Поиск по автору:

В прошлую среду смотрел репортаж об игре Динамо с Реалом
по голланскому ТВ. Комментатор очень хвалил игру нашего вратаря.
Одно только обидно -- все время называл его "Совковский".

Крым. Лето-98. Диалог автотуриста (А) из России с инспектором (И)ДАИ - это
украинский аналог ГИБДД.
И. -Водитель! У техпаспорте напысано: чорный цвит. Який же це чорный
цвит! Це ж "мокрый асфальт"!
А. -У нас в ГАИ так пишут. Они ставят цвета радуги, а не торговые
названия автоэмалей!
И. -Водитель! Это нарушение правил регистрации! Оплатите штраф
30 гривен!
А. -Грабеж! Я вчера за превышение скорости отдал всего восемь гривен!
И. -Ну дайте хочь восемь!
(Записано со слов Николая К. из Хотьково Моск.обл. )

-Ты свою жену любишь? - А кто ж ее не любит?...

Сидят две собаки. Одна говорит другой:
- А у нас теперь "Рынок".
- Как это?
- Жратвы всякой ..., миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
- Вот здорово!
- Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы
до миски не дотягивалась!

Пару недель назад промелькнула история о двух под-полковниках,
Березе и Сучке, на военной кафедре Киевского политеха. Я также имел
удовольствие посещать их лекции. Помню в те времена была популярна
другая история с их участием:
Сучок (С) прохаживаясь по коридору случайно зацепил огнетушитель,
да так, что тот взял и сработал. (С) быстро подхватил его и отнес
в туалет неподалеку. Там он направил пенную струю в унитаз, дабы
избежать загрязнения всего вокруг этой пеной. К сожалению огнетушитель
был очень мощным и все норовил вырваться из рук.
К счастью в туалет зашел Береза (Б). (С) - "Береза, помоги!!!".
(Б) среагировал мгновенно, как подобает боевому офицеру:
он быстро метнулся в коридор, схватил еще один огнетушитель,
быстрым движением активировал его и направил вторую струю в тот же
унитаз, куда целился Сучок......
Живи по уставу, завоюешь честь и славу!

Фашистский концлагерь. Вышки, собаки, дым из труб крематория...
Вдоль строя заключенных прогуливается холеный эсесовец (э)в начищенных
сапогах, со стеком, в общем, все навороты...
Э: Господа, война закончена. Всем спасибо.

Просматривало однажды начальство в одной конторе их медицинскую базу
данных и вдруг обнаружило там пациента по имени 'Хуен'. Начальство
отчасти возмутилось, отчасти развеселилось и всилу своего холерического
характера немедленно побежало к операторам разбираться. Операторы
(все-женщины) тоже развеселились, хотя и были виноваты. 'Подняли'
бумажную документацию в регистратуре. Там оказался татарин с просто
недописанным небрежным почерком именем 'Хусн.' (Хуснутдин какой-нибудь).

Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель
его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок.
После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?".
Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а
ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу
в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает
кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец,
проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".

Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель
его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок.
После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?".
Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а
ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу
в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает
кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец,
проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".

Перекличка в армии:
-Иванов
-Я
-Петров
-Я
-Сидоров
-Да
-Что да?
-Нет
-Что нет?
-Урааааааааа.....

-алло это Вано?
-нэт ,Авико.
-тогда позовитэ Котэ, он пэрэдаст!
-сам ты пэрэдаст и дэти твои пэрэдасты!

на базаре:
-это форэл?
-нэт кэфал.
-свэжий?
-свэжий.
-зачэм глаза закрытый?
-спыт.
-зачэм воняэт?
-ти когда спыш за собой слэдыш?

На сколько доллар отличается от рубля? На доллар.

Про фею и двух танкистов.

Едут два танкиста на танке. Едут они себе, едут. Вдруг: облом!
У танка гусеница слетела. Делать нечего, вылезли, стали чинить.
А день жаркий. Солнце шпарит. Пить охота. Слепни, гады, вконец
заедают. Упарились мужики, матерят все подряд: и танк, и солнце,
и гусеницу, и слепней.
Вдруг: подлетает к ним фея. Вся такая маленькая, вся такая
красивая, такая воздушная, и тоненьким-тоненьким голоском спрашивает
-- Ребята, а что это вы тут делаете?
Эти вконец обозлившиеся ребята ес-но отвечают
-- Не видишь, что ли, б##дь, что делаем!? Еб##ся!
-- Ребята, а вы хотите по настоящему?
Ну, от такого предложения у ребят в головах резко светлеет
и они наперебой отвечают
-- Да, да, конечно хотим!

Фея взмахивает своей волшебной палочкой ... , и у танка отваливается
башня.

Рожденный раком
Летать не сможет
А сможет ползать
И только раком

Летит значит Бетмен по небу. Вдруг видит Белоснежка на облаке раком стоит.
Решил он ее отодрать. Разгоняется, и со всего размаху в полете вставляет
ей сзади... Белоснежка охуела... Но больше всех охуел человек невидимка.

Адвентисты 28 дня...

