Поиск по автору:

Зубы у меня красивые, но редкие...

Pyros...

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

-В результате мы имеем х#й со всеми вытекающими последствиями...

PYROS™

Радость моя, я тебя ненавижy

Pyros... 0-48

Последние слова Касперского:
"Проверено. Вирусов нет..."

Pyros...

Баннер: "Русская мафия захватила американские стриптизы. Смотрите на
видео."

Pyros...

Надпись в жалобной книге:

Свои жалобы и предложения просьба держать при себе...

Pyros...

Нес заяц стакан анаши. Тут волк из-за куста как выпрыгнет. Короче была
анаша зайца а стала волка.
Идет заяц грустный-грустный, а ему навстречу медведь: МЕДВЕДЬ: Что косой
такой убитый?
ЗАЯЦ: Да вот нес я два стакана анаши, один себе, другой тебе, а тут волк
напал на меня и забрал все.
МЕДВЕДЬ: Нехорошо. Нужно льву сообщить.
ЗАЯЦ:
:-)

Приходят они ко льву: МЕДВЕДЬ : Эй, лев, что за беспредел в лесу
творится? Наш общий друг заяц нес нам с тобой мешок анаши и тут появился
волчара, мешок у зайца отнял и убежал в совершенно неизвестном
направлении к себе в логово.
ЛЕВ : Что за... Нужно созывать совет зверей

На следующий день лев созвал совет зверей: ЛЕВ : Звери, товарищи,
братья! Вчера наш лучший друг заяц в поте лица добыл самосвал анаши. Он
старался не ради себя, а ради всего леса! (Бурные аплодисменты) Но
гнусный волк отнял у зайца всю анашу, а самосвал угнал в неизвестном
направлении, а сам в неизвестном направлении скрылся у себя в логове.
Что скажете, звери?
ЗВЕРИ : Найти и опустить волчару... Опустить волка позорного... Порвать
гниду... ... ... ... ...

В общем поймали волка и ведут по лесу. Заяц рядом с волком идет:
ЗАЯЦ(ухмыляясь): Ну что, ПИДОР, накурился?

При поедании винегрета культурные люди тращетльно его пережевывают, дабы
при блевании большие кусочки без труда проходили через носовые
отверстия.

Pyros...

Последние слова водителя:
"Вась, гляди, как я умею..."

Pyros...

Анек для выжигателей: Попросил знакомого cd-r`ку записать. Диск ему дал.
На следующий день он мне его приносит, я диск открываю, а там только
один файл с расширением ISO лежит.

Pyros...

Жизнь грустная, зато зарплата смешная...

Pyros...

К дискуссии о блондинках.

Умные сначала спят с блондинками, а потом рассказывают про них анекдоты.

на уроке
- Можно в туалет сходить?
- Можно.
- ххххк(натужно). Спасибо.

Каждому стаду свою паршивую овцу.

Фабрика звездюлей - на ОРТ.

Pyros...

З.Ы. это еще не последние мои слова...

Последние слова машиниста:
"Я вижу свет в конце тоннеля..."

Pyros...

Раньше я стирала обычным порошком и форма сына выцветала прямо на
глазах. Но потом я попробовала Тайд Колор и форма перестала выцветать на
глазах... она начала выцветать на ушах и других частях тела...

Pyros...

Какая мне посторонняя разница

- Слышал я, Петр Андреич, новую мануфактуру открыли?
- Вот пропиздоны, уже на каждом углу всем пидорам распиздели, гребаные
суки, да ебать я хотел таких... простите, а не соблаговолите ли
подсказать, кто вам про мою мануфактуру сообщил, любезный Андрей
Иванович?

Навеяло анекдотами, повторяющимися изо дня в день.

Лежат брат с сестрой в постели:
- А ты лучше, чем папа.
- А в твоей пизде елка стояла.
Тут заходит папа. на сестру глянул:
- У тебя же вчера три груди было. =( Брат:
- Да этот чирей я за ночь высосал.
Отец:
- Ах так, а дома мы значит рыгаем?
Брат лежит, балдеет от всего происходящего. Потом сестре говорит:
- Вай, а почему у тебя такой большой нос?
Отец:
- Зато у тебя, Вовочка, дырку в жопе зализали.
Брат:
- Тебя вообще не спросили.
Тут дедушка приходит с охуенным мешком травы:
- Слыш, да ты встань и подрочи на нее.
Брат:
- А ей хуево, как корове не будет?
Отец:
- Дак мы рыгаем или как?
Сестра:
- Да вы что все, с анекдота. ру пришли чтоли?
Брат:
- Идите все к черту, у нас тут лось вежливый появился. Всех трахает а
поймать не могут.
Дедушка:
- Добрый день...
Отец сестре:
- Сама ковырялась, или давала кому?
Сестра: Один раз... ... ... ... ... odinraz.net - юмор по новому.
Брат:
- Один раз не пидорас.
Дедушка (глядя на брата с отцом): Правильно! Сестра это сестра, но два
раза - это два раза!

