Поиск по автору:

Сидим с другом за компами, он – в Латвии, я – в Германии, базарим по
скайпу. Ну, и, конечно, по ходу шлем какие–то фотки, пытаемся залезть
вместе на какой–то игровой сервер. После очередной попытки у меня вообще
заклинило и я ему говорю, что у меня данный сайт вообще не грузится. А,
надо сказать, что друг у меня крутой программист. :–)
Он задумался и выдает:
– А у тебя вообще соединение с интернетом есть?
Я еле сдерживая смех отвечаю:
– А я с тобой разговариваю что духом святым?!

Если проституция когда-нибудь будет легализована, то тогда надо будет и
утвердить государственные награлы в этой области. Например, медали и
ордена:
1. За бл_дство перед отечеством I, II и III степеней.
2. За самоотдачу.
3. За бл_дскую доблесть.

Внимание! Нашедшего паспорт на имя Говнюка Иван Иваныча просьба не
смеятьтся над фотографией!

Nick

Общаюсь с 2 товарищами. Зашла речь о былых школьных годах. Спрашиваю
одного:
- ты по какому предмету в школе специализировался?
Тот отвечает:
- я "шел" по химии, а увлекался физикой.
Я:
- ух ты, а я наоборот, специализировался по физике, а увлекался химией.
Спрашиваем третьего:
- Вовочка, а ты чем в школе увлекался?
Вован:
- онанизмом...

Новый Русский укладывает спать маленького сына.
Сын спрашивает отца: "Пап, что это на стене висит?"
Отец: " Сабля"
Сын: " Что -бля"
Отец разводит пальцы и кричит: " Спать БЛЯ"

Эта история приключилась с двумя одноклассниками моего брата. Одного
звали Дима, другого – Рома. На перемене Дима пошел в туалет. Там – три
кабинки. Ну, он заходит в дальнюю от двери, а в среднюю заходит учитель
истории – молодой парень. Третьим заходит Рома. Видит – в средней
кабинке спиной к нему стоит в джинсовой куртке пацан. Ну, он принимает
его за Диму. И так фамильярно с силой кладет руку ему на плечо: «Че,
Диман, ссышь? » (историка зовут Дмитрий Валерьевич) Тот оборачивается…
Без комментариев.
Еще одна история, те же действующие лица и место действия. Пошел Дима в
туалет. Пока он там сидел, входит Рома. Заходит в соседнюю кабинку. Дима
выходит, а на его место садится тот же историк… Рома думает, что Диман
еще не вышел, и решил его напугать. Встает на унитаз, перевешивается
через стенку между кабинками, и, размахивая руками, кричит в соседнюю
кабинку: «У-у-у! » Историк поднимает голову вверх… и как заржет!!!

Муж пришел с работы раньше времени и видит: его жена в окружении кучи
мужиков. Он ее спрашивает:
"кто это?".
Жена:
"это члены моего кружка".
На следующий день история повторяется, только лишь с разницей, что уже
жена приходит из магазина.
Жена:
"кто это".
Муж, с ехидной ухмылкой:
"это кружки моего члена".

Возвращается муж из командировки раньше срока, тихонько открывает дверь,
жена в спальне. Заглядывает через замочную скважину, а тажена с амбалом
любовником и слышит. Жена спрашивает: А чтобы ты сделал, если вернулся
мой муж? А любовник: Я бы его в бараний рог скрутил и в окно выкинул. А
муж стоя под дверями: А я еще в командировке, а я еще в командировке и
исчезает.

Встречаютя два мужика. Один другому:
- Ну как жизнь ?
- Ты знаешь,нормально.А последнее время даже уважать стали !
- Это же прекрасно ! А как ты это выявил и понял ?
- Да тут как-то надрался, иду через проспект, а этот красноголовик в
свисток засвистел, палочкой замахал, подходит и говорит : "А для вас,
КОЗЛОВ, есть, между прочим, подземные переходы !"

