Поиск по автору:

Я все подвергаю сомнению потому-что обладаю критиническим мышлением.

Звонок в администрацию президента США Трампа:
- Хай! Я по объявлению. Вам еще нужны дегенераторы идей?
- Уже нет. Мы и так набрали их слишком много.

Новость дня: председатель Центризбиркома Чуров прилетит в лагерь на «Селигер» на воздушном шаре. Ну все правильно, он же волшебник.

Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.

На приеме у психиатра.
Пациент: - Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.

У кандидата в президенты США Камалы Харрис есть план. Ага, такой ядреный, не хилый, пробивающий на сильный ржач.

Северокорейская ракета "Нах усё".

Объявление: Сегодня на пляже состоится нудистская вечеринка. Вход строго
по дресс-коду.

Маленький Вовочка отцу:
- Пап, я тут посмотрел справочник о населении нашего города. Оказывается, у нас живут русские, украинцы, белорусы, армяне, евреи.
Отец взял справочник, поглядел его и спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а где же тут евреи?! О них ничего не написано в этом справочнике.
- Ну как же нет, а это что?
- Где?
- Да вот же: "русские, украинцы, белорусы, армяне и др."

Конкурс от Минобороны: Придумай название для новой ракеты и получи бесплатный полет в США.

В последнее время премьер-министру Терезе Мэй все удается с большим скрипалем.

Пациент врачу:
- Доктор, мне прописали лекарство от кашля, но оно не помогает.
- Скажите голубчик, а сколько раз в день Вы его принимаете?
- Как обычно, перед сном в попу засовываю.

Корреспондент телеканала обращаясь к высокопоставленному чиновнику:
- Я смотрю, у вас скромненький мобильник!
Чиновник смущенно засовывая мобилу в карман:
- Да, вот хочу приобрести айфон с айпадом, чтобы чаще бывать в твиттере,
но руки все не доходят. Просто сейчас очень много времени уходит на
тренировки по бадминтону.

- Абраша, ты слышал, что Пугачева уехала жить в Израиль.
- Да я всегда догадывался, что она таки наша. Помнишь ее песню "Не имей сто друзей, а имей сто рублей".

Вопрос в США на улице молодому американцу:
- Годы правление президента Линкольна?
- Вау! У нас президентом машина была!

Нападающий сборной России по футболу Кержаков:
- Бил, бью и буду бить МИМО!!!

В России разработан новый браузер под названием TORMOZILLA

Завидую котам. Наплодили детей, бросили их, а об алиментах никто и не заикается.

Российские оппозиционеры настолько оппозиционны, что даже во сне они кричат: "Путин, уходи!"

Новость дня: Из резиденции президента Медведева сбежал кот Дорофей.
Чует гад, кто теперь в доме новый старый хозяин!

Фильм режиссера Дятлова вышел в формате Долби.

Отпечатки пальцев Штирлица были на чемодане радистки Кэт, на ее вещах и на самой радистке.

Трамп у своего психоаналитика.
- На что жалуетесь, Дональд?
- Док, меня преследуют акции протеста.

- В Евросоюзе создали свою пирамиду МММ.
- А как она расшифровывается?
- Макрон, Мерц, Мелони.

Звонок в медцентр.
- Здравствуйте, я насчет вашего объявления по трудоустройству на работу.
- Добрый день! А что вы можете?
- Я умею убирать ячмень.
- Извините, нам аграрии не требуются.

В чем сходство между российскими цыганами и украинцами?
Воруют газ.

- Абраша, а что это у тебя за эмблема за такая на спине?
- Да это не эмблема. Это я упал и на меня таки случайно наступили.

Встречаются два микроба на крышке унитаза. Один другому:
- Ну как твои успехи в сёрфинге?
- Отлично! Вчера поймал идеальную волну.

В советское время делали продукцию двойного назначения и поэтому зачастую музыка звучала из всех чайников и утюгов.

Ты сегодня мне принес
Не букет из пышных роз,
Не тюльпаны и не лилии

Припев:
Сифилис, сифилис
Светлого мая привет.
Сифилис, сифилис
Полный букет.

- Молодой человек, правильно надо писать пароль, а не пороль.
- А, ну да, вспомнил, правило есть такое "как слышится так и пишется".

У тебя проблемы в семье, надоела работа, ты устал и хочешь новых острых
ощущений, тогда приходи на митинг и получи непередаваемый релакс и
удовольствие!!!

Заяц и медведь решили раскурить косячок. Медведя совсем не торкнуло.
Медведь зайцу: - Косой, а чего меня не берет?
Заяц в угаре: - Послушай, животное, это мёд в тебе все реально убивает!

- Привет, как руку сломал?
- Скалкой приложились
- А куда идешь?
- Да скалку новую покупать.

На фоне ударов Ирана по Израилю Пугачева Галкину: - Прости, поверь и я теперь поеду в Тверь...

- Почем у вас огурцы?
- Я их не продаю
- А что же вы делаете?
- Провожу опрос, сколько человек спросят "Почем у вас огурцы?"

- А почему у тебя лицо такое кисло-сладкое?

Если бы волк знал, что бабушка Красной Шапочки болеет коронавирусом, то никогда бы не сожрал эту проклятую костлявую старуху.
А так два месяца провалялся в больнице на ИВЛ.

А я так ждал в новогоднюю ночь на телеканале Россия "Вечер с Владимиром Соловьевым"!

- Вовочка, а что ты посещал в дни школьных каникул?
- Музей русского лобка.

Из разговора двух лошадей:
- А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.

Удивительное рядом. Сантехник Матюгович так завернул кран, что оставил
без воды порядка 30 жилых строений и сооружений города.

"Лошадью ходи, лошадью!"- кричала Собчак на Навального.

Новость дня: Российский диссидент и оппозиционер Буковский, живущий в Великобритании объяснил обвинения английской полиции в производстве и хранении им детской порнографии происками ФСБ. Ага, Физического Сексуального Безобразия.

Газовый кризис в Европе. Где-то по Альпами.
Однажды, в студеную зимнюю пору...
- Откуда дровишки?
- Из леса, вестимо.
- Отец, слышишь рубит, а я отвожу.
(В лесу раздавался топор гомосека).
- А что, у отца-то большая семья?
- Семья-то большая, да два человека
Всего мужиков-то: отец мой да мать...

Интересно, а как выглядят самолеты авиакомпании с названием "Корякские авиалинии"!?

По всей стране полным ходом идет модерниСРАция

Как гласит реклама, ведущий прогноза погоды на НТВ Юрий Беляев, когда
ему срочно нужны деньги берет их в МигКредит.
А когда мне срочно нужны деньги я беру их у жены.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня вчера что-то пошаливала печень, позавчера селезенка, а несколько дней назад почки и кишечник.
- Хорошо, голубчик, я напишу вам направление.
- Куда?
- В морг.

На приеме у врача:
- Голубчик, анализы показали, что у вас нарушение флоры кишечника.
- А фауны?