Поиск по автору:

Завел как-то фермер себе молодого петушка для своих кур. А петушок с
таким темпераментом оказался, что покрыл в первый день всех кур, во
второй всех уток, а в третий всех гусей. Ну, хозяин подходит к нему и
говорит:
- Ты это, смотри у меня! Не умри от истощения, а то на суп пущу!!!
И буквально на следующий день идет и смотрит, энтот петух лежит под
кустиком в тенечке, крылышки раскинул, язык на плече повесил и почти не
дышит. Ну, подходит фермер к нему и говорит:
- Э-эх... предупреждал ведь...
А петушок ему отвечает, едва шевеля клювом:
- Тихо-тихо ОТОЙДИ! ВОРОН ОТПУГИВАЕШЬ!
Roaring -DUSHMAN+

Нет, ну вот до чего армия людей доводит. Сидели как-то на самоподготовке
в учебном классе. Самоподготавливались значит, краксворд разгадывали и
все бы ничего, но застопорились на одном слове. Подпись у загадочного
слова была такая: "ночной наряд". Мы все перебрали: караул, патруль,
дневальный, дежурный по чему-нибудь, и тому подобное и все в том же
духе. В общем, ничего не подходит. И тут зам. ком. взвод в класс
заходит. Мы к нему сразу, что за наряд такой ночной, никак разгадать не
можем. А он подумал и говорит "Сорочка это или пижама". И блин подошло
ведь! Ну и клинит же нас иногда господа офицеры...

Мадам! Сейчас допью и я у ваших ног!

Теща рассказала.
Едет она как-то в переполненном автобусе и на очередной остановке
страждущие прокатится на большой машине с мощным двигателем очень сильно
напирают и кричат, чтобы продвинулись вперед. Женщину, которая стояла
около самой кабины водителя, как не странно тоже сильно толкают, а у нее
было куплено 4 десятка яиц, которые она перекинула в кабину водителя,
через ограждение. И вот после очередной бэщеной просьбы выдохнуть и
сплотить наши ряды она выдает:
- Дык, куда уж дальше двигаться?!! Я уже и так всю дорогу у водителя
яйца держу!!!
Автобус просто лег...
Roaring -DUSHMAN+

Главное правило в армии:
Чистота – это грязь размазанная ровным слоем!

Каждый американец гордится своей родиной США, которая победила Гитлера
во вьетнамской войне в Чечне...

Девиз лимона – ЗАЕБАЛИ СЧАСТЛИВЫЕ РОЖИ!

Бабы дуры, не потому что дуры, а потому что бабы.

Бля!!! Почему на пульт дистанционного управления телевизором нельзя
позвонить, чтобы его найти!!!
Roaring -DUSHMAN+

Помните, как называли старую модель УАЗика? Правильно "Козел". А новая
модель, как называется "Патриот". Так вот, ТОЛЬКО В РОССИИ ДЕЛАЮТ ИЗ
КОЗЛОВ ПАТРИОТОВ...
Roaring -DUSHMAN+

Приятель рассказал. Идет он с другом вечерком по улице, пиво потягивают.
И проходят они мимо ларька с продуктами и видят девушку, которая сидит
прямо на асфальте. Ну, друган по жизни приколист и говорит девчонке:
- Да, подруга, у меня х$й, толще, чем твои ноги!
А подруга ему и отвечает:
- Йк..., а у меня п#$да шире, чем твои плечи!
В общем, не нашелся он, что ей ответить.
Roaring -DUSHMAN+

Солдаты как дети, только член больше и автомат настоящий...

Надпись в маршрутке: ОСТАНОВОК "ЗДЕСЯ" И "ТУТА" НА МАРШРУТЕ НЕТ!

У нас в институте между 1 и 2 факультетами постоянно идет война. 1
факультет называл 2 сапогами, а 2 называл 1 паяльниками. Каждый курсант
противоборствующих факультетов считал своим долгом как-нибудь поддеть
другого, словом или делом. И как-то раз заходит курсант 1 факультета в
сан. узел по малой нужде, а там уже толпятся жаждущие облегчения и все
торопятся, потому что перерыв между парами скоро закончится. Ну, сделал
все свои малые радости и на выход пошел, а ему вслед говорят
- "А вас, что на 1 факультете не учат после туалета руки мыть?! " – ну
парень надо сказать не растерялся и отвечает – "Нет, нас учат НА РУКИ
НЕССАТЬ..." - и побежал на очередную пару.