Папочка дай своему котеночку десяточку на дискотеку, синок, ты уже не в
таком возрасте чтоб сусукат. О ключ предок отстегника мне чирик на
дискач

-Ты кем работаешь?
- еб мастером

Долгоиграющая девственница.

Сьемочная группа фильма "БРАТ-3" приносит извинения жителям Нью-Йорка и
Вашингтона...

Не знаю, как в других институтах, но вот у нас в МГИЭМ-е на 5 курсе
посещаемость всяких лекций и семинаров, прямо скажем небольшая. Доходит
вот до чего: занесло нас как-то на семинар по теории информации. За 10
минут до конца лектор говорит: "Я вас отпускаю, у нас начинается
заседание кафедры, поэтому лекции по Юли Дмитриевне у вас сейчас не
будет". Все кричат "Ура!". Я кричу "Ура!!! А кто такая Юлия
Дмитриевна???!!!"

Сидят поручмк Ржевский и Наташа Ростова. Вдруг поручик неожиданно сует
Наташе руку в трусы и нащупывает там что то продолговатое, твердое и
теплое.
- Наташа! Вы мужчина?!
- Нет, я просто какаю.

Тяжело ответить на тот вопрос, который не был еще задан.

Кто бы рассказал - не поверил. Но это святая истинная правда.

Дело было перед прошедшими праздниками. Девочки из удаленного офиса
давно жаловались, что у них один компьютер очень медленный, и мы решили
сделать им подарок - апгрейт процессора. 5-го вечером они передали нам
системный блок, 6-го же утром его должны были им передать, причем с
условием, что они его сами подключат, на что они от радости согласились,
сказав что там подключать, неправильно невозможно. А надо заметить, что
там всего два компа, соединенных по сети кроссом.
6-е, утро. Звонок:"Мы все правильно собрали, но комп не грузится".
Ответ как всегда - проверь все крепко - сунь-высунь - не загружается.
Дальше - что на экране - ломаноное чтение по-английски - ошибка
клавиатуры.
Опять - сунь-высунь - крепко - крепко- не загружается.
Я говорю товарищу: "Ну поедь посмотри". Приезжает красный как рак слова
от смеха вымолвить не может - эти дуры надели разъем клавиатуры на BNC
сетевухи.
Nick

Теплый летний вечер, хотя, скорее даже ночь. Стоим со знакомым во дворе,
общаемся. Двор у нас относительно спокойный, тихий. Подъезд дома, со
ступеньками, в количестве 5-ти штук, входная дверь оснащена домофоном,
тоесть чтобы попасть в дом необходимо набрать номер квартиры, дождаться
ответа хозяев и уговорить их нажать кнопку открывающую дверь, это
конечно в том случае, если нет ключа и не знаешь кода. Помимо домофона
так же установлен мощный доводчик.

Тишину во дворе нарушила подъезжающая машина. Остановилась она в
нескольких метрах от подъезда. Мы же, в свою очередь, продолжали
общатся, искоса поглядывая на тачку и вылезшего из нее мужыка. Он
подошел к багажнику, открыл его и направился к домофону. Набрав номер
квартиры он терпеливо дождался ответа и на вопрос хозяев: "Кто?",
ответил примерно следующее:
- Здравствуйте, я из доставка, фирмы "какой-то там", обои Вам привез.
Нас весьма заинтересовало... не каждый день в полночь обои привозят.
Из домофона донеслось "Заходите" и пликиание, пиликающее о том, что
дверь открыта. Этот товарищ, в смешной кепочке с названием фирмы, открыл
дверь и кинул взгляд на свою "Девятку".
Я, наблюдая за ним и уже понимая ситуацию, думаю:
- Ну и как этот мудак обои возьмет?
Видимо, глядя на машину, мужык думал о том же. Посмотрев на открытую
дверь подъезда, затем снова на открытый багажник машины, с лежащими там
обоями, он на весь двор, со злостью в голосе, рявкнул:
- Блядь! Мудак!

Минут 10 мы после этого немогли в себя прийти.
Так и пришлось ему брать обои, и сново звонить в домофон :)

Змей Горыныч, третьим будешь?

