Рассказчик: NeVasia
RE
Низа что нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют", как медный тазик, накроет всю Россию.
Низа что нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют", как медный тазик, накроет всю Россию.
11.03.2011, Остальные новые анекдоты
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона
для открытия Олимпиады, в сумме 15 млрд. руб: пpоpаба отдать под сyд,
бpигадиpа yволить, бухгалтера найти, генерального директора освободить
от ответственности, постpоенное сооpyжение отдать под санаторий ЕР.
для открытия Олимпиады, в сумме 15 млрд. руб: пpоpаба отдать под сyд,
бpигадиpа yволить, бухгалтера найти, генерального директора освободить
от ответственности, постpоенное сооpyжение отдать под санаторий ЕР.
31.05.2012, Остальные новые анекдоты
Мужик в киоске спрашивает - мне газету, где нет Путина, Медведева, ЕР, РПЦ, губернаторов, полицейских, ФСБ.
- А зачем, чтобы не нервничать?
- Нет, хочу подтерется, но боюсь посодют.
- А зачем, чтобы не нервничать?
- Нет, хочу подтерется, но боюсь посодют.
24.03.2011, Остальные новые анекдоты
Отличное название у нашей правящей партии: ЕдРо. В фольклоре масса
вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать - секретарь
(ша)первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена
Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского
пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить.
А еще ПЕдРо - полицейский из Единой России
вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать - секретарь
(ша)первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена
Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского
пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить.
А еще ПЕдРо - полицейский из Единой России
26.06.2012, Повторные анекдоты
Если ты говоришь с Богом--это молитва, если Бог говорит с тобой--это шизофрения... Чаплин
31.05.2011, Остальные новые анекдоты
Михалкова спросили - почему он ездит по встречке даже без мигалки?
- Пора линять в Англию. Привыкаю к левостороннему движению.
- Пора линять в Англию. Привыкаю к левостороннему движению.
17.01.2014, Повторные анекдоты
У попа была собака,
он ее любил,
это сняли на планшетник,
а попа отлучили от сана!
он ее любил,
это сняли на планшетник,
а попа отлучили от сана!
Зашел на ***.ru.
Японские ножи -скидка 35%.
Считаю 4100-1435=2665
6 ножей, на каждый купон по 250 рублей =1500 ры плюс 250 ры доставка,
итого 1750.
1750-1435=315 рублей проигрыш.
Внимание!!! Читайте в договоре текст мелким шрифтом!!!
Японские ножи -скидка 35%.
Считаю 4100-1435=2665
6 ножей, на каждый купон по 250 рублей =1500 ры плюс 250 ры доставка,
итого 1750.
1750-1435=315 рублей проигрыш.
Внимание!!! Читайте в договоре текст мелким шрифтом!!!
Собянин подарил Гундяеву 2,5 млрд деревянных на ремонт церквушки. Гундяев за это повесил орден.
1. Деньги из своего кармана или масковского?
2. 2,5 млрд за орден не многовато?
1. Деньги из своего кармана или масковского?
2. 2,5 млрд за орден не многовато?
Небывалый подъём религиозности среди учащихся МГУ вызвал патриарх Кирилл своим визитом. Студенты единодушно присвоили ему звание почётного профессора Воланда и окропили святой водой кафедру, с которой он выступал.
RE Девушкам пришлось отвернуться
RE Девушкам пришлось отвернуться
Патриарху Московскому и всея Руси Кириллу в день его 65-летия и в связи
с огромным вкладом в развал российской космонавтики присвоено звание
почетного доктора Московского государственного университета имени
Ломоносова. Для освобеждения места под религиозные аудитории из главного
корпуса изгоняются проживающие там аспиранты и профессора.
с огромным вкладом в развал российской космонавтики присвоено звание
почетного доктора Московского государственного университета имени
Ломоносова. Для освобеждения места под религиозные аудитории из главного
корпуса изгоняются проживающие там аспиранты и профессора.
20.12.2011, Остальные новые стишки
лаз два тлт четыле пять
вышел зайчег погулять.
вдруг охотнег выбигает,
прямо в зайчега стреляет.
Появляеца медвед
всех преведствует "ПРИВЕД!"
