Поиск по автору:

Вредный совет.
Коли платье голубое
замарали чем-то белым,
не спешите вы в химчистку -
пригодится на потом.
Дальше, лет так через пару
вы, когда нужда замучит,
призовете всех экспертов
и сравните ДНК.
Может, в мнении сойдутся,
что виной пятна - то семя,
что разлил по пьяни Клинтон,
возвращаясь из гостей.
Вам тогда пожмут все руку,
и за ваши мемуары
вам отсыплют много денег,
если сразу не убьют.

Парочка высказываний (которые запомнил) некого адмирала, командующего
некой флотилией на неком флоте. Обе были сказаны на собраниях:

"Шел я как-то в магазин за хлебом в гражданской одежде, и тут идет ко
мне на встречу матрос... в грязной, потертой робе, весь перепачканный.
Подходит ко мне и говорит: "Мужик, дай закурить!" - в этой ситуации я не
мог сказать ему, что я не мужик!"

"В 96-м году у нас не было топлива вообще, а 97-м его будет еще меньше!"

Сидят две собаки. Одна говорит другой:
- А у нас теперь "Рынок".
- Как это?
- Жратвы всякой ..., миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
- Вот здорово!
- Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы
до миски не дотягивалась!

И вот Бюрократы решили объявить войну Бюрократам.
Только неизвестно что будет, если они все-таки победят?
(Стенгазета "Физикон", МГУ)

Гражданский объект становится законной военной целью в момент поражения.

Давно это было, году так в 1984-85. Сдавали мы сессию и один
из предметов был, что-то типа "Электроники". Короче - все что
ее касается, в смысле базы. Один товарищ (на программера кстати
учился)в этом деле ну ни хрена не понимал. Ноль. А сессию сдать
уж оч. хотел. Но... 1й вопрос - 2, 2й вопрос - 2. И тут препод
видя его напряженное чело и чрезмерное желание получить балл
душевного спокойствия вопрошает:
- Уж не в омах ли измеряется сопротивление ?
Кивок головы и трояк есть:-)))
Для всех остальных - занавес:-))) и присказка по жизни.

Случилось это пару дней назад.
Моему другу Диме(Дм) вырезали апендикс.И вот я и еще один друг -
Денис(Д) решили навестить Дм..Пришли мы к нему в палату-лежит
не двигается.Операция была очень тяжелой,у него лопнул апендикс
и он 4 часа лежал в отстойнике в виду того что в больнице(кстати
больница "Скорой помощи"-ето для размышлений)не было воды.
Кашлянуть он не может,смеяться тоже очень больно.Но а на нас
с Д. напало-шутка за шуткой,смотрим Дм.плохо-в конце концов
успокоились.Тут Д. и спрашивает:
- Тебе наверное скучно, да и операция тяжелая ?
- Да операция неважная,думал помру ! Но а в общем-то нормально,
мама вон книжку принесла почитать,да ни как не возьмусь,даже
не знаю как называется.
Ден смотрит на тумбочку,где находится литературное произведение
и... что я вижу- лицо Д.начинает краснеть,щеки распухают
вот вот взорвется.Сдерживаясь,он мне показывает на выход.Я ничего
не монимая,иду за ним в коридор.И тут на выходе из палаты
он не выдерживает и разадается нечто среднее между человеческим
смехом и ржанием молодого жеребца.Я уже не выдерживаю и истерика
передается мне и уже вдвоем мы ржем як кони.Сквозь слезы Д.говорит :
-Ты знаешь как называется книга ?
-Ню ?
Далее следует пауза для вздоха и :
- КОГДА МЕНЯ НЕ СТАЛО .....

Встречаются два преподавателя ВУЗа на лестнице.
Один одноглазый, второй - одноногий.

Одноглазый: Слыш, хромой, я видел там твои студенты аудиторию громят.
Одноногий: Спасибо что сказал, старый циклоп. Не посторожишь мой портфель,
я пойду посмотрю.
Одноглазый: Хорошо, но только ОДНА НОГА ЗДЕСЬ, ДРУГАЯ ТАМ.
Одноногий: О.К. Только ты тут СМОТРИ В ОБА.