Вот привожу Вам мои рейтинг самых неожиданных и казалось бы, невозможных
встреч, произошедших со мной или с моими родственниками или друзьями:
1. Я сам служу в Московской области, но бывает, что на выходные,
праздники или отпуск приезжаю к родным в Череповец. И как-то в очередной
приезд на 2 дня, пошел на день рождение к знакомым в район в который-то
и раньше о-о-о-чень редко захаживал, а теперь-то и подавно. И вот перед
самым домом знакомых решил зайти в один из ПЯТИ магазинов находящихся
рядом друг с другом купить тортик. И там я ВСТРЕТИЛ своего бывшего
одногрупника, который ДВА года назад уехал служить на ДАЛЬНИЙ ВОСТОК и
тоже приехал на ОДИН ДЕНЬ в Череповец.
2. Один знакомый шел по Москве в районе рынка "Горбушка". Ну, шел,
никого не трогал, и изучал документы на только приобретенный телефон. И
ЛОБ В ЛОБ (БУКВАЛЬНО) столкнулся со своим знакомым, который живет на
САХАЛИНЕ и приехал в Москву на ДВА дня по служебным делам, которые,
между прочим, были у него на другом конце столицы.
3. Мой приятель решил во время обучения в институте жениться. Нашел себе
девушку и начал думать, где справлять свадьбу. Про энто дело узнали мои
родители и передоложили ему провести мероприятие прямо у них дома. Все,
в общем хорошо, все приготовили, всех позвали и пригласили и в итоге мои
родители узнали в матери будущей жены, женщину с которой они ДВАДЦАТЬ
ЛЕТ НАЗАД СЛУЖИЛИ НА ДАЛЬНЕМ ВОСТОКЕ, ВМЕСТЕ, В ОДНОЙ ВОИНСКОЙ ЧАСТИ
ВСЕГО 5 МЕСЯЦЕВ!!!
Roaring -DUSHMAN+

Как увековечить себя в памяти потомков? А очень просто.
Как-то печатал я к новому учебному периоду документы на стенд
документации дежурного по контрольно-пропускному пункту. А фотографию на
образцы пропусков нашел только свою, ну и вставил ее во всех образцах. И
теперь все люди, которые проходят подготовку и инструктажи перед
заступлением в наряд, созерцают смотрящий на них с фотографии мой
строгий лик. Самое интересное, что полностью переделывать и менять всю
начинку стенда будут никак не раньше, чем лет через десять. Так что даже
если уволюсь из ВС РФ, могу на территорию части без пропуска проходить.
МЕНЯ ЖЕ ВСЕ ЗНАЮТ В ЛИЦО!
Roaring -DUSHMAN+

Стоим мы как-то за денежным довольствием в финансовой службе нашей
части. В очереди есть и женщины и офицеры, и прапорщики. Все вроде бы
спокойно, тихие разговоры за жизнь – где будем пить пиво на квартальную
премию, и тут один молодой лейтенант на всю финансовую службу громко
так, ругается матом. Все притихли. Ну не принято у нас разговаривать на
русском-матерном при женщинах. Старлей, стоящий рядом с этим
лейтенантом, развернулся к нему и говорит, так чтобы все слышали:
- Я бы Вас попросил не ругаться матом! Мы же все-таки элита вооруженных
сил! Вы же должны являться примером для младших по воинскому званию!
Контролируйте впредь свой вербально-речевой поток, особенно в
присутствии женщин! МНЕ-ТО КОНЕЧНО ПОХ$Й, НО ИМ НЕ ПРИЯТНО...
Roaring -DUSHMAN+

В Чечене продолжаются захваты заложников. Сегодня утром, на окраине
Грозного, две маленькие девочки попали в член к пепенцам, бля, в член к
чеченцам, бля, в плен к чеченцам...
Roaring -DUSHMAN+

