Поиск по автору:

стоїть хата, очеретом крита,
на стіні пизда прибита,
хто не їде, хто не йде,
той копієчку кладе.
їде батько, їду я,
не поклали ніхуя.
батько прямо, я убік,
батька пиздять, я утік.
стали батька хоронити,
батько просить закурити,
ні,ти батько не втечеш,
хуй закинеш на плече.

тітки полять кукурудзу,
ціцьки ляпають по пузу
сонце в жопу так пече,
що розсол з пизди тече.

сів за хату батько срати,
хуй почав траву щипати,
вінйого по голові,
нахуя воно тобі?

АРМЯЕСКОГО РАДИО. ГОСЕКРЕТАРЬ БОРОДИН ВЕРНУЛСЯ ИЗ ПОЕЗДКИ ПО ТЮРЬМАМ
НЬЮ-йОРКА И ШВЕЙЦАРИИ. СТОИМОСТЬ ТУРПУТЕВКИ 3 МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ.

Опять весна, опять грачи,
опять не даст, опять дрочи!!!

Точу карандаши. Тел...

Встретились два приятеля:
- Представляешь, я же женился.
- Поздравляю, жена наверное красивая?
- Да нет.
- Ну тогда наверное умная?
- Да нет.
- Ну тогда наверное богатая да???
- Да нет же.
- А что тогда женился то на ней??????????
- Э мужик, да ты не рыбак.

Директор солидной фирмы, уходя на пенсию, оставляет молодого приемника.
Описывает некоторые обязанности, которые молодому будет необходимо
выполнять. Заходят в кабинет. Молодой видит, что у директора обалденная
секретарша, блондинка. Спрашивает:
- Николай Степанович, а можно будет c секректаршей сексом заняться?
- Конечно, только перед этим звонете ей на телефон и спрашиваете
"Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем". Это вроде как код, она все
понимает, заходит, и вы тут прям на этом диванчике все и делаете.
Проходит пара недель, молодой определился со своими новыми обязанностями
и решил все же попробовать секретаршу. Звонит:
- Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем.
- Понимаете, Виктор Сергеевич, а у меня сегодня МЕСЯЧНЫЙ отчет горит.
Молодой все понил, ложит трубку. Через полчаса в кабинет входит
секретарша:
- Виктор Сергеевич, в принципе, отчет можно сделать либо в УСТНОЙ ФОРМЕ,
либо ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.
- Да нет не надо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.

Женщина должна быть как поликлиника: чистая, бесплатная и
общедоступная!

Умирает старый еврей. к нему подходит сын и говорит:"когда умер Ленин,
умер ленинизм, когда умер Сталин, умер Сталинизм. ДЕДУШКА ОНАНИ, НЕ
УМИРАЙ!!! От:NICK(ukraine)

Встречаются два приятеля:
- Я себе месяц назад часы купил: противоударные, противоводные и т. д.
- Ну и где они ?
- Сгорели...

Посадили муика в камеру, ну сокамерники ему и говорят:"У нас тут такое
правило: либо в жопу даешь, либо мы тебе один глаз вытыкаем". Мужик
стоял стоял, смотрел смотрел да какдавай в дверь ломиться и орать:"АААА,
выпустите меня здесь одни гомики!!! ААААА, Пидоры!!!". Заключенные
ему:"Слышь, мужик, ты че афигел что ли? ты каго пидорами назвал?". Мужик
к ним поворачивается и говорит:"Чето я здесь одноглазых не вижу!"

Устроили международный конкурс "кто обучит говорить собаку" и пригласили
на этот конкурс англичанина, француза и узбека.
Каждому из конкурсантов дали по одной собаке, по вагону сосисок и дали
им месяц срока.
Через месяц приходят к англичанину и видят такую картину: На диване
лежит жирная лоснящаяся собака, а перед ней на коленях худой англичанин,
который умоляюще просит собаку "ду ю спик инглиш",
"плиз", а собака ему в ответ "гав, гав".
Приходят к французу и видят: на софе лежит зажравшаяся собака, а возле
нее изможденный француз, который просит собаку "парле ву франсе",
"силь ву пле", а собака отвечает "гав-гав".
Наконец заходят в комнату к узбеку и перед ними разворачивается сцена:
На курпаче лежит жирный-жирный узбек с круглым как арбуз животом, а
около него на задних лапках худая костлявая собака просит узбека:
"Холмат-ака, битта сосиска беринг".

