Поиск по автору:

Прочитал историю от 11.01 про коробку из-под оргтехники с надписью
"МУСОР", предназначенную на списание. Так вот, за несколько дней
до Новогодних праздников наводили порядок в помещении. Помещение наше
убирает уборщица, собирая со столов смятые бумажки, старые газеты,
сор с пола, опять же последствия частых и бурных пьянок и т.п. Все энто
она сваливает в бак для мусора, установленный у нас же в комнате. Засим
является другая уборщица и выносит бак. Корка в следующем. После
наведения генерального порядка в комнате, бак для мусора, естественно,
переполненный. Коробка из-под 17" монитора ставится возле бака
и маркируется, как в той истории "МУСОР". Далее - прикол. Заходим
в комнату после длительного перекура, уборщица с баком уже успела
свалить. И вместо того, чтобы смять коробку и впихнуть ее в бак,
или же забрать ее просто так с собой хотя бы, коробка до половины
наполнена мусором из бака. Чтобы не слишком тяжело нести было. :-)
P.S. А коробка стояла еще целые сутки.

Заяц подходит к норе и кричит: ''Хуевина-а-а! Хуевина-а-а!''
Из норы появляется голова: ''Сколько раз тебе, косой, повторять -
я не хуевина - я выхухоль!''

Вчера по музыкальному каналу услышал. Ведущая общается с каким-то мужиком
в прямом эфире. И пока ему отыскивают видеоклип, она развлекает его и остальных
зрителей пустой болтовней. Задает в смысле тупые вопросы. Дошла до пункта
"А какой вам нравится цвет?". И вместо этого ляпнула - "Какой вам нравится ЧЛЕН?".
Мужик, офигевая: "Не понял?". Она, не краснея, без запинки, мол простите, хотела
сказать "цвет". :-) Мы с женой чуть с кровати не упали! Называется - кто о чем
думает во время работы! :-)))))

После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей,
кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата.Другому как санитарка
спасла раненого.А Вовочка говорит:"Мне больше всего понравился наркоман".
"Ты что, Вовочка, там же не было наркомана".Был, он все время затягивался
и говорил:"Хороший у вас план,товарищ Жуков".

Был я тут со своей подругой в Питере. Помимо непрерывного растрясывания
кровати в двухместном люксе «Октябрьской» в нашей экскурсионной программе
было запланировано посещение Петропавловской крепости в числе прочих музейных
редкостей. Кто там был знает, что есть там такая вещица - казематы бастиона,
в которых в начале века содержались революционеры и прочие гиганты мысли.
Так вот, обозревая данные достопримечательности, в очередной камере нашла
на нас бредовая мысль, наверное малое число посетителей и наличие отдельной
комнаты и кровати навеяло :-). Подруга сошвыривает с себя топик и юбон.
Остается, соответственно, в одной некоей полосочке, именуемой трусниками.
Затем, несколько стремаясь холодного металла, живописно располагается
на металлической койке для заключенных, я же закрываю дверь в камеру,
во избежание любопытных подглядов посетителей, сам при этом остаюсь снаружи,
чтобы заснять сие через амбразуру в двери камеры. Должен сказать, что уличное
окно в стене камеры, может, когда-то и было зарешечено и заделано непробиваемым
для пуль и света подобием стекла, но в настоящее время от оного осталось только
несколько гнутых прутьев поломанной решетки. Короче, пара-тройка снимков
в разных позах произвела на нас достаточное возбуждение, чтобы в темпе споймать
мотор и дернуть в нумера для жизненно необходимого воссоединения плотей.
Потом уже, когда после проявки пленки, не решившись сдать в кодак-печать
вышеупомянутые кадры, отсканировав пленку слайд-сканером и увеличив данное
произведение, я понял весь хохмизм той ситуевины. На всех трех снимках через
окошко камеры отлично проглядывались охреневшие физии с выпученными глазами
и открытыми ртами неких ухкоглазых япошек лет так 12-15, причем на первом
снимке их было две-три, на втором штук восемь, на третьем больше десятка
(как только умудрились уместиться - загадка)! Жалко, фотоаппарат -
не видеокамера и звук не фиксирует! Всю это картину живописно дополняла
гигантская надпись «ХУЙ» в рост на стене камеры, которая сразу-то
и не замечается, а только при тщательном рассмотрении, видимо оттирать
пытались неоднократно. Но на фотке она проявилась просто чудненько отчетливо!
С окошком пришлось малость помудрить в фотошопе, дабы не шокировать подругу,
возжелавшую непременно взглянуть на питерские шедевры. Кстати, будучи еще
в Питере, я потом, с прогулочного катера, разглядел эти окошки на бастионе
Заячего острова с внешней стороны. От земли метра два, не меньше. Шустрые
детишки! :-)

