Поиск по автору:

В патентное бюро приходит мужик и говорит:
- Мое изобретение сэкономит многие часы, которые мужчины затрачивают
на бритье. Я изобрел машину для автоматического бритья!
Ему говорят:
- Замечательно. Не могли бы вы вкратце изложить способ работы вашего
аппарата?
- Все очень просто. Бреющийся вставляет голову в аппарат и фиксирует
ее с помощью зажимов. Затем включается мотор. Внутри машины по строго
заданной траектории начинают двигаться лезвия бритвы...
- Постойте, ведь у всех людей лица имеют разную форму!
- До первого применения моего аппарата - да...

Утро в допропорядочной английской семье.
Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. По лестнице из спальной
спускается леди:
- Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность,
не оказалось таковой.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэр.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается
и идет в гостиную читать газету. Жена ему:
- Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!
- Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества - и такие оргии!

Петух топчет курицу. Тут на крыльцо выходит грузин и бросает на землю
горсть зерна. Петух бросается клевать зерно. Грузин, качая головой:
- Не дай бог так оголодать!

ГИБДДешник с жезлом тормозит машину, подходит, а за рулем зебра.
Она ему:
- Скажите, в каком секс-шопе вы такую классную палочку купили?

Милиционер тормозит "Москвич". В нем сидит мужчина и две женщины.
Не заметив ничего подозрительного, милиционер только хотел сказать
"Проезжайте", как услышал:
Муж: - Как назло права дома оставил!
Жена: - Да вы его не слушайте, он вам спьяну и не такого наговорит.
Теща: - Так и знала, что на ворованной машине попадемся.
Дед из багажника: - А что, границу уже проехали?

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин
на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном
параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит
вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает
метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень -
с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает
им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок
генерал бормочет себе под нос: "И ведь не прикажешь..."

На перекрестке останавливается новая "Волга" на красный светофор.
Вдруг сзади в нее сзади на полной скорости влетает "Запорожец".
Из "Волги" выходит хачик, подходит к водителю "Запорожца" и говорит:
- Паслушай, дарагой, как ты бэз меня тармазишь, а?

Ну, че, красивая,
Поехали кататься,
У нас отличный цвет
И экстерьер.
Со всеми "мерсами"
Мы будем "целоваться",
Ведь я теперича -
Водитель БТР.

Ну, че, в натуре, бля,
Поехали кататься,
Я новым русским
Преподам урок манер.
И с "Гранд Чероки"
Будем лихо подрезаться,
Ведь мы не в "жопере",
А в клевом БТР.

Петух топчет курицу. Тут на крыльцо выходит грузин и бросает на землю
горсть зерна. Петух бросается клевать зерно. Грузин, качая головой:
- Не дай бог так оголодать!

- Доктор, помогите! У меня ноги чернеют!
- Мм-да. А мыть пробовали?
- А что, помогает?

Одному хлопцу на день рождения мама подарила часы. Он их нацепил
и ходит по улице, важный, как индюк, часами хвастается. Мамка ему
в окно кричит:
- Сынку, сколько времени?
- Не знаю, мама.
- Ну так давай, я тебя научу. Вот гляди, когда обе стрелки вверху,
это двенадцать часов. Когда маленькая стрелка внизу, а большая
наверху - значит шесть часов.
- Понял, мама.
И давай снова по улице прогуливаться взад-вперед, а сам то и дело
часы из кармана достает и делает вид, что смотрит который час.
Через какое-то время мама опять в окно кричит:
- Сынку, сколько времени?
Он поглядел на часы и с важным видом отвечает:
- Неизвестно еще.

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем со 100%
смертельным исходом.

Муж с женой приходят на рынок. Подходят к мясным рядам.
Жена начинает выбирать кости. Муж ей говорит:
- Дорогая, у нас же нет собаки!
Она ему:
- Не гавкай!

Муж вслух читает заметку о том, что в одном городе в Южной Америке так
мало мужчин, что даже красавицы платят им по десять долларов за ночь.
- А может мне поехать туда? - рассуждает муж.
Жена отвечает:
- Не смеши меня, на двадцать долларов в месяц ты не проживешь!

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли изнасиловать женщину на бегу?
Армянское радио отвечает:
- Нельзя, потому что мужчина со спущенными штанами бежит медленнее,
чем женщина с задранной юбкой.

...Хоронили Ехидну, Нахухоль и Похухоль.
Порвали всех попавшихся на пути ежиков.

Аппетит приходит вовремя, а еда, как всегда, запаздывает.

