Поиск по автору:

Категория взросления:
- раньше всегда с вечера одной не хватало,
- теперь с утра всегда одна была лишней. :(

Слышал эту историю не от первоисточника, да и нет от того лица которому
рассказал эту историю первоисточник. Ну да ладно. Главное-смешно и про
борцов. Дальше рассказ от первого лица
"Ну значит приехал я с соревнований("я"-это порядка 130кг.). Ну а как воз
вращаюсь так первым делом жена натирает мне спину, ну этим, fastum gel,
ну или чем-небудь похожим. а особенность этого лекарства в том что оно
очень сильно жжет. А в тот раз она давольно много положила, так что
пришлось часть стирать полотенцем. Ну значит сняла часть лекарства, поло
тенце рядом бросила, а меня на живот положила. ну а я чего лежать просто
так - короче решил ее трахнуть. Трахнул, значит, она вылазит и начинает
свою пизду тем полотенцем вытирать"(тут я уже не выдержал и сквозь смех
спросил)
-Ну а дальше что
-Что,что? Всю ночь дули...

Сегодня пытался зарегиться на бесплатном хостинге и узнал о себе много
нового :)

Описание ошибки: Humanity test failed. You`re probably a robot.

I`am a robot, a robot a ro bot bot r o b o t
obotrobot00110110110000110001111001110000111010100010101001АААААА!!!!!!!
robotrСПАСИТЕ!!!!!!!!!!00011100110011001100010..................

Кучма вызывает к себе Януковича:
- Витек, надо че-то делать. Мы и судимости тебе сняли, и по телеку
целыми днями показываем, а народ все равно голосовать не хочет.
- Что же делать, Леонид Данилыч?
- Может, пенсии поднять?
- Уже поднимали!
- Может, Ющенко по телеку опустить?
- Уже опускали.
- Хмм... А может, его вообще "того"?
- Живучий, сволочь.
- Нда... В общем так. Мы тут с Витей Медведчуком посовещались и решили,
что тебе надо сменить фамилию на Анукович.
- За что, Леонид Данилыч?
- Дурак, это твой шанс! Будешь в списке кандидатов первым стоять!

Малая Энциклопедия Украинских Выборов

Мессия (Иешуа) - Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный
Народ жить по законам Демократии.

Избранный Народ - украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру
силу Демократии.

Истина (Логос) - Демократия.

Воланд - Л. Д. Кучма. Хитрый и коварный старикашка. Отвергает Демократию
и строит всевозможные козни против Мессии.

Апостолы (около 100 человек) - блок Наша Украина

Книжники и Фарисеи - Конституционный Суд и Парламентское Большинство.
Извечные противники Мессии и Апостолов. Служат Воланду.

Маргарита (Марго) - Юлия Тимошенко. Ведьмочка. Неплохо колдует на газе.
В целом положительный персонаж

Мастер - Александр Тимошенко. Предприниматель. Долгое время пытался
заполнить налоговую декларацию. В отчаянии бросил ее в огонь.

Кот Бегемот - Виктор Янукович. Жирный кот. В меру глуп, в меру трусоват.
Любит Криворожсталь, ненавидит яйца. Домашний любимец Коровина

Коровин - Ринат Ахметов. Заядлый футбольный фанат. Содержит небольшое
частное чистилище где-то на юго-востоке.

Азазелло - Виктор Медведчук. Злой дух. Изображается в виде козла.

Понтий Пилат - Пути-Пут (В. В. Путин). Мифическое существо, которому
поклоняются народы севера. Изображается в виде двуглавой птицы с
пылающим автоматом Калашникова в когтях. Время от времени требует
человеческих жертвоприношений от поклоняющихся.

Иуда - Александр Мороз. Долгое время поддерживал Мессию но потом не
устоял перед кознями Воланда и сошел с пути Демократии. Любит сало и
картошку.

Рай - Австрия. Мифическая местность где происходило воскрешение Мессии.
Часто упоминается в проповедях как место куда попадают праведники после
смерти. По легенде когда-то давно древние украинцы были изгнаны из Рая в
наказание за то что перестали следовать законам Демократии.

Праведники - демократы. Люди посвятившие себя служению Демократии.

Ангелы - Консилиум одинадцадти врачей-профессоров из клиники
Рудольфинерхаус. Добрые духи воскресившие Мессию.

