Поиск по автору:

Сказать хотелось бы мне массам
вот этим самым... нашим людям.
Доколе мы терпеть их будем?
Они сосут же сок, что тля,
а может быть послушай,... друг
собрать бы их в широкий круг
и вобщем просто так, без страху
послать их скопом вобщем... в горы
иль собирали б помидоры?
Ну что б их делом заняли,
А то мозги уж... закипают
от ихней пламенной любви к их шефу

Подводный флот россии пополнился ещё одной единицей.
(сообщение отредактировано военной цензурой)

Сбой машины времени. Мечтали вернуться в 1973, а угодили в 1937.

Мысли автора анекдота.
Перед засылкой на сайт:
- Неужели эту занятную, почти гениальную вещицу до меня никто не придумал?!
Первые часы голосования на сайте:
- Да, публика на сайте уже не та!
Ночью, по итогам голосования за день:
- Как я вообще додумался до этой глупости!?

В Германии мужик проиграл суд и вынужден был заплатить сумму в шесть
тысяч евро компенсации. Преступление на сексуальной почве. Его кобелек
полукровка удрал и изнасиловал соседскую собачку (тоже не королевских
кровей). Дело осложнилось нежелательной беременностью и родами с
осложнениями (кесарево). Хозяйка собачки подала иск на компенсацию
расходов на ветеринара плюс моральный ущерб. Сумма иска был пятизначной.
Можно сказать, ответчик легко отделался... Но не сам кобелек. Не то во
избежание, не то в наказание, последний был кастрирован, но остался
любимцем у хозяина.
На продемонстрированых кадрах коварная сука (не ругательство) еще и
продолжала перед ним крутить хвостом, ссука!

Смотрите по всем программам! Ремейк. "Королевство кривых телевизоров".

Посчитал меня мой коллега за бывалого и привел на консультацию своего
приятеля. Знакомая до боли (в почках) картина: поза рыздавленной
ящерицы: голова набок, весь изогнут вправо буквой "S", правая рука за
спиной на пояснице, ходит только левой ногой. Стонет через слово. Глаза
красные от бессонницы. Говорит:
- Камешек у меня идет. Уууу, мммм, сука-а-а! Доктор сказал, что теперь
уж все, и пиво, и вино, и водку, все можно пить. Третий день пью. Не
помогает!

Молодой, одинокий рыцарь-крестоносец, в краткосрочном отпуске, купит
дорого хорошие отмычки.

Не указывал EMAIL из чувства спамосохранения.

Влетев, крылА слложила, села.
Слова небес шептала тайно.
А он лишь пялился на тело.
Стих не родился. Как печально!

готу

Приближается очередная встреча нового 1984-го года!

Я знаю, сменятся эпохи,
промчатся быстрые года,
но благодарные потомки
не позабудут путь сюда.

А да, чертог сей видел многих,
но лишь один его воспел,
REST ROOM, фантазия убогих
не породит в нем мыслей-стрел!

В журченье струй, в фаянса беске,
в приятной мягкости бумаг
он подбирал свои гротески,
зловонных тролей лютый враг.

О аромат дезодоранта,
о полотенец белизна!
Лишь здесь с души у эмигранта
спадала скорби пелена.

Из мыслей о судьбе России,
о сложных Нэньки временах
сплетались фразы в цепи злые
В гигантских КиО письменах.

Здесь опусы в душе рождались
и стих поэта посещал,
он в благодарности порыве
щекой к фаянсу приникал.

Я знаю, сменятся эпохи
перевернется весь наш быт,
но не увидит посетитель
скупых мемориальных плит.

В души глубины торя трассу,
взмывая в мыслей вышину
простая лента PIPI-FAXа
творенья друга принесет ему!


Посвящается, ну, Вы сами догадались кому.

И я Вам, матушка, не носитель культуры – я ее творец, пусть даже и не
на самом высоком уровне, но примерно полковник в любой армии достаточно
уважаемое звание
Алик < kimryg@yahoo.com >
http://gb.anekdot.ru/kio.html?file=kio&date=2007-11-27

Вертясь пред зеркалом,
погоны с трямя звездАми примерял.
Папаха набок, незнакомым:
"Полковник Алик!" козырял.

Жеманно кланялись девицы,
но дамы с опытом слегка
шипели им остепениться,
"Он - переросток, сын полка".

Павлик Мороз.

Некоторым "коллегам-комментаторам" посвящается:

Слова - плевки.
Стиль речи - лай.
Врагу такого не желай.
Распорядился странно Бог:
одним душа, а им - душок!

- В тесноте, да не в обиде!
Сказал Паркинсон, устраиваясь рядом с Альцгеймером.

