Поиск по автору:

Утопили вы Му-му,
Хоть она хотела жить.
Одного я не пойму –
Как вас лучше замочить.
Я б несчастную Му-му
Обогрел в своем дому,
А мошенников ***чих
Мордой – прям в навозну кучу.

Едет бабушка-хохлушка из глубинки в столицу на поезде и видит,
мужичок халву ест. Она его и спрашивает:
- А скажи-ка, сынок, вкусно ли?
- Очень вкусно, бабушка.
Приехала она в город и первым делом пошла на рынок. Ну и купила
вместо халвы кусок хозяйственного мыла. Села на лавочку и ест.
Идет мимо тот самый мужичок, увидел ее и говорит:
- Бабуля, это ж мыло!
- Мыло не мыло - ишь, коль купыла!

Колготки Golden Lady с заниженной талией! С сильно заниженной! Ну очень
заниженной! Так сильно, что это гольфы!

РЕ>|/АМА
~~~~~~~~~
Мальчик за ручкой вернуться решил,
Дверь он тихонько в класс приоткрыл,
Слизь и обрывки щупальценог
По стенам размазал электроШОК.

Мальчик катался по водной по глади,
Глядь, а на встречу плывут две русалки.
Он улыбнулся приличия ради
И динамита достал две каталки.

Девчонки катались по гладкому льду,
Собачка большая искала еду.
В ступоре мальчик два дня просидел:
Ноги катаются вовсе без тел.

- Буратино, а почему у тебя такой длинный нос?
- Просто папа Карло вспомнил, что хотел сделать себе сына, только когда
неоструганной оставалась только голова.

На хрена в ПОЗЕ баян?

Зачастую при оформлении витрин даже не задумываются: "А что же мы,
собственно, изобразили?"
Есть у нас аптека, а на витрине у нее изображены три градусника.
Шкала у них проградуирована, но цифра написана только одна - 36,6.
Исходя из местоположения этой цифры и количества делений, можно
сказать, что термометры эти предназначены для измерения температуры
от 31,5 до 39 градусов. Причем измерения проводятся довольно
своеобразным способом: красный столбик подкрашенного спирта (поскольку
ртуть красной навряд ли может быть) направлен от деления 36,6 вверх!
Ноу хау.

...смотрите, дети, это утка
Она большая прости...
...те дети, это слон
Он физически силен,
У него, как у китайца
Отрасли большие я...
...ша, Яша, не балуй,
Оторвешь макаке ху...
...лиган
============================
КТО ЗНАЕТ ПОЛНОСТЬЮ, НАПИШИТЕ, ПЖАЛСТА :]

Слова-паразиты и придаваемая с их помощью смысловая окраска.
- ... одел куртку, напидорасил ботинки...
Комментарий: когда одеваешь боты, не надо поворачиваться спиной к
нехорошим дядям.
- ... мать, блядь, сестра, блядь, и я, ебаный в рот...
Комментарий: трудовая семья, без куска хлеба не останется.

Запони же ты строки эти:
Как нужно жить на белом свете.
~~~~~

Не двигай слишком быстро ноги
Не протянуть чтоб по дороге.

Чтобдух и тело укрепить
Побольше нужно есть и пить.

Дела оставь ты на потом,
Поел - засни глубоким сном.

Лучше иметь длинный нос, чем короткий... член.

Есть у меня подружка. Так она такие штуки выдает...
- Обойтись можно без всего.
- Зачем держать в голове ненужную информацию? Сдал экзамен -
жми кнопку "Очистить корзину".
- Странно: дни все длиннее, а зарплата все та же.

Вот уж и 22 декабря.
Солнца день ото дня все меньше, а рабочие день все такой же
длинный. Непонятно.

РЕ>|ЛАМА
Если у вас разжижение мозгов и словесный понос,
если вы лезете со своими "умными" замечаниями, куда вас не просят,
(насчет чужих рубашек, квартир, собачек, причесок) даже если вы ничего в этом не смыслите,
если вас то и дело просят заткнуться, если вы сами не в состоянии догадаться это сделать...
То вам обязательно поможет фирменный ГУДРОН !
Залепляет рот гарантированно на неделю.
Кончай ЖЕВАТЬ. Начинай ДУМАТЬ!

Захожу в магазин по причине нехватки пишущего элемента в шариковой
ручке. Подхожу к витрине, смотрю: очень даже недорого по нынешним
ценам – 0 руб. 74 коп. одна штука. Ну, по мере своих скромных
возможностей по возведению в степень многозначных чисел прикидываю
что пять штук будут стоить 3,70. Подхожу к кассе. Далее следует диалог:
- Три семьдесят, пожалуйста.
- За что?
- За стержни.
- Тань, у нас есть стержни по три семьдесят? Нет у нас таких.
- Мне по семьдесят четыре копейки.
- Сколько штук?
- Пять.
Посчитав на счетах: - С вас три двадцать.
- Не может такого быть! Три семьдесят.
Набирает на кассовом аппарате цифры, дает мне чек, забирает 3,70;
вроде все Ok.
Смотрю на чек, а там: СУММА - 3,68. Вот так номер! Оказалось, что
настоящая цена была 0,736 коп. за штуку. А продавщица оказалась
выше низменного стремления наживаться за чужой счет и никогда
не обманывает покупателей, ей совесть не позволяет. Просто ценники
слишком маленькие – не умещается на них три знака справа от запятой.
Ведь не может же тупой, напичканный электронными микросхемами,
кассовый аппарат в результате умножения 0,74 на 5 получить 3,68?
Или может…

...Хоронили Ехидну, Нахухоль и Похухоль.
Порвали всех попавшихся на пути ежиков.

