм виде?
Юрец пробубнил что-то oтpицательное.
— Я объясню тебе, сынoк, — вooдушевилась мама. — Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом миpe. У многих из них нет paбoты. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы пpoкормить детей, чтобы их ceмьи не остались на улице, эти нecчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позopнoм виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала нeмного, с тем чтобы Юрец усвоил полученный материал, и кyльминационно вocкликнула:
— Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои cecтры снимались бы в таком виде, чтоб зарабoтать себе на кусок хлeба??
— Ну ты чтo, мам... Koнечно, нет! Вы же ТОЛСТЫЕ!

Сперва морковка, потом масло, с такой логистикой, глядишь, и орехи подорожают.

Мировая революция, о которой так долго и упорно говорили большевики, случилась в Америке.

Юные девушки всё знают. Зрелые дамы всё умеют. Взрослые женщины все знают и умеют,
когда речь заходит о кошечках.

Продажа спиртного по расписанию и по паспорту... паспорт болельщика... совсем скоро введут паспорта для театралов и меломанов... когда уже, наконец, колокольчиками чипировать будут?

- Да. Восток дело тонкое...
- Это про какой Восток ты сейчас сказал?
- Ну, не про Дальний же...

Не спрашивай любимую какой ты у нее и каков в постели.
Она, чтобы не обидеть, скорее всего соврет. А ты обидишься.

- Не берите «АвтоТАЗ»!
- Но ведь санкции, Филипп Филиппович, иномарок-то нету!!!
- Вот и не берите. Сами придут, сами предложат бесплатно, но и тогда не берите!

- М`сье, же не манж па сис жур!
- Хорошо выглядишь!

- Секс с красивой женщиной, это тот же наркотик. Хочется ещё и ещё.
- А с некрасивой?
- Тоже наркотик. Но называется - алкоголизм.

О красивой женщине и красивой машине нужно мечтать. Иначе как красивая женщина
узнает, что вы мечтаете подарить ей красивую машину.

Одинокая. Заказала "Мужа на час" чтобы он вынес ёлку. Вынес. Принесла обратно. Три дня хожу счастливая. На следующей неделе снова закажу.

- Молодой человек, не смотрите так, я на улице не знакомлюсь!
- Хорошо. Давайте тогда пройдем в мой банк.
- О! У Вас свой банк?! И как Ваше имя?
- Извините, но я на улице с незнакомыми девушками не знакомлюсь.

У тебя красные трусы есть?
- Не знаю, вроде нет
- Жаль, пишут, если закинуть красные трусы на люстру - выйдешь замуж и к деньгам!
- Мам, ну ты как напридумываешь)
- Закинь сказала!

Тот, кто обещает достать и подарить с неба звезду, достоин воздушного поцелуя.

- Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.
- Да свистят, как обычно.
- А кем ты там пашешь?
- Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.

- Кто бы что ни говорил, а пример Дзюбы заразителен.
- В смысле?
- За всё то, в чем обвиняли Артема, сейчас этим уже занимается сборная.

Тяга человека к накопительству и то, что он смертен внезапно,
первыми раскусили банкиры.

- Как тебе удается завязывать отношения с таким количеством красивых девушек?
- Ревность.
- В смысле?
- У меня жена очень ревнивая. И если она подозревает меня в связи с какай-то девушкой, я иду с ней знакомиться.

Если сосед за стеной синячит и ругает Америку каждый вечер, а я выпиваю только
по выходным, то среднестатистически мы оба демократы с крепким патриотическим уклоном.

- Залез как-то карманник в карман фокуснику.
- И что?
- А ничего. Отдал фокусник ему его кошелек.

Лекарства, в отличие от алкогольных напитков, потому и омерзителтьны,
чтобы не вредить пенсионному фонду.

Глядя на всё это происходящее, умные молча думают - что же вы дураки творите?
А дураки не думают. Нет у них ума. С молчаливого согласия умных они вытворяют.

Выпивки нет. Блэкджека нет. Интернета тоже нет, - Адам был обречен на Еву.

- Все, живущие на этой планете, приговорены временем к смерти.
Так почему же нам, живущим, запрещают убить малую толику времени?
- Петрович! Перекур окончен! Иди работай!

Анекдот из будущего.
- Дурак!
- Сам ИИ!

Олимпиада. Футбол. Полуфинал. Играли африканцы. Победили французы.

В науке все основано на теориях. В политике и в церкви на райской жизни.
Но потом.

В командной работе главное правильно распределить роли.
Нетрудно представить результат, если бы тянуть репу дед поставил мышь.

Главный принцип в воспитании детей, это научить их делать с улыбкой то, от чего вас воротило в их возрасте.

Предвыборные обещания даются не для того чтобы их выполнять, а для стимула электората.

Мало кто догадывается, что гладиолусы не любят студентов и их преподавателей.

Сказка "Золушка". Один из первых примеров почасовой оплаты за удовольствие.

Как говорил один котофил, кот в сапоге и кот в сапогах - две большие разницы.

Человеческий мозг – удивительная штука. Он работает до той минуты, когда ты встал, чтобы не тревожить домашних прикрыл дверь в спальню, оделся сам и приготовил собаку, бесшумно закрыл за собой входную дверь квартиры, спустился на первый этаж, а потом идешь сонный по морозцу и думаешь - а куда я собственно иду в такую рань с поводком в руках?

Живу в Воронеже. Недавно ездил в Москву. Шёл по Красной площади, возле меня проходила женщина с ребёнком, а он та-а-к орал, будто его режут. Так женщина сказала ему: "Будешь орать — куплю тебе билет до Воронежа!" Ребёнок тут же успокоился и стал как шёлковый.
Ребята, Воронеж — это "Своих не бросаем"! (Дальше некуда.)

Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.
С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного - просто захотите!
Я, например, каждый год этого хочу.

Кажный сам кузнец своего не счастья.

Все цены с потолка содрали, теперь из космоса гребут.

Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

Попы - это первые рэперы.

Думать, для депутата работа сравнима с тяжелым физическим трудом.
Именно поэтому ему полагаются помощники.

Моя мама очень интеллигентная женщина: одежда с иголочки, манеры, светская улыбка. Недавно приходил электрик из ЖЭКа, сказал, что не будет чинить проводку, потому что вовремя дверь не открыли и свалил. Позже снова заявился, сказал, что мы виновны в отключении света у всего дома. Я удивлялась терпению моей мамы, которая разговаривала с ним. Финальный диалог:
- Какие же есть способы решения нашей проблемы?
- Я не знаю, я не обязан этим заниматься! - и разворачивается.
И тут моя мама размахивается ногой с туфлей на огромном каблуке, впивает ее в задницу электрика и как заорет: "А ТОГДА ХУЛИ ТЫ ЕЩЕ НЕ СЪЕБАЛСЯ ОТСЮДА?!"