Поиск по автору:

Если проституция когда-нибудь будет легализована, то тогда надо будет и
утвердить государственные награлы в этой области. Например, медали и
ордена:
1. За бл_дство перед отечеством I, II и III степеней.
2. За самоотдачу.
3. За бл_дскую доблесть.

Муж пришел с работы раньше времени и видит: его жена в окружении кучи
мужиков. Он ее спрашивает:
"кто это?".
Жена:
"это члены моего кружка".
На следующий день история повторяется, только лишь с разницей, что уже
жена приходит из магазина.
Жена:
"кто это".
Муж, с ехидной ухмылкой:
"это кружки моего члена".

По возвращении из Америки, где он наблюдал за выборами Президента США,
г-н Вешняков сообщил журналистам, что убедительную победу на выборах одержал
Mr. В.В.Путин.

Были сегодня с друзьями (трое парней + одна девушка) в Метро. Кто не
знает - это большой супермаркет такой, в котором есть все от
пива-вина-водки до телевизоров-холодильников-компутеров. Народу как
всегда немерено и у всех глаза горят чего бы схватить и в нору к себе
утащить. Затариваются как перед войной - тащут упаковками туалетную
бумагу, минералку - ящиками, у одного мужика видел два мешка картошки,
скромно пристроившиеся между телевизором и пятью(!) пачками бумаги А4
(не иначе решил каждую картофелину обернуть?). Накупились, значит, к
очередному празднику всем, чем хотели, стоим в очереди в кассу. Касса, в
которую стоим - крупнооптовая, т. е. обслуживает тех, кто к ней
приезжает на бООООльших ТЕЛЕЖКАХ и не меньше чем с четырьмя упаковками
газировки. Мы люди скромные: ящик водки и пива, запивка, закуска -
больше не надо. Стоим, ждем, радуемся, что вот сейчас нам улыбнется
девушка на кассе, быстро нас обслужит (немецкий все-таки магазин:
Европа, культура обслуживания, все дела...) и мы наконец вскроем и
съедим часть накупленного... Щаз-зз... Подходим, по взгляду девушки
понимаем, что нам должно быть стыдно, что мы с такими запросами вообще
пришли сюда, чем смертельно оскорбили всех работников магазина в ее
лице. "Ну и что? Это крупный опт?!" вопрошают нас, тряся перед нами
несчастной рыбной нарезкой. На вопрос, где собственно находится грань,
отделяющая мелкий опт от крупного, девушка сказала "да", но считать нас
все-таки начала. Заметив, что сзади нас стоит тетя с ванной (бывет и
такое) я предложил скупить крупным оптом полсотни ванн, за что был
одарен таким взглядом, что шутить на ближайшие пару часов расхотелось.
Наконец, пара добрых слов при денежно-чековом обмене, пожелание "да
пошел ты!" в дорогу, немного испорченное настроение и от машины на
стоянке нас отделяют только девушка на выходе, проверяющая соответствие
накладной и тележки: не захватили мы чего лишнего или (вдруг) не
оставили. Подкатываемся, девушка, наугад из купленного, пересчитывает
количества сырков глазированных (6 штук), сухой корм для кошек (1 пачка)
и прочую мелочь. Видит, что кроме тележки у нас есть еще и пакеты
вонзает глаз в накладную и вопрошает: "Яиц - три упаковки?". На что я
гордо отвечаю: "Да, три комплекта, можете проверить, если что, то и
пересчитать!". Девушка как-то быстро покраснела, отвернулась и
постаралась скрыть предательский смех, но ржание трех жеребцов, до
которых не сразу дошел смысл сказанного, заставило ее быстрым шагом
удалиться в сторону служебной комнаты :) Настроение было поднято, и
около машины мы заслуженно выпили пива и съели по рогалику :)

Re: Всем строящим оси к параболе.

Действительно, очень красивая методика построения квадратного корня из
отрезка произвольной длины!

Nick

Сначала Ющенко говорил, что его отравили...
Потом он стал говорить, что на нем испытали бактериологическое оружие...
Сейчас его команда еле-еле отговорила его от заявления от похищении
инопланетянами.

Подруга прислала:(Вадя ее парень)
вчера ваде говорю: вадь, давай в среду погуляем. он сразу насторожился,
хотел выдать что то типа да заебала ты уже, каждый день с тобой гуляю. и
тут я: не, ты не понял, давай по отдельности погуляем. возьми блядь свою
очередную, и вали с ней куда нибудь. сначала у него был шок, потом он
так обрадовался, что даже забыл спросить куда я на это время собралась.

