Поиск по автору:

Новую концепцию построения российско-американских отношений
сформулировал недавно видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест
Германович.
Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать
на хуй.

Не моё
<Цитата из мужского> Если у вас в порыве страсти порвался презерватив,
не пугайтесь, а немедленно пройдите с девушкой в ванну, снимите
распределитель на душе и засуньте его во влагалище, предварительно
смазав его вазелином или другой смазкой и промойте его большим напором
воды. И если вы настоящий джентельмен, то после этого сходите в аптеку
за противозааточными таблетками

<Ответ из женского журнала> Спасибо джентельменам и на том, что хоть
распределитель снимите....

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!

Вот вы говорите блондинко, блондинко... Вчера утром захожу на первом
этаже в лифт, следом за мной заходит самая настоящая брюнетка и
спрашивает: "Вы ВВЕРХ?..."

Вспомнилось как мы с другом заходили в магазин на интернет-картой...
Сидит брунетко, мой друг ей протягивает сторублевую бумажку и говорит:
- Интернет-карту...
Брунетко секунд 5 смотри на бумажку и выдает:
- За сто или за двести?
Начинаю тихонько ржать, друг ей отвечает, что за сто. Брунетко смотрит
секунд пять уже на моего друга и спрашивает:
- Одну или две?
Тут уж я не сдержался и заржал по полной...

Как проверить готовы ли макароны?
? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *

ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо
(одну
макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах*ячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и
утро,
не падают, бл*ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Че делать?
Потолок
моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
Как эту херь теперь снять с потолка?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????

Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слезы*
Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как
козел
скакал.
Мля, а я повелся, *Б!!!

Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....

Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):
Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!

Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,

ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти,
отошел
с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли, намертво. Я
ждал,
пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели,
а
заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM):
Короче, ох*енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM):
Нах*й я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму
себя....
Хорошо, бл*, не все кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и
жрал,
как муха....

Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM):
Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
назад
ползаю.

Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та
готовила.
Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в
стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец на*бал....... сказал, что реально сварить яйца в
микроволне,
без воды. Ну я зах*ячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил.
Тока
покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до
стенки
холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до
слез.

ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM):
%"! │;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой?

Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы
поленяли
все на теле. ОН с отбеливателем был....

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил
остальные.
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
Отмачивался, БЛ*ТЬ..........
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):
............. но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM):
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM):
и?

ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на
утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал
все,
как рашпилем, мл*ть, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но
это
давно было....

Necroscope (01:22 PM):
сильно!

ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM):
Это х*йня будет, а не хит

Впервые спам поднял настроение!

Отправитель: "Дешевая раб сила!"

Тема: "Износостойкие студенты выполнят беспощадные работы.(курьер,
грузчик, итд)"

Себя вспомнил, а ведь правда. :-)