фсё охотнегу хана,
сдохни аццкий сатана
жаль не фстанет мёртвый зайчег
хоть он милый и кросавчег
Адрюса Фурсенко
вышел зайчег погулять.
вдруг охотнег выбигает,
прямо в зайчега стреляет.
Появляеца медвед
всех преведствует "ПРИВЕД!"
фсё охотнегу хана,
сдохни аццкий сатана
жаль не фстанет мёртвый зайчег
хоть он милый и кросавчег
Адрюса Фурсенко
фурсенко предложило ввести егэ для бакалавров (каторые в бакалейном
отделе работают штоли?) по рускому языку и арифметике
отделе работают штоли?) по рускому языку и арифметике
Македонский: Пришёл, увидел, победил.
Сусанин: Пришёл, увидел, заблудил.
Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.
Ленин: Учиться, учиться и учиться.
Сапчаг: Я не лошадь, я еще только учусь.
Орбакайте: Попытка третья, опять хреновый производитель попался, когда еще нормальный ребенок получится.
Сусанин: Пришёл, увидел, заблудил.
Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.
Ленин: Учиться, учиться и учиться.
Сапчаг: Я не лошадь, я еще только учусь.
Орбакайте: Попытка третья, опять хреновый производитель попался, когда еще нормальный ребенок получится.
31.03.2012, Остальные новые анекдоты
В Ульяновске прошли военные учения воздушно-десантной дивизии. Главным результатом объявлено успешное участие в них передвижной церкви. На вопрос к батюшке - как он относится к шестой заповеди, скромно промолчал.
01.04.2012, Повторные анекдоты
Яхта нового русского потерпела крушение. Он с женой благополучно добрался до маленького островка. Осмотрев его, невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Кажды год на пасху я перечисляю в церковь по $100000. Вот так-то.
— Ты че, дурак, думаешь Бог спасет нас? — спросила жена.
— Нет но вчера была пасха, и не пройдет и двух дней, как батюшка приедет узнать не случилось ли со мной чего-нибудь...!!!
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Кажды год на пасху я перечисляю в церковь по $100000. Вот так-то.
— Ты че, дурак, думаешь Бог спасет нас? — спросила жена.
— Нет но вчера была пасха, и не пройдет и двух дней, как батюшка приедет узнать не случилось ли со мной чего-нибудь...!!!
25.11.2009, Повторные анекдоты
Из старого.
Охотник наткнулся на берлогу- достает ружжо, ба-бах.
Сзади медведь хлоп по плечу - ты что это, меня убивать пришел?
- Да нет Миша, это так, осечка.
- Ну нет. Давай так - или я тебя съем, или поимею.
Ну, деваться некуда - снял охотник штаны...
На следующий день пришел с калашом, выпустил весь рожок.
Сзади опять - ты что, опять меня убивать, пришел?
- Ну что ты Миша, это случайно.
- Снимай штаны, а то съем...
На следущий день притащил гранату - всю берлогу разворотило.
Сзади голос - слушай, ты пидарас или просто понравилось?
Охотник наткнулся на берлогу- достает ружжо, ба-бах.
Сзади медведь хлоп по плечу - ты что это, меня убивать пришел?
- Да нет Миша, это так, осечка.
- Ну нет. Давай так - или я тебя съем, или поимею.
Ну, деваться некуда - снял охотник штаны...
На следующий день пришел с калашом, выпустил весь рожок.
Сзади опять - ты что, опять меня убивать, пришел?
- Ну что ты Миша, это случайно.
- Снимай штаны, а то съем...
На следущий день притащил гранату - всю берлогу разворотило.
Сзади голос - слушай, ты пидарас или просто понравилось?
Вице-президент США Джозеф Байден предложил правительству Украины разбить страну на штаты. А потом этим штатам присоединиться к Соединенным штатам.
Поддержим африканского производителя
Поддержим штаны черного континента
Восстановление справедливости:
Крым Вернуть Украине, Украину - Малороссии, Малороссию - России...
Город Берлин поделить на 4 части и одну отдать ГДР,
Косово в Сербию, Сербию в Югославию...
Сектор Газы - в Египет, Египет под протекторат Англии, США разделить между Англией и Францией, и все это отдать в Норвегию!
Крым Вернуть Украине, Украину - Малороссии, Малороссию - России...
Город Берлин поделить на 4 части и одну отдать ГДР,
Косово в Сербию, Сербию в Югославию...
