Поиск по автору:

На масленицу в Рязани
Едят блины с лазами.

Лучшая защита - это алкоголь!

- Может стоит иногда рефлексировать?
- Как вы можете при детях предлагать мне такое?

Мама хотела назвать ребёнка Маргаритой.
Папа хотел назвать ребёнка Ириной.
Узи показывало им, что будет дочь.
Но родился сын.
Назвали Маргарин.

Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.

Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.

- Понимаешь какая штука, я тебя, конечно люблю и уже сделал предложение, но... Я женат, у меня двое детей. Ещё у меня алименты от трёх прошлых браков. Меня разыскивают за побег с зоны строгого режима. И когда меня повяжут, а меня повяжут, то к пятнашке за расчлененку накинут ещё года три. Да и ко всему прочему я люблю варёный лук.
- Лук? Луууук?! Ну ты и мразота!

- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.

Михаил смог убедить судью, что он, будучи вегетарианцем, коноплю покупал исключительно для еды.

Бросил он ругаться матом.
Да и загрустил.
Смысл жизни был утерян.

У учеников был настоящий праздник, когда в школьные обеды включили шаурму.

Жилой комплекс"Воля".
(При предъявлении справки об освобождении скидка от трёх до пяти процентов).

У нее были пухлые, завлекающие губки, над которыми подстриженной густой пшеницей колосились усики.

- Гиблое дело вы затеяли.
Так подметил Силантий Андреевич лежа в углу старого сарая, со связанными руками и ногами, и глядя на свою тёщу Олимпиаду Сергеевну точившую тесак на самодельном точиле.

После смерти йоркширского терьера по имени Топор, Павел начал брать на прогулку топор мясника.
Отвык Павел выходить на улицу без топора.

Всю жизнь он только и слышал: "Ты не сможешь!".
И он не смог.

Зрелищ было всё больше.
И всё больше хреновых.
А хлеба всё меньше.
И всё меньше хорошего.

После дождя Валерий любил с разбегу падать пузом в лужу с четвёртого этажа.
Раз в год.

32 человека пострадали во время давки в очереди за огурцами к бабушке Вере, которая отдавала их по 15 рублей за кило, а не по 16, как ее соседка баба Нина.

На окончание начальной школы Макар попросил у родителей не эти дурацкие икс-боксы, а четыре литра водки.

Пётр был мастер лести и обольщения. Подойдёт, бывало, к барышне с нулевым размером груди, да как выдаст своё фирменное:
- Вот это сисяндры!
Ну какая перед таким устоит?

Последнее что увидел Юрген перед тем как потерял сознание после ДТП, были почки на деревьях. Его собственные.

Тимофей желал проблем.
И имел возможности их получить.
И желание с возможностью совпали.

За право проведения Форума защиты прав зоофилов боролись города Кошкин, Собакин, Барашков и Свинск. Но победил посёлок Страусовая Ферма.

Он с детства мечтал отрастить бороду.
Но в детсаду его заставляли бриться.

Решением местного сельсовета хипстеров деревню Толстовка переименовали в виладж Свитшот.

Не любил он этих интеллигентишек.
А потому и утренний кофе терпеть не мог!
А вот утреннее кофе, это совсем другое дело!!

Дегустатор кондитерского цеха Иван Силович Жру, как-то раз перевыполнил план. Однако, у этого был побочный эффект. Таки слиплась.

И последний лот нашего аукциона снимок медведя фотографа Парамона Анду. Кстати, для него это тоже был последний снимок.

- И как теперь с этим жить?
- Будет немного мешать. Но вы через плечо перекиньте или вокруг ноги обмотайте.

И подвёл он итоги под монастырь.

Снаружи был он милота,
Но вёл себя как свинота.

Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.

И пришло в их земли племя минкультов. И поработило их.

Крыши провели таинство самоочищения.

Их знамя было уникальным - в него сморкались все солдаты!

Почистил зубы.
Въебал пивка.
Восьмая марта.
У мужика.

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

У нашего Вовы
В жопе корова.

Он начал обуваться,
Но захотел ебаться.

Гром и молнии сверкали
Над машиною фекалий.

Хотел Серёжка мандаринов,
А получал лишь пиздюлей.

Доктор разрешил ему есть сахар. И он в ту же минуту пошёл и купил абсент. Не есть же сахар в чистом виде

- Коржик, ты сломал мой домик!
- Давай ты у меня тоже что-нибудь сломашь!
- Давай я ебало тебе сломаю, котяра ссаный.

- Вас много, а я тут одна.
- Так-то вас тут восемь.
- Это не люди. Это оболочки. Они бездушные твари, не способные осознать всех чаяний человечества. В прочем, так же как и вы. Так что вас много, а я тут одна. Имя, фамилию, отчество полностью!

Еремей дремал на половину левого глаза, а на половину правого глаза бодрствовал. Сколько всего глаз было у Еремея, если его шоколадный глаз не дремал.

- Знаете, все воспитатели хотели бы узнать, кто научил вашего сына таким скверным словам.
- Знаете, сам не в курсе. Дома слова матного не говорят.
- Вот и мы все в догадках. Так и говорим ему - кто, ж, блядь, тебя хуесосить-то всех научил. Мамка-то с папкой у тебя заебатые люди, а ты как тварь последняя себя ведёшь. Шёл бы ты на хуй, долбоёб малолетний