Поиск по автору:

Встретились как-то человек-муравей женщина-оса, стали выяснять у кого какая суперспособность
человек-муравей:
- я становлюсь размером с муравья!
женщина-оса:
- а я с осу!

Лучше оказаться в жёстком переплёте, чем в мягкой обложке.

Пока комсомольцы боролись с богомольцами, пустомольцы чё-то болтали, а мукомольцы мололи муку.

Робокоп, рудокоп и землекоп приехали в Майкоп.

Если в космосе парсеки, то на земле генсеки, гомосеки, правосеки и дровосеки.

Наблюдение: в английском языке не могут ничего не делать (двойное отрицание), но находят никого и ничего (отсутствие оного), никого- нет тела (nobody), нельзя переставлять слова в предложении местами, я всегда с большой буквы (I), обращается на ,,вы" даже к собаке (yоu), дословный перевод фраз: I lovе yоu- я любовь вы, do you speak english- делать вы говорить английский, yes I do/no I don't- да я делать/нет я делать нет!

На улице был сильный град, в Калининграде ретроград ел виноград.

Если вам кажется что вы в шоколаде, убедитесь что это действительно шоколад.

Как-то раз в горах Ашот встретил снежного человека- глазища огромные, нос огромный, весь покрыт шерстью, в общем снежный человек испугался и убежал!

Диалог:
-Мне так нравятся песни Валерии Гай-Германики!
-Но она не поёт и не пишет песни.
-Поэтому мне и нравятся её песни!

Совершенство это не то чего нельзя достичь, а то что нельзя превзойти.

Разговор приятелей:
1. -собираюсь слетать отдохнуть в Тайланд, девочку там снять, кстати, ты там был недавно, как отличить девочку от девочки с членом?
2. -а ты смотри какая посимпатичней на лицо, пофигуристей, посексуальней, та и с членом.

Всё должно быть сложно в меру необходимости, и просто в меру понимания.

Встречаются два приятеля:
1.-ты чё такой грустный?
2.-да, дочку мою, моя же собока укусила.
1.-так застрели её.
2.-ты что такое говоришь, застрелить дочь?

Свобода- это разновидность подавления воли путём заключения в неограниченном пространстве.

Главный признак того что ты постиг великую мудрость то, что при встрече с самим собой вам будет нечего друг другу сказать.

Колония клонов клоунов с кулоном и одеколоном в Кёльне среди колонн с кольями поклонялись на коленях поколению клана каланов до белого каленья.

Копал копейки, копил купюры, купил копию копья, купался под куполом, коптил каплуна, капнул на шкатулку из капа, в зубах сжимал капу, капитал тратил, любовался звёзд скоплениями через телескоп, капитан Капитон.

Боговерующий богатырь с богатым багажом.

Гражданин городил огород в городе под градом огораживал гараж на горе в Гори не горюя горько угорая без угря в югре и на Угорщине играя гранями градации под градусами.

На улице шёл дождь и два студента, один в кроссовках другой в кино.

Курица- это переходная форма жизни, придуманная яйцами для размножения.

Сократ сказал:
,, Я знаю что ни чего не знаю, другие не знают и этого."
Можно истолковать так: , того что я ничего не знаю, думают я умный, дурачки!

Когда мне было года полтора- два, если мы с мамой уходили из дома по одной дороге, а возвращались по другой, мне казалось что мы пришли не туда, проверял так ли лежат игрушки, в том же ли положении в каком я их оставил. Мне почему-то казалось странным и непонятным, что можно разными дорогами прийти в одно и тоже место, ведь одной и той же дорогой прийти в разные места нельзя.

Мир полон несправедливости, в машинах ВАЗа есть педаль газа, а в машинах ГАЗа нет педали ваза, в словаре Ожегова есть слово "даль", а в словаре Даля нет слова "ожегов"!

В интимные игры играть одному, скучно и мне, и тебе, и ему!
Ведь сколько на свете весёлых затей, хороших затей, добрых затей!

Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!

Стишок про секс:
Под грозное рычание,
Под дружное мычание,
Под дружеское ржание,
Рождается на свет,
Большой секрет для маленькой, для скромной такой компании,
Огромный такой секрет!

Шёл как-то раз хомяк по делам, решил зайти к другу, и кричит ему в норку:
-хуйня выходи!
Хуйня выходи!
Друг выходит и говорит:
-ты задолбал, сколько раз тебе говорить, не хуйня, а Выхухоль!

Приходит порутчик Ржевский на офицерское собрание и говорит:
-господа, куда катится Россия, сейчас иду по улице, подходит ко мне девочка и говорит:,, Дяденька, так кушать хочется, дайте денежек на хлебушек, что хотите для вас сделаю!", я плакал, ебал и плакал!