Младенцы - журналисты. Невинные жертвы.

КамАЗ - любимая игрушка Воланда.

Плен Египетский - 350-летний период порабощения Избранного Народа
северными племенами язычников отвергающих Демократию.

Блуждания в пустыне - независимость. Период времени после исхода из
Плена Египетского и до пришествия в Землю Обетованную.

Земля Обетованная - Евросоюз.

Апокалипсис - Выборы Президента Украины. Пришествие Мессии и торжество
Демократии.

Пурим - неоффициальный день ракетчика. Большой праздник для украинцев.
День исполнения желаний.

Книга - Конституция Украины. Основной закон данный Избранному Народу
после исхода из Плена Египетского.

Политреформа - попытка Воланда исказить истину данную в Книге, чтобы
отвернуть Избранный Народ от пути Демократии.

Шабаш на Лысой Горе - Олимпийские Игры. Любимое развлечение Воланда и
компании.

Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:
- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился

По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного
видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть
в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные
призывы к смене существующего государственного устройства, а также
распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные
организованной группой, или с использованием средств массовой
информации"

Леонид Кучма заявил, что согласится признать Ющенко победителем на
выборах президента Украины при условии, что опозиция проголосует за
упразнение поста президента Украины.

Открылся "Демократический Центр Януковича" - "Де Це Я"?

Украина, 2009 год. Выборы президента. Запрос в ЦИК:
"Просим разъяснить, может ли быть выдвинут кандидатом в президенты
человек с тремя судимостями".

В новостях 5 канала...
В Черном море при попытке пересечь Украинско-Российскую границу
перевернулась лодка с Кучмой, Януковичем, Киваловым и тремя рыбаками.
Один рыбак погиб, двоих ищут, остальные трое в розыске.

У армянского радио спрашивают:
- Как перевести на русский язык "пиховшек"?
- Ну, если исходить из этимологии, слово происходит от старославянского
слова "пихва", обозначающее женский половой орган... То бишь, наиболее
близким значением будет слово "болтун".

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. пускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5...

Встречаются двое старых знакомых:
- Как дела?
- Все отлично!
- Как семья, работа?
- Спасибо, все великолепно!
- Что, тоже - с Майдана?..

Вопрос армянскому радио:
- Как называется "кандидат в президенты, которого не поддержал ни один
социальный слой населения страны"?
- "Самостоятельный политик".

Это правда, что Янукович собирается поменять национальную символику?
- Правда. В электронном адресе символ "@" будет заменен на символ "#".

Хит от ЦИКа Украины: "Люди ночами делают новых людей"

Из инструкции работников штаба Януковича:

"... Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать
деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят
новости 5-го канала..."

Армянское радио спросили:

- Какие академические требования для получения научного звания
"проффесор"?
- Два высших образования заочно и две зоны стационаром.

Если Януковича изберут президентом, то он доживет только до следующей
Пасхи.

В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович".
В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист",
яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит
"ПроФФесор", омлет "Томущо".

Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню
любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и
так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но
захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет,
вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой
Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает:
"Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в
клеточку.

Завершился в Киеве парад, посвященный 60-летию изгнания фашистов с
Украины, и летят в Москву в самолете Путин и Кучма. Кучма спрашивает:
- Володь, как думаешь, если наш самолет разобьется, кто больше
переживать будет - украинцы или русские?
- Да тут и думать нечего. Конечно, белорусы.
- Почему?!
- Да потому что с нами Лукашенко нет.

Умирает старый украинский националист и молит Господа выполнить три
последних желания.
- Во-первых, пусть китайцы пойдут войной на немцев.
- Ладно, выполню.
- Во-вторых, пусть немцы пойдут войной на китайцев.
- Хорошо, сделаю. Говори свое третье желание. Что потом-то?
- Потом пусть китайцы снова пойдут войной на немцев.
- Гм… Скажи, а тебе это зачем?
- Мне – пофигу. А вот по москалям три раза такая волна пройдется!..

Террористы похитили Витренко и звонят Морозу:
- Сан Саныч, мы похитили Витренко. С Вас 10 миллионов долларов.
- Извините, но у партии нет таких денег.
- Ну тогда пеняйте на себя, сейчас отпускаем!

