Поиск по автору:

Пошла старуха как-то по воду к речке. Зачерпнула ведро, глядь, а там золотая рыбка. Естественно, рыбка взмолилась, три желания исполнить пообещала, если старуха её отпустит. Старуха загадывает первое желание:
- Сделай так, чтобы дед хотел меня!
Вернулась домой, дед ночью к ней и так и сяк, а х@й не стоит.
Бабка злая утром бежит к рыбке: - Сделай так, чтобы х@й у деда стоял как в 17 лет!
Ну ночью дед её трахнул. Довольная старуха наутро опять к реке торопится: - Хочу, рыбка, чтобы дед и днём и ночью еб@л меня не переставая!
Возвращается домой, а на столе записка: - Уехал молодуху в городе искать! С таким стояком-то ты, старая, н@хуя мне сдалась?!

Два сотрудника ППС останавливают мужика поздно вечером.
- Вы пьяны? Ваши документы!
- Простите, но вы даже не представились!
- Видишь, что тут написано на жетоне? Запомни этот номер и не попадайся мне больше!
- А ты мой!
- ПМ?!... Изззззвините, ввввиноваты...

Ну вот где ныне рыцари? Играем в одну интернет игру с парнем. Пишу ему:
- Я помогла вам с утра собрать урожай!
Он: - Спасибо! Чем вам могу отплатить?
Я: - О, да вы настоящий рыцарь?
Он: - Ещё какой!
Я: - Тогда погасите мой кредит за Феррари!
Удалился из друзей через пару минут! "Рыцарь"...

- Что такая злая?
- Ну а что ты вот делаешь?!
- Но я ведь только зашёл!
- Я сейчас стала прибираться, включила твою долбаную музыку в Одноклассниках. Аж башка раскалывается!

Сидят три менеджера в баре. Нажрались уже в стельку и, как обычно бывает в таких ситуациях, начали обсуждать шефа. Первый: - Да дебил! Придирается даже к 2 минутам опоздания!
Второй: - Всё время ищет повод срезать мне премию, козёл!
Третий: - У меня уже задница болит!
Тут нависает минутная тишина. Третий, пристально глядя на остальных, добавляет: - Не понял... Я тут один такой что ли?

- Доктор, посмотрите, как меня трясёт от выкуренных вчера парочки сигарет! До этого лет 10 не курил!
- А почему закурили?
- Так на юбилее друга водки 0,5 выпил, пару бокалов вина, два пива.

- Холмс, ты - подкаблучник! Пятница, все мужики бухать, а ты в театр с женой! Почему?!
- Элементарно, Ватсон! Если я сегодня не пойду в театр, то не буду бухать в субботу и воскресенье!

- Я оплатил своей молодой жене высшее образование, купил квартиру, машину. А вчера мы поругались, и она сказала, что 7 лет совместной жизни псу под хвост...
- А из-за чего поругались?
- Да я лоханулся, конечно, с одной стороны. Забыл по дороге домой купить ей пироженки во время её ПМС)))

Утром Вовочка просыпается с Машей и говорит ей:
- Слушай, а почему ты меня вчера не попросила поцеловать под хвостик?
- Вовочка, да знаю я этот дурацкий анекдот!
- А ты попроси!
- Отстань! В чём прикол?!
- Я отрезал ночью тот хвостик, что мешает нам заняться оральным сексом!

Директор метеорологической станции разносит своих сотрудников:
- Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! +1! А на улице уже -19!
- Видите ли, сэр, тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов….

На восьмой день бродивший по пустыне путник на толкнулся на непочатую бутылку минералки. И понял, что мама опять была права - в тренажёрный зал надо было всё-таки ходить!

Вот все говорят, что кошки такие прямо умные. Почему тогда они выходят на прогулку и ссат на колёса моей машины, а не дома в унитаз?

Встречаешь девушку в 20 лет и думаешь: - Лишь бы не затрахала мозг!
Встречаешь девушку в 40 лет и думаешь: - Лишь бы не затрахала!

У ветеринара мужчина:
- Доктор, я сделал дырку в заборе, чтобы собаке было лучше видно улицу. Мало того, что она лает целый день, так ещё от злости и забор грызёт! Что можно сделать?
- Батенька, сейчас ничего, к сожалению! Cобаку учить надо с детства!
- Я учил!
- Если бы учил, то собака в дырку просто бы смотрела!

- Итак, дети! Домашнее задание было у вас такое: сочинить стихи. Вовочка руку тянет, давай, выходи к доске!
Вовочка:
Трамп уволил,
Трамп подписал,
Трамп позволил,
Трамп указал!
- Вовочка, а нельзя было о нашем президенте стихи сочинить?
Вовочка: - Можно было. Но я хочу быть в тренде!

- Димка! Привет! А чего это ты покупаешь? Телевизоры? А куда тебе 50 телевизоров???!!!
- Дурак ты, Вовка! Кризис грядёт! Ты видел сколько рубликов стоит доллар?
- Димка, а ты 30 холодильников, купленных в 2014, продал?
- Не... Кому они нужны, если в магазинах сейчас дешевле, чем я покупал тогда... Но я надеюсь, что в этот раз мне повезёт!

