Поиск по автору:

Видимо, пришла пора рассказать эту историю, ибо основные действующие лица
меня побить уже не смогут - поувольнялись все.
Итак. Было это приблизительно год назад в одной весьма известной
московской страховой компании. Сразу поясню - андеррайтер - это такой
специальный человек в страховании, который акцептует договора (т.е.
проверяет, чтобы тот, кто договор заключал, ничего там не напортачил).
Я как раз и есть этот самый андеррайтер.
Так вот. Одна милая девушка, работающая в отделе непосредственно
занимающимся продажей полисов автострахования, приносит нам на акцептацию
среди прочих один с виду ничем не примечательный полис - все стандартно:
машина Ваз 21093 или что-то вроде того, гражданская ответственность,
дополнительное оборудование… Так, вот здесь подробнее. Читаю список
застрахованного допоборудования: «Магнитола, колонки, антенна, кожаный
руль, дефлоратор».
Так, спокойно, Ипполит, спокойно!!! Читаю еще раз: «Магнитола, …,
кожаный руль, ДЕФЛОРАТОР! »
Может я чего не так понял? Почерк там или еще чего? Обращаюсь к коллегам
- лениво пробегают полис глазами, доходят до описания допоборудования,
глаза начинают стремительно менять геометрическую форму, причем
количество углов стремится к нулю!
Сквозь хохот, переходящий в хрюканье, раздаются возгласы типа «А как мы
ему будем рассчитывать возмещение, если этот его «дефлоратор» в аварии
пострадает или не дай Бог сопрут?», «Недорого он его оценил, всего
тридцать баксов» или «Гляди, какой извращенец - и дефлоратор застраховал
и КОЖАНЫЙ руль! »
Поржав и посовещавшись, решаем спуститься в офис продаж и осторожно
(главное не ржать!) спрашиваем у девушки, что же это она, собственно
говоря, застраховала. Как следует оторжавшись, надеваем на лица маски
озабоченной задумчивости, спускаемся.
- Женечка! Скажи, пожалуйста, что тут у тебя в полисе написано, а то
никак не разберем?
- Где? А это - дефлоратор.
- Да? Женечка, а что это за допоборудование - мы чего-то такого еще не
встречали?
- Понятия не имею! Как сказал, так я и записала!

Underrighter

Футбольный комментатор поясняет:
- Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас!
Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!

Патрулирует один полицейский ночные улицы, и вдруг видит - в закоулке
стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны,
и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский
офигел конкретно, подходит и спрашивает:
- Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?
Белый ему отвечает:
- Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина,
и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
- Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в жопу.
- Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно
проблюется...

Работаю истребителем паразитов. Когда надо опрыскать помещение, прошу людей выйти. Говорю, что химикаты опасны для жизни. Мужики обычно говорят, что они крутые и ничего не боятся. Я добавляю, что будет понос. А они говорят, что ж ты cразу не предупредил? И так каждый раз.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Robert