Поиск по автору:

Хоть 23 февраля уже и прошло, но вдруг вспомнилась эта история.
Поздравляли мы мальчишек в школе с 23 февраля. После долгих споров и
раздумий по поводу оригинальности подарка решили приколоться - купить
ребятам подтяжки. Дело было в голодные годы перестройки, но почему-то
подтяжки в магазине лежали уже который день.
Вот, значит, я с подругой, зажав общественные деньги в кулачке, стоим в
очереди в галантерейном отделе. Перед нами женщина тоже покупает одну
пару этих самых подтяжек. Я говорю:
- Нам, пожалуйста, 14 штук.
Продавщица начинает их заворачивать, а мы пошли в кассу оплачивать.
Возвращаемся, забираем, идем к выходу. И тут я слышу голос этой самой
тетки, считающей оставшуюся наличность:
- Девушка, мне еще м-м-м... 7 штук.
P.S. Кстати, пацаны наши были в восторге и весь день ВСЕ проходили в
этих подтяжках, специально сняв пиджаки, чтобы народ из параллельного
обзавидовался.

Овчарка, кот, опять собака - теперь мой кот.
Было это давней осенью. Купили двух карпов кило под три каждый.
Зажарили их сразу в духовке и убрали на верхний шкафчик, прикрыв другим противнем, в надежде ШОП НИКОМУ. Надо было уйти в гости ненадолго.
СЩАЗ!!!Когда пришли домой, то услышали как кот тихонечко орет, а тихонечко потому что дышать не может, а орет потому что лежа на пузе слезть вообще нереально. Умял одну рыбину почти всю. На следующий день только воду пил.

по аналогии с подборкой анекдотов "про тещу":
-просьба комментарии на тему AMBULANCE на Анекдот.ру не присылать!
:)

История произошла с одной моей родственницей Т.
В бытность ее студенткой сдавали они как-то очередной лыжный норматив.
Трасса пролегала по лесу; как обычно, старт совпадал с финишем, т. е.
люди ехали, скажем так, по большому кругу.
Началось все хорошо. Лыжы вроде бы ехали, трасса была не очень сложная.
И тут ей захотелось пи-пи. Возвращаться смысла нет - зачет запорешь.
Пришлось тихонько съехать с трассы в ближайшие кусты. Поняв, что
безнадежно отстала от графика (а девушка она была в общем-то
спортивная), она пересекла трассу поперек, решив отсидеться в других
кустах до проезда первых финишировавших. Но дело было настоящей русской
зимой, и она поняла, что еще немного, и совсем окоченеет (одежка-то не
для прогулок по зимнему лесу).
В общем, рванула она со свежими силами к финишу. Когда тренер, нажав на
секундомер, увидел время, он только и смог выдохнуть:
- Т., вы побили мировой рекорд!

Навеяно рассказом о доблестных работниках, забывших в кафе автоматы.
Мои родители перед выходом на пенсию купили дом в деревне. Напротив
через дорогу жила моя подружка детства. Отец ее был ГАИшником,
презабавный, надо сказать, товарищ, и к тому же жутко безалаберный. Сбор
его на работу был похож на то, как вешал картину на стену небезизвестный
дядюшка Поджер - вся семья (жена и дочь) с формой в зубах провожала
кормильца.
Вот однажды собрался он в ночную смену на дежурство. Оделся, харчи взял,
машину оседлал и укатил. Его жена собрала брошенную мужем грязную форму
и запихнула все в стиральную машину.
Через полчаса муж врывается в дом и молча начинает перетряхивать шкаф,
заглядывать за спинки кресел, под софу, под собачий коврик. Наконец он
вопрошает:
- Где?! Форма моя где?!
- В стирке.
- Б@@, я же пистолет в кармане оставил!!!
Через пару минут вся семья и я чистили и смазывали маслом добытое из
недр стиральной машины табельное оружие...
P.S. Вообще-то оружие брать домой запрещалось, но именно в этот раз он
подменял сменщика и, чтобы не тратить время на получение оружия (лучше
поспать побольше), он взял оружие домой.

История из времен моей юности.
Было это где-то году в 91-м. Я училась тогда в 10-11-ом классе.
Как водится, загуляли мы летом на дискотеке. Время позднее, а домой
возращаться в соседнюю деревню за пару километров, и все лесом. Ну,
собралась компания смельчаков меня провожать. Вдруг по дороге тормозят
ребята припозднившееся авто. Водитель соглашается подвезти девушку. Пока
один о цене договаривается, другие как-то внимательно машину со всех
сторон осматривают и даже номер записывают. Мужик притих, зачем,
говорит, это? Ему отвечают, мол, мало ли что - время смутное, впереди
лес. А так мы тебя сразу найдем и спросим по полной программе.
В общем, доехала я без происшествий, попрощалась и иду к дому. Вдруг
догоняет меня эта машина, открывается дверь, водитель возвращает мне
деньги и с отчаянием в голосе говорит:
- Девушка, скажите, я вас нормально довез? Все в порядке?
- Да, - говорю, - не волнуйтесь.
- Ну... вы это... своим так и передайте, ладно?..

Навеяно несколькими историями на одну из вечных тем.
Иду как-то с утреца из магазина. Погода хорошая, настроение еще лучше.
Захожу в подъезд, чувствую подозрительный запах. Вижу - на ступеньках
сидят два мужика и... рыдают в голос крокодильими слезами, совершенно не
стесняясь. Один поднялся, чтобы меня пропустить, и тут я вижу на
ступеньках сетку-авоську (помните, в советское время такие были, в
дырочку), а в ней вдребезги две бутылки водки, две бутылки красного
вина, две бутылки пива...