- Алло, Миша, спаси меня! Я зашёл в твою незапертую калитку, а тут огромный пёс!
- Привет, одноклассник дорогой! Десять лет не виделись! Да у меня Малыш офигенно умный! Сколько воров переловил на своём веку - не счесть! Бывало, лезет вор через забор, а Малыш спрячется в кустах и ждёт. А потом гоняет его по двору, пока он в воду не прыгнет. Только там все спасение и искали почему-то!
Тут Малыш начинает лаять, в трубке слышится всплеск воды.
Хозяин: - Тьфу! Идиот! Я же не дорассказал самое главное - про моих крокодилов в бассейне!

- Так, Вовочка, к доске. Расскажи-ка нам, что такое ускорение и какая у него формула?
- ...... Я думаю, что ускорение - это увеличение скорости процесса. А формула... Ускорение начинается примерно после третьей-четвертой рюмки водки!

Сын: - Мам, пап, спокойной ночи! Я сейчас молиться буду, не заходите в комнату.
Отец шепотом: - Журнал с красавицами месяца за иконой.

В садике Вовочка, крутя в руках коробку сока, говорит воспитательнице: - А я очень люблю апельсиновый!
- Молодец, Вовочка!
- Я бы с удовольствием пил апельсиновый сок весь день!
- Да, сок полезен!
- И апельсиновый тоже?
- Конечно!
- Эх, выпить бы сейчас апельсинового сока!
- Давай я тебе помогу открыть коробку!
- Зачем?
Воспитательница, немного нервничая: - Как зачем?! Попьёшь сока!
- Какого?
Она, сжимая кулаки: - Апельсинового!
- А где он?
Воспитательница, хватаясь за голову: - У тебя в руках!
- Так это яблочный!

Стук в дверь кабинета врача.
- Здравствуйте, Иван Лукич! Не узнаёте, наверное?
- Простите, нет!
- Я Васька! Васька Сидоров. Помните, попал к вам в реанимацию с травмой позвоночника. Вы написали еще тогда при выписке, что пожизненная инвалидность и т.п., помните?
- Да, да! Года три-четыре назад. Вам тогда лет 14-15 было. Я смотрю, ходите нормально. Операцию за границей сделали или у нас?
- Да нет. Я вам вот спасибо пришёл сказать за мотивацию. Я вчера черный пояс по каратэ получил!

Ребёнок весь ужин кушает за столом задумчивый, а потом спрашивает:
- Мам, в "Одноклассниках" оповещения о днях рождения друзей появляются в разное время в течение дня. Откуда они знают, кто во сколько родился?

Он обожал секс втроём: он, рука и платок.

Ванька с Манькой гуляют по деревне. Ванька:
- Чем занималась вчера?
- Фотографии делала в городе.
- Вот говно!
- Да нет, нормально там фотошопят!
- Блин, говорил же говно обходи, дура!

- Серёжа, когда мы приходим к тебе домой, то постоянно ссоримся! Тут плохая аура!
- Ещё бы! Компьютер-то у меня один и Wi-Fi у соседей нет!

- Да вы?! У меня собачка очень умная!
- Умная собака посреди тротуара гадить не сядет.

Внучок идёт с бабушкой мимо фермы и спрашивает:
- А куда, бабуль, коровки потом деваются?
- Когда они стареют, то их пускают на мясо.
- Бабуль, незавидная у тебя участь!
- Ты о чём?!
- Тем более, мама с папой говорят, что ты уже старая!

Встречаются две бабульки на улице.
- Ивановна, твой Петрович, говорят, вообще оглох и ослеп?
- Да... Жаль его...
- Да наоборот! Хоть твой пиздёж слушать не будет, да твой тощий зад не видеть!

Наркоман в магазине «Охотник» продавцу:
- Э! Мне бы ограбить кого, или припугнуть хотя бы, дом обчистить...
- ???
- Чё смотришь?! Ружьё мне надо!

Слесарь-сантехник содрал за установку унитаза охуенную сумму. И тут я понял, что говно у меня теперь, блять, такое же дорогое, как и сжираемые продукты!

Девушка звонит в службу поддержки пользователей:
- Скажите, а правда, что если перемещаться по квартире с ноутбуком, то он лучше ловит сеть?
Парень на том конце провода, давясь от смеха, ответил:
- Да. Особенно если поставить роутер посреди комнаты и танцевать с ноутбуком вокруг него!

В дом к маме и папе забегает дочка, недавно вышедшая замуж:
- Мама, папа! Я сейчас видела у мужа в машине какую-то девку!
Мать: - Да что же это такое-то?! Что случилось?!
Отец: - Да успокойтесь вы! Если у него в машине девка - значит он в полном порядке!