У грузина подрос сын, он дает сыну денег и говорит:
- Иди, Гоги, и купи себе самый лучший, самый острый,
самый большой кинжал.
Сын с деньгами уходит, через какое-то время возвращается.
Отец:
- Ну что, сынок, купил кинжал?
- Ну ты понимаешь, папа, я по дороге зашел в один магазин,
а там такие часы увидел - самые лучшие, швейцарские, самые
точные, гарантия - 100 лет... Вот я все деньги на них и потратил...
Отец такой печальный стал и говорит:
- Вот представь себе, Гоги, через год придет к тебе другой
грузин и скажет: "Я твой мама е%ал, я твой бабушка е%ал,
я твой папа е%ал... А ты что ему скажешь? Пол-второго?...

И вот Бюрократы решили объявить войну Бюрократам.
Только неизвестно что будет, если они все-таки победят?
(Стенгазета "Физикон", МГУ)

Вредный совет.
Коли платье голубое
замарали чем-то белым,
не спешите вы в химчистку -
пригодится на потом.
Дальше, лет так через пару
вы, когда нужда замучит,
призовете всех экспертов
и сравните ДНК.
Может, в мнении сойдутся,
что виной пятна - то семя,
что разлил по пьяни Клинтон,
возвращаясь из гостей.
Вам тогда пожмут все руку,
и за ваши мемуары
вам отсыплют много денег,
если сразу не убьют.

Мне бы женщину белую-белую,
А впрочем, какая мне разница?
Привязал бы бедную к дереву
И в задницу, в задницу, в задницу ...

Канада. Онтарио. Торонто. Зеленый парк, каких здесь много.
Аккуратненькая скамеечка. На скамеечке картинка, какой и подобает
быть на скамейке в парке. Но вместо до боли знакомой трехбуквенной
сигнатуры, дабы никто не ошибся что именно здесь изображено, там
выведено "Mike Harris" - это у них премьер местный. Вот такие политически
активные канадцы...

А если красавица в рот брать стесняется,
Стукни по печени пусть покривляется...

Вот вы тут прикалываетесь, типа "Кто в компутерах разбирается?
Надо фуру с компами разгрузить." А буржуины об этом без всяких приколов
заявляют (http://www.ee.umd.edu/JobOpenings/systemsanalyst.html):

Позиция System Analist, требуется 2-5 лет опыта работы с SUN Solaris,
Win95/NT, MS-Office, Help Desk; Window Systems (X11, Open Windows,
Motif), NFS, AFS, NIS, Kerberos, Sendmail, TCP/IP, Novell, WWW, опыт
в установке и поддержке сетей и многое другое.

Ключевая фраза:
This position involves some lifting and moving of computing equipment
(up to 50 #'s).

То есть поднимать и таскать вычислительную технику придется, господа!
Причем не мало. И заметьте, кстати, если вы таскали в основном писюки,
а им нужен спец по перемещению DEC, вас на эту позицию не возьмут.

Дело происходит в автобусе.
Мужчина спрашивает впереди стоящего парня:
- В-в-вы н-на-на след-д-дую-ю-ющей ос-с-тан-н-новке в-выходите?
Тот молчит.
Мужик опять спрашивает:
- М-м-молодой ч-ч-челов-в-век В-в-вы н-на след-д-дую-ю-щей
ос-с-тан-н-новке в-выходите?
Тот опять молчит.
Тут остановка и мужчина вышел.
Люди рядом стоящие давай ругать парня:
- Почему ты молчишь, не отвечаешь
А он:
- А в-в-вы ч-ч-то хот-т-ит-т-те, что бы он-н м-мне мор-р-р-ду набил.

Заходит мужик в тролейбус и толкает женщину. Она ему:
- Мужчина, вы что?
- Не пизди.
- Да как вы разговариваете?
- Не пизди.
- А вы другие слова знаете?
- Акваланг.
- А еще?
- Не пизди.

Коль купил ты сникерс,
то не ешь его--
он с Нельсоном Манделой
цвета одного

Лермонтов с дамами прогуливается по Питеру. Развлекает их по всякому.
Возле одной пивной он замечает лежащего пьяного в дупель мужика.
Лермонтов останавливается и говорит:
-- Дамы, стишок экспромтом:
Те обрадовались:
-- Просим, просим!
Лермонтов:
Лежит недвижимое тело.
Не нужно ль нам его поднять?
Мужик голову поднимает:
-- Лежит, тебе какое дело.
И на хуй нужно поднимать.
Лермонтов:
-- О, дамы, пойдемте, это Пушкин.

В Одессе на Деpибасовской откpылся публичный дом.
Пеpвый посетитель - Абpам - pассказывает своим дpузьям:
- Вхожу и вижу две двеpи: " блондинки" или "бpюнетки". Вы знаете, я люблю
блондинок,вхожу в левую двеpь.
Там еще две двеpи: "полные" или "худые". Вы знаете, я люблю худых, вхожу в
левую двеpь. Дальше еще две двеpи : "бесплатно" или "за деньги".
Hу вы же знаете, что я зpя денег не тpачу - вхожу в левую двеpь и ...-
я опять на Деpибасовской!