Поиск по автору:

Если у нас в посёлке вызвать скорую, то может приехать уже катафалк.

Я такой крутой, что возьму и не порублю дрова, а возьму покопейке.

В детстве я недоумевал, почему НЛО называют летающей тарелкой, ведь на картинках всегда показывают летающий пельмень.

В Казахстане растёт число людей с узкими общественно-политическими взглядами.

Я видел как обезьяна ковыряется в носу, теперь я знаю что они разумны!

Я не ищу серьёзных отношений, я ищу весёлых и смешных.

Интересно, по казахски ,,сауда"- торговля, получается Саудовская Аравия - торговая или продажная?

Считается, что если в окно залетит птица, это к несчастью, а если прилетит аист, это хорошо, а вот если в окно залетит аист, залетит ли при этом ещё кто-нибудь?

Тихо хвоею шурша, к нам приехала шырша!

Ехал я как-то в автобусе, за мной сидели два молодых казаха, один спрашивает другого:
- ты Динару поздравил?
второй:
- нет.
Первый:
- а я написал ей вот (показывает телефон)
второй:
- щас я тоже напишу!
Первый:
- ну чё написал?
Второй:
- да, вот смотри.
Первый:
(смеётся) я то написал, ,,оставайся такой какая ты есть"!
Второй:
- а я как?
Первый:
- а ты как чукча, написал ,,оставайся такой КАКОЙ ты есть".

В детстве я мог бегать быстрее света, но боялся темноты.

Что общего у женщин, не химиков, с химиками, и женщинами, и мужчинами?
И те, и другие часто говорят слово ,, отстой".

Что общего у женщин, не сантехников, с сантехниками, и мужчинами и женщинами?
И те, и другие хорошо разбираются в прокладках.

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.

Прогуливаются девушка с парнем по парку, и видят как какой то качок избивает хлюпика. Она говорит, -помоги ему, ты же каратист. Он подбежал и вырубил хлюпика.

Нехватка женщин со стороны мужчины, компенсируется недостатками женщин со стороны морали.

Если у мужчины было много женщин, это не его достоинство, а их недостаток.

Диалог при устройстве на работу:
1. Владеете ли вы государственным языком?
2. Какого государства?
1. Нашего.
2. Вашего?
1. Ну, вашего.
2. Моего?
1. Нашего с вами.
2. А у нас с вами одно и то же государство?
1. А какое ваше?
2. А ваше?
1. Казахстан.
2. А гражданство какого государства?
1. А это не одно и то же?
2. Нет.
1. Казахтана. А у вас?
2. Что у меня?
1. Гражданство какого государства?
2. А это имеет значение?
1. Ну вообще то нет, у нас и иностранцы могут работать. Иностранными языками владеете?
2. Иностранными для кого?
1. Для государства?
2. Чьего?
1. Нашего
2. Вашего?
1. Так, опять! Для Казахстана.
2. Да.
1. Какими?
2. А какие нужны?
1. Английский например.
2. Что английский?
1. Нужен.
2. Ну так учите, раз нужен.
1. Я знаю, а вы?
2. А я рад за вас.
1. Вы знаете?
2. Что?
1. Язык.
2. Какой?
1. Иностранный.
2. Иностранный для кого?
1. Для вас.
2. А для вас?
1. И для меня тоже.
2. Да.
1. Какой?
2. Иностранный.
1. Какой именно?
2. А какой нужен?
1. Так, английского вы не знаете?
2. Знаю.
1. На каком уровне? 2. А какие бывают?
1. Ну например свободно или со словарём.
2. Свободно или со словарём что?
1. Говорите.
2. Говорю свободно, но не на английском.
1. Так вы же сказали знаете.
2. Я сказал знаю, но не говорю.
1. А на каком говорите?
2. А на каком нужно?
1. Скажите на каком говорите вы.
2. На русском.
1. А на иностранном?
2. А это не иностранный?
1. Нет, а каким ещё владеете?
2. Государственным.
1. Казахским?
2. Русским.
1. Но он же не государственный?
2. Где?
1. Что где?
2. Где не государственный?
1. Как где?
2. В каком государстве?
1. В Казахстане.
2. Тогда иностранный.
1. Кроме русского ещё языками владеете?
2. А какими нужно?
1. Спасибо, мы вам позвоним.

Встречаются два приятеля:
1. Здарова, давно не виделись, чё грустный?
2. Да, с женой посорился, а у тебя как дела?
1. А у меня с женой прекрасные отношения!
2. Так ты женился, поздравляю!
1. Да, нет, с чего ты взял?
2. Ну ты сказал, ,,с женой".
1. Так я же не сказал что с моей.

Взяли одного чиновника за взятку и жопу, а он в своё оправдание:
1. Я ведь всё не себе, я всё детям!
2. Каким детям?
1. Своим!