В Одессе.
— Вы слышали? В Италии, в центре Рима установили памятник работы
Церетели!
— О! Это шо, ответный удар на агрессию против Югославии? Оригинально!

Химик-аналик.

Пьер Безухов поцеловал Наташу в губы.
Застеснявшись Наташа стиснула ноги и сломала Пьеру очки.

Лесбиянствующие молодчики

Сделал дело- слезай с тела.

Русские в секс-шопе

Моя любимая, получившая определенную известность после этой
http://www.anekdot.ru/an/an0403/o040330.html#2 истории на анекдот.ру,
продолжает радовать меня.

Был я в Германии по делам на важных переговорах, возвращаюсь с них в
отель и по дороге выясняю у любимой женщины, что ей после долгой разлуки
нужно для полной гармонии со мной сегодня вечером. Список был короткий
но впечатляющий – большое ведерко мороженого Moevenpick, ее любимое пиво
и... "ну, помнишь, мы хотели попробовать с ЭТИМ". ЭТО это продукт,
продаваемый в секс-шопах и называемый в просторечье самотык. Отель был
рядом с кварталом красных фонарей и секс-шоп находился буквально за
углом от оного. Как учила мама, я покупаю даме огромный букет кремовых
роз, кладу в сумку пиво и тащу по жаре ведерко с мороженым. Жарко,
мороженое тает и я тороплюсь.

Сцена первая. В дверях секс-шопа появляется зайчик в белой рубашке,
галстуке, с сумкой с нотбуком, в одной руке ведерко с мороженым, в
другой офигенные розы. Привыкшие не удивляться продавщицы еле сдерживают
улыбки – не похож этот романтический герой с розами и мороженым на их
типичного клиента. Зайчик же вместо "Здравствуйте" говорит с порога
буквально следующее – "Я тороплюсь, дайте мне, пожалуйста шестидюймовый
этот, ну.... по-немецки это как?... Короче, давайте сюда Х@Й среднего
размера!!!!" Продавщицы в полном офигении достают три, зайчик берет
первый, дает деньги и, не дожидаясь сдачи, исчезает в дверях при полной
тишине в студии.

В номере отеля после осмотра купленого аппарата и сравнения его
геометрических размеров с моим :), дело доходит до дела, но в процессе,
раздается явно не оргазмический стон любимой, котрая при этом говорит
"Бл@@ь, я думала ЭТО случится завтра, извини, оно прямо хлещет". Я в
офигении лежу на кровати, она выпархивает грациозно из ванной и говорит
"Не судьба, зато у меня есть идея – раз уж так, давай-ка мы тебя
привяжем, как давно хотели". Понимая, что все одно - покоя мне будет, я
выскакиваю из отеля и несусь в секс-шоп, не слушая, что моя любовь
кричит мне вдогонку.

Сцена вторая. Через час в том же секс-шопе появляется тот же зайчик, но
всклокоченный, без галстука, без цветов, без мороженого, со следами
крови на щеке, кровавым пятном на брюках и с порога заявляет «Это я
опять, привет. У вас наручники есть? »

Только в отеле я понял, почему продавщицы прятались друг за друга,
вручая мне этот секс-аттрибут, а покупатели куда-то испарились....