/Из реальной жизни/

Всю свою сознательную жизнь я был уверен, что образ "братка" - с цепями
в палец, прической (сами знаете какой) и, особенно, с их феней (то есть
разговором, типа) - довольно таки собирательный и очень преувеличенный
образ...
Но тут недавно поехал я по работе в славный город-герой Волгоград в
местный филиал одной очень большой и известной конторы. Одной из целей
командировки было настроить компутерную программу, работающую в помощь
местной охране (тревоги на мониторе должны отображаться, но не суть...).
Приезжаю, устраиваюсь в гостиницу (как раз над офисом этой конторы) и
иду представляться начальству.
И тут, на проходной, меня встречает ну типичнейший "бык", ну то есть,
в самом деле - шея под цепью гнется, рубаха расстегнута до пупа, чтобы,
значит хорошо было ее видно на мощной волосатой груди (не то чтобы
груди, скорее естественном продолжении пуза), пальцы от перстней не
сгибаются, на голове - ровно 2 мм волос ровным слоем, взгляд - корову
на ходу остановит - короче, охранник тутошний.
Я сперва присел от неожиданности, но потом ничего - пообвык, стою...
И если бы он молча пропустил меня, куда мне надо было, то и ладно, но
нет - видно слышал, что чего-то я с компом делать буду, подходит,
смотрит и с растяжечкой так говорит:
- Ну, чего Москва, там у тебя, типа, чего, чисто Виндовз стоит, а?

Как я на пол прямо там не сполз, не знаю, но в номере отходил долго...

Случилась эта история буквально три дня назад ... Мы с другом
решили прогуляться на ночь глядя ... (около 00:00). Вышли из дома
и стали принимать решение куда нам податься. Было решено идити
на крышу одного из 16-ти! этажных домов ... Ну заиграло в ж@пе
детство - ну что поделать ..? По дороге мы встретили еще одного
человека. Решели взять с собоой чего-нибудь перекусить и выпить ...
Зашли в седмой контитнет взяли сосисок с хлебом и 2-х литровый
ботл пепси. После чего мы отправились на место назначения . ;)
Первым что нас смутило был кодовый замок в подъезеде, но с ним мы
справились за несколько минут (без потерь с чей-либо стороны).
Поднялись на 16-й этаж , тут нас ждала вторая неприятность -
железная дверь! С этой скотиной мы провозились минут 15 но тоже
открыли ... Прошли один пролет и нас снова ждала неприятность -
еще одна дверь (и кому только пришло в голову их понаставить
в таком количестве ???). После 30 минут возни с ней мы поняли
что без пасатижей нам никак с ней не справиься ... Было принято
решение идити на чердак и поискать что-нибудь что может отдаленно
их напоминать ... Но т.к. в подкованных казаках ходить тихо
невозможно - то после пяти минут поисков появился заспанный мужик
с фонариком и ключами (видимо от той самой крыши). Первый его
вопрос был естественнен а какого хрена нам здесь надо ??? Ответ
был просто потрясающим - МЫ ХОТИМ ЕСТЬ !!!(в два часа ночи
и на крыше), минут на пять он выпал в осадок (трое в белых рубашках ,
один c пейджером и пакетиком из 7 континента ) ;). Вроде на бомжей
не похожи ... Далее следовал второй вопрос а чем он нам может помочь ???
Мы попросили у него пасатижи с аргументацией - просто так! Тут он уже
офигел конкретно ... Потом он предложил нам удалиться , что мы
и сделали ... Еще после 2 часов поисков открытой крыши мы поняли ,
что видимо не судьба ! :))) Пришли к своему подъезду съели все минут
за 20 и разошлись ... Вот и пойми странную русскую душу !!!

-Ты свою жену любишь? - А кто ж ее не любит?...

Просматривало однажды начальство в одной конторе их медицинскую базу
данных и вдруг обнаружило там пациента по имени 'Хуен'. Начальство
отчасти возмутилось, отчасти развеселилось и всилу своего холерического
характера немедленно побежало к операторам разбираться. Операторы
(все-женщины) тоже развеселились, хотя и были виноваты. 'Подняли'
бумажную документацию в регистратуре. Там оказался татарин с просто
недописанным небрежным почерком именем 'Хусн.' (Хуснутдин какой-нибудь).

Перекличка в армии:
-Иванов
-Я
-Петров
-Я
-Сидоров
-Да
-Что да?
-Нет
-Что нет?
-Урааааааааа.....

