Поиск по автору:

Ария Люка Скайуокера (поется на мелодию сингла "Belle")

Свет... Свет моих очей - принцесса Лея,
Но... Но сказать ей это я не смею,
Жаль! Сестру родную страстно полюбил джедай!
Мне никогда с ней не познать любовный рай...
Кровосмесительною страстью ослеплен,
Ее космической красой я покорен!
Да! Когда с джедаем бьюсь на лазерных мечах,
Все время думаю о Леиных очах...
Мне даже в космосе не обрести покой,
Я Силу Вейдеру продам за ночь с тобой!

История эта рассказана мне моей подругой и она ручается за правдивость
Дело происходило лет 5 назад в Симферопольской маршрутке.
Заходит в маршрутку мамаша с мальчиком лет шести. Аккуратненько
усаживаются.
Малой начинает уговаривать маму:
- Мам, купи мне тамогочика, ну пожалуйста....
Мама ушла в глубокий отказняк Малой приводит массу доводов, типа он
вести себя хорошо будет, в садике девченок обижать не станет и так
далее. Мама, видимо, стойкая женщина, очередной раз отказывает сыну.
Так продолжается минут десять: сын слезно просит друга-тамогочика, мама
отмазывается.
И вдруг малышь решает идти ва-банк и во весь голос заявляет:
- Мам, если ты мне не купишь тамогочи, я расскажу папе, что ты сосала
писю у дяди Юры...
Мамочка побелела - покраснела - позеленела, на ближайшей остановке они
пулей вылетели из маршрутки.
Едем дальше, пассажиры в тихом шоке. Через некоторое время заходит
папаша с сыном и этот сынишка выдает:
- Пап, купи мне тамогочика...
Папа так и не понял, почему все пассажиры в маршрутке согнулись пополам
от хохота.

Я в коммандировке в Японии. Но и здесь рабочий день начинаю с чего?
-- Правильно, с посещиения www.anekdot.ru. Что меня возмутило, так это то,
что сайт не освежается во-время -- уже утро настало, а анекдоты все еще за вчера.

Потом понял -- утро настало в Японии, а по московскому времени это все еще вчера....

В тему уже задолбавшего читателей анекдота про банк и "дома нас тошнит".
Среди бела дня мужик в маске с автоматом врывается в банк, подбегает к
одной банкирше и вопит:
— НА КОЛЕНИ!
Девушка исполняет требование, тогда мужик расстегивает ширинку и кричит:
— СОСАТЬ!
После чего девушка моментально выполняет и это. Мужик медленно снимает
маску и говорит:
— Ну я же столько раз тебе намеки писал на твоем любимом сайте анекдотов
www.anekdot.ru... НО КАК ТЫ МЕНЯ ДСТАЛА СВОИМ РЫГАНИЕМ!..

Если вам не нравится выражение "Все козлы!", внимательно посмотритесь в
зеркало. Возможно, в нем есть доля правды...

Рыжий ХАП

На радио максимум появилась новая реклама - бутик ЙОП (joop) =)

Сначала Ющенко говорил, что его отравили...
Потом он стал говорить, что на нем испытали бактериологическое оружие...
Сейчас его команда еле-еле отговорила его от заявления от похищении
инопланетянами.

Однажды мой папик зашел в торговый ларек. И ненавязчиво спросил у
продавщицы, есть ли в продаже пепсИ-кола или кокА-кола? В ответ на это
продавщица крайне возмутилась, типа: "мужчина, как вам не стыдно! Не
выражайтесь!"...
Для тех, кто в танке: ударение на ЗАГЛАВНЫЕ буквы!!!

СМИ запада: Лицо арабской национальности

В банк врывается девушка в маске, с сумкой и с автоматом. Очередь в
потолок, кричит:
— Всем лежать!!!
Подбегает к одному мужику, наставляет на него автомат... И достает из
сумки трехлитровую банку спермы!
— Пить!!!
Мужик, делать нечего, пьет. Пьет литр, другой, наконец-то его мучительно
тошнит.
Девушка медленно снимает маску и говорит:
— Ну что, любимый, понравилось? Еще один упрек мне в том, что я дома не
могу, что меня тошнит — заставлю канистру выпить!!!

