Поиск по автору:

Об оговорках.
Знакомая недавно рассказала - приходит к врачу за какой-то справкой.
Врач заполняет данные. На вопрос о семейном положении знакомая как-то
на автомате отвечает: "Не женат". Потом понимает, что сказала что-то
не то и говорит:"Холост". Врач на нее странно так посмотрел и говорит:
"Так и запишем - не замужем".

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно
закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!

Упорство и труд всех заебут.

Какое бы не было ваше здоровье - его хватит до конца жизни!

Обед. Еврейская семья за столом. Со стола падает нож. Отец
в немыслимом прыжке ловит его у самого пола.
- Изя, пойди на площадку посмотри, все ли спокойно?
Изя выходит и скоро возвращается.
- Все нормально! Дядя Абрам в лифте застрял.

Жека!!!! (история №31 из остальных 27 марта) Возьми еще батон и водки.
Иногда лучше жевать, а не загрязнять сайт своими словесными
испражнениями .

Ray

И как ты можешь в живого человека хуем совать?

О некоторых особенностях национального восприятия.

Есть у нас на офисной АТС такая функция - "перевод звонка" (ну это когда
с одного аппарата на другой звонок переключается).
На обычных панасониковских телефонах эта функция реализуется так:
нажимается на полсекунды рычаг телефона (не сильно дольше, иначе просто
отбой звонка будет, и не сильно короче, иначе ничего не произойдет),
потом набирается нужный номер и трубка кладется.
Так вот, собственно, в процессе объяснения пользователям того, как это
нужно правильно делать, выяснилось, что лучше всего работает такая
инструкция: нажимать трубку надо на слово "хуяк" - "Хуяк! - и отпустил
рычаг".
Срабатывает в 100% случаев :), а все остальные объяснения, типа,
"коротенько так рычаг нажми", и т. п. - не всегда..

Предупредительная надпись на календаре:
"Dates in calendar are closer than they appear."
(с) yuricle

Сегодня видет новую надпись в маршрутке славного города Нска

Уважаемые пассажиры!
просьба сообщать об остановке водителю маршрутки, а не соседу!

вот так.

Из жизни. На форуме попалось.
===
Вопрос: Нужно чтобы при отключении электричества, после его
восстановления один сервер стартовал на 3 мин позже второго. Как лучше
это организовать ?
Ответ: Нужно подключать его к UPS кордом увеличенной длинны - а именно 3
* 60 * 300.000.000 метров. По нему как раз электроны добегут за 3 минуты
:)
===

Разговариват два приятеля, один хвалится:
- Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!
- ????
- Форд Фокус!
- Ха, у меня такая же !
- Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической
системой объезда лосей.

И пернуть охота,
И пернуть нельзя:
Услышат фашисты-
Погибнут друзья!

-Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать...
- Пробовала! Оставлять не получается.

Трахает девушку парень раком и сам при этом курит. Пепел падает девушке
на спину....
Девушка:
- АААА!!!! ООООООО!!!!!! УУУУУУУУ!!!!!!
Парень, вынимая сигарету: _ Да, крошка, я такой!

Однажды в Баренцевом море утонула русская подводная лодка.
Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал.
Однажды над Черным морем украинская ракета попала в русский самолет.
Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал.
Однажды над Германией что-то столкнулось с русским самолетом.
Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал.
Однажды на Кавказе упал вертолет с русскими солдатами.
Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал.
Однажды в Северной Осетии на русских людей с гор упала куча льда.
Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал.
Однажды в Москву приехали террористы и захватили семьсот человек.
Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал.
Вот какая выдержка у бывшего разведчика.
(с) mrparker

Купаются как то негры в бане.Заходит грузин и говорит-
Слышишь негр эй как там тебя приятель а, пачему у тебя х№№ белый....
Тот говорит я не негр я шахтер это просто ко мне жена вчера приезжала.

-Валентина Александровна! Хочу познакомить вас, как начальника, с моей
новой программой!
- О! Ура! Как здорово МЫ все это придумали и сделали!

Только что. Объявление в местной газете в разделе "Услуги":
"АЭРОДИЗАЙН - оформление воздушными шариками!"
Забавно. Никогда раньше не слышал, КАК это называется. Посмеялся...
Строчкой ниже:
"Банда программистов готова на все"...
И телефон.

Предлагают новый flashmob: пpийти всем в военкомат и пойти в аpмию.

прочитано на столе мед. университета. Тост

Ругаясь через слово матом,
Держа в руке пол огурца,
бухой паталогоанатом
поил водярой мертвеца.
но крепко сжаты губы трупа,
храня следы хмельного бреда
Так выпьем, чтобы не до смерти
бухали все студенты меда.

ray.

У знакомой на работе все сотрудники обязаны иметь аккаунт на
hotmail.com, к ним пришла новая девушка, ей дали компутер,
настроили там все и начальник сказал ей зайти на hotmail
и зарегистрироваться. Девушка не знала как точно пишется hotmail
и напсала его как hotmale,- нетрудно догадаться, что предстало там
ее взору. Она чуть не свалилась в обморок и долго не могла понять,
как и зачем там регистрироваться.

Перед выходным начальницы с утра нет на работе. Ей звонит секретарь:
- Валентина Александровна! Уже одинадцатый час - вы появитесь на работе?
- Знаешь, Ирочка, я, наверное, сегодня УЖЕ не приду...

Выдержка из "Руководства по безопасности и удобствам" фирмы Compaq,
которое идет с каждым ноутбуком/десктопом и т. п.

ВСі ВЗАИМОСВЯЗАНО
Если вы меняете положение одной части Вашего тела, то Вы должны
соответственно изменить положение и других его частей.

Философы, блин.

-Говорят у карликов члены по колено.
- Неа. У них ноги короткие.

-Андрей Владимирович! Посмотрите какой мне будильник папа привез, с
калькулятором...
- Да, Женька, класный будильник. Ну и зачем он? Разбудить тебя все равно
сможет только сестра Надька.

Китайцы, судя по всему, задались целью выигрывать золотые медали на всех
олимпийских объектах в Сиднее. (src: http://sport.rbc.ru/)

-Говорят у карликов члены по колено.
-Нет. У них ноги короткие!

Алкоголик - человек, страдающий алкоголизмом
Кокаколик - может менять смысл в зависимости от контекста:
1) Фанат кокаколы.
2) Наркоман, страдающий коликами от коки