Поиск по автору:

История не моя – от друзей слышал, так что за достоверность не ручаюсь, но все равно прикольно.
Короче, вечер, пустынная улица в «северной столице трех культурных революций». Табор цыган (точнее - цыганок и малолеток той же нации) без особой надежды высматривают, кому бы «погадать, все, что было-будет рассказать». И тут из за угла выворачивает прилично одетая дамочка предпенсионного возраста. Две-три цыганки, что понаглее, тут де накинулись на легкую, как они думали, добычу…
Да не тут то было, тетка оказалась свидетельница Иеговы…
Цыганок отбивали всем табором, еще и мент какой-то приблудный (а может крышевал он их) помогал.

Наверное все уже читали или слышали про "оговорочки по Фрейду", а я тут наткнулся на опечаточку, да не по Фрейду, а не меньше чем по де Саду. Короче, заехал к другу в офис – собирались вечером пивка попить, да и ваще давно не виделись. А его что-то начальство вызвало, я жду, надоело, начал от скуки читать развешенное на Доске приказов. И тут начинаю плавно корчиться от смеха. Приказ. «По результатам работы в первом полугодии 2012 года приказываю КРЕМИРОВАТЬ следующих сотрудников…» А дальше список фамилий и напротив каждой цифра с тремя нулями. Даа, похоже, крупно проштрафились сотрудники, а цифры – это что, указание, до какой температуры печи крематориев разогревать?

Что ни говори, а Путин за слова отвечает и обещания выполняет!
Обещал удвоить ВВП к 2008 году, и точно, удвоил!
Второго ВВП зовут Дмитрий Медведев.

Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя
Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка.
Пришли к Соломону (С) две пожилых женщины (1 и 2).
1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери!
2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери!
1 – Он уже взял приданое мой дочери!
2 – Он взял приданое и у моей!
1 – Он сделал ребенка мой дочери!
2 – Он сделал ребенка и моей!
Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын?
С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с
моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется
разрубить его пополам и отдать вашим дочерям.
1 – Да, это справедливо, пусть будет так.
2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери.
С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери 1.
Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем
ты рассудил иначе!
С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА
МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!

В начале 90-х в часть, где я был тогда на сборах, нагрянула НАТОвская делегация, «по обмену», как это тогда называлось. Руководитель делегации был какой-то итальянский генерал, имени уже не помню (как-никак больше 20 лет прошло), это впрочем и не важно, но условно назовем его Базилио Буратини в честь персонажей известной сказки. Командование все на ушах стоит, и Родину посрамить не хочет, и с ответным визитом по Европам погонять ой как хочется… Короче, назначили меня, как единственного бегло владеющего языком вероятного противника, ответственным за прием гостей, выдали лейтешную парадку (формально права не имели, приказа-то о присвоении звания еще не было) и беги встречай, сопровождай и развлекай. Встретил в Питере в Пулково, в гостиницу заселил, краткий тур по Эрмитажу провел (другие питерские музеи, кстати, в Европах единицы знают), отконвоировал в отель спать, а уже утром сопроводил к нам в часть. Заходим через КПП, все чин-чинарем, дневальные во главе с дежурным офицером навытяжку стоят, честь отдают (не свою, конечно, а воинскую ;-), приветствуют… Короче, сплошные HELLO да WELCOME… Идем дальше через плац, а там у нас стояли 3 стенда: один постоянный, написан краской по трафаретам – цитаты из Конституции, Устава и Присяги, другой, уже приколотые бумажки в пластиковых папочках от дождя – приказы по части, а третий, и вовсе мелом – расписание дежурств и подобная текучка. Идем мимо, продолжаю развлекать гостей базарами, а сам машинально пробегаю глазами два последних стенда, ну не часто же в Конституции, в Уставе и в Присяге что меняется, а за приказами и графиками следить нужно. Вот так идем, а меня по мере прочтения стенда начинает гнуть со смеху. Кто-то из штабных умников на этом самом стенде выписал полный состав делегации, но не все слова помещались, пришлось сокращать и слова впритык писать. В общем получилось «руководитель Базилио Буратини ГЕНИТАЛИЯ», имелось в виду, что генерал из Италии. Практически падаю от ржачки, захлебываюсь собственными соплями, а остановиться не могу… Хорошо хоть, итальянский генерал подумал, что у меня припадок какой, и въехал слегонца поддых, слава Богу, прокашлялся и почти успокоился. А он то (генерал) давай меня пытать, с чего, мол, так себя веду, не эпилептик ли или чего еще покруче? Сквозь остатки смеха получилось перевести ему, что у нас ГЕНИТАЛИЯМИ называется, а тем более в женском роде…
Генерал, молодец, поржал со мною вместе, а потом добавил, что 3,14здой его с детства никто не называл, а ведь даже не придраться.
PS. С генералом, давно в отставке, ему уже за 70, переписываемся до сих пор, поздравляем друг друга а праздниками, в основном религиозными, ведь наши государственные ему пофиг, а мне итальянские тем более.

Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и
престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший
документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица
кавказской национальности» у того не только исчезли не только все
наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта.
А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном
внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина.
Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора
суда.

В России пока нет платных дорог, но зато есть платные ворота...
Это ворота автосалонов, выехал, и машина на треть дешевле.

Смотрел на днях Discovery и плавно охренел, во, блин, копают, во как исследуют нашу историю...
Короче, ходит ведущий по Питеру, то в Зимнем засветится, то в Смольном, и рассказывает: Вот сюда, в Санкт-Петербург (не было тогда такого города, с 1914 года - Петроград), в ноябре (действительно прибыл, но только 20 октября, хотя и по старому стилю) 1917 года прибыл Ленин чтобы возглавить революцию и свергнуть Царя (Николай II отрекся еще 2 марта 1917-го и уже более полугода находился под арестом, а свергать пришлось уже Временное Правительство).
Точность цитаты ведущего не гарантирую, но смысл передан точно, а вот за исторические справки в скобках отвечаю на все 100%.

Ксенофобия и шовинизм в биологии называются иммунитетом.

Муж с женой ложатся спать. Вдруг муж говорит:
- Спорим что я могу тебя 50 раз вые@ть, но выходя иногда на пять минут.
Жена соглашается, а муж гасит свет и начинает. Раз двадцать он ее вые@л
и ей стало интересно как это может быть. Тут она включает свет и видит
рядом незнакомца
- Ты кто?- спросила жена
- Я? Володя.
- А где Вася?
- Какой Вася?
- Ну такой лысый!
- А, да он на улице билеты продает!

После отключения за неоплату российского газа самозванные власти Украины решили изменить текст гимна с "Ще не вмерла Україна..." на "Ще не змерзла Україна...", но это не надолго, только на полгода, до осени, а потом начнут Россию в Холодоморе обвинять.

Сидят два бомжа возле стройки, "красную шапочку" распивают...
Один, показывая на строительство говорит: "Эх, хорошо бы мне в этом доме
жить!"
Другой отвечает: "Дык какие проблемы, живи, пока стройка не кончилась".

Как сообщают украинские СМИ, авиация ВСУ превзошла ВКС РФ по количеству беспилотников.
А уж по количеству бескрыльников, бесколесников и бездвигательников вообще все страны мира.

Сидит Сисадмин в своей каморке и что-то паяет. Заходит его коллега и
спрашивает, типа, что делаешь?
Тот, не отвлекаясь от работы отвечает: гейты (от англ. gate - устройства
для связи сегментов ЛВС).
"Сам ты педик очкастый" - отвечает гость.

После установки веб-камер на избирательных участках резко увеличился
ночной трафик на серверах видеочатов.

Посвящение ВВП
Подпиши Указ с советом,
Приложи свою печать,
Завтра будет конец света,
Как же нам его встречать?!

Получил как-то сын Д. Вернера в школе "двойку" и думает, как бы папе
рассказать, чтоб не ругался и не наказывал. И придумал, прямо с порога
гордо заявляет: "Я сегодня на уроке +2 получил!"
"Молодец, сынок!" по привычке ответил Вернер и еще на мороженное дал.
(кто не понял, смотрите правила оценки анекдотов на этом сайте, +2 -
высшая оценка).

Я Навальному не верю,
чем Навальный знаменит?
Он навалит Вам под дверью..,
Вас же в том и обвинит....

