Поиск по автору:

В Грузии выведена новая порода собаки Кавказская сыкулявая.

В связи с переходом в России на постоянное летнее время группа молодых
коров из движения "Коровы. Вперед!" написали Президенту открытое письмо,
где, в частности, признают, что после увеличение времени на один час
удои резко возросли, но в то же время они обращают внимание Президента
на то, что вымя у коров не резиновое.
В письме также прозвучала просьба коров прислать им НАНОВЫМЯ в целях
повышения качества выпускаемого молока и принятой государством программы
модернизации с учетом инновационных направлений развития до 2020 года.

Превратности профессии:
Оленеводу жена наставила рога
Фигурист отбросил коньки
А ткачиха слетела с катушек.

В ресторане:
- Официант, а что у вас есть из салатов?
- Могу предложить вам салат "Тещин язык" из кабачков
- А он острый?
- Нет
- Странно, "Тещин язык" и не острый?!

- Если ты будешь продолжать утверждать, что Сталин не был кровопийца и убийца я тебя застрелю!!!

- А как будет по-польски три?
- Тши
- Будьте здоровы!

Однажды белые поймали Мальчиша-Кибальчиша и начали его пытать, чтобы он выдал им тайну. Беляки заявили Мальчишу-Кибальчишу о том, что они его отымеют по полной программе, если он ничего им не расскажет, но он все-равно не выдал тайны. Так Мальчиш-Кибальчиш стал Мальчишом-Плохишом.

- Дети, домашнее задание. Изучить все о тычинке и пестике.
Так через 9 месяцев Вовочка стал отцом.

Телешоу "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий: - Итак, выберите из 4 вариантов правильный ответ.
Что такое Гондурас?
а) государство в Центральной Америке b) марка презерватива c) столица
Гватемалы d) венерическое заболевание Игрок в глубокой задумчивости
через длительную паузу: - Вот я никак не могу выбрать между маркой
презерватива и венерическим заболеванием!

- Братан, че тебе Славян на Новый год подарил?
- Фигурку петуха
- И че ты?
- Ответил!

На премьере фильма "Ржевский против Наполеона" поручик Ржевский так
громко и отборно матерился по поводу картины, что у приглашенных Ксении
Собчак и Анфисы Чеховой потрескались губы и грудь соответственно.

- Официант, в моем супе плавает клоп!
- Это фирменное блюдо нашего шеф-повара из Франции.

В докладе "Отношения стран Приебалтики к России" допущена опечатка. Вместо Приебалтики следует читать Прибалтики.

На приеме у венеролога.
Врач: - На что жалуетесь, больной?
Пациент: - Доктор, у меня мурашки от моей Наташки.

Пьяных водителей предложили лишать прав пожизненно.
Дорога. Гаишник останавливает машину. За рулем сидит кролик.
Гаишник: - Ваши водительские права. Пауза. Я проверил по базе, Вы лишены прав пожизненно за вождение в нетрезвом виде.
Кролик: - Да, но это было в моей прошлой жизни.

- Поручик Ржевский, а вы все еще встречаетесь с княгиней Трубецкой?
- Нет, у нас сейчас наступила менопауза в отношениях.

Из дневника: Я сегодня повешусь и напишу предсмертную записку. Хотя нет, сначала напишу записку, а потом уже повешусь.

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Пап, а сколько живет в Нью-Йорке?
- Да столько же, сколько и в Москве
- А в Москве?
- Ну, как в Нью-Йорке

Новость дня: Депутаты сядут на асфальт на Тверской и не будут вставать, пока Госдума не вернет депутату-коммунисту Бессонову неприкосновенность.
Ага, знаем этих деятелей! Потом они будут требовать вернуть депутату Бессонову невинность и проход по детскому билету!

Из должностной инструкции МВД: Настоящий полицейский должен метко стрелять, быстро принимать решения и хорошо считать.

Про шоколадные автоматы.
На кондитерской фабрике Рошен, принадлежащей президенту Порошенко наладили выпуск автоматов из шоколада для нужд фронта. Как уверяют создатели автомата из него можно пострелять, а если боец попал в окружение, то и съесть...