Новые ведущие реалити-шоу "Дом-2" - Николай Дроздов и Иван Затевахин.

Это история о том, как надо писать истории. Все мы в душе немного
Швейки. Вам есть чего сказать, вы хотите написать историю? Спросите
меня, как!
Обязательно начните свою историю со слова "преамбула". Не портите людям
ожидание. Чем длиннее эта "преамбула", тем лучше. И поболше не имеющих
отношения к вашей истории подробностей. Затем непременно вставьте
"амбула". В конце истории полагается писать: "занавес", "я плакаль".
Смелее экспериментируйте с русским языком. Вдруг вы - новый Хлебников
или Маяковский. Слова "исчо", "дифчонки", и т. д. украсят вашу историю
лучше, чем что бы то ни было. Побольше мата! По любому поводу и без. Со
смыслом и просто так. Вы же не ханжа!
Желательно довести насыщенность матерными словами до уровня прораба на
стройке или слесаря-сантехника в разливочной. Такими знаками препинания,
как запятые, тире, двоеточия - можно пренебречь. Все равно их никто не
читает. Компенсируйте их отсутствие большим количеством точек в
многоточиях. Рекомендую не меньше пяти. А то перед людьми неудобно
будет. Ну что это за многоточие, где меньше пяти точек?! С темами тоже
все просто: детский лепет, маршрутки, звуки, издаваемые мобильными.
Следуйте этим немудреным правилам, и ваша история проживет века!
Больше историй хороших и разных! ;)

Очень дешевые туры в Афганистан!!!
Аль Каида Турс

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу,
То ей хуй в окно засуну,
То ей жопу покажу.

- " Папа, а почему они нас называют такими кровожадными?" -
Спрашивает мальчик-чеченец у своего папы-муджахера...
- "Да врут они все",- отвечает тот, привязывая связку гранат
на своего сына и толкая его под русский танк.

Московское хокку

Пробка от МКАДа до МКАДа
Солнце к закату уж клонится
Счастливые пешеходы вокруг

Встречаютя два мужика. Один другому:
- Ну как жизнь ?
- Ты знаешь,нормально.А последнее время даже уважать стали !
- Это же прекрасно ! А как ты это выявил и понял ?
- Да тут как-то надрался, иду через проспект, а этот красноголовик в
свисток засвистел, палочкой замахал, подходит и говорит : "А для вас,
КОЗЛОВ, есть, между прочим, подземные переходы !"

Общаюсь с 2 товарищами. Зашла речь о былых школьных годах. Спрашиваю
одного:
- ты по какому предмету в школе специализировался?
Тот отвечает:
- я "шел" по химии, а увлекался физикой.
Я:
- ух ты, а я наоборот, специализировался по физике, а увлекался химией.
Спрашиваем третьего:
- Вовочка, а ты чем в школе увлекался?
Вован:
- онанизмом...

Сидим с другом за компами, он – в Латвии, я – в Германии, базарим по
скайпу. Ну, и, конечно, по ходу шлем какие–то фотки, пытаемся залезть
вместе на какой–то игровой сервер. После очередной попытки у меня вообще
заклинило и я ему говорю, что у меня данный сайт вообще не грузится. А,
надо сказать, что друг у меня крутой программист. :–)
Он задумался и выдает:
– А у тебя вообще соединение с интернетом есть?
Я еле сдерживая смех отвечаю:
– А я с тобой разговариваю что духом святым?!

К редактору сайта www.anekdot.ru приходит "новый русский" с братками
устрашающего вида и спрашивает:
- Это ты, в натуре, напечатал анекдот про тещу и пятьдесят копеек?
- А что?..
- Спасибо, друг! - и дает редактору во-от такую кучу баксов.
-???
- Блин, мсужик, в натуре, твой анекдот как вышел, так моя теща, курва,
его и прочитала. Ну, она, значит, конкретно все так поняла, что приятно
тещам мелочь глотать. Так она максималистка, в натуре, решила, что ей
западло полтинник жрать и проглотила сто рублей мелочью! Ну, и кранты.
- А деньги за что?
- Кореш мой дорогой! За ценную идею!

"Стрелки" сняли рекламный ролик супер вазелина концерна "Ферейн".
Хитовые слова оставили прежние...

просто я не понимала,
ты меня любил, а я не знала...
Nickby

Украинцам перед вступлением в евросоюз сделали замечание - ваш герб,
тризуб, выглядит агрессивно. Украинцы согласились. Теперь герб Украины -
трипера.