Знаете ли вы, что Сергей Шнуров планирует выступать как минимум до 2077
года? В одной из своих песен он пел "сколько я живу- столько не живут,
сколько я пою - столько не поют!". Получается, он планирует набрать не
меньшую продолжительность пения, чем у самой долгопоющей певицы Аллы
Баяновой. Для этого ему придется петь еще как минимум 69 лет. Люди на
Марс полетят, поди, а Шнур все будет петь... Удачи тебе, Сергей!
ps: Баянова начала петь на сцене в 1922 году, в 8 лет, а Шнур -в 1991
(18 лет)

Хвалятся как-то Дюймовочка, Белоснежка и Шрек своими достоинствами.
Дюймовочка: Я - самая маленькая в мире!
Белоснежка: Я - самая красивая в мире!
Шрек: Я - самый ужасный и вонючий в мире!
Решили сходить к волшебному зеркалу и убедиться в своих достоинствах.
Первой пошла Дюймовочка. Выходит вся в соплях, слезах, ревет.
- Дюймовочка, что случилось!?
- Да какой-то Мальчик-с-пальчик нарисовался, мля.
Второй пошла Белоснежка. Выходит вся в соплях, слезах, ревет.
- Белоснежка, что случилось!?
- Да есть еще стерва какая-то, Спящая Красавица называется.
Пошел Шрек. Выходит весь такой озабоченный. Чешет репу в недоумении. Все
к нему:
- Шрек, ну ты то самый ужасный и вонючий в мире! Ты-то чего!?
- М-да?.. Самый ужасный?.. А кто такой Ющенко?

К редактору сайта www.anekdot.ru приходит "новый русский" с братками
устрашающего вида и спрашивает:
- Это ты, в натуре, напечатал анекдот про тещу и пятьдесят копеек?
- А что?..
- Спасибо, друг! - и дает редактору во-от такую кучу баксов.
-???
- Блин, мсужик, в натуре, твой анекдот как вышел, так моя теща, курва,
его и прочитала. Ну, она, значит, конкретно все так поняла, что приятно
тещам мелочь глотать. Так она максималистка, в натуре, решила, что ей
западло полтинник жрать и проглотила сто рублей мелочью! Ну, и кранты.
- А деньги за что?
- Кореш мой дорогой! За ценную идею!

1. Учился я в одном христианском заведении в Европе, не суть важно в
каком. Каждый день все заведении собиралось, чтобы получить свежую
информацию в актовом зале. В тот день вышла вперед одна студентка:
– В коридоре таком–то я нашла бумажку 50 Евро. У кого пропала, только
честно?
Где ж тут соврать при всей школе, христиане опять же. И тут моментально
раздается голос директора:
– А какая она была? Оранжевая такая? Ну, тогда точно моя!
Занавес

2. Там же на каком–то мероприятии.
Кто–то говорит, вот, мол нашлась целая связка ключей. Давайте, колитесь.
Все стесняются, конечно, хлопают по карманам. Хотя по сути дела
стесняться должен только один.
Передо мной начинает ерзать наша завхозша Анни, вреднейшее существо
предпенсионного возраста. И видимо она чем–то себя выдала! Неожиданно
слева от меня раздался взрыв смеха, мой сосед вскочил за спиной у Анни и
начал с неудержимым хохотом указывать на нее. Через мгновенье хохотали
все.

- Зачем мамзели носят погремушки?
- Чтобы никто не слышал скрипа суставов и грохота костей.

Пришел мужик в публичный дом - в кармане 1 доллар, а хочется всего
и побольше.
-Скажите, есть ли у вас кто-нибудь за 1 доллар?
-Бабка есть.
Ну че делать, бабка, так бабка
- "Давайте!"
Дают ему ключ от номера, заходит он и видит -
лежит тело синюшное, без признаков жизни.
Назад дороги нет - отбарабанил свое, глядь -а у бабки
изо рта пена белая пошла,мужик в панике. Ну, значит, зовет он
администратора.
Администратор: "Ну, опять бабка переполнилась, - пора менять!"
- ...

Украинцам перед вступлением в евросоюз сделали замечание - ваш герб,
тризуб, выглядит агрессивно. Украинцы согласились. Теперь герб Украины -
трипера.

Голосуйте за Ющенко и ваши детские фантазии обретут реальность!
У вас раньше других будет свой президент - гоблин!!!