Был я тут со своей подругой в Питере. Помимо непрерывного растрясывания
кровати в двухместном люксе «Октябрьской» в нашей экскурсионной программе
было запланировано посещение Петропавловской крепости в числе прочих музейных
редкостей. Кто там был знает, что есть там такая вещица – казематы бастиона,
в которых в начале века содержались революционеры и прочие гиганты мысли.
Так вот, обозревая данные достопримечательности, в очередной камере нашла
на нас бредовая мысль, наверное малое число посетителей и наличие отдельной
комнаты и кровати навеяло :-). Подруга сошвыривает с себя топик и юбон.
Остается, соответственно, в одной некоей полосочке, именуемой трусниками.
Затем, несколько стремаясь холодного металла, живописно располагается
на металлической койке для заключенных, я же закрываю дверь в камеру,
во избежание любопытных подглядов посетителей, сам при этом остаюсь снаружи,
чтобы заснять сие через амбразуру в двери камеры. Должен сказать, что уличное
окно в стене камеры, может, когда-то и было зарешечено и заделано непробиваемым
для пуль и света подобием стекла, но в настоящее время от оного осталось только
несколько гнутых прутьев поломанной решетки. Короче, пара-тройка снимков
в разных позах произвела на нас достаточное возбуждение, чтобы в темпе споймать
мотор и дернуть в нумера для жизненно необходимого воссоединения плотей.
Потом уже, когда после проявки пленки, не решившись сдать в кодак-печать
вышеупомянутые кадры, отсканировав пленку слайд-сканером и увеличив данное
произведение, я понял весь хохмизм той ситуевины. На всех трех снимках через
окошко камеры отлично проглядывались охреневшие физии с выпученными глазами
и открытыми ртами неких ухкоглазых япошек лет так 12-15, причем на первом
снимке их было две-три, на втором штук восемь, на третьем больше десятка
(как только умудрились уместиться - загадка)! Жалко, фотоаппарат –
не видеокамера и звук не фиксирует! Всю это картину живописно дополняла
гигантская надпись «ХУЙ» в рост на стене камеры, которая сразу-то
и не замечается, а только при тщательном рассмотрении, видимо оттирать
пытались неоднократно. Но на фотке она проявилась просто чудненько отчетливо!
С окошком пришлось малость помудрить в фотошопе, дабы не шокировать подругу,
возжелавшую непременно взглянуть на питерские шедевры. Кстати, будучи еще
в Питере, я потом, с прогулочного катера, разглядел эти окошки на бастионе
Заячего острова с внешней стороны. От земли метра два, не меньше. Шустрые
детишки! :-)

Я полностью согласен с товарищем который пишет про то, как все друг
друга поливают. Правда, ну не фиг брюзжать так! Цель сайта - что бы
было весело. Ну и давайте веселить друг друга и сами радоваться!

Я вот за собой стал замечать, что пожив в американском кругу, я даже
по русски стал постоянно на все отвечать "Здорово! Классно!
Замечательно!" Просто американцы действительно стараются видеть вокруг
хорошее и это классно. Можно, конечно, брюзжать, что они такие
жизнерадостные идиоты, а наши то люди жизнь знают и их на мякине
не проведешь, но только кому это нужно? Кому лучше от всех этих
уточнений? Какая цель? Потыкать носом автора? Хороша благодарность
человеку, который старается поднять вам настроение. Может быть цель
научить уму разуму? А разве хоть кто-то просил превращать сайт
анекдотов в лекцию? Если в метро кто-то подойдет и начнет читать
лекцию, то его пошлют на три буквы. А почему это можно делать здесь?

Правда, давайте жить дружно! Давайте делать жизнь радостнее а не
добавлять в нее склок и грязи!