-алло это Вано?
-нэт ,Авико.
-тогда позовитэ Котэ, он пэрэдаст!
-сам ты пэрэдаст и дэти твои пэрэдасты!

на базаре:
-это форэл?
-нэт кэфал.
-свэжий?
-свэжий.
-зачэм глаза закрытый?
-спыт.
-зачэм воняэт?
-ти когда спыш за собой слэдыш?

На сколько доллар отличается от рубля? На доллар.

Рожденный раком
Летать не сможет
А сможет ползать
И только раком

Летит значит Бетмен по небу. Вдруг видит Белоснежка на облаке раком стоит.
Решил он ее отодрать. Разгоняется, и со всего размаху в полете вставляет
ей сзади... Белоснежка охуела... Но больше всех охуел человек невидимка.

Адвентисты 28 дня...

У грузина подрос сын, он дает сыну денег и говорит:
- Иди, Гоги, и купи себе самый лучший, самый острый,
самый большой кинжал.
Сын с деньгами уходит, через какое-то время возвращается.
Отец:
- Ну что, сынок, купил кинжал?
- Ну ты понимаешь, папа, я по дороге зашел в один магазин,
а там такие часы увидел - самые лучшие, швейцарские, самые
точные, гарантия - 100 лет... Вот я все деньги на них и потратил...
Отец такой печальный стал и говорит:
- Вот представь себе, Гоги, через год придет к тебе другой
грузин и скажет: "Я твой мама е%ал, я твой бабушка е%ал,
я твой папа е%ал... А ты что ему скажешь? Пол-второго?...

Мне бы женщину белую-белую,
А впрочем, какая мне разница?
Привязал бы бедную к дереву
И в задницу, в задницу, в задницу ...

Дело происходит в автобусе.
Мужчина спрашивает впереди стоящего парня:
- В-в-вы н-на-на след-д-дую-ю-ющей ос-с-тан-н-новке в-выходите?
Тот молчит.
Мужик опять спрашивает:
- М-м-молодой ч-ч-челов-в-век В-в-вы н-на след-д-дую-ю-щей
ос-с-тан-н-новке в-выходите?
Тот опять молчит.
Тут остановка и мужчина вышел.
Люди рядом стоящие давай ругать парня:
- Почему ты молчишь, не отвечаешь
А он:
- А в-в-вы ч-ч-то хот-т-ит-т-те, что бы он-н м-мне мор-р-р-ду набил.

Заходит мужик в тролейбус и толкает женщину. Она ему:
- Мужчина, вы что?
- Не пизди.
- Да как вы разговариваете?
- Не пизди.
- А вы другие слова знаете?
- Акваланг.
- А еще?
- Не пизди.

Коль купил ты сникерс,
то не ешь его--
он с Нельсоном Манделой
цвета одного

Лермонтов с дамами прогуливается по Питеру. Развлекает их по всякому.
Возле одной пивной он замечает лежащего пьяного в дупель мужика.
Лермонтов останавливается и говорит:
-- Дамы, стишок экспромтом:
Те обрадовались:
-- Просим, просим!
Лермонтов:
Лежит недвижимое тело.
Не нужно ль нам его поднять?
Мужик голову поднимает:
-- Лежит, тебе какое дело.
И на хуй нужно поднимать.
Лермонтов:
-- О, дамы, пойдемте, это Пушкин.

В Одессе на Деpибасовской откpылся публичный дом.
Пеpвый посетитель - Абpам - pассказывает своим дpузьям:
- Вхожу и вижу две двеpи: " блондинки" или "бpюнетки". Вы знаете, я люблю
блондинок,вхожу в левую двеpь.
Там еще две двеpи: "полные" или "худые". Вы знаете, я люблю худых, вхожу в
левую двеpь. Дальше еще две двеpи : "бесплатно" или "за деньги".
Hу вы же знаете, что я зpя денег не тpачу - вхожу в левую двеpь и ...-
я опять на Деpибасовской!

Налоговая дефлорация

Как называется если жена застает мужа в спалье с любовнисей: конфуз, а
если муж жену: блядство.

Вышел ежик из тумана
Вынул водку из кармана
Вынул ножик, колбасу-
Хорошо в родном лесу!

Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан-
И опять ушел в туман...