Год, где-то, 89-й. Я - второй механик и мой друг - старший помощник
(т. е. люди отработали в море не один день, и, даже, не один
год)грузимся
в паром типа "Сахалин" (Паром возит жд. составы и пассажиров между
Сахалином и материком). По случаю ремонта пассажирских помещений нас
грузят в слегка разгромленную 4-х местную каюту. (но кровати есть!)
А так как ночь, а тем более день были очень суетными - мы валимся как
есть на кровти и закуриваем, не спеша. К нам подселяют двух старичков -
железнодорожников, полностью по форме со всеми регалиями ( как позже
выяснилось - из Средней Азии). А надо отметить, что когда вагоны, в том
числе реф. секции путешествуют в брюхе парома, весь персонал этих
составов заселяют в каюты - вот нам и повезло.
Ну тут все загудело, свет заморгал - это паром отходит в рейс. Старички
подскочили и резво устремились на выход. В дверях один поворачивается и
спрашивает нас: "А вы, ребята не пойдете?"
"Куда, отец?"
"Да на море посмотреть!"
Ржал я так, что они немного обиделись - правда потом все им разъяснили.

Воспоминания одного кавказца:
- Понедельник, очень хороший день: в горы ушла младшая дочь соседа Гиви-
красавица. Всем аулом искали, а когда нашли всем аулом имели.
- Вторник, очень хороший день: в горы ушла старшая дочь соседа Гиви-
красавица. Всем аулом искали, а когда нашли всем аулом имели.
- Среда, очень плохой день... И зачем меня только в горы потянуло...

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься
лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Сидит рыбак на берегу реки, рыбу ловит.
Слышит так в далеке:"Пошел на хуй". Ну дальше сидит ловит рыбу.
Слышит(уже ближе):"Пошел на хуй". Удивился и дальше сидит ловит рыбу.
Слышит(уже совсем близко):"Пошел на хуй". Посмотрел по сторонам и дальше
сидит ловит рыбу.
Смотрит из-за угла мужик выплывает на лодке, а вместо весел у него
ложки.
Рыбак ему:
- Слыш мужик, ты бы еще вилки вместо ложек взял
- Пошел на хуй!!!

Сидит рыбак на берегу реки, рыбу ловит.
Слышит так вдалеке: "Пошел на хуй". Ну дальше сидит ловит рыбу.
Слышит (уже ближе): "Пошел на хуй". Удивился и дальше сидит ловит рыбу.
Слышит (уже совсем близко): "Пошел на хуй". Посмотрел по сторонам и дальше
сидит ловит рыбу.
Смотрит из-за угла мужик выплывает на лодке, а вместо весел у него
ложки.
Рыбак ему:
- Слышь, мужик, ты бы еще вилки вместо ложек взял.
- Пошел на хуй!!!

Избавлю от месячных методом "тыка".Гарантия девять месяцев.

Что в каждой женщине есть маленькое и сморщенное?....
ИЗЮМИНКА!

Здоровье организма тела президента -пошло на поправку...

Идет как-то боцман по кораблю. Видит - стоит юнга с трубкой и чем-то пыхтит.
Ну он подходит к нему и спрашивает:
(Б)- Юнга, че куришь?
(Ю)- Волосы с лобка любимой девушки.
(Б)- Ну кури, кури.
И уходит.
На следующий день снова видит юнгу с трубкой во рту. Он опять к нему:
(Б)- Юнга, че куришь?
(Ю)- Волосы с лобка любимой девушки.
(Б)- Дай попробовать.
Юнга дает боцману трубку. Тот крепко затягивается и ...
Короче долго приходит в себя
и после этого тоненьким голоском "басит":
- Эх ты, олух! Слишком близко к жопе дерешь.

Встречаются как-то два новых русских. Разговорились значит про музыку.
Ну и один говорит другому:
- Слушай! Про нас "новых" народ классную песню соченил.
- Вот, слушай:
Весь покрытый "зеленью", абсолютно весь...