- Слушай, сынок, сказку. Жил-был один молодой поросёнок, наглый и подлый с детства. Однажды поросёнку стало туго с деньгами. Собрались все соседи-свиньи, помогли ему всем миром. Окреп поросёнок, поднялся на ноги, и давай соседям гадить: у одного с огорода что-нибудь украдёт, второму морду набьёт, к третьему свой забор на метр сдвинет. Но однажды с ним вновь приключилась беда. Думал он, думал, как разжалобить соседей, чтобы помогли. Взял и поджёг свой дом. Но сколько он не кричал о помощи, никто так и не помог ему.
- А в чём мораль сказки, пап?
- Если родился среди свиней, то и будь свиньёй, а не представляй себя волком!

Разговаривают Изя и Абрам про своих сыновей. Абрам:
- Мой хиленький растёт, с армии пришёл, а весит 70 кг всего!
- Абрам, да ерунда! Я до армии всего 50 кг весил и ничего, вон какой стал!
Голос жены из комнаты: - Изя, ты уточняй, что это было в 4-м классе!

Новый русский снял проститутку из Молдовы. Привёз в шикарный дом, трахнул её. Сидят, выпивают. И тут проститутка говорит: - А давай, я загадаю загадку? Если ты угадаешь, то я останусь ещё на 3 часа, а если нет, то заплатишь мне в два раза больше.
НР: - Да базара нет! Давай!
П: - Купил мужик на ночь трёх девушек за 30 тысяч рублей и привёз в сауну. Почём пошла каждая из них?
НР: - Так это же просто! По 10 штук!
П: - Нет! По кафелю! Они же в сауну приехали!

– Доктор,с моей женой что-то не в порядке! Она каждый день ходит в аптеку, как в магазин!
- Хм… Понимаете, многие сейчас не могут прожить и дня без лекарств!
- Я согласен! Но она вот уже неделю питается только БАДами!!!

Девочка с мальчиком идут из школы. Она:
- А хочешь я тебе покажу свою бритую киску?
Мальчик смущенно: - Ну... хочу!
- Она такая маленькая, хорошенькая! Я её ещё никому не показывала, веришь?
Мальчик, краснея: - Ну... верю...
Подходят к домофону, девочка набирает номер квартиры и говорит:
- Мама, открой!
Мальчик шепчет: - Так мама дома что ли?!
Девочка: - Мам, я с Мишей, хочу показать ему мою киску! - и открывая двери, добавляет: - Да не бойся, мама не против! Киску породы сфинкс она мне на День рождения сама подарила!

Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос от пятиклассника Вовочки: Самка панды хочет секса 3 раза в год. А самец более 100 раз. Внимание, вопрос! За каким занятием в туалете застукала меня директриса и вызвала родителей в школу?

- Ух, как хорошо было! Юля, а ведь ты у меня первая!
- Что?! Тебе уже 22 года!
- Я не вру нисколько... Ты первая, кто согласилась пойти со мной в сауну за золотое колечко...

Фото в Одноклассниках - "Это мой рабочий стол, а под ним - любимая собачка".
Комментарий: - Ну совсем дура! Собаку на работу приволокла!
Ответ: - Сам дурак! Современные девушки на совещания в министерства с собачками ходят!

- Мне кажется, что многих людей родители отметили при рождении в ЗАГСе, как-то немного не доделав…

- Купила себе вчера юбочку с отпечатком ладошки на попе. Весь вечер в ней зря прогуляла по проспекту...
- Почему зря?
- Ни один козёл не приложился...

Парень звонит матери с армии: - Мама, а как борщ готовить? Я - повар...
- Васенька, сынок, ты же ни разу ничего в жизни не готовил!
- Мама, а что делать, если у нас такая фамилия?...
- Ужас какой, сынуля...
- Нет, мама... Ужас - это у Петухова...

- От пива развивается импотенция, от водки разрушается мозг!
- Доктор, я вижу, у вас большой опыт в этом деле...

В новогодние каникулы хреново только унитазу.

Из отзыва отдыхавшей в пансионате: Там рядом и правда есть кладбище, но оно в густых зарослях и его не видно. Если не знаешь, то и не заметишь никогда. Согласна, что собачки на территории в большом количестве. Но они добрые и сытые! Всё время бегают и играют с какими-то косточками!

- Серёга, привет! Ты не пьёшь?! Блин, надо же! Ты ведь пять лет каждый день в хлам был! Как так-то?
- Да случайно вышло... Пошёл в магазин, гололёд ужасный.
- А, дай угадаю! И ты решил не идти?!
- Да с чего это?! Просто ногу сломал...

Реклама. "Мезим" благодаря сотрудничеству с производителями сосисок "Народные" стал ещё доступнее! Сосиски "Народные" - 56 рублей за килограмм и "Мезим" для желудка просто незаменим!

Мужик вернулся после похищения инопланетянами. Рассказывает жене:
- Они там такие таблетки едят маленькие. Съел утром и целый день сытый!
- И ты, дурак, не попросил? И мне не взял?!
- Я съел одну!
- Идиот!
- Сама дура! У них-то день, как у нас 50 лет!

Жена говорит мужу утром: - Дорогой, вчера ты пропил одну рубашку!
Муж: - Ну если быть честным до конца, то я запил её тремя парами носков, когда ты меня в магазин посылала...