На свидании парень рассказывает девушке что то из своих научных познаний, а она откровенно скучает смотрит на него отсутствующим взглядом, отвлекаясь то по сторонам, то на телефон, всячески проявляет безразличие, и вдруг говорит:
- Знаешь, ты только что воплотил мою тайную эротическую фантазию.
Он спрашивает:
- Да, и какую же?
Она:
- Ты меня заебал.

Самая крутая страна в мире это Непал, во первых потому что все пали, и павшие воины и падшие женщины и ангелы, а он не пал, а во вторых потому что там живут люди деланые непалками и непальцами!

Мир полон несправедливости, в машинах ВАЗа есть педаль газа, а в машинах ГАЗа нет педали ваза, в словаре Ожегова есть слово "даль", а в словаре Даля нет слова "ожегов"!

В интимные игры играть одному, скучно и мне, и тебе, и ему!
Ведь сколько на свете весёлых затей, хороших затей, добрых затей!

Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!

Стишок про секс:
Под грозное рычание,
Под дружное мычание,
Под дружеское ржание,
Рождается на свет,
Большой секрет для маленькой, для скромной такой компании,
Огромный такой секрет!

Шёл как-то раз хомяк по делам, решил зайти к другу, и кричит ему в норку:
-хуйня выходи!
Хуйня выходи!
Друг выходит и говорит:
-ты задолбал, сколько раз тебе говорить, не хуйня, а Выхухоль!

Приходит порутчик Ржевский на офицерское собрание и говорит:
-господа, куда катится Россия, сейчас иду по улице, подходит ко мне девочка и говорит:,, Дяденька, так кушать хочется, дайте денежек на хлебушек, что хотите для вас сделаю!", я плакал, ебал и плакал!

Пришли на приём к психологу две семейные пары, с одинаковой проблеммой недостатка разнообразия в сексуальной жизни, психолог посоветовал им поменяться партнёрами, через некоторое время приходит один из мужей, из этих пар, и говорит:
-спасибо вам за совет доктор, это просто невероятно, фонтан эмоций, водопад наслаждений!
Доктор:
-а как там вторая пара?
Муж:
-вторая пара? Да ну их, эти девчонки.

Приезжает мужик из командировки, уже затемно, прямо с порога заходит в спалню, уталил сексуальную жажду, пошёл на кухню воды попить, а там жена, он в недоумении:
-а кого же я тогда там?
жена:
-мама моя приехала, в спальне спала!
Спрашивают тёщу:
-что ж ты молчала?
тёща:
-так я давно с этим зятьком не разговариваю!

Попал как-то мужик в племя людоедов, чтобы не съели нужно стать своим выполнив три условия: 1. Выпить бочку местного алкоголя, 2. Выдернуть зуб льву, 3. Удовлетворить местную привередливую нимфоманку. Он выпил бочку бражки, зашёл в пещеру со львом, выходит и говорит:
-ну, теперь кому-то зуб выдёргивать надо?

Штирлиц танцует с радисткой Кэт и спрашивает:
-вам нравятся фильмы о любви?
Кэт:
-бесспорно.
Штирлиц:
-а мне с порно.

Штирлиц увидел из далека голубые ели, подойдя поближе он заметил голубые не только ели, но и пили!

В пятом классе на уроке природоведенья учительница нам дала задание записывать в столбики объекты антропогенной, в первый, это объекты сделанные человеком, пояснила она, и неантропогенной природы, появившиеся без человеческой инициативы. Начала диктовать: мост, столб, мяч, в первый столбец, подумал я, утка, кролик, лес, гора, во второй, и вдруг она говорит:
-дети.
Я говорю:
-а это в первый или во второй?
Она говорит:
-конечно во второй!
А я говорю:
-но ведь детей люди делают!
Моя реплика так и осталась без коментария.

Сократ сказал:
,, Я знаю что ни чего не знаю, другие не знают и этого."
Можно истолковать так: , того что я ничего не знаю, думают я умный, дурачки!

Когда мне было года полтора- два, если мы с мамой уходили из дома по одной дороге, а возвращались по другой, мне казалось что мы пришли не туда, проверял так ли лежат игрушки, в том же ли положении в каком я их оставил. Мне почему-то казалось странным и непонятным, что можно разными дорогами прийти в одно и тоже место, ведь одной и той же дорогой прийти в разные места нельзя.

Свобода- это разновидность подавления воли путём заключения в неограниченном пространстве.

Главный признак того что ты постиг великую мудрость то, что при встрече с самим собой вам будет нечего друг другу сказать.

Колония клонов клоунов с кулоном и одеколоном в Кёльне среди колонн с кольями поклонялись на коленях поколению клана каланов до белого каленья.

Копал копейки, копил купюры, купил копию копья, купался под куполом, коптил каплуна, капнул на шкатулку из капа, в зубах сжимал капу, капитал тратил, любовался звёзд скоплениями через телескоп, капитан Капитон.

Боговерующий богатырь с богатым багажом.