Захожу в магазин по причине нехватки пишущего элемента в шариковой
ручке. Подхожу к витрине, смотрю: очень даже недорого по нынешним
ценам – 0 руб. 74 коп. одна штука. Ну, по мере своих скромных
возможностей по возведению в степень многозначных чисел прикидываю
что пять штук будут стоить 3,70. Подхожу к кассе. Далее следует диалог:
- Три семьдесят, пожалуйста.
- За что?
- За стержни.
- Тань, у нас есть стержни по три семьдесят? Нет у нас таких.
- Мне по семьдесят четыре копейки.
- Сколько штук?
- Пять.
Посчитав на счетах: - С вас три двадцать.
- Не может такого быть! Три семьдесят.
Набирает на кассовом аппарате цифры, дает мне чек, забирает 3,70;
вроде все Ok.
Смотрю на чек, а там: СУММА - 3,68. Вот так номер! Оказалось, что
настоящая цена была 0,736 коп. за штуку. А продавщица оказалась
выше низменного стремления наживаться за чужой счет и никогда
не обманывает покупателей, ей совесть не позволяет. Просто ценники
слишком маленькие – не умещается на них три знака справа от запятой.
Ведь не может же тупой, напичканный электронными микросхемами,
кассовый аппарат в результате умножения 0,74 на 5 получить 3,68?
Или может…

РЕ>|ЛАМА
Если у вас разжижение мозгов и словесный понос,
если вы лезете со своими "умными" замечаниями, куда вас не просят,
(насчет чужих рубашек, квартир, собачек, причесок) даже если вы ничего в этом не смыслите,
если вас то и дело просят заткнуться, если вы сами не в состоянии догадаться это сделать...
То вам обязательно поможет фирменный ГУДРОН !
Залепляет рот гарантированно на неделю.
Кончай ЖЕВАТЬ. Начинай ДУМАТЬ!

Вот уж и 22 декабря.
Солнца день ото дня все меньше, а рабочие день все такой же
длинный. Непонятно.

Есть у меня подружка. Так она такие штуки выдает...
- Обойтись можно без всего.
- Зачем держать в голове ненужную информацию? Сдал экзамен -
жми кнопку "Очистить корзину".
- Странно: дни все длиннее, а зарплата все та же.

Лучше иметь длинный нос, чем короткий... член.

Запони же ты строки эти:
Как нужно жить на белом свете.
~~~~~

Не двигай слишком быстро ноги
Не протянуть чтоб по дороге.

Чтобдух и тело укрепить
Побольше нужно есть и пить.

Дела оставь ты на потом,
Поел - засни глубоким сном.

Слова-паразиты и придаваемая с их помощью смысловая окраска.
- ... одел куртку, напидорасил ботинки...
Комментарий: когда одеваешь боты, не надо поворачиваться спиной к
нехорошим дядям.
- ... мать, блядь, сестра, блядь, и я, ебаный в рот...
Комментарий: трудовая семья, без куска хлеба не останется.

...смотрите, дети, это утка
Она большая прости...
...те дети, это слон
Он физически силен,
У него, как у китайца
Отрасли большие я...
...ша, Яша, не балуй,
Оторвешь макаке ху...
...лиган
============================
КТО ЗНАЕТ ПОЛНОСТЬЮ, НАПИШИТЕ, ПЖАЛСТА :]

Зачастую при оформлении витрин даже не задумываются: "А что же мы,
собственно, изобразили?"
Есть у нас аптека, а на витрине у нее изображены три градусника.
Шкала у них проградуирована, но цифра написана только одна - 36,6.
Исходя из местоположения этой цифры и количества делений, можно
сказать, что термометры эти предназначены для измерения температуры
от 31,5 до 39 градусов. Причем измерения проводятся довольно
своеобразным способом: красный столбик подкрашенного спирта (поскольку
ртуть красной навряд ли может быть) направлен от деления 36,6 вверх!
Ноу хау.

На хрена в ПОЗЕ баян?

- Буратино, а почему у тебя такой длинный нос?
- Просто папа Карло вспомнил, что хотел сделать себе сына, только когда
неоструганной оставалась только голова.

РЕ>|/АМА
~~~~~~~~~
Мальчик за ручкой вернуться решил,
Дверь он тихонько в класс приоткрыл,
Слизь и обрывки щупальценог
По стенам размазал электроШОК.

Мальчик катался по водной по глади,
Глядь, а на встречу плывут две русалки.
Он улыбнулся приличия ради
И динамита достал две каталки.

Девчонки катались по гладкому льду,
Собачка большая искала еду.
В ступоре мальчик два дня просидел:
Ноги катаются вовсе без тел.

Колготки Golden Lady с заниженной талией! С сильно заниженной! Ну очень
заниженной! Так сильно, что это гольфы!

Едет бабушка-хохлушка из глубинки в столицу на поезде и видит,
мужичок халву ест. Она его и спрашивает:
- А скажи-ка, сынок, вкусно ли?
- Очень вкусно, бабушка.
Приехала она в город и первым делом пошла на рынок. Ну и купила
вместо халвы кусок хозяйственного мыла. Села на лавочку и ест.
Идет мимо тот самый мужичок, увидел ее и говорит:
- Бабуля, это ж мыло!
- Мыло не мыло - ишь, коль купыла!

Утопили вы Му-му,
Хоть она хотела жить.
Одного я не пойму –
Как вас лучше замочить.
Я б несчастную Му-му
Обогрел в своем дому,
А мошенников ***чих
Мордой – прям в навозну кучу.