To: поперечный
Re: Прямая, точка и окружность.
1. В общем случае решения будет четыре. Два варианта возникают из-за
расположения данной окружности снаружи/внутри искомой, и каждый из них
распадается на 2 при решении квадратного уравнения.
2. Квадратное уравнение строится довольно просто, формульный ответ для
координат можно считать алгоритмом построения, т.к. все используемые в
формуле арифметические действия можно повторить для исходных отрезков
при помощи циркуля и линейки.
Действительно, если заданы единичный отрезок и произвольные отрезки c
длинами a и b, то мы всегда можем построить a+b; a-b; a*b; a/b; sqrt(a)
(Последнее построение неочевидно, но в комментариях уже подробно
обсуждалось)
3. Не исключено, что получаемая формула вида x=p+-q может иметь простую
геометрическую интерпретацию. Если считать, что данная в условии задачи
прямая параллельна оси х, то p есть ни что иное, как абсцисса
пересечения исходной прямой с прямой, проведенной через исходную точку
и "верх" (или "низ", 2 других решения) исходной окружности. К сожалению,
мне удалось найти красивое построение для q исключительно в случае
упрощенной задачи (две точки и прямая) (См. полемику с ВТВО.)
4. Составление квадратного уравнения.
Пусть данная точка - T; данная прямая - ДП, для определенности она
горизонтальна; данная окружность: центр o, радиус r, лежит выше ДП;
искомая окружность - O, R.
Геометрическое место точек, равноудаленной от данной точки и прямой -
парабола. Строим систему координат: ось х параллельна ДП и проходит
посередине между ДП и Т, координаты Т принимаются как (0;1/2). Тогда ДП
и Т - соответственно директриса и фокус параболы y=x^2, точка О лежит на
этой параболе.
Обозначим координаты о как (a, b-1/4). Рассмотрим случай, когда
окружность o,r касается СНАРУЖИ окружности O,R. Рассмотрим окружность
O,R+r. Она пройдет через о и коснется прямой y=-1/4-r; т.е. мы имеем
фокус и директрису для второй параболы
y=(1/(2b+2r))*(x-a)^2+(b-r)/2-1/4
Искомая система уравнений для координат O
x^2=1/(2b+2r))*(x-a)^2+(b-r)/2-1/4
y=x^2

Случай касания ВНУТРИ рассматривается аналогично ( изучается окружность
O,R-r и прямая у=-1/4+r)

Nick

Конкурс блондинок.
Одна претендентка, думает:
- опять эти дурацкие вопросы про блондинок будут задавать.
Взяла и перекрасилась в брюнетку.
http://cab.al.ru/

Пришел мужик служить на корабль.
Поднимается на борт, смторит, на стене голая баба нарисована и толпа
матросов возле нее. Подходит поближе. Видит в голой бабе дырка и все по
очереде ее **** туда. Ну спрашивает:
- А мне можно?
- Можно!
Ну дошла до него очередь. Ну ему понравилось, он и спрашивает:
- А можно завтра сюда прийти?
- Можно.
- А после завтра?
- Можно.
- А через неделю?
- нет!
- А почему?
- Через неделю твоя очередь за стенкой стоять.

- Мне сегодня такой цветной сон приснился...
- Это ладно. Вот мне вчера приснился сон со звуком 5.1

OK O.B. - почуствуй разницу!

На безбабье и кулак блондинка.

