Поиск по автору:

В Патриаршие палаты
Заходил Гундяев.
Пошел на хрен Медвепут
Я теперь хозяин.

В Александровском Саду
Медвепуд рыдает.
Его выперли попы
Кремль отобрали.

Эх так твою мать,
Белая метелица.
Сам Указ подписал
А теперь не верицца

В Ульяновске прошли военные учения воздушно-десантной дивизии. Главным результатом объявлено успешное участие в них передвижной церкви. На вопрос к батюшке - как он относится к шестой заповеди, скромно промолчал.

Вопрос в АИФ. Почему в холодильнике не хранятся сыр и колбаса?
Ответ. Пореже заглядывайте в холодильник и все продукты дольше сохранятся.

лаз два тлт четыле пять
вышел зайчег погулять.
вдруг охотнег выбигает,
прямо в зайчега стреляет.
Появляеца медвед
всех преведствует "ПРИВЕД!"
фсё охотнегу хана,
сдохни аццкий сатана
жаль не фстанет мёртвый зайчег
хоть он милый и кросавчег
Адрюса Фурсенко

Медведев передал письмо Путина Обаме.
Тот очень удивился и спросил - А ты кто?

В чем разница между наукой и религией:
1. На любой вопрос ученый отвечает - счас проверим.
2. Поп - накладываю ептимью сто поклонов за неверие.

С того дня, как курултай установил размер пенсии бывшему президенту
Башкортостана Муртазе Рахимову, средняя пенсия в России выросла на 15
процентов.
Президенту Татарстана пенсию решили не назначать: 1. Для его пенсии не
хватит пенсионного фонда.
2. Ему хватит дохода с нефтяных акций.

Мужик в киоске спрашивает - мне газету, где нет Путина, Медведева, ЕР, РПЦ, губернаторов, полицейских, ФСБ.
- А зачем, чтобы не нервничать?
- Нет, хочу подтерется, но боюсь посодют.

У Михалкова ограбили квартиру. Украли любимое синее ведерко, которое ему
подарили дяденьки военные.

Если ты говоришь с Богом--это молитва, если Бог говорит с тобой--это шизофрения... Чаплин

Сотрудники ГИБДД должны приезжать на место дорожно-транспортного
происшествия в Москве за одну минуту, считает руководитель столичного
департамента транспорта и связи Василий Кичеджи.
Для этого в багажнике каждого автомобиля дожно быть предусмотрено место
для ГАИшника, а их количество в Москве доведено до общего количества
зарегистрированног транспорта.

Из старого.
Охотник наткнулся на берлогу- достает ружжо, ба-бах.
Сзади медведь хлоп по плечу - ты что это, меня убивать пришел?
- Да нет Миша, это так, осечка.
- Ну нет. Давай так - или я тебя съем, или поимею.
Ну, деваться некуда - снял охотник штаны...
На следующий день пришел с калашом, выпустил весь рожок.
Сзади опять - ты что, опять меня убивать, пришел?
- Ну что ты Миша, это случайно.
- Снимай штаны, а то съем...
На следущий день притащил гранату - всю берлогу разворотило.
Сзади голос - слушай, ты пидарас или просто понравилось?

Тема оплата Технического Обслуживания Внутриквартирного Газового Оборудования (ТО ВКГО) в Московской области.
Начало не буду рассказывать, это другая история.
Было сообщение, что с января 2024 договор на ТО ВГКО автоматически перезаключается.
Потребовалось уточнить стоимость ТО ВГКО.
Я поехал в офис Мособлгаз в Химки, Гоголя 11, (проживаю около Зеленограда), оттуда меня послали в офис в Сходню, Вишневая 11.
Поехал в Сходню. Попросил предъявить мне, продленный, якобы, договор ТО ВГКО (я его не подписывал никогда).
Очень красивый дэвушка в ... кабинете распечатала мне текст.
Там 4 листа бла-бла-бла, реквизиты сторон, кстати мои реквизиты с ошибкой. Исправить не могут!?
Пятый лист Приложение 1 - Перечень оборудования - ПУСТОЙ!,
Шестой лист Приложение 2 - Перечень выполняемых работ - ПУСТОЙ!
Стоимость выполняемых работ - НЕТ!
С мая месяца я, оказывается, ОТКЛЮЧЕН от газоснабжения, я об этом не знаю, квитанции на оплату приходят и я их оплатил!!!
То есть, откуда взялась стоимость оплаты, которые с меня берут уже полгода, никто объяснить не смог.
Дополнительно - девушка озвучила мне цифру 33,7 р в месяц, с меня требуют к оплате 154 р. За газ плачу 77 р в месяц, т.е. вдвое больше, чем за газ Для информации, одна газовая плита – ТО ВГКО 1320 р в год.

Компания Xiaomi выпустила «умные унитазы», когда подходит мужчина - сидушка поднимается.

Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Поп говорит:
- Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги.
То что упало справа это для меня, а то что слева для бога.
Ксендз говорит:
- Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.
Раввин говорит:
- А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших чиновников мы будем умирать молодыми и здоровыми, не дожив до пенсии 6 баллов ...

Сэкономленные на заморозке пенсий деньги направят на борьбу с кретинизмом чиновников. Замерзших зимой пенсионеров просим не волноваться, это вредно для здоровья. Министр финансов Силуанов.

По распоряжению Гундяева отложен очередной запуск Протона, так как не пришла цистерна со святой водой.

Еще 6 ПЕдиросов вышли из парламента и поехали в Америку искать свое имущество. Если не найдут, обещали вернутся.

В Челябинске установили новый праздник - День стекольщика

Сенсация! В Москве арестовали сенатора за вождение автомобилем в нетрезвом виде.
Ой извините не в Маскве, а в США.

Встреча Лаврова и Штайнмайера началась с шутки.
- Ну что, вернете Крым? - пошутил Штайнмайер.
- Зачем, мы же уже его вернули! - пошутил Лавров.