История из личной практики.
Довелось одно время работать в турбизнесе. Была у нас заявка на отдых
для двух приятных девушек-подружек. Все денежные расходы нес муж одной
из туристок - товарищ явно не бедный, поскольку заказан был неплохой
отель.
И вот, представьте: вылет утром следующего дня, обозначенный выше
товарищ, будучи, видимо, еще и джентельменом, приехал вечерком забрать
документы (так оно теплее к телу). Он ПОЛЧАСА просидел в нашей конторе,
ПРОВЕРИЛ все документы, ВЫСЛУШАЛ все пожелания на дорожку, выпил чашечку
кофе. Наконец, откланялся и пошел на выход. У самой двери он обернулся и
сказал:
- Извините, я забыл предупредить - они завтра не полетят...

P.S. К слову, через некоторое время поездка состоялась. Клиенты были
довольны.

Вообще-то есть у меня такая слабость - люблю природу. Посему часто
глазею по сторонам, наблюдая за всякой живностью (иногда попадают в эту
категорию и братья по разуму). Конечно, большинство моих, пусть и
смешных, историй скорее подойдут для соответсвующих изданий, но если
народ решит, что они и сюда подходят, могу рассказать.
Но, собственно, и вот одна история. Может, кто-то это тоже видел.
Еду я как-то с работы домой. На улице лето, приятный вечер. Выруливаю я
от метро Семеновская (в Москве) к трамвайной остановке и наблюдаю такую
картину.
Собственно, мне сразу в глаза бросилась породистая московская строжевая
псина невероятной красоты и размеров, сидящая у остановки. Надо сказать,
что собачка была чистой и ухоженой.
За ней на теплом асфальте, умильно жмурясь в лучах заходящего солнца,
раскинув руки и ноги, лежал московский люмпен. Рядом стояла табличка:
"Люди добрые, покормите собачку!"

Расскажу тебе случай с работы. Я говорила о новом работнике. Смешной
парень такой. Веселый. Так вот привезли к нам больного в тяжолом
состоянии. Мы над ним стояли мучились.... спасли.... Он отлежался у нас
в реанимации и уже я его переводила в хирургию. Для этого его выписать
нужно. А еще из реанимации выписывают в морг... это так... для
информации...
А наш весельчак не знал чтого. Я выписывала больного, карточку
заполняла, влетает наш артист и спрашивает кого выписываю (а больной был
почти на грани, когда привезли) Я ответила что вот такого-то человека.
Ну Димка на все отделение и сказанул! Пишу дословно: "Навернулся
дедушка? А я сразу сказал, что нихера не будет с него, в морг надо было
сразу!" И тут выходит тот самый дедушка. Ну у Димки нашего волосы дыбом
и встали! Заикаться начал! Тут же говорит деду: " О дедуня! А я говорил,
что жить будешь, а ты помру....." В общем я думала лопну со смеха.
На пол дня хватило заряда. Вот так! Весело бывает иногда.

История из разряда не может быть, но в жизни и не такое бывает.
За реальность ручаюсь, хотя до меня она дошла даже не через третьи руки.

Жил в одном большом городе в одном многоэтажном доме настоящий прапор,
и, как у настоящего прапора, было у него личное оружие. Во дворе этого
дома жила здоровая бездомная дворняга. И чем-то она нашему герою не
приглянулась. Да так, что прям решил он ее в один прекрасный день жизни
лишить. Схватил оружие, выскочил на балкон и выстрелил в бедную
животинку.
Дальше анекдот. Собачка шестым чувством почуяла неладное и двинулась в
сторону, пуля по касательной отрикошетила от черепа собачки и попала в
пятую точку мужику, который присел по нужде в соседних кустиках.
Финал. Собачка живет и здравствует. Мужик оказался большим чином и
прапора теперь судят.

Вот такие фразы иногда проскакивают в разговорах сослуживцев:
-...а наш интернет показал, что вы отправили сводки на час позже...
:)

По поводу истории про Water Blue, №5 из дополнит. 25 сентября 2000 года.
Сначала эта вода именно так и называлась: Blue Water. Это название держалось
достаточно долго, около года (или даже больше). И только недавно (видимо,
догадались) произошло переименование. :)

едет мужик на машине, вдруг видит на дороге стоит грузин в одних трусах
и с автоматом на перевес.
Мужик останавливается.
Грузин: выходи из машины!!!
Мужик: а что случилось?
Грузин поднимая автомат на уровень головы мужика: Выходи я тебе говорю.
Ну мужик вышел.
Грузин: Др*чи
Мужик: ты че оболдел совсем што-ли?
Грузин: Др*Чи или застрелю!
Ну мужику делать больше нечего др*чит, ну кончил
Грузин: еще др*чи
Ну мужик еще раз кончил
Грузин: еще др*чи
Мужик: да не могу я больше
Грузин: точно не можешь?
Мужик: все не могу
Грузин подзывает из кустов молодую девушку: Карлена - доченька тут один
честный человек согласился тебя подвезти.

Решили зеки в Поле Чудес сыграть. Выходит вперед ведущий и говорит:
- Задание на первый тур - как зовут начальника второго блока?
Косой, называй букву!
- Буква "А"
- Косой, отвечаешь, что "A"?
- Отвечаю!
- Нет такой буквы, твое очко переходит в зрительный зал.