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли изнасиловать женщину на бегу?
Армянское радио отвечает:
- Нельзя, потому что мужчина со спущенными штанами бежит медленнее,
чем женщина с задранной юбкой.

Аппетит приходит вовремя, а еда, как всегда, запаздывает.

Муж вслух читает заметку о том, что в одном городе в Южной Америке так
мало мужчин, что даже красавицы платят им по десять долларов за ночь.
- А может мне поехать туда? - рассуждает муж.
Жена отвечает:
- Не смеши меня, на двадцать долларов в месяц ты не проживешь!

Муж с женой приходят на рынок. Подходят к мясным рядам.
Жена начинает выбирать кости. Муж ей говорит:
- Дорогая, у нас же нет собаки!
Она ему:
- Не гавкай!

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем со 100%
смертельным исходом.

Одному хлопцу на день рождения мама подарила часы. Он их нацепил
и ходит по улице, важный, как индюк, часами хвастается. Мамка ему
в окно кричит:
- Сынку, сколько времени?
- Не знаю, мама.
- Ну так давай, я тебя научу. Вот гляди, когда обе стрелки вверху,
это двенадцать часов. Когда маленькая стрелка внизу, а большая
наверху - значит шесть часов.
- Понял, мама.
И давай снова по улице прогуливаться взад-вперед, а сам то и дело
часы из кармана достает и делает вид, что смотрит который час.
Через какое-то время мама опять в окно кричит:
- Сынку, сколько времени?
Он поглядел на часы и с важным видом отвечает:
- Неизвестно еще.

- Доктор, помогите! У меня ноги чернеют!
- Мм-да. А мыть пробовали?
- А что, помогает?

Петух топчет курицу. Тут на крыльцо выходит грузин и бросает на землю
горсть зерна. Петух бросается клевать зерно. Грузин, качая головой:
- Не дай бог так оголодать!

Ну, че, красивая,
Поехали кататься,
У нас отличный цвет
И экстерьер.
Со всеми "мерсами"
Мы будем "целоваться",
Ведь я теперича -
Водитель БТР.

Ну, че, в натуре, бля,
Поехали кататься,
Я новым русским
Преподам урок манер.
И с "Гранд Чероки"
Будем лихо подрезаться,
Ведь мы не в "жопере",
А в клевом БТР.

На перекрестке останавливается новая "Волга" на красный светофор.
Вдруг сзади в нее сзади на полной скорости влетает "Запорожец".
Из "Волги" выходит хачик, подходит к водителю "Запорожца" и говорит:
- Паслушай, дарагой, как ты бэз меня тармазишь, а?

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин
на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном
параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит
вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает
метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень -
с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает
им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок
генерал бормочет себе под нос: "И ведь не прикажешь..."

Милиционер тормозит "Москвич". В нем сидит мужчина и две женщины.
Не заметив ничего подозрительного, милиционер только хотел сказать
"Проезжайте", как услышал:
Муж: - Как назло права дома оставил!
Жена: - Да вы его не слушайте, он вам спьяну и не такого наговорит.
Теща: - Так и знала, что на ворованной машине попадемся.
Дед из багажника: - А что, границу уже проехали?

ГИБДДешник с жезлом тормозит машину, подходит, а за рулем зебра.
Она ему:
- Скажите, в каком секс-шопе вы такую классную палочку купили?

Петух топчет курицу. Тут на крыльцо выходит грузин и бросает на землю
горсть зерна. Петух бросается клевать зерно. Грузин, качая головой:
- Не дай бог так оголодать!

Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается
и идет в гостиную читать газету. Жена ему:
- Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!
- Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества - и такие оргии!

Утро в допропорядочной английской семье.
Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. По лестнице из спальной
спускается леди:
- Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность,
не оказалось таковой.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэр.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

В патентное бюро приходит мужик и говорит:
- Мое изобретение сэкономит многие часы, которые мужчины затрачивают
на бритье. Я изобрел машину для автоматического бритья!
Ему говорят:
- Замечательно. Не могли бы вы вкратце изложить способ работы вашего
аппарата?
- Все очень просто. Бреющийся вставляет голову в аппарат и фиксирует
ее с помощью зажимов. Затем включается мотор. Внутри машины по строго
заданной траектории начинают двигаться лезвия бритвы...
- Постойте, ведь у всех людей лица имеют разную форму!
- До первого применения моего аппарата - да...