З. Ы. suckme`s saloon - здесь вы найдете анекдоты, полгода назад
мелькавшие на anekdot.ru!

Pyros...

Ваша собака просто светится "здоровьем"... Вы что, из Чернобыля ее
привезли чтоли?

Pyros...

Последние слова любовника:
"Ты что, тут же 13 этаж..."

Pyros...

Еще в VI веке нашей эры гениальные старорусские ученые изобрели
микроскоп. Но так как стекла на Руси еще не было, их
изобретение пошло прахом :(

Pyros...

Скобка, точка, запятая - вышла рожица смешная. ---> ;)

Pyros...

- Он с нее пылинки сдувает.
- Да она еще и пыльная...

Pyros...

Хочется, да не мочится...

Pyros...

Мужик пошел в лес и пропал с концами. Нашли его через три месяца, весь
исхудавший, не бритый, не мытый, кое-как ноги передвигал, ну и т. д.
Положили мужика в больницу, ухаживают за ним, то да се. Мальчик к мужику
подходит:
- А что вы там ели, дяденька?
- Да чем в лесу находил, то и ел. Корешки всякие, ягоды, грибы, сыр.
Мальчик слегка ох. уевает:
- А где вы там сыр-то брали?
- Дак ведь я три месяца не подмывался.

Pyros...

У всех свои вкусы... и запахи.

К анекдоту номер 39 за 8 ноября:

Скажи мне адрес своего мыла и я скажу, кто ты.

Pyros...

Наши жены в жопу заряжіны...

- Купите вашему сыну арбуз, и попьет и поест...

Последние слова сына:
"А ты, урод, подрочи вприсядку. И наебешься, и напляшешься..."

Pyros...

К анекдоту №70 за 27 августа 2002:

Оракул знает все и может ответить на любой вопрос.
ЗНАЕТ ЛИ ОРАКУЛ ВОПРОС, НА КОТОРЫЙ НЕ В СИЛАХ САМ ОТВЕТИТЬ?!

Ответ оракула: "Я знаю, что не существует подобного вопроса..."

Дельфиец...

Последние слова Негра:
"Бля, холодно в этой России..."

Pyros...

Добавление к анекдоту дня за 23 февраля.
Пурген быстро отобьет желание у опытного дятла избавлять буратино от
глистов.

Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе

Последние слова продавца презервативов:
"Ой, кажется, мы вам вчера с дырочкой продали..."

Pyros...

Спи спокойно, пятачок. И пусть земля тебе будет пухом...

Pyros...

Последние слова больного:
"Доктор, как там с результатами моих анализов?..."

Pyros...

Последние слова пилота:
"А мертвую петлю я все-таки сделаю..."

Pyros...

Поделись с ближним СВОИМ.

Pyros...

На смену лозунгу "Кто не спрятался, я не виноват" пришел другой лозунг -
"Кто не спрятался, марш в военкомат".

Если у бабы есть деньги, то ее недостатки сразу как-то вдруг исчезают...
А если денег у нее нету, то тогда недостатки исчезнут после первой
бутылки!

Pyros...

Жареному коню в жопу не смотрят.

Последние слова мазохиста:
"А вот так я еще не пробовал..."

Pyros...

Новый элемент был открыт Менделеевым после своего знаменитого Пития. Вто
время великий ученый занимался засушиванием различных трав, но у него
мало что получалось, потому он назвал этот химический элемент
"ХерБарии".

Pyros...

...10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA...

... При определении болевого порока ни один мужчина не пострадал...

- -- Follow the white line...

Все найденные отпечатки пальцев оставлены одинм и тем же ЛИЦОМ...

Pyros...

Армейский фольклор.

Два года вместо губ и глаз я целовал противогаз.

НОВЫЙ Седьмой номер www. оdinrаz.nеt

Любовь по письму все равно, что секс по телефону.

Колумб открыл Америку, какой же он дурак, Не мог он в нашей части
открыть пивной кабак!