из старого, почти забытого

Как известно, крысы – единственные млекопитающие, которые никогда не
болеют кариесом и другими зубными болезнями, даже если зуб у крысы
сломать или вырвать, все равно снова вырастет. Ученые генетики давно
пытались ввести «зубные» гены крыс в ДНК человека. Российские олигархи и
чиновники мужественно предложили провести этот эксперимент на себе. Да
вот только гены какие-то не те прижились…

Судя по результатам президентских выборов Миронову надо сменить фамилию на "МиКронов".

Общаются два "новых русских": Один: Вот все говорят, что везде кризис, а
мы совсем зажрались. Врут ведь!
Другой: И не говори! Едим сыр с плесенью, ездим на машинах без крыши, а
девки наши - те ваще - без лифчиков загарают!!!

О "миролюбивых" намерениях США и Англии в отношении нефтедобывающих
стран свидетельствует даже то, что именно они придумали измерять
количество нефти пушками (баррель - от английского barrel, одно из
значений - орудийный ствол) и вывозить ее танками (tank, основное
значение - бак, резервуар, цистерна).

Никак не мог понять, почему Понедельник - это всегда какой-то е..нутый
день. А на днях купил календарь на 2012 год и все понял. Там Понедельник
обозначен сокращением ПНД. А ведь ПНД - это ПСИХО-НЕВРОЛОГИЧЕСКИЙ
ДИСПАНСЕР.

Вспоминая украинскую "оранжевую революцию", Дж. Буш любил повторять: "О,
Майдан, Майдан!!!" И только старый профессор из Йельского университета,
где тот когда-то учился, поправлял его: "По-английски правильно говориь
не "MY DONE"(мой сделанный), а "MY WORK"(моя работа), хотя по сути
разницы и нет. Кто не верит, проверьте на http://translate.ru.

Разговор Медведев-Путин.
М. Не понятно, чего все эти оппозиционеры про дкмские выборы трендят,
мол подтасовки там, фальсификации всякие? Ведь они же получили больше
голосов чем на преведущих выборах...
П. А вот по-тому и трендят - не могут поверить, что больше набрали.

Правительства ряда африканских государств решили по примеру Европы
объединить валютные системы своих стран и ввести в оборот новую валюту
Афро. Аналитики связывают это решение с нестабильностью курса Тигрового
когтя, Львиного клыка, Козлиного хвоста к основной валюте региона
Сиреневой бусинке.

Московская Духовная Аккадемия привсоил Д. Медведеву почетную степень
доктора БЛОГОсловия.

Эстонские ученые установили, что в действительности календарь Маййаа заканчивается 1-го Июнняяя.

За песню "мальчики, девочки, танцуем" на съезде свингеров Роме зверю разбили морду, не танцевать туда люди ехали...

Гиммлер докладывает Гитлеру:
- По мере приближения нашей победоносной армии на Укрвине растет понимание и одобрение наших основных целей и задач в войне, проходят многочисленные митинги в нашу поддержку, куда наши верные союзники вовлекают все больше славянских недочеловеков. Под нашим руководством там насилцют и грабят местное население, захватывают СМИ, грабят банки, громят правительственные учреждения, разоружают и убивают наших противников, захватывают военные склады... Русским, жидам и коммунистам тоже достается неслабо. У них это все называется майдан. Предлагаю ввести для участников этих сборищ почетное звание МАЙДАНГЕНОССЕ СС, а для лидеров - МАЙДАНЕНФЮРЕР СС.
- Полностью согласен, немедленно приступить к присвоению званий и к награждению наиболее отличившихся. А кто из нашего командования их курирует, фон Бок?
- Нет, мой фюрер, геноссе фон Тягибок.

Посмотрел я Вашу "Горбатую гору", фильм так себе: сюжет хромает, режиссура на троечку, да и актеры играют так ненатурально...

Из телепрограммы: Звёздные войны. Эпизод III. Месть сиКхов (1984, Индия,
в гл. роли Индира Ганди)

Ариэль Шарон заболел от перенапряжения, еще бы всей Европе стирать
помогал.
- Как стирают в Европе?
- Naturlich mit Ariel!
(см. рекламу)
Теперь он в больнице, не ясно, выживет ли.
И что же теперь, грязью зарастем чтоли? Или другого Ариэля поишем?

Из сводки новостей:
Россия воюет с Украиной...
Газ стал по 4000 баксов...
Капитулировала вся Европа.