Пришли на приём к психологу две семейные пары, с одинаковой проблеммой недостатка разнообразия в сексуальной жизни, психолог посоветовал им поменяться партнёрами, через некоторое время приходит один из мужей, из этих пар, и говорит:
-спасибо вам за совет доктор, это просто невероятно, фонтан эмоций, водопад наслаждений!
Доктор:
-а как там вторая пара?
Муж:
-вторая пара? Да ну их, эти девчонки.

Приезжает мужик из командировки, уже затемно, прямо с порога заходит в спалню, уталил сексуальную жажду, пошёл на кухню воды попить, а там жена, он в недоумении:
-а кого же я тогда там?
жена:
-мама моя приехала, в спальне спала!
Спрашивают тёщу:
-что ж ты молчала?
тёща:
-так я давно с этим зятьком не разговариваю!

Попал как-то мужик в племя людоедов, чтобы не съели нужно стать своим выполнив три условия: 1. Выпить бочку местного алкоголя, 2. Выдернуть зуб льву, 3. Удовлетворить местную привередливую нимфоманку. Он выпил бочку бражки, зашёл в пещеру со львом, выходит и говорит:
-ну, теперь кому-то зуб выдёргивать надо?

Штирлиц танцует с радисткой Кэт и спрашивает:
-вам нравятся фильмы о любви?
Кэт:
-бесспорно.
Штирлиц:
-а мне с порно.

Штирлиц увидел из далека голубые ели, подойдя поближе он заметил голубые не только ели, но и пили!

В пятом классе на уроке природоведенья учительница нам дала задание записывать в столбики объекты антропогенной, в первый, это объекты сделанные человеком, пояснила она, и неантропогенной природы, появившиеся без человеческой инициативы. Начала диктовать: мост, столб, мяч, в первый столбец, подумал я, утка, кролик, лес, гора, во второй, и вдруг она говорит:
-дети.
Я говорю:
-а это в первый или во второй?
Она говорит:
-конечно во второй!
А я говорю:
-но ведь детей люди делают!
Моя реплика так и осталась без коментария.

Самая крутая страна в мире это Непал, во первых потому что все пали, и павшие воины и падшие женщины и ангелы, а он не пал, а во вторых потому что там живут люди деланые непалками и непальцами!

Диалог при устройстве на работу:
1. Владеете ли вы государственным языком?
2. Какого государства?
1. Нашего.
2. Вашего?
1. Ну, вашего.
2. Моего?
1. Нашего с вами.
2. А у нас с вами одно и то же государство?
1. А какое ваше?
2. А ваше?
1. Казахстан.
2. А гражданство какого государства?
1. А это не одно и то же?
2. Нет.
1. Казахтана. А у вас?
2. Что у меня?
1. Гражданство какого государства?
2. А это имеет значение?
1. Ну вообще то нет, у нас и иностранцы могут работать. Иностранными языками владеете?
2. Иностранными для кого?
1. Для государства?
2. Чьего?
1. Нашего
2. Вашего?
1. Так, опять! Для Казахстана.
2. Да.
1. Какими?
2. А какие нужны?
1. Английский например.
2. Что английский?
1. Нужен.
2. Ну так учите, раз нужен.
1. Я знаю, а вы?
2. А я рад за вас.
1. Вы знаете?
2. Что?
1. Язык.
2. Какой?
1. Иностранный.
2. Иностранный для кого?
1. Для вас.
2. А для вас?
1. И для меня тоже.
2. Да.
1. Какой?
2. Иностранный.
1. Какой именно?
2. А какой нужен?
1. Так, английского вы не знаете?
2. Знаю.
1. На каком уровне? 2. А какие бывают?
1. Ну например свободно или со словарём.
2. Свободно или со словарём что?
1. Говорите.
2. Говорю свободно, но не на английском.
1. Так вы же сказали знаете.
2. Я сказал знаю, но не говорю.
1. А на каком говорите?
2. А на каком нужно?
1. Скажите на каком говорите вы.
2. На русском.
1. А на иностранном?
2. А это не иностранный?
1. Нет, а каким ещё владеете?
2. Государственным.
1. Казахским?
2. Русским.
1. Но он же не государственный?
2. Где?
1. Что где?
2. Где не государственный?
1. Как где?
2. В каком государстве?
1. В Казахстане.
2. Тогда иностранный.
1. Кроме русского ещё языками владеете?
2. А какими нужно?
1. Спасибо, мы вам позвоним.