По сЕти скачут словно дети
птенцы из Путина гнезда.
По форумам везде на свете
Готовы зад ему лизать.

Взор их сияет, речи пылки
и, как им Феликс завещал,
в их отмороженных затылках
служенье, рвенье и моча.

- Похоже, у него рак мозга.
- Скорее, у него мозг рака!

Президент - человек слова. Но слово это нецензурное.

- Шеф, вот список сотрудников. Будете просматривать?
- Нет. Увольте номер восемь, одиннадцать и двадцать два.
- А почему именно этих?
- Им не повезло, а неудачники - это всегда убытки.

По сети бегают как дети
птенцы из Путина гнезда.
По форумам везде на свете
Готовы зад его лизать.

Их слог штампован, речи пылки
и, так им Феликс завещал,
их отморожены затылки.
В них рвенье, бденье и моча.

Достаёт Иван-царевич иглу из яйца, а на ней написано: "обнулятор".

Многие, кому сейчас шестнадцать, уверены, что президент путин - это должность.

При капитализме один человек эксплуатирует другого. А при социализме - наоборот!

Янукович прислал анекдот на anekdot.ru. По результатам голосования
получил средний балл 2,2.

Не так страшен Тот, как тот, кто его малюет.

ПРОГРЕСС НАУКИ
Мир переворачивается! Дайте же хоть какую-то точку опоры!

В связи с подлостью №2 за 20 августа от Алика публикую оригинал, лежащий
в КиО: http://gb.anekdot.ru/kio.html?file=kio&date=2007-08-19
Извиняюсь за некоторую неподготовленность текста для "Историй". Имена
изменены, но события реальные.
.... Да были у меня подозрения, что встречал я его на Карабахе. Все
очень похоже, но аликовы даты не бьют. Мы там с палаткой ночью в камнях
прятались, а днем укладывали ее и на пляж. Пищевые отходы "отвозили" в
море. Прикормили целый табун лапин. Большие зеленухи. Красивые, как
попугаи и доверчивые и любопытные, как щенки. С одним из нас была
невеста Татьяна. Ооочень выдающаяся девушка. Вот и повадился к нам в
лагерь на пляж пижон один. Мы в море - он к Таньке разговоры
разговаривать. Про бокс, тренировки, науку и победы в космосе.
Несговариваясь, обозвали его Мааасквич. Были до глубины души удивлены,
узнав, что он киевлянин. Охотник, блин. Постоянно по часу готовился в
воду зайти перед Танькой. Ружо проверял, маску полоскал да на свет
смотрел. Разминался. А через пятнадцать минут вылетал пробкой из воды
пустой и гордый. Серый, танькин жених, охотник от природы, в генах
вшито. Волк просто. В один из дней, хоть и не сезон подстрелил
простенькой резинкой двух лобанов (здоровенная кефаль). Так этот
"тарзан", ети его, пошел брать реванш. Наткнулся на наш зверинчик
прикормленный и перестрелял всех обитателей. Как от пищи, от зеленухи
проку ноль. Безвкусное, слабое, сладковатое разваривающееся мясо. Но
красота какая! Так этот "посейдон" еще и попытался перед Танькой
выпендреж устраивать. Мол, эти лохи (не было тогда еще этого слова)
гурьбой за день две рыбки никчемные завалили, что нефтью воняют, а я,
герой-индивидуал невиданных чудесных рыб целый кукан настрелял. А через
день выходим из воды с крабами и мидиями, а Татьяна в слезах. Этот
супермен ее лапать полез. Пару дней не появлялся. А потом заметили его
за скалой. Серый схватил свою одинадцатирублевую резинку и вперед.
Думали, убьет нафиг. Но куда ему было. Этот и впрямь Тарзаном оказался.
Взлетел на гору по уклону с осыпью в 45°, как на крыльях. На четырех
несся и, как в мультике, ни ног, ни рук не было видно, как спиц в
колесе. А уже сверху грозился нам милицией и погранцами. Не знаю,
совпадение ли, но погранцы по камням ночью шарили. Если бы голые ночные
купальщицы их не отвлекли, лишились бы мы палатки и штраф бы пришлось
платить. Но обошлось. Природа, можно сказать голая натура спасла. А
пижона не стало. Уехал наверно.
Алик, скажи честно, это ты был?
А у Таньки с Серым две дочки и уже и внуки.

- Сарочка, слышал как ты вчера говорила, что поднимешь сто килограмм . Врёшь ведь!
- Изя, а кто по-твоему меня утром встаёт?

- Совесть у тебя есть?
- Есть. Но я её на старость берегу. Не использую.

После истории с Дзюбой, фраза "он остаётся верен себе" не такой уж и комплимент!