Сектор Газы - в Египет, Египет под протекторат Англии, США разделить между Англией и Францией, и все это отдать в Норвегию!
Только в России человек может меньше всех платить налогов и больше всех тратить.
08.06.2010, Остальные новые анекдоты
<По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России
очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания
парламента. >
Надо будет съездить, посмотреть, сколько их на месте.
Кто отсутствует, пусть напишет доверенность, чтобы в зарплате не
потеряли.
А то какой-нибудь идиот додумается наказывать за прогулы, как на заводе.
очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания
парламента. >
Надо будет съездить, посмотреть, сколько их на месте.
Кто отсутствует, пусть напишет доверенность, чтобы в зарплате не
потеряли.
А то какой-нибудь идиот додумается наказывать за прогулы, как на заводе.
10 мая, первый день работы.
- Диман, я тебя зачем в кресло посадил? Чтобы после тебя мебель не менять! А ты?
- Извини Вован, но унитаз для меня оказался маловат...
- Диман, я тебя зачем в кресло посадил? Чтобы после тебя мебель не менять! А ты?
- Извини Вован, но унитаз для меня оказался маловат...
<- Вы любите мыться из ковшика при свечах?
- Зачем?
- Ну так... Горячей воды-то нет.
- Свечи зачем?
- Ну так... Света тоже нет. > на свечках и греем
- Зачем?
- Ну так... Горячей воды-то нет.
- Свечи зачем?
- Ну так... Света тоже нет. > на свечках и греем
19.08.2010, Повторные анекдоты
Из старого.
Зима, мороз.
Летел воробей, замерз и упал.
Шла мимо корова и нагадила на него.
Он отгрелся, зачирикал.
Бежала мимо кошка. услышала, вытащила и съела.
Мораль: Не всегда тот твой враг, кто на тебя нас(р)ал.
Не всегда тот твой друг, кто тебя из говна вытащил.
А если попал в теплое место - сиди и не чирикай.
Зима, мороз.
Летел воробей, замерз и упал.
Шла мимо корова и нагадила на него.
Он отгрелся, зачирикал.
Бежала мимо кошка. услышала, вытащила и съела.
Мораль: Не всегда тот твой враг, кто на тебя нас(р)ал.
Не всегда тот твой друг, кто тебя из говна вытащил.
А если попал в теплое место - сиди и не чирикай.
Одевшись в одежду грабителей, три сотрдуника ДПС, угрожя предметами,
похожими на автомат, перевели через пешеходный переход старушку 1987
года рождения. Во время операции ни один водитель не пострадал.
похожими на автомат, перевели через пешеходный переход старушку 1987
года рождения. Во время операции ни один водитель не пострадал.
26.10.2013, Остальные новые анекдоты
По распоряжению Гундяева отложен очередной запуск Протона, так как не пришла цистерна со святой водой.
23.02.2013, Остальные новые анекдоты
Еще 6 ПЕдиросов вышли из парламента и поехали в Америку искать свое имущество. Если не найдут, обещали вернутся.
Во Франции начался сбор подписей за использование русского языка в качестве официального в Евросоюзе. Этот процесс инициировали многочисленные французские ассоциации, выступающие за сближение с Россией.
В Татарии русский язык в школе официально признан вторым после татарского.
Где нас больше любят?
В Татарии русский язык в школе официально признан вторым после татарского.
Где нас больше любят?
Правительство России не будет поднимать налоги в 2015 году. Об этом заявил замминистра финансов Сергей Шаталов. Все налоги подняли в 2014....
Астахов объявил "крестовый поход" против жестокости и насилия в СМИ
Абсолютно с ним согласен и предлагаю начать с показа мод.
1. Модели страшные как смерть, смотреть можно только под гримом.
2. Худые как скелеты.
3. Цена нарядов, как будто они из алмазов.
Абсолютно с ним согласен и предлагаю начать с показа мод.
1. Модели страшные как смерть, смотреть можно только под гримом.
2. Худые как скелеты.
3. Цена нарядов, как будто они из алмазов.
Продолжение
- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...
- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!
- А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала шпаргалки.
- - - - - - -- -
- Ну пап, а если нее нет шпаргалок?
- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...
- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!
- А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала шпаргалки.
