Поиск по автору:

Обед. Еврейская семья за столом. Со стола падает нож. Отец
в немыслимом прыжке ловит его у самого пола.
- Изя, пойди на площадку посмотри, все ли спокойно?
Изя выходит и скоро возвращается.
- Все нормально! Дядя Абрам в лифте застрял.

У знакомой на работе все сотрудники обязаны иметь аккаунт на
hotmail.com, к ним пришла новая девушка, ей дали компутер,
настроили там все и начальник сказал ей зайти на hotmail
и зарегистрироваться. Девушка не знала как точно пишется hotmail
и напсала его как hotmale,- нетрудно догадаться, что предстало там
ее взору. Она чуть не свалилась в обморок и долго не могла понять,
как и зачем там регистрироваться.

Купаются как то негры в бане.Заходит грузин и говорит-
Слышишь негр эй как там тебя приятель а, пачему у тебя х№№ белый....
Тот говорит я не негр я шахтер это просто ко мне жена вчера приезжала.

И как ты можешь в живого человека хуем совать?

Алкоголик - человек, страдающий алкоголизмом
Кокаколик - может менять смысл в зависимости от контекста:
1) Фанат кокаколы.
2) Наркоман, страдающий коликами от коки

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно
закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!

Разговариват два приятеля, один хвалится:
- Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!
- ????
- Форд Фокус!
- Ха, у меня такая же !
- Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической
системой объезда лосей.

-Говорят у карликов члены по колено.
-Нет. У них ноги короткие!

Об оговорках.
Знакомая недавно рассказала - приходит к врачу за какой-то справкой.
Врач заполняет данные. На вопрос о семейном положении знакомая как-то
на автомате отвечает: "Не женат". Потом понимает, что сказала что-то
не то и говорит:"Холост". Врач на нее странно так посмотрел и говорит:
"Так и запишем - не замужем".

И пернуть охота,
И пернуть нельзя:
Услышат фашисты-
Погибнут друзья!

-Говорят у карликов члены по колено.
- Неа. У них ноги короткие.

Упорство и труд всех заебут.

Трахает девушку парень раком и сам при этом курит. Пепел падает девушке
на спину....
Девушка:
- АААА!!!! ООООООО!!!!!! УУУУУУУУ!!!!!!
Парень, вынимая сигарету: _ Да, крошка, я такой!

Какое бы не было ваше здоровье - его хватит до конца жизни!

Выдержка из "Руководства по безопасности и удобствам" фирмы Compaq,
которое идет с каждым ноутбуком/десктопом и т. п.

ВСі ВЗАИМОСВЯЗАНО
Если вы меняете положение одной части Вашего тела, то Вы должны
соответственно изменить положение и других его частей.

Философы, блин.

Однажды в Баренцевом море утонула русская подводная лодка.
Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал.
Однажды над Черным морем украинская ракета попала в русский самолет.
Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал.
Однажды над Германией что-то столкнулось с русским самолетом.
Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал.
Однажды на Кавказе упал вертолет с русскими солдатами.
Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал.
Однажды в Северной Осетии на русских людей с гор упала куча льда.
Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал.
Однажды в Москву приехали террористы и захватили семьсот человек.
Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал.
Вот какая выдержка у бывшего разведчика.
(с) mrparker

Жека!!!! (история №31 из остальных 27 марта) Возьми еще батон и водки.
Иногда лучше жевать, а не загрязнять сайт своими словесными
испражнениями .

Ray

Только что. Объявление в местной газете в разделе "Услуги":
"АЭРОДИЗАЙН - оформление воздушными шариками!"
Забавно. Никогда раньше не слышал, КАК это называется. Посмеялся...
Строчкой ниже:
"Банда программистов готова на все"...
И телефон.

Предлагают новый flashmob: пpийти всем в военкомат и пойти в аpмию.

Предупредительная надпись на календаре:
"Dates in calendar are closer than they appear."
(с) yuricle

Сегодня видет новую надпись в маршрутке славного города Нска

Уважаемые пассажиры!
просьба сообщать об остановке водителю маршрутки, а не соседу!

вот так.

О некоторых особенностях национального восприятия.

Есть у нас на офисной АТС такая функция - "перевод звонка" (ну это когда
с одного аппарата на другой звонок переключается).
На обычных панасониковских телефонах эта функция реализуется так:
нажимается на полсекунды рычаг телефона (не сильно дольше, иначе просто
отбой звонка будет, и не сильно короче, иначе ничего не произойдет),
потом набирается нужный номер и трубка кладется.
Так вот, собственно, в процессе объяснения пользователям того, как это
нужно правильно делать, выяснилось, что лучше всего работает такая
инструкция: нажимать трубку надо на слово "хуяк" - "Хуяк! - и отпустил
рычаг".
Срабатывает в 100% случаев :), а все остальные объяснения, типа,
"коротенько так рычаг нажми", и т. п. - не всегда..

прочитано на столе мед. университета. Тост

Ругаясь через слово матом,
Держа в руке пол огурца,
бухой паталогоанатом
поил водярой мертвеца.
но крепко сжаты губы трупа,
храня следы хмельного бреда
Так выпьем, чтобы не до смерти
бухали все студенты меда.

ray.

Из жизни. На форуме попалось.
===
Вопрос: Нужно чтобы при отключении электричества, после его
восстановления один сервер стартовал на 3 мин позже второго. Как лучше
это организовать ?
Ответ: Нужно подключать его к UPS кордом увеличенной длинны - а именно 3
* 60 * 300.000.000 метров. По нему как раз электроны добегут за 3 минуты
:)
===

Китайцы, судя по всему, задались целью выигрывать золотые медали на всех
олимпийских объектах в Сиднее. (src: http://sport.rbc.ru/)

-Валентина Александровна! Хочу познакомить вас, как начальника, с моей
новой программой!
- О! Ура! Как здорово МЫ все это придумали и сделали!

Перед выходным начальницы с утра нет на работе. Ей звонит секретарь:
- Валентина Александровна! Уже одинадцатый час - вы появитесь на работе?
- Знаешь, Ирочка, я, наверное, сегодня УЖЕ не приду...

-Андрей Владимирович! Посмотрите какой мне будильник папа привез, с
калькулятором...
- Да, Женька, класный будильник. Ну и зачем он? Разбудить тебя все равно
сможет только сестра Надька.

-Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать...
- Пробовала! Оставлять не получается.