Был у нас курсовым офицером капитан Брагин. И не скажу, что он был такой
уж раздолбай, но иногда просто так или по пьяни, мог откалывать номера.
И вот купил этот товарищ себе пневматический пистолет, точную копию
Макарова. Надо сказать, что в караулы мы ходили довольно часто и Брагин
не примянул взять с собой обновку, так сказать на пробу. Пострелять по
воронам.
И вот теперь представьте себе картину:
Караул. Все стоят на постах с боевым оружием. Как раз происходит
пересменка и начальник караула, капитан Брагин, вывел заступающую смену
на заряжание...
...А теперь глазами водителя БЕНЗАВОЗА!..
Подъезжает он к воротам, для въезда на территорию караула и проезду к
складам. Сигналит и через две минуты ожидания, видит, как начальник
караула выхватывает свое табельное оружие и открывает огонь по его
машине!!! Потом он рассказывал, что чуть не обделался, услышав рекошеты
пуль от его кабины.
Просто пока он стоял, на машину село воронье, очень любящее пожрать
вкусняшки и ништяки с машины с отходами, которая приезжает на свинарник...
А товарищ Брагин не упустил возможность напасть на ничего не
подозревающего противника со своей пневматикой.
Roaring -DUSHMAN+

КОМПАНИЯ 7 КОНТИНЕНТ!!!
Всегда свежая РЫБА!!! Даже если это СГУЩЕНКА!!!

Комбат перефразировал истину "Куда солдата не целуй – всюду ж%па" в
"Куда солдату не суй – всюду ж%па".
Roaring -DUSHMAN+

Стою в наряде по КПП. Проходит рабочий с металлической трубкой
завернутой в газету. На газете заголовок крупными буквами "УБИТЬ БИЛЛА".
Может он террорист или киллер?
Roaring -DUSHMAN+

В прошлом году кажется ветеранам прислали открытки с поздравлением на 9
мая, а на обратной стороне напечатали рекламу похоронного агентства...
Куда мы катимся?
Roaring -DUSHMAN+

Сейчас очень популярен среди молодежи образ революционера Чегевара и вот
я вижу такую картину. Проходит парень с девушкой и у обоих на джинсах,
на карманах с обратной стороны прилеплены эти фотографии... Думаю Чегевара
или любой другой революционер не очень обрадовался, если бы его
фотографию, мало того поместили бы на попу но и садились бы на нее куда
попало...
Roaring -DUSHMAN+

После того как Борис Грызлов стал крупным человеком в Российской
политике, выражение "ДАТЬ В ГРЫЗЛО" среди комунистов стало очень
популярно...

Батя выдал на очередном семейном праздновании:
- За все 25 лет семейной жизни я отлично научился готовить только одно
блюдо – ЖАРЕННЫЙ ЛУК!

Встречаются два военных перед проверкой:
- Ну что как у тебя дела?
- Лучше всех! Как в Греции! А сам как?!
- Как в Дании. Всех ебут а мы в ожидании.

Жена как-то очень вкусно и много покушала. И вот после очередного вздоха
выдает:
- Что нужно после того, как человек обожрался? И сама себе отвечает: -
Нужно, чтобы он обосрался... и пошла в сан узел.
Roaring -DUSHMAN+

Вот она сила любви! Или просто старческий маразм? Сестра недавно
рассказала, что одну престарелую барышню (70 лет) положили на излечение
в больничку. Так ее дед (72 года)
В больницу каждый день бегал! По два раза!! ЛЮБОВНИКОВ ИСКАЛ!!!