Встречаются два приятеля:
1. Здарова, давно не виделись, чё грустный?
2. Да, с женой посорился, а у тебя как дела?
1. А у меня с женой прекрасные отношения!
2. Так ты женился, поздравляю!
1. Да, нет, с чего ты взял?
2. Ну ты сказал, ,,с женой".
1. Так я же не сказал что с моей.

На свидании парень рассказывает девушке что то из своих научных познаний, а она откровенно скучает смотрит на него отсутствующим взглядом, отвлекаясь то по сторонам, то на телефон, всячески проявляет безразличие, и вдруг говорит:
- Знаешь, ты только что воплотил мою тайную эротическую фантазию.
Он спрашивает:
- Да, и какую же?
Она:
- Ты меня заебал.

Взяли одного чиновника за взятку и жопу, а он в своё оправдание:
1. Я ведь всё не себе, я всё детям!
2. Каким детям?
1. Своим!

Диалог при устройстве на работу:
1. Вы бывали за границей?
2. За границей чего?
1. Казахстана.
2. С какой стороны?
1. Как это?
2. За границей, с какой стороны границы, внутренней или внешней?
1. Ну, с внешней конечно.
2. А это важно?
1. Ну может вы учились или работали где нибудь, в другой стране.
2. В другой стране я жил.
1. Так значит были за границей.
2. Нет.
1. Вы же сказали в другой стране.
2. Ну да.
1. В какой?
2. А это важно?
1. Может быть.
2. Если, может бы, тогда не важно.
1. Долго вы там жили?
2. С 87-го по 91-ый годы.
1. А до этого где были?
2. А до этого меня не было.
1. Что же это за страна такая?
2. Союз Советских Социалистических Республик.
1. Ну это не считается
2. Вы же спрашивали про другую страну, это была другая страна.
1. У нас есть ваши контакты. Спасибо, мы вам позвоним.

Доказать и опровергнуть можно всё что угодно, всю информация поступающую к вам в мозг надо подвергать анализу. Например, говорили вам в школе, при перемене мест слагаемых сумма не меняется, вы приняли это как данность тогда и не подвергаете это сомнению сейчас, а меж тем, в правиле не уточняется в пределах одного ли примера действует оно в отношении слагаемых или нет. К примеру возьмём 3+2=5 и 5+6=11, и поменяем местами, допустим 6 и 2, получим 3+6=9 и 5+2=7, если же в пределах одного примера, то допустим 2+6 : 2=5, поменяем слагаемые местами и получим 6+2 : 2=7, так можно придраться даже к самым фундаментальным и простым правилам всё той же математики- 1+1, если в отношении живых существ, то может быть и три и больше, а если, не дай бог, какое нибудь несчастье при родах, то и меньше, а если в отношении, например, двух кусков глины или пластилина, слепил два куска получил один. Конечно математика наука точная, и не нуждается в таком подходе, но как пример сойдёт.

Люди часто употребляют высказывания не к месту не осознавая их смысла. Например, "исключение подтверждает правило" утверждают где ни попадя, хотя не всем правилам и исключениям это свойство присуще. Обычно исключение подтверждает правило, если оно из другого правила. Например, возьмём за правило утверждение что все белые медведи- белые, в этом случае альбиносы будут исключением, но все альбиносы и так белые, что само сабой уже подтверждает правило белизны белых медведей, а вот если мы возьмём за правило утверждение что все тёмные медведи(будь то бурые или чёрные)- тёмные, то альбиносы будут исключением из этого правила его не подтверждающим, но подтверждающим первое правило белизны белых медведей, поскольку даже исключение из второго правила доказывает правоту первого.

Нехватка женщин со стороны мужчины, компенсируется недостатками женщин со стороны морали.

Если у мужчины было много женщин, это не его достоинство, а их недостаток.

В детстве я думал, что анемия, это когда что то онемело, а если смотреть анимэ, можно онеметь, что Дрезден цыганский город, потому что -ай да ну, да ну, да най, ,,драздану", да най.

Есть словосочетания которые сами по себе, без контекста, могут улыбнуть, например: пьяный карлик, кудрявый ёжик, хомяк химик.

В детстве я думал, что ёжкин кот, это кот который дружит с ежом.

В детстве меня по три дня рвало от некоторых фильмов ужасов, и я думал что это самое страшное что можно увидеть по телевизору, но посмотрев пару анимэ я понял что ошибался, но не только в анимэ бывают моменты которые могут не только, и не столько напугать, сколько ввергнуть в уныние и депрессию, в фильмах, совсем даже не ужасов, бывают такие моменты, например в комедии ,,банзай", сцена с москитом. Вот такая весёлая история.