в догонку победителю вчерашней истории анекдот: Столько мучался чтобы
добраться в Америку - а все-равно на русской женился:)

Прошу прощения, анекдот довольно грубый.

Авиалайнер на взлете. Стюардесса слышит дикий хохот из салона 1 класса.
Зайдя туда, видит такую картину. Одного пассажира тошнит в пакет,
остальные хохочут. Стюардесса: "Что случилось?". Один из смеющихся: "Да
вот, кто-то спросил, что будет, когда у этого чувака пакет наполнится,
вот нам и смешно". Стюардесса убегает за дополнительным пакетом для
бедолаги. Возвратясь видит, что один радостно смеется, держа в руках
полный пакет, остальные надрывно (пардон) блюют.
Стюардесса:
- ???
Пассажир:
- Эти умники все смеялись, ожидая, когда у мена из пакета пакет
польется, но не дождались: я взял и отхлебнул...

Серб и молод
Албанец и стар

Взялся за грудь- скажи что-нибудь.

Возвращается муж из командировки раньше срока, тихонько открывает дверь,
жена в спальне. Заглядывает через замочную скважину, а тажена с амбалом
любовником и слышит. Жена спрашивает: А чтобы ты сделал, если вернулся
мой муж? А любовник: Я бы его в бараний рог скрутил и в окно выкинул. А
муж стоя под дверями: А я еще в командировке, а я еще в командировке и
исчезает.

Объявление.
Сдается в аренду помещение для кафетерия, на восьмом этаже Останкинской
телебашни. Заинтересованным обращаться в Газпром.

Лесбиянствующие молодчики

"Сдал". Сидят два интеллигента в пивной. Александр Александрович, я
заметил, что вы предпочитаете общество Василия Васильевича моему. Он
что, голубой?

Грузин Чиберхадзе на уроке литературы спрашивает ученика :
-Знаешь хоть одного баснописца?-
Ему с зади :
-Крылов!-
Ученик :
-Крыладзе!-
Учитель :
-Врешь,такого нет-
Ученик :
-А я могу басню его рассказать - "Мортышка и очко".
Мортышка сидя у пруда, очком своим туда-сюда, и вдруг Крыладзе из пруда,
очко-очко иди сюда

Эта история приключилась с двумя одноклассниками моего брата. Одного
звали Дима, другого – Рома. На перемене Дима пошел в туалет. Там – три
кабинки. Ну, он заходит в дальнюю от двери, а в среднюю заходит учитель
истории – молодой парень. Третьим заходит Рома. Видит – в средней
кабинке спиной к нему стоит в джинсовой куртке пацан. Ну, он принимает
его за Диму. И так фамильярно с силой кладет руку ему на плечо: «Че,
Диман, ссышь? » (историка зовут Дмитрий Валерьевич) Тот оборачивается…
Без комментариев.
Еще одна история, те же действующие лица и место действия. Пошел Дима в
туалет. Пока он там сидел, входит Рома. Заходит в соседнюю кабинку. Дима
выходит, а на его место садится тот же историк… Рома думает, что Диман
еще не вышел, и решил его напугать. Встает на унитаз, перевешивается
через стенку между кабинками, и, размахивая руками, кричит в соседнюю
кабинку: «У-у-у! » Историк поднимает голову вверх… и как заржет!!!

Не знаю, как в других институтах, но вот у нас в МГИЭМ-е на 5 курсе
посещаемость всяких лекций и семинаров, прямо скажем небольшая. Доходит
вот до чего: занесло нас как-то на семинар по теории информации. За 10
минут до конца лектор говорит: "Я вас отпускаю, у нас начинается
заседание кафедры, поэтому лекции по Юли Дмитриевне у вас сейчас не
будет". Все кричат "Ура!". Я кричу "Ура!!! А кто такая Юлия
Дмитриевна???!!!"

Эльдар - ты пидорас
Ты дома лижешь унитаз,
Хуй свой дрочишь на Playboy
Хоть у тебя он не большой.

Матч Динамо (Киев) - Ювентус: Комментатор: Пока динамовцы ищут Валерия
Лабоновского, итальянцы без особых усилий забивают пятый гол. Пора уже
вспомнить игрокам, что у них давно новый тренер.

До чего же иногда доводят похабные анекдоты!
Грабитель с автоматом и в маске врывается в банк... Но не успел он и
автомат вскинуть, как у него уже сосали!!!!
И так по всей стране. И банкам польза (после такого не до грабежей), и
девочки кайф имеют.
А вы говорите — "Рыгаем".
Смешно...