Были сегодня с друзьями (трое парней + одна девушка) в Метро. Кто не
знает - это большой супермаркет такой, в котором есть все от
пива-вина-водки до телевизоров-холодильников-компутеров. Народу как
всегда немерено и у всех глаза горят чего бы схватить и в нору к себе
утащить. Затариваются как перед войной - тащут упаковками туалетную
бумагу, минералку - ящиками, у одного мужика видел два мешка картошки,
скромно пристроившиеся между телевизором и пятью(!) пачками бумаги А4
(не иначе решил каждую картофелину обернуть?). Накупились, значит, к
очередному празднику всем, чем хотели, стоим в очереди в кассу. Касса, в
которую стоим - крупнооптовая, т. е. обслуживает тех, кто к ней
приезжает на бООООльших ТЕЛЕЖКАХ и не меньше чем с четырьмя упаковками
газировки. Мы люди скромные: ящик водки и пива, запивка, закуска -
больше не надо. Стоим, ждем, радуемся, что вот сейчас нам улыбнется
девушка на кассе, быстро нас обслужит (немецкий все-таки магазин:
Европа, культура обслуживания, все дела...) и мы наконец вскроем и
съедим часть накупленного... Щаз-зз... Подходим, по взгляду девушки
понимаем, что нам должно быть стыдно, что мы с такими запросами вообще
пришли сюда, чем смертельно оскорбили всех работников магазина в ее
лице. "Ну и что? Это крупный опт?!" вопрошают нас, тряся перед нами
несчастной рыбной нарезкой. На вопрос, где собственно находится грань,
отделяющая мелкий опт от крупного, девушка сказала "да", но считать нас
все-таки начала. Заметив, что сзади нас стоит тетя с ванной (бывет и
такое) я предложил скупить крупным оптом полсотни ванн, за что был
одарен таким взглядом, что шутить на ближайшие пару часов расхотелось.
Наконец, пара добрых слов при денежно-чековом обмене, пожелание "да
пошел ты!" в дорогу, немного испорченное настроение и от машины на
стоянке нас отделяют только девушка на выходе, проверяющая соответствие
накладной и тележки: не захватили мы чего лишнего или (вдруг) не
оставили. Подкатываемся, девушка, наугад из купленного, пересчитывает
количества сырков глазированных (6 штук), сухой корм для кошек (1 пачка)
и прочую мелочь. Видит, что кроме тележки у нас есть еще и пакеты
вонзает глаз в накладную и вопрошает: "Яиц - три упаковки?". На что я
гордо отвечаю: "Да, три комплекта, можете проверить, если что, то и
пересчитать!". Девушка как-то быстро покраснела, отвернулась и
постаралась скрыть предательский смех, но ржание трех жеребцов, до
которых не сразу дошел смысл сказанного, заставило ее быстрым шагом
удалиться в сторону служебной комнаты :) Настроение было поднято, и
около машины мы заслуженно выпили пива и съели по рогалику :)

вот почтенные, на что я наткнулся в рассылке посвященной Аквариуму и БГ.
From: OVUM
------------отрезано здесь---------------------------
To:
Sent: Wednesday, January 17, 2001 4:47 PM
Subject: Размещение Вашего сайта в Интернет-портале OVUM.RU
Здравствуйте, Web-master сайта "Пустые места"!
Мы рады сообщить Вам о размещении Вашего сайта в Интернет-каталоге OVUM.
OVUM - каталог экологичного образа жизни, связанного с духовным ростом,
познанием себя, осознанием своей связи с природой и со всем миром, с
ценностями семьи и экологии. Портал включает постоянно обновляющиеся
новости о проходящих выставках, фестивалях, семинарах, тренингах
и других событиях, интересных культурным людям.
Ссылка на ваш сайт http://aquarium.sama.ru/MESTA под названием
"Пустые места." размещена в разделе:
!!!"Дом и сад >> Домашние животные >> Аквариум"!!!
http://www.ovum.ru/tree/c257.htm
-----------конец линии отреза-------------------------
по моему мнению эта ошибка относится к разряду "позор".
хотя и смешно.

-Где пила?
-У соседа.
-Зачем дала?
-пьяная бвла.

Эту историю я узнал от самого участника похода, пересказываю от первого
лица. Собрались как- то на рыбалку на три дня, желающих оказалось много
поехали двумя машинами в пятницу прямо с работы. Бухать начали еще в
дороге, а потому часто останавливались, ждали друг друга, в общем
заблудились, до воды добрались затемно, а тут еще туман, решили стать
лагерем прямо здесь, в незнакомом месте чтоб не растеряться окончательно.
Ну, все как обычно: ставим палатки, разводим костер, выпиваеам, закусываем,
веселимся о цели путешествия никто не заикается. Я прогулялся с фонарем
до берега, обнаружил следы рыбацких страстей и решил на ночь поставить
закиды, что и сделал. Когда вернулся к костру пир был в разгаре, все уже
были сильно на веселе, я их давай догонять и забыл про свою снасть, пока
кто-то отлучившийся по нужде не услыхал колокольчик в тумане и сообщил
нам во время паузы, ненавязчиво так, мол, там чьи-то закиды и в один
что-то попалось. Я вспомнил: -так это ж мои снасти!!! Мы всем табором
валим на берег, ну тут началось: не спеши, поводи, дай лучше я и т.д.. В
общем проходит время, ребята уже притащили три сачка, фонари, я
подтаскиваю притихшую добычу поближе и вынимаем СОБАКУ!!! Сперва- немая
сцена: все, вдруг протрезвев, разинув рты смотрят то на добычу, то на
меня, то друг на друга, наверное русалке бы меньше удивились. Наконец
кто-то спрашивает:-Дык ты ее поймал, или это наживка? И давай изголяться:
А может ты кореец? А на что вы их ловите?... Так за водкою досидели до
рассвета, а когда туман растаял, все стало ясно: наш лагерь на берегу
старой протоки, а мои снасти заброшены на другой берег, где виднеется
палатка и до нас доносятся крики- ищут собаку. К этому времени она уже
немного оклималась, конечно мы не сказали хозяину, что произошло на
самом деле и выпить с нами он не отказался.