НЛО стало больше не из-за частых прилётов инопланетян, а из-за их массового отлёта.

Напомнило восьмой копипастой от 14.02. про ракеты Тома и Гавк.
Лейтенант Козловец, рассказывая о дозубовном вооружении НАТЫ, упомянул не раз и не два страшный танк с огромадной пушкой, Шери Дам. Он так и произносил, в два слова. В конце лекции, как обычно:
- Вопросы есть?
Дальше, необычно: ваш покорный слуга тянет руку. Все смотрят как на врага народа. Тает предобеденное время на перекур и т.д.
- Товарищ лейтенант, а Вы французский учили?
- Откуда ты знаешь?

Предотвращена попытка проникновения в суд вызывающе одетой женщины с холодным оружием. Против задержанной возбуждено уголовное дело по обвинению в торговле наркотиками. При задержании, при ней обнаружены весы, а в ходе последующего обыска - упаковка маковой соломки.

Ракета с непредсказуемой ценой на морковку.

- У меня две новости, хорошая и не очень.
- Давайте хорошую.
- Вам денежный перевод от министерства обороны РФ.

Просле статьи в Пари Матч фраза "сидеть на чемоданах" обрела второй смысл.

АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВЕТХИЙ ЗАВЕТ
Речь "Моисея"
А ведь в принципе, фараона можно понять. Он стремился к лучшему, к миру и процветанию. Он хотел от нас большей производительности труда. Ведь наш труд - это и сильная армия, и наша еда, и одежда. Да, были жестокие меры, коненечно вынужденные. А что поделать, если саботажники, по наущению хеттов, раскачивали лодку Ра, веру и уклад предков. Без нас Египет ожидает голод, враги и катастрофа. Кто уверен, что эти все десять казней египетских были для нашего блага, а не подстроены хеттами, чтобы подорвать мощь и авторитет Египта?
Да и до земли обетованной нам идти ещё не мешьне восемнадцати лет.
Я предлагаю возвращаться, пока недалеко ушли. Нас ждут разнообразные родные похлёбки вместо надоевшей, нездоровой манны, пшеничное пиво по выходным, стабильность и гарантированные рабочие места.Снова будет равенство, без богатеев и умников-писцов. А с накопленным нами золотом от золотого тельца, никакие вражеские санкции Египту не страшны.

Получил немецкий спам. Предлагают бабки вкладывать в сильно
недооцененные акции. Всю лабуду приводить не буду. Вот только шапка:
Name: EECH GROUP AG (P&T Technology)
WKN: ******
ISIN: ***********
Kürzel: PTA
Schluss-Stand 31.12.2006: ? 0.52
Prognose bis 31.12.2007: ? 4.85
Видите, даже добрый Ээх подался в бизнес!
"Вкладывайте, господа! Век меня помнить будете!"

Сижу читаю анекдоты. Сзади из ящика:
Саския Лару держит в тонких женских руках обычно мужской инструмент.
Оказывается она - музыкант, джазовый музыкант. Играет на трубе.

Русский мишка не научился на ошибках Винни и нарвался на неправильных Пчёл.
Белорусская свинья уже тащит ружьё.
Медвед, береги жопу и морду!

Я люблю попугайчиков и курочку. Но есть нюансы.

У Жириновского врачи констатировали смерть мозга. Ориентировочно в 1995-м году.

В нашей фирме предварительный разбор залетов: опозданий, прогулов, телег
и прочего был возложен на кадровика. В его кабинетике были две
примечательные вещи: высоченный, почти двухметровый отполированый снаряд
с дарственной надписью какого-то генерал-полковника и тончайшей
гравировкой по всей поверхности и иностранный календарь. Нет, не с
бабами, а большая таблица, где по рядам дней передвигались прозрачные
цветные пластмассовые квадратики. Текущий день был всегда отмечен
красным, но недалеко стояли и несколько зеленых, синих и желтых. Мы
долго гадали об их назначении, пока я случайно не попал на "разбор
полета". Перед кадровиком в позе "опять двойка" стоял токарь и мямлил,
что прогулял он вчера из-за несчастного случая в деревне и из-за
"автобус не пришел" и из-за ливня. Дышать он старался в себя и вниз, но
едва-едва.
Кадровик с сострадательно-сожалеющим выражением лица подошел к
календарю, провел рукой по датам, ткнул пальцем в красный квадрат и
сказал:
- Это мой мозговой цикл. Нельзя мне сегодня!

- Так санкции - это просто обнимашки?
Спросил кролик удава, смеясь от щекотки.

Самое дорогое хореографическое представление - это танец с саблями на границе.

"Человеки", россияне, вы опять забыли это слово! Повторяйте за мной:
- Мутабор! Мутабор! Мутабор!