История про одного Майора и мелочных людей.
ПРЕАМБУЛА
Рядом с нашей частью появилась еще одна, ее откуда-то вывели и теперь
она должна была выполнять свои задачи не за границей, а в России, рядом
с нами. А так как у нее была отдельная программа финансирования, то
квартиры там стали строить просто в немерянных количествах. Я думаю не
для кого не секрет, что с жильем у военных не самое лучшее положение и
соответственно народ с нашей части захотел переводиться к соседям, чтобы
так сказать получить свой кусок пирога.
АМБУЛА
Наш главный герой (между прочим на самом деле герой! Воевал, а не
просиживал штаны, как некоторые, в Чечне!) решил тоже замутить перевод с
целью получения жилья. Занимался он обеспечением связи, как в глобальном
масштабе для части, так и для людей выбивал городские телефоны. И вот
нашел он себе должность у соседей, которую пока занимал другой Человек и
договорился с ним, что коль скоро тому увольняться из рядов вооруженных
сил по выслуге лет, то он займет его место. Хлопнули в начале по рукам,
потом по бутылке и Майор пошел начальство уламывать. Дело в том, что в
связи с тем, что переводов к соседям было очень много их просто
запретили. Причем запретили на самом высшем уровне.
Вот теперь представьте. Наш Майор поставил на уши свое начальство,
начальство своего начальства и даже самого главного их начальника и ему
в виде исключения (НУ ГЕРОЙ ЖЕ!!!) разрешили перевод! Он уже сходил свою
новую квартиру посмотрел, жена уже цвет штор к обоям подбирает и тут...
... и Человек с соседней части заявляет:
- Слышь, Майор! А я не буду увольняться! Если я прослужу еще годик, у
меня будет какая-то сякая-то надбавка в 300 рублей к пенсии.
- Погоди! Человек! А ты не мог мне об этом раньше сказать! Я ведь на
тебя рассчитывал! Я же уже с тобой договорился, договорился со своим
начальником, договорился с их начальством и даже с самым главным
начальником. Я же уже квартиру посмотрел! Да у меня у жены от такой
новости сердечный приступ будет! Ты что делаешь хуябрик чертов!
- Ну майор не могу. Нужна по горло мне эта прибавка к пенсии в 300
рублей...
- ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!!
- Так что Майор. Ты мне теперь не будешь давать звонить по городскому
телефону?!!
З. Ы. Потом он мне сказал, что если бы сразу знал, что тот такой
ушлепок, то поставил бы условие или тот Человек обеспечивает ему место
или он не даст ему городского телефона.

Вот ведь! Сам видел! На плакатах, посвященных 9 мая георгиевскую ленту
сделали не оранжево-черной, а желто-черной! Проклятый Билайн! Все
купили!
Roaring -DUSHMAN+

Знаете, что в армии означает слово ЛУНАХОД – это когда в первый месяц
службы, в сапогах, на ногах ходить не можешь и ходишь на руках...

Я профессионал!!! И в волейболе не умею только 3 вещи!!! ПОДАВАТЬ!
ПРИНИМАТЬ! И ОТБИВАТЬ!!!!

- У вас какая система безопасности стоит??
- А у нас система идентефикации человека по глазному яблу...

Эта история произошла этим летом в одной героической военной части.
Как-то раз командир батальона этой части отдыхал в подлеске, рядом с
местом дислокации батальона. А надо сказать, что у него просто нюх на
то, что где-то солдатики будут совершать что-то противозаконное и их он
чувствует просто за версту. Так вот, отдыхать он только начал и, в
общем-то, на окружающих ему было еще наплевать.
...Мимо пробежал какой-то парень в спортивном костюме...
И вот когда комбат уже основательно догнался пивом, встал вопрос о том,
чтобы до кого-нибудь доебаться (выяснить отнашения) или "спалить"
кого-нибудь военнослужащего срочной службы с выпивкой или самоходом. И
как раз мимо опять пробегал этот же пацанчик в спортивном костюме. Ну,
комбат его конечно тормазит и спрашивает: А вы, мол, чьих будете?
Откуда? А пацан и отвечает, что он это, того, госторбайтер с близь
лежащих коттеджей. И вот тут-то и сработал годами отточенный нюх
славного комбата. Он с повышением голова с разу в лоб и спросил:
- ВЫ Че ВОЕННЫЙ?!!
- НИКАК НЕТ!!!
- Все понятно... раздевайтесь.
З. Ы. Кроме этого солдатика в тот день еще пострадало все подсобное
хозяйство. Хотя комбат был не на службе, но не поленился прейти,
проверить и вынести на улице практически полностью все помещение
подсобки. В результате рейда было конфисковано еще 10 бутылок водки. Вот
так он обеспечивал себе веселый досуг на неделю.