- - - - - - -- -
- Ну пап, а если нее нет шпаргалок?
02.03.2011, Остальные новые анекдоты
- Рамаданчик, откуда у тебя такие дорогие часы?
- А у меня жена родила семь детей, да? Собрала родительский капитал и
купила мне часы, да.
- А у меня жена родила семь детей, да? Собрала родительский капитал и
купила мне часы, да.
<документы, принятые 2 февраля 2011 года Архиерейским Собором Русской
Православной Церкви, — «Практика заявлений и действий иерархов,
духовенства, монашествующих и мирян во время предвыборных кампаний.
Проблема выдвижения духовенством своих кандидатур на выборах. >
Пиз_ес светскому государству в России.
Православной Церкви, — «Практика заявлений и действий иерархов,
духовенства, монашествующих и мирян во время предвыборных кампаний.
Проблема выдвижения духовенством своих кандидатур на выборах. >
Пиз_ес светскому государству в России.
Цитата: Аргументируя необходимость оставить мигалки, первый зампред
профильного думского комитета по госстроительству и конституционному
законодательству Александр Москалец («Единая Россия») заявил, ... что
деятельность ряда должностных лиц просто не попадает под понятие
неотложности».
профильного думского комитета по госстроительству и конституционному
законодательству Александр Москалец («Единая Россия») заявил, ... что
деятельность ряда должностных лиц просто не попадает под понятие
неотложности».
Великобритания подтвердила поставку на Украину устаревших бронемашин без вооружения, как нелетальные поставки (потом укропы ставят прицелы и пулеметы).
Россия теперь поставляет танки и бтр с вооружением, но без боеприпасов -это же не летальные поставки.
Россия теперь поставляет танки и бтр с вооружением, но без боеприпасов -это же не летальные поставки.
25.12.2012, Остальные новые анекдоты
Сенсация! В Москве арестовали сенатора за вождение автомобилем в нетрезвом виде.
Ой извините не в Маскве, а в США.
Ой извините не в Маскве, а в США.
Идёт гривна по улице, такая молодая и привлекательная.
А навстречу ей важные господа: доллар и евро.
Бакс предлагает:
- А давай с гривной познакомимся!
Евро в ответ:
- Да ну её, ещё инфляцию подхватим...
##
И тут из-за угла появился рубль..
А навстречу ей важные господа: доллар и евро.
Бакс предлагает:
- А давай с гривной познакомимся!
Евро в ответ:
- Да ну её, ещё инфляцию подхватим...
##
И тут из-за угла появился рубль..
13.10.2011, Остальные новые стишки
Еду в тандеме.
Плохо пахнет, ничего не видно.
Больше не дам Диману рулить.
Плохо пахнет, ничего не видно.
Больше не дам Диману рулить.
Re: Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание.
Если перешел дорогу, а потом вернулся задом - то отменил своё решение.
Если перешел дорогу, а потом вернулся задом - то отменил своё решение.
Собчак: Здравствуйте. Моя медитация призвана избавить вас от чувства
ненависти к Ксении Собчак. Пожалуйста, примите удобную позу, встаньте
раком, выпрямите позвоночник, соедините средний и большой пальцы на
руках, закройте глаза и сделайте глубокий вдох и глубокий выдох, не
напрягайтесь, чтобы не пукнуть. Перенеситесь в какое-нибудь красивое
место. Может быть, это берег океана, может быть, это лес, может быть, вы
просто идете по траве, или вместе с друзьями вы скачете на красивой
лошади все вместе или по очереди. Представьте, что вы любите мир, что вы
любите себя, что вы любите Ксению Собчак или ЕР, только не увлекайтесь,
шизофрения неизлечима. Со вдохом говорите «от-», и с выдохом говорите
«-пускай». От-пускай. Отпускай ненависть, отпускай зависть, отпускай
злость, отпускай нелюбовь к Ксении Собак. Примите Ксению Собчак такой,
какая она есть, а главное, примите себя такими, какие вы есть. А теперь,
закройте глаза и откройте их только тогда, когда вы точно поймете, что в
вас нет ни капли ненависти, злости, зависти по отношению Ксении Собчак.
Но не перестарайтесь, если долго терпеть, можно отдать концы. Я пошла..
на. Удачи.
