Поиск по автору:

Ярославское шоссе в сторону Москвы. Деревня Голыгино. На надземном
пешеходном переходе плакаты:

Истинные чувства в вечных ценностях.
Завод пластмасс "Восток"

Вдумайтесь:
СТАЛИН - человек из стали.
ЛЕНИН -...

Обращали ли Вы внимание, что припев грузинской песни "Сулико" (русский
вариант текста) зачастую исполняется так:

- Где же ты, МОі сулико?

Гостиница скрытого бронирования

Русский хит. Бессмысленный и беспощадный.

Сходил на коцерт Григория Лепса. Да, не ту группу назвали "Вопли
Видоплясова".

Жалко, что сейчас под Москвой нет никакого врага!
Какой мороз пропадает...

Про минусы автоматической проверки орфографии здесь было сказано много,
впрочем, в основном применительно к Ворду.

Хотелось бы сказать несколько слов и в ее защиту.

Недавно приходит мне письмо. Бла-бла-бла, опять не выспался,
бла-бла-бла, лег срать в час ночи, бла-бла-бла.

Перечитываю. Возникает законный вопрос: почему, извиняюсь, срать надо
ложиться?

Опускаю взгляд на клавиатуру: буквы "п" и "р" расположены рядом. Все
понятно.

Тут еще вспоминается история с сайта про привычку фотошопа автоматически
ставить в название файла слово "сору". При легком редактировании
запросто получаются файлы типа "Я на даче (сру).jpg" Замечательно
посылать девушкам!

Впрочем, все же есть у той же проверки орфографии и недостатки.
Например, был у меня какой-то текст, где часто упоминался закон "О
недрах" (есть такой, популярен в нефтедобывающей промышленности).
Но рука как-то не попадала в нужные клавиши, и все время получалось
что-то типа "О нелрах".
Со злости включил автозамену... Правильно... У нас получился закон "О
неграх". Актуальная для России проблема.

Ну и наконец, орфографию автоматически можно проверить не везде.
Например, был у меня около дома магазин. Назывался "Мебель". Все
нормально. Но первая буква на вывеске ночью не светиась.
Теперь его переименовали в магазин "Мягкая мебель". Можно только
предположить, что где в вывеске перегорит.

Великобритания запретила импорт из России травяного сбора "Клевер
луговой" / "Clever Lugovoi"

Идет набор космонавтов Заходит 1-й
- Фамилия?
- Иванов
- Имя?
- Петр
- Курите?
- Нет
- Пьете?
- Ну так....
- Свободен
Заходит 2-й
- Фамилия?
- Петров
- Имя?
- Иван
- Курите?
- Ну так...
- Свободен
Заходит 3-й
- Фамилия?
- Рабинович.
- Свободен

Человек человеку друг, товарищ и брат.
Братья Ульяновы.

Сколько волка не корми, все равно не ходит.

Семеро на одного нажмут. Слоган рекретиров.

Сколько волка не корми у осла член длинней.

На заборе тоже написано.., а за забором х$й.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок
Путь к пи%де женщины лежит через ее уши (©ND)

Сразу видно, что путь к сердцу мужчины короче.

Весь толк в телках, так не будьте бестолковыми - избегайте кривотолков,
толкуйте все.

Бизоновая дыра.

Все будет хорошо.

Чем дальше влез, тем .. ближе зубы.

Нас reboot, а мы все крепнем...

Новый блокбатер от Джеймса Камерона "Му Му Жив"

Чем дальше в лес, тем надежней... (лозунг киллеров)

Слово не воробей, вылетит не заклюет.

Есть еще порох в порах.

Если бы обвалился купол Басманного суда, никто не стал бы разбирать
завалы...

Мы с тобой одной крови, ты и я.
(Плакат на станции переливания крови)

Слазано - скачено.

Легок на подъеб.

- Девушка, что вы сегодня делаете вечером?
- Все!

Иван Царевич на серой Волге...

Сегодня купил крем для рук - на жировой основе, умягчающий. Называется
"Я сам". К чему бы это?

Жила была девочка... сама виновата.

Летайте слонами Аэрофлота...

Упал на грабли, не ешь ирисок!

Она купила тампон, чик и чик и чик и чик и чик...и там

Вы единого яйца не стоите ...

Когда я ем - не создавай проблем!

Один из признаков старения:

Когда количестов волос на голове явно уступает количеству волос на
решетке стока раковины.

Смазано - сделано.

Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству...

Федеральная налоговая служба!
Всем выйти из тени!

Курс доллара - для чайников! (бесплатно)
Центробанк.

Австралия... Бар... Жара...
В бар заползает кенгуру. Бармен в шоке, но не хочет падать в грязь
лицом и говорит:
-Чего желаете?
Кенгуру запросто бодренько так отвечает:
-Джин... с тоником... и тоника поменьше.
-15 баксов! - также бодро отвечает бармен и ставит на стойку стакан.
Кенгуру достает из своей сумки баксы и лениво так кидает на бармену
и забирает джин...
...проходит время... кенгуру мирно потягивает алкоголь у стойки,
а бармен как всегда протирает стаканы... но вот он не выдерживает
и пытается начать разговор:
-Да-а-а... нечасто к нам заходят кенгуру...
На что кенгуру оживляется:
-Хм... еще бы! Джин с тоником - 15 долларов!!!

Приезжает тетя Ася в Америку к племяннице, а та вся расстроенная...
- Ты чего такая расстроенная?
- Хотела любимое платье одеть на свидание...
- А что с ним?
- Да блин Клинтон...

Пришел лев в публичный дом и спрашивает:
- У вас лвицы есть?
- Нет.
- А тигрицы?
- Нет.
- А волчицы!?
- И волчиц нет.
- А кто же есть?
- Мышки-девствинницы. 35 рублей пучек.

Обьявление:
Ищу друга (не гербалайф)

Накликал беду. (Системное сообщение)

В связи с объединением Красноярского края и республики Адыгея в составе
Российской Федерации образован новый субъект - Красногейский край.

Чем больше Родину мы любим, тем меньше нравимся мы ей...