Ежиха отказалась заниматься сексом с ежом потому что: " - Ты такой колючий! И тебе надо побриться".

- Я из российского города вахтовиков под названием Сабетта.
- А я из страны вахтовиков под названием Молдова.

Из воспоминаний: "На церемонии открытия парижской олимпиады неудачно повернулся задом..."

В древнем Израиле еврейских мальчиков, у которых не было чувство юмора сбрасывали со скалы.

- Мойша, я тебе скажу, что наша разведка сейчас проводит секретную операцию.
- Абрам, откуда ты это знаешь, если операция секретная?
- Потому что она таки не особо секретная.

Короновирус, тюбетейковирус, тюрбановирус и таки самый ужасный ермолковирус.

Всех беглых российских шпионов при входе в Ад приветствуют фразой: - Добро пожаловать, новичок!

- Ой, вы знаете, я так мечтаю познакомиться с индусом! Говорят, они такие классные любовники!
- Разрешите представиться, Задрот Захуяр.

Председатель Центризбиркома Чуров рассказал про редкое оптическое
явление на выборах:
- "Когда луч солнца попадает под определенным углом на полупрозрачную
избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, получается
оптическое явление - очень красивое. Можно поймать и художественный
кадр".
Ну да, лучами на урне высветиться 5 заветных букв: П У Т И Н

- Ты смотри какая смешная харрис у этого человека!

Папа Карло: - Доктор, что с моим мальчиком, что с Буратино?
Доктор: - Мы делаем все что можем. Обгорело 70% поверхности древесины.

Шестой по счету президент Украины Владимир Зеленский. Ну вообщем просто "шестерка".

Генеральный спонсор фестиваля цветов "Цветочная идиллия" АО "РОСФЕКАЛИИ".

Бифштексы с кровью торговой марки "Слово пацана".

В Челябинске семья поела грибов и попала в больницу с отправлением.
Западные страны обвинили российские власти в отравлении семьи и потребовали немедленно ввести санкции против России.

Есть такая пословица: Я - начальник, ты - дурак. А вот у нас на работе и начальник и дурак.

Гестапо. Секретарь звонит Мюллеру:
- Герр Мюллер, Штирлиц едет по коридору.
- По какому корироду?
- По нашему коридору. Штирлиц едет по нашему коридору на советском танке.

Новость дня: Русская православная церковь предлагает ввести в школах предмет "смысл жизни". Странно, но это предложено после того, как покойный Березовский сообщил о том, что он его потерял.

- Такой молодой, а уже седой!
- Да это перхоть

- Слушай, почему у этого типа в письмах некоторые буквы в словах повторяются по несколько раз. У него что-то с клавиатурой?
- Да нет, он просто заика.

Звонок в фирму по продаже компьютеров:
- Добрый день! Я вчера покупал у вас жесткий диск. Хотел бы поменять его на более мягкий.

Что останется в памяти граждан о Борисе Немцове: "А, это тот, кто был похож на Филиппа Киркорова?"

- Говорят, что Обама в следующем году станет президентом США
- Так ему уже нельзя баллотироваться
- Президентом Соединенных штатов Африки

В апреле 2025 года наступила эра лизозада.

У нас есть такое выражение: "Две медали одной стороны"... То есть, "Одна сторона двух медалей"... Нет, не так. "Одна медаль двух сторон"... Ну, короче, вы поняли.

После прихода Трампа Белый дом превратился в Белый небоскреб

Страшный сон очень политизированной блондинки: звонок из администрации
Президента от Суркова с требованием немедленно перекраситься.

- Вот скажи мне, Василий Иванович, коммунизм это когда все общее?
- Ну да, Петька.
- Значит и женщины общие?
- Выходит так. Петька, ты куда?
- Пойду, Василий Иванович, к Аньке-пулеметчице коммунизм внедрять.

Волк гнался за зайцем в лесу. Во время погони они забежали на пилораму и заяц попал под станок. Его разорвало на две части.
"Надо же, бежал за одним зайцем, а поймаю сразу двух - подумал волк".