Вышел нарик погулять, ну и вывел своего гуся погулять
(в городе большой скотины не подержишь,
а он любитель был домашней живности), ну курнул еще разок,
привязал гуся за шею на веревочку и пошел.
Ходит значит по Красной площади, гуляет - тут
к нему мент подходит:
- мент - слышь ты че здесь с гусем гуляешь?
- нарик- а че нельзя что ли?
- мент - а если он здесь напакостит, кто убирать будет?
- нарик- слышь, мент, вот голуби летают, они пакостят так же, те же
птицы и никто к ним не пристает.
- мент - ну,, голубь это символ, птица мира.
- нарик- слышь, мент, гадом буду, мой гусь войны не хочет:)))

Я был свидетелем этой истории так что это абсолютная правда
Дело было этим летом в славном городе Кронштадте в одной
из славных в/ч, где я проходил службу. В воскресенье, была приборка,
на плацу, приборка кубриков, гальюнов и т.д. В разгар приборки
как раз решили хряпнуть, благо была заначка в кол-ве 5 (пяти) литров
спирта. Стас, Миша, и Тоша втроем все заходили в кубрик, как бы
убрать что-то, и пили. Надо сказать, что при построении с целью
идти на камбуз поужинать двое уже с трудом стояли на ногах, был
осушен 1,5л. спирта на троих. После ужина в свободное время они уже
пили в кубрике довольно смело.
Тут приезжаем мы (я и мои сослуживцы), ничего не подозревая
входим на территорию части, в сумках водка, завернутая в форму
(возили домой постирать). Спокойно проносим, при входе в кубрик
видим выползающего Стаса абсолютно и откровенно пьяного с бутылкой
пива в руках. Мы идем дальше, видим лежащего без сознания Миху и Тошу,
запах спиртного вокруг них был непередаваемый. Дежурный офицер
к3р Шатилов, просек всю тему и отнял у них 2л. оставшегося спирта,
и устроил шмон по всем кубрикам. Мы удачно спрятав (ночью выпьем)
свою водку наблюдали шоу. На вечернюю поверку из святой троицы никто
не вышел, но нам была организованна раздача конкретных пиздюлей,
с угрозами и т.п. Отбой начался позже на 30 минут. Тут началось просто
такое, что не видил никто и никогда. Стаса, предварительно навешав
словесных пиздюлей от Шатилова удалось уложить, но он долго
комментировал все происходящее вокруг себя таким фразами, что мы
просто писались кипятком. Дошло дело до двух тел, Тоша как зомби
разделся под крики к3р и моментально вырубился с таким храпом, что
звук отбойного молотка кажется тишиной. Миха не реагировал ни
на какие крики, в течении минут 20 весь кубрик ржал над к3р, от его
бесполезных потуг его разбудить. В один момент, когда к3р заорал ему
в ухо, Миха медленно привстал (помните в Бриллиантовой руке, Никулин
вставал по будильнику, когда нажрался в кабаке, так вот и Миха так же).
И тут происходит кульминация. На крик "Ты меня слышишь", следует ответ
"Иди на х*й", и Миха падает замертво обратно на шконку мордой
в подушку. На повторный крик "Встать", Миха отрывает голову от подушки
и …. следует такой же лаконичный ответ "Иди на х*й".
Офицер ушел, но часа в 3 ночи я очнулся у забора горлопанящего
матерные песни вместе с дневальными и парой моих корешей (это мы
выпили всю нашу заначку)
Что было утром, лучше не вспоминать.
Вот вам и Военно-морской флот.

встречаются запарожиц и прапорщик
прапорщик:ты кто?
- запарожиц (оглядываясь по старанам и тихо шопатам) машина
запарожиц:а ты кто?
- я прапорщик (и тоже шопатам)офицер.

5-ти летний сын спрашивает у папы - "А почему, когда я надкусываю
яблоко, оно в этом месте сначала белое, а потом становится
коричневым?".
"Понимаешь, сынок," - отвечает отец - "мякоть яблока содержит очень
много различных активных химических элементов, и когда ты нарушаешь
целостность яблочной кожуры, эти элементы вступают в реакцию
с кислородом, содержащимся в воздухе, и вот в результате этой реакции
мякоть и приобретает коричневатый оттенок ...".
Мальчик - "Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?"

У женщины муж в отъезде. Проходит месяц, другой, женщине,
естественно не хватает мужского так сказать внимания. Будучи
прилично воспитанной, она не может завести с кем-нибудь знакомство
и звонит в так называемое "бюро добрых услуг", говорит, что два
месяца без мужа, просит прислать ей симпатичного мужчину,
договариваются об оплате, через час звонок. Она открывает дверь,
на пороге симпатичный солидный мужчина, в смокинге, с дипломатом
в руке. Знакомятся, он проходит на кухню, садятся, он открывает
дипломат, достает оттуда два бокала и бутылку шампанского,
откупоривает, они ее выпивают, мило беседуя. По окончании бутылки
он опять открывает дипломат, достает еще одну, распитие продолжается.
Наконец, женщина начинает определенно нервничать, в глазах появляется
возбужденный блеск, мужчина открывает дипломат, прячет туда бокалы,
встает, неожиданно направляется к двери и собирается отчаливать.
Женщина, возмущенно:
- А как же, ну, это самое...?
Мужчина, в ответ:
- А-а-а, надо было сразу предупреждать, это Вам нужен ебарь-надомник.
- А Вы кто же?
- Я? Бухарь-собеседник!!!