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

2 часа ночи.
Звонок домой к Януковичу.
Трубу жена поднимает.
- Алло, здраствуйте, а Витю можно?
- А вы кто?
- А я Витина одноклассница бывшая
- БЛЯДИНА ТЫ! Витя в школу НЕ ХОДИЛ!!!

Lenta.Ru: "Премьер министр Украины Янукович был зверски застрелен
яйцом."

Янукович звонит Симоненко:
- Здорово, Петя!
- Оппозиция Вас внимательно слушает, дорогой товарищ!

Симоненко засветился на всех телеканалах с Януковичем и пообещал ему
полную поддержку. И тут ему во сне является Ленин с Дзержинским и
начинают его душить. Петя: - За что Владимир Ильич, я ж к вашему
памятнику цветочки ношу? - От меня председатель Временного правительства
в женском платье удирал, а ты, контра, сам перед ним раком становишься!

Алло, здравствуйте, мы из избирательного штаба Виктора Федоровича... Мы
предлагаем вам нового Я.

"Новый Я." на 10% послидовнее, на 20% свидомее, на 30% самостийнее.
Но это еще не все... В комплекте с "Новым Я." вы бесплатно получаете
набор из 7(!) карманных губернаторов с пожизненной гарантией...

Виктор ФФедорович.

Новости 5-го канала:

"Во избежание очередного столпотворения на избирательных участках в
Донецкой и Луганской областях, ЦВК внесло изменения в расписание
выборов: те, кто будет голосовать за Ющенко должны придти на
избирательные участки в воскресенье, те кто за Януковича - в
понедельник..."

- Моня, вы знаете, вчера смотрел по "Украине" передачу "Янукович -
президент 15 миллионов"...
- Ой, Изя, их там не поймешь, они как молдаване на Привозе. То говорят:
"15 миллионов", то - 21...

- Эй ты! Чего такой синий?! Агитируешь за Януковича?!
- Да не, (ик). Просто выпил немного.

- Моня, вы слышали, говорят, Янукович заболел...
- Наверное, без шапки ходил...

Глава коммисии ВР по обычаям и суевериям Нестор Шуфрич настаивает на
проведении иннагурации до 1 января 2005
- Не надо считать нас лохами и думать, что наш кандидат примет присягу в
год ПЕТУХА

Теледебаты между Ющенко(Ю) и Януковичем(Я):
Ю: Виктор Федорович,
прокомментируйте пожалуйста приватизацию Криворожстали.
Я: (Игнорируя вопрос) Нет, ну я в который раз спрашиваю, сядем МЫ за
стол переговоров или нет?
Ю: Не волнуйтесь Виктор Федорович. ВЫ и за стол переговоров сядете, да и
за Криворожсталь наверно тоже...

Идет выступление Людмилы Янукович.
Все слушают, ликуют.
В центре толпы стоят два мужичка солидного возраста.
И просто уха-ха-тываются, буквально катаются по полу от смеха.
К ним подходят двое людев характерной наружности и выводят на выход.
Один мужик другому: "Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне:
"Верка Сердючка, Верка Сердючка!"

Трудное детство было у Вити Януковича. Его часто пугали Курочкой Рябой,
котом Леопольдом, Колобком...

Кучма потребовал миллион доларов и самолет на борту которого он пообещал
подписать закон принятый Верховной Радой.

Янукович репетирует перед телекамерой: - Козлы! Ой... Воры! Тьфу...
Петухи! Не то, не то... А, вспомнил! Уважаемые избиратели!

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: Постой, Гена! Ведь
то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
- Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...

Ну и что, что Януковича тяжело слушать!
Зато как легко за ним записывать!!!

Из конспекта Януковича на дебатах: п.1 - Прежде чем наехать на Ющенко,
посмотреть, что бы рядом не было братьев Кличко

Проффесор, а можно я приду сдавать ваш экзамен со своим братом-боксером?

Януковичу особенно трудно было на телебатах, - поклявшись на Библии
говорить только правду, он фактически закрыл себе рот.

Победителем аукциона по продаже Криворожсталь стала фирма
НафтУкрСкупКрад. Компания Нафтогаз Украины отрицает свою причастность к
этой фирме.

Мнение о дебатах-2: Из двух экс премьер-министров один так и остался
директором автобазы. Жаль, что мы так и не услышали мнение начальника
транспортного цеха.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает как будет хорошо
жить при Викторе Федоровиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в
стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!