Поиск по автору:

Июль-2011. Что ни день, то плохие новости. А впереди август...
Похоже, что немногим выжившим в августе будут выдавать медали
"За Отвагу", только за то что выжили...

Жена нового мэра Москвы, если так пойдет и дальше, возглавит Форбс.
Ведь после "небольшого постепенного расширения" к Москве присоединят
новые микрорайоны: Украинский, Белорусский, Казахский, Азербайджанский,
Тюменский, Сахалинский и т. д.
А все новые районы надо будет срочно замостить брущаткой...

Пробовал запостить на серьезных сайтах каменты, про рейтинг-агенство
"Мудис", но через фильтры каменты не проходят, банят из-за названия..

С целью сбить курс Евро, Евросоюз нанял профессиональных плакальщиков,
агенство "Мудис", громко горевать о судьбе Греции и Италии

2031й год, Нью Йорк. 82-летний Строс Кан все еще сидит в тюрьме, так как
на его голову падают все новые и новые обвинения в изнасилованиях...

У родственников потенциальных террористов теперь будут брать образцы
ткани на биометрическую экпертизу: отрезать по одной ноге и по одной
руке, а при повторном подозрении на родство - и голову.

В сковородки, утюги и чайники фирмы Тефаль вмонтировали процессор Интел,
и теперь они всегда думают о нас.

Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора
обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной
куртке на мотоцикле...

В свое время директора "Елисеевского магазина" (Тверская,14)
расстреляли, Деда Хасана (Тверская,12) тоже чуть не пришили, так что
Лужок (Тверская,13) - еще отделался легким испугом.

Весь 2010-й год прошел под знаком замены буквы "М" на "П":

"морозы" - "пожары"

"милиция" - "полиция"

"Мэр Москвы Лужков " - "Пэр Англии Батурин"

впереди рокировка:

"Медведев" - "Путин"

Москву ожидают радикальные перемены.
Мэром Москвы теперь станет Е. Батурина.
А вот Премьером Правительства Москвы станет некий Ю. Лужков.

Из записок маклера: "Клиент никак не соглашался продать трехкомнатную
квартиру в центре Москвы за 100 тысяч рублей. Помогло приложение к
договору. Точнее, не к договору, а к телу клиента. Приложение утюга."

Медведи намекнули Пасечнику, что если ему не нравится передача про него
по НТВ, то следующая передача ему будет уже в Бутырку.

Интересный факт: все члены правительства РФ всегда появляются на публике
без шапок, и лишь Лужков в кепке, правда, кепка сшита из асбеста.

"Сколково - наш пилотный проект" сказал Президент...
Казалось бы, при чем здесь пелотка...

Австриец читает газету: "Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке"
- Совсем охренели эти проклятые русские!

Забастовка сотрудников "Гугл-Транслэйт" в Китае: оказывается, 10
миллионов переводчиков, отвечающие на ваши запросы с тяжелыми словарями
на всех языках мира, зарабатывают всего 4 доллара в месяц и спят на
полу!

Винни Пух - пасечнику: "Любишь медок - люби и холодок"

Винни Пух объявил войну пчелам...
и начал с пасечника... в кепке

День финансиста.
В этот день финансисты купаются в фонтанах шампанского и прыгают через
пирамидки из черной икры.

В очередной Новый Год доктор Лукашин пошел в сауну с друзьями,
хорошенько принял и улетел в Минск. Там он остался на 20 лет. Отрастил
усы, женился, полысел...
Смотрите на экранах страны: "Ирония судьбы, или крестный батька - 4"

В магазине взял пачку сосисок "Куриные" - значит, из куриного мяса.
Рядом пачка сосисок "Детские". Задумался...

"В кортеже Путина было три «Калины» и сотня автомобилей"

... однако, мало кто знает, что в тот день :
- справа и слева от шоссе, по полям и лесам, параллельно машине премьера
и с той же скоростью двигались 2 танковые бригады,
- в небе над колонной летел полк летчиков-истребителей, и пара тяжелых
стратегических бомбардировщиков
- под землей ускоренно прокладывали туннель "Чита-Хабаровск" 5 бригад
метростроевцев

Англичане расшировали FIAT как: "Fit It Again Tom"
("собери его заново, Том") Как же нам тогда расшифровать ЛАДА? "Лучшее
Авто Для Анатолича" ?
(прежде, чем за руль сядет сам Президент, машину обкатывает Премьер?)

70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!