В эти выходные был на Митинском рынке и слышал разговор....
С первого дня, как впервые в жизни калькулятор увидел, я
такого не слыхал.
Вобщем, одна из кучи точек по продаже компакт-дисков. Продавец -
парень лет 18-20, вялый и зевающий. Подходит покупатель - прилично
одетый мужик лет 30-ти. Далее - элитный разговор:

Покупатель: У вас что-нибудь под Windows NT есть?
Продавец: Да нее, ничего нету.... Ваще ничего.... Вот только СОФТ
и ПРОГРАММЫ, и все.

Мужик кивнул головой и пошел к следующему....

В эти выходные был на Митинском рынке и слышал разговор....
С первого дня, как впервые в жизни калькулятор увидел, я
такого не слыхал.
Вобщем, одна из кучи точек по продаже компакт-дисков. Продавец -
парень лет 18-20, вялый и зевающий. Подходит покупатель - прилично
одетый мужик лет 30-ти. Далее - элитный разговор:

Покупатель: У вас что-нибудь под Windows NT есть?
Продавец: Да нее, ничего нету.... Ваще ничего.... Вот только СОФТ
и ПРОГРАММЫ, и все.

Мужик кивнул головой и пошел к следующему....

Звонок Алло вы доллары продаете?
Да по 6 рублей
А это банк?
Нет типография.

Подходит (В)нук к (Д)еду:
(В) - ДедааА!
(Д) - Чего?
(B) - Beсна пришла !
(Д) - Аа?!
(B) - Beсна пришла !
(Д) - Ааа?!
(В) - Коты еб#тся!
(Д) - А! Весна пришла.

Сидим мы, значит, на День Защитника Отечества, значит, в теплой
компании,культурно выпиваем, значит. И тут речь зашла о методах
анастезии. Одна подруга заявляет, дескать, раньше по темечку били,
и человек отключался
Мы:
- Так ведь так и убить можно!
Подруга:
- Ну, они тренировались долго...

Shto takoye superskorost?
Eto kogda begayesh vokrug stola i videsh svoy zadnisu.

В театре народ перед представлением рассаживается , свет медленно
меркнет , зал затихает . В полной темноте поднимается занавес .
Пауза . На сцену выходит мужик , в одной руке горящая свечка ,
в другой - стул . подходит к самому краю сцены , расстегивает ширинку ,
достает член и начинает неспеша мастурбировать . Зал в шоке ,
мертвая тишина ... мужик занимается своим делом минуту ... две ...
через пять минут одна дама не выдерживает и громко возмущается :
" Мужчина , да что ж вы делаете !!? " . Мужик быстро дует на свечу ,
испуганно озирается и спрашивает : " Кто здесь ?"

Она пропала - и с концами,
Ее искали без конца...

Два дюжих брата молодца.

(с)Rush

Загадка.
Не лает не кусает, а посрать не пускает?

Младший брат в туалете с Плейбоем.
(с)Rush

Ламер юзеру заехал кулером...
(Скороговорка) (с) Rush

Сколько пива не бери - до утра не хватит.

Возмем две - чтоб три раза не ходить.

Вы заходите в лифт, двери закрываются и кабина начинает двигаться в
горизонтальном направлении ?!!!

Не волнуйтесь, вы в метро.

Наше дело - телячье, обосрался и стой!

Плюет в потолок тот, кому до лампочки.

Poslali v kosmos Belku,Strelku i chukchu.Idet svyaz s zemley:
-Belka!
-Gav!
-Najmi chernuyu knopku!
-Strelka!
-Gav!
-Najmi krasnuyu knopku!
-Chukcha!
-Gav!
-Chto ta gavkaesh,idiot? Nakormi sobak i nichego ne trogay!!!

Idet slepoy po ulitce a za nim zaiika.Zaiika vidit chto slepoy
seychas v luuk upadet i govorit:" T... T... T... T... ...
op-pa!"