ненависти к Ксении Собчак. Пожалуйста, примите удобную позу, встаньте
раком, выпрямите позвоночник, соедините средний и большой пальцы на
руках, закройте глаза и сделайте глубокий вдох и глубокий выдох, не
напрягайтесь, чтобы не пукнуть. Перенеситесь в какое-нибудь красивое
место. Может быть, это берег океана, может быть, это лес, может быть, вы
просто идете по траве, или вместе с друзьями вы скачете на красивой
лошади все вместе или по очереди. Представьте, что вы любите мир, что вы
любите себя, что вы любите Ксению Собчак или ЕР, только не увлекайтесь,
шизофрения неизлечима. Со вдохом говорите «от-», и с выдохом говорите
«-пускай». От-пускай. Отпускай ненависть, отпускай зависть, отпускай
злость, отпускай нелюбовь к Ксении Собак. Примите Ксению Собчак такой,
какая она есть, а главное, примите себя такими, какие вы есть. А теперь,
закройте глаза и откройте их только тогда, когда вы точно поймете, что в
вас нет ни капли ненависти, злости, зависти по отношению Ксении Собчак.
Но не перестарайтесь, если долго терпеть, можно отдать концы. Я пошла..
на. Удачи.
В Белоруссии Батька ввел налог на тунеядцев и бездельников. В России хотят увеличить налоги на работающих, но не хотят вводить прогрессивный налог. Хотелось бы узнать, а какой налог заплатила Сволочкова за свой дворец?
Дума может вернуть уголовную статью за оскорбление чувств верующих. Наконец-то можно будет подать в суд на Гундяева. Его вид оскорбляет мои атеистические чувства.
РПЦ выпустило чехлы для Айфонов в любимых цветах Гундяева - золотом и платиновом. Недорого.
В магазине воинской части Нацгвардии нашли российские товары (кипятильники). В связи с этим боеспособность воинской части упала на 7%.
КУ:
Проведен социологический опрос на тему «Хотите ли вы, чтобы Дмитрий Медведев выдвинул свою кандидатуру на следующий президентский срок?» Все сто процентов респондентов ответили «ДА», при этом ответы распределились так:
- ДА, хочу – 10%
- ДА по фигу – 28%
- ДА пошли они все – 32%
- ДА, хочу. А кто это такой? – 15%
Итого:85%, опять Чуров балуется
Проведен социологический опрос на тему «Хотите ли вы, чтобы Дмитрий Медведев выдвинул свою кандидатуру на следующий президентский срок?» Все сто процентов респондентов ответили «ДА», при этом ответы распределились так:
- ДА, хочу – 10%
- ДА по фигу – 28%
- ДА пошли они все – 32%
- ДА, хочу. А кто это такой? – 15%
Итого:85%, опять Чуров балуется
13.05.2016, Повторные анекдоты
Встреча Лаврова и Штайнмайера началась с шутки.
- Ну что, вернете Крым? - пошутил Штайнмайер.
- Зачем, мы же уже его вернули! - пошутил Лавров.
- Ну что, вернете Крым? - пошутил Штайнмайер.
- Зачем, мы же уже его вернули! - пошутил Лавров.
В Москве ограбили квартиру сотрудника Совета Федерации, сообщает 26 марта «Интерфакс» со ссылкой на источник в правоохранительных органах.
Как уточнил собеседник агентства, ограбление произошло «в конце прошлой недели». Из квартиры, расположенной в доме 13 по улице Старостина, вынесли 100 тысяч долларов США, шапки из соболиного меха - три, золотых часов - три, транзисторных приемника японских - три. Сумму ущерба потерпевший оценил в четыре миллиона рублей,... что составляет все его доходы за 1 месяц тяжкого труда.
Как уточнил собеседник агентства, ограбление произошло «в конце прошлой недели». Из квартиры, расположенной в доме 13 по улице Старостина, вынесли 100 тысяч долларов США, шапки из соболиного меха - три, золотых часов - три, транзисторных приемника японских - три. Сумму ущерба потерпевший оценил в четыре миллиона рублей,... что составляет все его доходы за 1 месяц тяжкого труда.
Сотрудник ГУ МВД Москвы задержан по подозрению в хищении на 3 млн долларов, выделенных на сантехнику. Зачем полиционерам понадобились унитазы с золотым напылением - непонятно.
NeVasia (787)