Депутат Государственной Думы возвращается домой с заседания, совершенно
пьяный, и явно намерен сблевать прямо в прихожей.
- Жена: Э-ээ, подожди, только ремонт сделали, ковер новый, мебель.. Я
сейчас тазик принесу(убегает за тазиком) Возвращается через несколько
секунд Депутат(еле живой): Ситуация изменилась! Я обосрался!!!

Nick

Московское хокку

Пробка от МКАДа до МКАДа
Солнце к закату уж клонится
Счастливые пешеходы вокруг

То: Вот таким вот образом.

Cool!!! Perfect!!!
В новой формулировке решение понятно.
Весьма сожалею о своих рассуждениях в комментарии "to: поперечный",
которые написал еще до появления Вашего решения на сайте: как
выяснилось, эти рассуждения примитивны.
Уважаемый ВТВО, не могли бы Вы все-таки расписать подробнее самую
интригующую часть решения - доказательство того, что Т2 лежит на
искомой окружности. В получающейся картинке по-настоящему много пар
подобных треугольников, и воспроизвести доказательство не так уж
просто...

Nick

От климакса и Штирлиц не застрахован.

По возвращении из Америки, где он наблюдал за выборами Президента США,
г-н Вешняков сообщил журналистам, что убедительную победу на выборах одержал
Mr. В.В.Путин.

к №6 из дополнительных от 22.11.

Penthouse - дорогие аппартаменты, целиком занимающие последний этаж(и)здания,
а вовсе не публичный дом. Заглядывайте в словарь прежде чем глупые комментарии
писать.

Nick

Сколько грязи вылили на коммунистов, а сколько еще осталось!
http://sayings.ru

Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может ни того, ни
другого - руководит.

Министру обороны РФ

ПРИКАЗ

Внимательно рассмотрев ситуацию, сложившуюся на жалком подобии
Олимпийских игр, приказываю:
1. Обеспечить срочную эвакуацию всех граждан России и дружественных
нам государств (кроме известных Вам).
2. Направить в сторону Американского штата Юта две-три -… дивизии
авиации стратегического назначения с полным боекомплектом.
Подпись...

Почему мужу изменять можно, а жене нет? Муж и жена одн селое, правда
ктото считает, что муж болшая половина, кто наобород. Не важно. так вот:
если муж изменяет, то мы трахаем, ну а если жена, то нас трахают.

Разводится муж с женой Судья спрасивает у жены: вас узе разели но если
цестно рочему всетаки разводитесь? Жена: если честно зарахал меня, утром
дава, перед работой давай, на овед прибезит давай, весером давай, после
ужина давай и носью раз 5 роднимет. судья обращается к мужу: А вы што
скажете молодой человек? Стоит хлюпик в очках, поправляяя очки: А што я
могу сказать по етому поводу, я и сейчас хочу.

Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается
автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои
координаты после звукового сигнала. Пиииииии. Изумленный звонящий:
- Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!

Когда МИНЕТ опасность?

- Алло, это прачечная?
- Херачечная, это институт культуры.

Фашистский концлагерь. Вышки, собаки, дым из труб крематория...
Вдоль строя заключенных прогуливается холеный эсесовец (э)в начищенных
сапогах, со стеком, в общем, все навороты...
Э: Господа, война закончена. Всем спасибо.