В Одессе.
— Вы слышали? В Италии, в центре Рима установили памятник работы
Церетели!
— О! Это шо, ответный удар на агрессию против Югославии? Оригинально!

Голосуйте за Ющенко и ваши детские фантазии обретут реальность!
У вас раньше других будет свой президент - гоблин!!!

Кто бы рассказал - не поверил. Но это святая истинная правда.

Дело было перед прошедшими праздниками. Девочки из удаленного офиса
давно жаловались, что у них один компьютер очень медленный, и мы решили
сделать им подарок - апгрейт процессора. 5-го вечером они передали нам
системный блок, 6-го же утром его должны были им передать, причем с
условием, что они его сами подключат, на что они от радости согласились,
сказав что там подключать, неправильно невозможно. А надо заметить, что
там всего два компа, соединенных по сети кроссом.
6-е, утро. Звонок:"Мы все правильно собрали, но комп не грузится".
Ответ как всегда - проверь все крепко - сунь-высунь - не загружается.
Дальше - что на экране - ломаноное чтение по-английски - ошибка
клавиатуры.
Опять - сунь-высунь - крепко - крепко- не загружается.
Я говорю товарищу: "Ну поедь посмотри". Приезжает красный как рак слова
от смеха вымолвить не может - эти дуры надели разъем клавиатуры на BNC
сетевухи.
Nick

Навеяло анекдотом дня от 1 октября (про 53 км.).
Чего-то меня переклинило и помешало воспринять данный анекдот как
анекдот - руки сами потянулись к калькулятору и провернули нехитрую
операцию: 5314700 см./1 см./43 года/365.25 дней = не много, ни мало
338-339 раз в день!
Эх, где учат на профессоров мехмата!?

Корреспондент одной газеты спрашивает у козла, осла и барана, за кого
они будут голосовать на будущих президентских выборах.
Баран:
— За Жириновского! Строит из себя такого умного, бле-е-е-ет много и все
бодаться норовит! Наш кандидат!
Осел:
— За Зюганова! Упертый, упрямый, да еще и против всех
всегда-и-а-и-а-и-а! Наш кандидат!
Козел:
— А я ни за кого!
— Почему?
— Ме-е-е-е! Козел потому что!

Рыжий ХАП

Лот номер рас Путин ! Продано !

В банк врывается девушка в маске, с сумкой и с автоматом. Очередь в
потолок, кричит:
— Всем лежать!!!
Подбегает к одному мужику, наставляет на него автомат... И достает из
сумки трехлитровую банку спермы!
— Пить!!!
Мужик, делать нечего, пьет. Пьет литр, другой, наконец-то его мучительно
тошнит.
Девушка медленно снимает маску и говорит:
— Ну что, любимый, понравилось? Еще один упрек мне в том, что я дома не
могу, что меня тошнит — заставлю канистру выпить!!!

To: поперечный
Re: Прямая, точка и окружность.
1. В общем случае решения будет четыре. Два варианта возникают из-за
расположения данной окружности снаружи/внутри искомой, и каждый из них
распадается на 2 при решении квадратного уравнения.
2. Квадратное уравнение строится довольно просто, формульный ответ для
координат можно считать алгоритмом построения, т.к. все используемые в
формуле арифметические действия можно повторить для исходных отрезков
при помощи циркуля и линейки.
Действительно, если заданы единичный отрезок и произвольные отрезки c
длинами a и b, то мы всегда можем построить a+b; a-b; a*b; a/b; sqrt(a)
(Последнее построение неочевидно, но в комментариях уже подробно
обсуждалось)
3. Не исключено, что получаемая формула вида x=p+-q может иметь простую
геометрическую интерпретацию. Если считать, что данная в условии задачи
прямая параллельна оси х, то p есть ни что иное, как абсцисса
пересечения исходной прямой с прямой, проведенной через исходную точку
и "верх" (или "низ", 2 других решения) исходной окружности. К сожалению,
мне удалось найти красивое построение для q исключительно в случае
упрощенной задачи (две точки и прямая) (См. полемику с ВТВО.)
4. Составление квадратного уравнения.
Пусть данная точка - T; данная прямая - ДП, для определенности она
горизонтальна; данная окружность: центр o, радиус r, лежит выше ДП;
искомая окружность - O, R.
Геометрическое место точек, равноудаленной от данной точки и прямой -
парабола. Строим систему координат: ось х параллельна ДП и проходит
посередине между ДП и Т, координаты Т принимаются как (0;1/2). Тогда ДП
и Т - соответственно директриса и фокус параболы y=x^2, точка О лежит на
этой параболе.
Обозначим координаты о как (a, b-1/4). Рассмотрим случай, когда
окружность o,r касается СНАРУЖИ окружности O,R. Рассмотрим окружность
O,R+r. Она пройдет через о и коснется прямой y=-1/4-r; т.е. мы имеем
фокус и директрису для второй параболы
y=(1/(2b+2r))*(x-a)^2+(b-r)/2-1/4
Искомая система уравнений для координат O
x^2=1/(2b+2r))*(x-a)^2+(b-r)/2-1/4
y=x^2

