Поиск по автору:

Кит плавает вокруг самки и рассказывает:
- Сотни политических деятелей, миллионы человек, десятки организаций по
защите окружающей среды борятся, что бы наш вид выжил, а ты говоришь -
голова болит...
NewRUSSIAN.COM

Водка "ПУТИНКА" является эталоном элитной водки Московского завода
"Кристалл". Отличается особой мягкостью и тонким ароматом. Водка
"ПУТИНКА" - благородный напиток, созданный для веселья, раскрепощения,
снятия усталости и стрессов.

- Слыхал, Коляна-то уволили.
- Да ну, а в чем дело?
- От него пациентка залетела..
- Жаль, хороший был ветеринар!
NewRUSSIAN.COM

Ученые установили, что при занятиях сексом желательно целоваться.
А то ваша партнерша всех соседей перебудит.
NewRUSSIAN.COM

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
NewRUSSIAN.COM

Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики?
Задумайтесь!!
Может, это не ваш ребенок?
NewRUSSIAN.COM

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать
не хочется.
NewRUSSIAN.COM

К мужику заходит знакомый и видит, мужик сидит со своей собаков в карты
играет:
- Ну и умная же у тебя собака.
- Нет дура, когда ей масть идет она хвостом начинает вилять.
NewRUSSIAN.COM

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке.
Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку.
Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.
NewRUSSIAN.COM

Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит:
- А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь?
- ???
Она выключает свет, подлетает к холодильнику, откарывает дверку и
кричит:
- ВОТ ОН!!!
NewRUSSIAN.COM

Приехала молодая пара в деревню.
Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.
Стучит в дверь бабулька.
- Деточки, вы живы?
- Да, живы.
- А что же вы кушаете?
- Плоды любви!
- Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси
давятся!
NewRUSSIAN.COM

- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, да?
- Не-е-т!
- Судья он!
NewRUSSIAN.COM

Стук в дверь...
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- А дома никого нет!
- А почему свет горит???
- Ща выключу!!!
NewRUSSIAN.COM

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- O! Тем лучше!...
NewRUSSIAN.COM

Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость...
можно погрузить еще одно тело...
к взаимному удовольствию обоих тел.
NewRUSSIAN.COM

Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
NewRUSSIAN.COM

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
NewRUSSIAN.COM

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому!
NewRUSSIAN.COM

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
NewRUSSIAN.COM

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!
NewRUSSIAN.COM

Останавливает гаишник мужика за превышение скорости: гаишник - C вас
штраф 5000 рублей мужик - A почему так много?
гаишник - Деньги очень нужны.
NewRUSSIAN.COM

Как новый год встретишь, так тебе и надо...
NewRUSSIAN.COM

На толстяка наехал мальчуган на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит...
NewRUSSIAN.COM

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы слышали, как я вым свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - ответила она, - но сегодня вечером я занята!

Встречаются два приятеля.
Первый:" Моя жена поехала отдыхать на юг".
Второй:" А я свою сам трахаю".
NewRUSSIAN.COM

Идут два солдата по плацу. Один говорит:
- Вон, комбат идет, давай, поприкалываемся над ним?
- Хватит. Уже поприкалывались над деканом.
NewRUSSIAN.COM

Полицейский:
- Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от
удивления в обморок!
NewRUSSIAN.COM

На автобусной остановка полно народу.
Впереди всех девушка в обтягивающей мини-юбке, высоких кожаных сапогах и
косухе.
Все ждут.
NewRUSSIAN.COM

Парень ведет машину - левой рукой рулит, правой - подружку обнимает.
Гаишник на перекрестке ему кричит:
- Двумя руками надо!
- А чем тогда рулить,....?
NewRUSSIAN.COM

Беседуют два мужика в туалете:
- Ты знаешь, а меня в Гарварде учили после туалета руки мыть,
- А меня в Оксфорде не учили на руки ссать.
NewRUSSIAN.COM

Врезается как то раз новый русский в старого, старый выходит из
грузовика смотрит - нового совсем сдавило только рука торчит.
Он подходит, а от туда голос "Мужик, мужик".
Старый спрашивает,-"что?"
Новый говорит: "выпрями мне мизинец", старый выпрямил,
- "а теперь указательный", мужик выпрямил.
"Ты на кого в натуре нехал?!!!"
NewRUSSIAN.COM

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем
природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать
третьего...
NewRUSSIAN.COM

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю...
М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
NewRUSSIAN.COM

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: Каждый. кто
приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы
в армии.
NewRUSSIAN.COM

На московских улицах был проведен опрос
"как Москвичи относятся к приезжающим..."
Ответы были примерно такими:
40% ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40% ответило "слухай до нам шо какая разница"
20% ответило "I don"t know!"
NewRUSSIAN.COM

Гуляет значит мужик по пляжу,
видит на берегу лежит огромная ракушка,
ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху,
чтобы послушать как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от уха,
смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:
- как, как на х#й???
NewRUSSIAN.COM

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских
и говорит:
-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
NewRUSSIAN.COM

Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить,
либо ты не будешь...
NewRUSSIAN.COM

Все в мире относительно.
Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо
дороже тысячи долларов, которых она знает.
NewRUSSIAN.COM

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может
находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно…
NewRUSSIAN.COM

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР
выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Лекция. Предмет - Биология.
Преп. спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?
Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
NewRUSSIAN.COM

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.

Встречаются два сослуживца.
Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
NewRUSSIAN.COM

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее
бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
NewRUSSIAN.COM

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее
бросается мужик: Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
NewRUSSIAN.COM

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании -
ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...?
Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
NewRUSSIAN.COM

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
NewRUSSIAN.COM

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е@ете.
NewRUSSIAN.COM