Сидят за столом двое, у одного из них недавно умерла жена:
- Мойша, тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю. Но мне надо, таки, чтобы она обязательно болела желудком.
- Но зачем тебе больная?
- Знаешь, после Сарочки осталась куча лекарств!

Путин на Жигулях приехал из Москвы в Читу.
Ходорковский, тем временем, из Читы в Москву на поезде.
Рокировка?

Изменения не ограничатся формальным переименованием милиции в полицию.
Раньше сотрудники милиции звонили в квартиру и говорили:
"откройте, милиция, проверка паспортного режима".
Теперь полицейским положено дверь вышибать прикладом шмайсера и
произносить фразу: "матка, курки, яйка! партизанен пуф пуф!"

Новый сценарий для Марио Пьюзо: крестный батька Лукашини стал немного
Борзини, но хорошие парни парни Путини и Медведини сделали ему
предложение, от которого нельзя отказаться

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все
меньше.

Новости собаководства.
Неудачно закончилась попытка сторожа Никодимыча подрессировать
бультерьера. Когда сторож попытался ткнуть пса в собственный калач, на
полу сторожки, пес заломал ему руки и ткнул его самого носом в дерьмо.
А потом пес вошел в Никодимыча по-собачьи.

Полезный совет.
Если помыть посуду с Фэри-Лимон, то потом можно не класть в чай лимон.

- Никакой ядерной угрозы от горящих чернобыльских лесов нет и быть не
может! - единогласно подтвердило Правительство Москвы в полном составе,
с семьями, отбывая из аэропорта Внуково в Торонто, Канада.

Август 1998 года. Правительство представило новые купюры. И потом-
песец.
Август 2010 года. Новая 1000 рублевка. В воздухе явно запахло жареным.

Лужков выходит на балкон своего особняка:
- Сегодня смог!
Охранник снизу:
- Поздравляю!

Владимир Владимирович вышел из комнаты с осьминогом Паулем, весело
насвистывая. В руках он держал полный список всех будущих побед
олимпиады в Сочи.
- Как же вам удалось выставить ему столько кормушек?
- А зачем кормушки? он мне рассказал все простым немецким человеческим
голосом, - отвечал ВВ, выкладывая из кармана на стол клещи, зажимы, ножи
для рыбы.

- Что случилось с вашими лесами, деревнями и военными базами?
- Они сгорели !

Все еще веришь в свободу слова?
Пришли короткий текст со словом "еврей" на анекдот.ру!

Помните, как из "окруженного тройным кольцом снайперов" Будденовска
таинственным образом исчезли 350 бойцов Басаева? Только сейчас
обнаружилось: они все эти годы под видом пионеров жили в пионерском
лагере.

Расистскую выходку позволили славянские пионеры Ставрополья. Они
обезвредили несколько безобидных растяжек в пионерлагере, спионерили у
чеченских проказников автоматы Калашникова и патроны к ним, и пытались
намазать зубной пастой бороду чеченскому пионервожатому, только за то,
что он носит национальный костюм, пояс шахида.

Жара в этом году побила рекорд 1936 года.
Один вопрос мучает, ожидать ли теперь в 2011 году массовые расстрелы,
как в 1937?

Провалом закончилась объявленная Северной Кореей "священная ядерная
война". После жары лета 2010 года их термоядерные взрывы никто и не
заметил.

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании
“Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в
стране на
“Цибуля-ойл”

(народное)

У Валуева в детстве угнали велик.
Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.

На улицах столько красивых девушек!
Куда же делись все некрасивые?
Лишь зайдя на мамба.ру, я понял, куда...

Понтий Пилат (вытирая руки полотенцем):
- дорогие друзья, братья и сестры... сегодня я принял непростое
решение...

Сентябрь 2012 года. В эстонской прессе - крупные заголовки:
" В Америке поймали 11 русских шпионов"

Дирижер Плетнев вылетел в Тайланд, где его обвиняют в педофилии.
В Шереметьево его провожала Анна Чапмен, которую в США в педофилии
- увы, не обвиняют...

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на
честь всего МВД!

Испанец вернулся из Амстердама и рассказывает друзьям:
- Все таки эти голландцы - укуренные передасты! Представляете, в 4
утра(!!) в моем номере пинком выбивают дверь, врываются, и что то орут
на своем противном языке!!!
- Ну, и что ты сделал? Вызвал полицию?
- Посмотрел на них презрительно, и продолжил играть на вувузеле!