Случай касания ВНУТРИ рассматривается аналогично ( изучается окружность
O,R-r и прямая у=-1/4+r)

Nick

История эта рассказана мне моей подругой и она ручается за правдивость
Дело происходило лет 5 назад в Симферопольской маршрутке.
Заходит в маршрутку мамаша с мальчиком лет шести. Аккуратненько
усаживаются.
Малой начинает уговаривать маму:
- Мам, купи мне тамогочика, ну пожалуйста....
Мама ушла в глубокий отказняк Малой приводит массу доводов, типа он
вести себя хорошо будет, в садике девченок обижать не станет и так
далее. Мама, видимо, стойкая женщина, очередной раз отказывает сыну.
Так продолжается минут десять: сын слезно просит друга-тамогочика, мама
отмазывается.
И вдруг малышь решает идти ва-банк и во весь голос заявляет:
- Мам, если ты мне не купишь тамогочи, я расскажу папе, что ты сосала
писю у дяди Юры...
Мамочка побелела - покраснела - позеленела, на ближайшей остановке они
пулей вылетели из маршрутки.
Едем дальше, пассажиры в тихом шоке. Через некоторое время заходит
папаша с сыном и этот сынишка выдает:
- Пап, купи мне тамогочика...
Папа так и не понял, почему все пассажиры в маршрутке согнулись пополам
от хохота.

Авиакомпания "Америкен Эйрлайнз" объявила о новом виде услуг для
пассажиров бизнес-класса: ДОСТАВКА ПРЯМО В ОФИС

родной пейзаж
любимый город
помойка пахнет под окном,
глядишь бывало на пригорок
бомжиха тасщица с мешком.
Стоят заводы,
не светят больше фонари,
а говорят,что здесь когдато
гуляли шумно до зори

На радио максимум появилась новая реклама - бутик ЙОП (joop) =)

Я в коммандировке в Японии. Но и здесь рабочий день начинаю с чего?
-- Правильно, с посещиения www.anekdot.ru. Что меня возмутило, так это то,
что сайт не освежается во-время -- уже утро настало, а анекдоты все еще за вчера.

Потом понял -- утро настало в Японии, а по московскому времени это все еще вчера....

Хвалятся как-то Дюймовочка, Белоснежка и Шрек своими достоинствами.
Дюймовочка: Я - самая маленькая в мире!
Белоснежка: Я - самая красивая в мире!
Шрек: Я - самый ужасный и вонючий в мире!
Решили сходить к волшебному зеркалу и убедиться в своих достоинствах.
Первой пошла Дюймовочка. Выходит вся в соплях, слезах, ревет.
- Дюймовочка, что случилось!?
- Да какой-то Мальчик-с-пальчик нарисовался, мля.
Второй пошла Белоснежка. Выходит вся в соплях, слезах, ревет.
- Белоснежка, что случилось!?
- Да есть еще стерва какая-то, Спящая Красавица называется.
Пошел Шрек. Выходит весь такой озабоченный. Чешет репу в недоумении. Все
к нему:
- Шрек, ну ты то самый ужасный и вонючий в мире! Ты-то чего!?
- М-да?.. Самый ужасный?.. А кто такой Ющенко?

Из серии пить надо меньше.
Есть очень хороший мультимедийный диск замечательной группы "Наутилус".
Называется "Погружение"(1!). Купил я его корешу, взял еше одного кореша
и пошли мы его смотреть, а чтоб не скучно было купили поллитра водки.
Пришли, выкушали поллитру не закусывая(2!) и решили посмотреть собссно
сам диск. Или мы его запустили криво или мышка дернулась под кликом, не
знаю - появилась заставка с Бутусовым, начала звучать музыка и...
вываливается окошко с красным крестом: "Извините, кто-то уже
погрузился!". Очень даже в тему :)

Папочка дай своему котеночку десяточку на дискотеку, синок, ты уже не в
таком возрасте чтоб сусукат. О ключ предок отстегника мне чирик на
дискач