Серб и молод
Албанец и стар

в догонку победителю вчерашней истории анекдот: Столько мучался чтобы
добраться в Америку - а все-равно на русской женился:)

Опять же у нас в колледже. Здоровый веселый Паша, дурачась, натянул в
положении на корточках куртку на коленки и топает весело туда–сюда,
изображает гномика. Радости – полные штаны. Всплывает несколько странная
училка английского и начинает с ним говорить... по английски, так как
втемяшилось ей в голову, что учащие английский должны его понимать. Он с
глупой лыбой выслушал всю ее тираду и ответил по английски, как в
рекламе:
– О´kаy O.B.!
И весело засмеялся.
(Реклама тампонов О.B. - кто не знает)

Лот номер рас Путин ! Продано !

Равнение на уравнение.

Работал у нас в колледже, в Латвии, учитель Андрис Арвидович, полнейшая
бестолочь, придурок – аж очки у него набекрень всегда были. Преподавал
он у нас Электрические машины, Электроснабжение сельского хозяйства –
предметы нужные, но у него из преподавания ничего не получалось. У него
запросто мог ударить током отключенный стенд, загореться мотор,
подключенный по проверенной им схеме, мог прилететь и ударить его в
спину тяжелый латышский учебник, который все равно никто не читал, как
бы ему не хотелось...
После нескольких наших телег на него – надо ж было отмазать свое
нежелание ходить на его предмет, выделили ему новейший проектор.
Пользоваться он им практически не умел, царапал что–то фломастером на
пленках... Но как же он боялся, что кто–то что–то сделает с дорогущим
проектором! Спрос рождает предложение. Однажды кто–то засунул куда–то в
район лампы жевачку. Учитель как раз вошел в класс, включил технику и
тут же заметил что–то неладное – свет–то проникал с искажениями. Он
ринулся к аппарату. И в этот момент с лампы пошел дымок... Андрис
выдернул шнур, вскрыл аппарат и начал лихорадочно вытаскивать жвачку.
Как мы хохотали! В жизни я не видел более идиотского зрелища!
Полурастаявшая жвачка начала приставать ко всеми чему только можно,
наматываться вокруг всего его тела кругами, а он с совершенно зверским
выражением лица не знал даже на кого кинуться!
Называть такого, с позволения сказать, учителя по имени–отчеству не
слишком благозвучным было уже выше наших сил. А надо сказать, что мы
вполне могли его в лицо и обругать и покрыть его матом, он как–то
странно при этом застывал, но как будто не мог понять чего от него
хотят. Так что стали мы его имя склонять почем зря: он реагировал как на
свое имя на все, что содержало хотя бы одно "а"; в частности мы часто
называли его Арнольдовичем – так как сложением он отличался скорее худым
и изможденным.
Однажды решила прийти к нам во время урока по какой–то надобности наша
классная руководительница. Мы нестройно поприветствовали ее – учитель не
обворачивается. Думает, что мы его подкалываем, делаем вид, что кто–то
пришел. И тогда она обращается к нему: – Андрис Арнольдович...
Продолжение тут же было погребено в взрыве хохота!

Вчера вечером возвращаемся с Любимой домой, беседуем о жизни, съехали на
тему брака. И тут моя милая вспоминает мои же слова, что у меня первая
жена - это машина, вторая - гитара, третья - компьютер... И обиженно так
добавляет: а я у тебя - первая с конца! Мышонок, говорю, с конца ты у
меня точно первая и пока еще единственная! :)))

Ехали матросы, курили папиросы,
Один не докурил - собаке подарил.
Собака побежала - начальнику сказала,
Начальник разозлился и в бочку провалился.
А в бочке тараканы играли в барабаны,
И дедушка седой игрался с колбасой,
И бабушка седая, а сиська - ВОТ ТАКАЯ!

Авиакомпания "Америкен Эйрлайнз" объявила о новом виде услуг для
пассажиров бизнес-класса: ДОСТАВКА ПРЯМО В ОФИС

Уличный репортер задает прохожим вопрос-покупаете ли вы газету "Купоны и скидки".
Да,отвечает один мужик-я купил ее и со скидкой побрился
А как же,говорит другой,вот сходили всей семьей в ресторан,скидка 2 процента.
А вы,обращается репортер к третьему прохожему -вы покупаете газету
"Купоны и скидки".
Нет,отвечает тот
Почему?шесть рублей всего стоит?
-А потому,что мне жена,за то что я купил эту газету,пиздюлей навешала.