Политические новости. "Яблоко", СПС и "Правое дело" избрали Зюганова,
Лимонова и Баркашова своими почетными членами "за критику фальсификации
выборов в ГД антинародным режимом Путина-Медведева". Ожидается ответное
избрание почетными членами КПРФ, НБП и РНЕ Явлинского, Немцова и
Новодворской за те-же заслуги.

После обыска у К.Собчак стало понятно, что название "марш миллионов" обозначает не количество участников, а суммы, проплаченные ГосДепартаментов США и ЦРУ лидерам оппозиции на организацию этих маршей.

После выдвижения Путина на нобелевскую премию по медицине за моментальное избавление всего мира от коронавируса, он будет выдвинут на Оскар по мультипликации за максимальную реалистичность, лучше всех ее ощутили украинские нацики и западные наемники... Ведь когда он демонстрировал наши "Кинжалы", "Цирконы" и "Солнцепеки", вся "прогрессивная общественность" несла хрень, что "Путин мультик показал"...

Активисты партии зеленых совместно с группой российских филологов и
следователями СК РФ провели лингвистический анализ фамилии действующего
президента Грузии. Удалось установить, что фамилия Саакашвили является
искажением словосочетания «собаку шпилил» то есть, вступал с собакой в
интимные отношения. На этом основании зеленые намерены предъявить
Саакашвили обвинение в совершении сексуальных домогательств, развратных
действий, а возможно и изнасилования неустановленной собаки и в жестоком
отношении к животным.
Пресс-сужба президента грузии заявляет, что М. С. отвергает все
обвинения на том основании, что это не он «собаку шпилил, а она его».
Обвинение косвенно подтверждается зловещей и загадочной ролью Григория
Саакашвили (вероятно - один из ближайших родственников М. С.,
практиковавший аналогичные виды извращенного секса) в известном польском
телесериале «Четыре(!!!) танкиста и собака(!!!)».
Ведется следствие.

Ходорковский заявил о "скорой смене режима",
Путин согласился с ним и заменил режим досрочного освобождения на особо строгий.

Я тогда работал, а точнее - подрабатывал, в охране небольшой сан.части.
Это, типа, поликлиника и больница, взрослое и детское отделения в одном
здании. Вечерний обход помещений перед закрытием, вдруг около
регистратуры вижу, сидит женщина изрядно за сорок, обеспечивающая, судя
по виду, добрую треть бюджета местного винно-водочного магазина.
Подхожу, спрашиваю: «Женщина, мы же закрываемся и вообще, что вы тут
сидите…» Она отвечает: «РЕБЕНКА ЖДУ ОТ ОКУЛИСТА». Думаю, пусть себе
ждет, все равно закрываем скоро. Иду дальше, и только через пару минут
до меня доперло, я же так и не понял, кого и откуда она ждет, у кого
действительно плохо со зрением, у ее ребенка или нашего окулиста.

Читал путеводитель по Питеру: "...последние годы жизни Пушкин жил и работал на Мойке-12". Да уж, не ценит Россия своих талантов, то Цой в кочегарке, то Пушкин на какой-то двенадцатой Мойке, да ведь еще не только работал, но и жил, бомжевал что ли?

То, что русский язык «велик и могуч», а многие русские фамилии «говорящие» – знают, наверное, все. Но тут и украинский язык порадовал. Поглядел я в Википедии пофамильный список «всемайданно избранного» (рекомендую термин политологам и журналистам, по-моему – весьма удачный) правительства Украины, привожу избранные фрагменты с пришедшими на ум комментариями:
Министр аграрной политики и продовольствия – И. А. Швайка (это что, от немецкого Schwein – свинья), то есть «свинка» что ли с немецким акцентом, ну да, кто лучше этих нежвачных парнокопытных с продовольствием разберется;
Министр культуры – Е. Н. Нищук – здесь все понятно, культура никогда серьезным богатством не отличалась;
Министр энергетики и угольной промышленности – Ю. В. Продан, а вот кому и почем он вместе с углем и энергетикой продан почему-то не уточняется, США, МВФ или ЕС наверное.

Просыпаюсь после празднования НГ в большой компании, вижу на трубе денег почти не осталось - все про3,14зжено, а номера явно незнакомые. Спрашиваю у друга, сидевшего рядом, кто, бля, трубу хватал? Он в ответ "а я ебу". Так и сдал он свою подругу с потрохами...