Поиск по автору:

- Я вообще не понимаю создателей всяческих тестов в интернете! Указываешь ФИО, дату рождения, адрес, а с тебя, бл@ть, ещё и номер телефона требуют, подозревая что ты какой-то грёбаный робот!

Модератор администратору форума: - Да эти пользователи совсем обнаглели! Жёстче надо с ними! Жёстче! Ещё немного и начнут нам указывать, что делать! Совсем оборзели! Того и гляди, на три буквы пошлют!
Админ: - Да успокойся! Я нажму кнопку на сервере, и они никуда тебя не пошлют!

- Вчера "BMW" висела на бордюре во дворе 1,5 часа!
- Ну качество бессильно перед нашими условиями!

Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.

- Ну ты дура! Ну идиотка! Не ожидал от тебя! Ну какое привыкание может вызвать это слабенькое пиво???!!! Да я его каждый день всего по три литра выпиваю и ничего!!!

- Мишка! Ты правда ждёшь ребёнка?
- Не, я жду обед, а ребёнка ждёт жена!

- Серёга, привет! Ты не пьёшь?! Блин, надо же! Ты ведь пять лет каждый день в хлам был! Как так-то?
- Да случайно вышло... Пошёл в магазин, гололёд ужасный.
- А, дай угадаю! И ты решил не идти?!
- Да с чего это?! Просто ногу сломал...

80-летняя звезда шоу-бизнеса: - Сидим мы с мужем в Париже, в ресторане на Эйфелевой башне и тут звонок из Москвы. Сообщают, что у нас дочь родилась!

Современное государство даёт человеку всё, что нужно:
- жильё в ипотеку;
- кредиты хоть каждый день;
- дешёвую и вкусную пищу, неважно из чего сделанную;
- внедорожники в кредит для езды по убитым дорогам;
- бытовую технику с огромными скидками, которая на самом деле стоит копейки;
И самое главное - внушает посредством СМИ, что он самый умный и счастливый в мире.

Жена мужу в постели: - Ты как наш старый пылесос!
Он: - Почему?!
Она: - Да орёшь на всю комнату, а толку - нуль....

Когда я ходил в садик, то мама постоянно уговаривала меня покушать. В школьные годы мне было некогда кушать, т.к. на улице было интереснее. Сейчас я вырос, женился, и с удовольствием бы пожрал, но жене надо от меня почему-то совершенно другое!

Муж приходит домой. Жена сидит вся зарёванная... Муж: - Что случилось?
- Ох, беда-то какая... Как мы жить-то будет? Шарик наш бедный... Ой, горе-то такое... А Мурзик-то как без рыбки-то будет по средам? Да за что нам это испытание-то послано? Ой... А поросёнку-то хуже всего... Он-то, Боже, в чём провинился пред тобою? Ой...
- Бл@ть, ну так и сказала бы, что тебя уволили из школьной столовой!

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

В психушках праздник! Наконец-то, началась смена поколений Наполеонов и Гитлеров на современных героев украинского конфликта.

Водка «Эконом». С ароматизатором «Сырок Дружба».

Приползает мужик домой 16 мая, после недели отсутствия, с перегарищем, со следами губной помады повсюду, исцарапанной спиной. Жена: - Ну и где ты шлялся, кобель?!
- Дорогая, ты не поверишь в это, так как я и сам не верил! А ведь предупреждали, что к 9 мая эти сволочи совершат диверсию, отравят нормальных людей и испорят праздник! Всего ведь чуть-чуть и потерял разум, отшибло память…
- От чего?
- Пиво «Львовское»…

Маленький Анатолий пришёл с прогулки. Мама: - У тебя ножки не промокли?
- Нет.
Мама, снимая ботиночки: - Ну как же нет?! Все носки сырые!
Анатолий: - А ножки не промокли. Они же кожаные!

Когда во всём мире внезапно пропала электроэнергия и миллиарды человек сходили с ума, жители российской глубинки продолжали, как обычно, глушить самогон при свечах.

Водителю Камаза очень тяжело весной за рулём своей Оки.

- Посмотрел я что такое игра в гольф на одной светской вечеринке. Ничего необычного! Обычная пьянка, изредка прерываемая ударом клюшкой по мячу!

- У меня чудесный лечащий врач! Приду, скажу, что болен, и он тут же выдаёт больничный!
- А он хоть осматривает тебя? Собирает анализы или делает УЗИ?
- Нет! Да и нафига это надо?!
- Идиот! А если ты всерьёз заболеешь?

- Смотри, я начал писать сюжет нового фильма. По стечению обстоятельств в Африке истреблены все самки животных. У самцов начались проблемы.
- Не, не, не!!! В Европе такой фильм просто не поймут!

- Мне кажется, что люди, смотря ТВ, совсем за последние три месяца чокнулись! Интересно, что там за технологии?
- Да всё те же!
- А почему здравые люди этого не почувствовали?
- Там же ограничитель по IQ стоит!

Набожный муж приходит из церкви. В доме гаснет свет. Он жене: - О! Это знак!
Жена: - Дебил! Проводку почини!

- Не пойму, чему люди так удивляются?! Ведь каждый год одно и тоже! Ёлка на 31 декабря, цветы на 8 марта, геи на "Евровидение"...

Посмотрев скачанную с торрента премьеру фильма, Вася Пупкин целый час писал проклятия выложившему её человеку за плохой звук и отсутствие субтитров.

Муж жене после секса: - Смотри, я аж весь вспотел!
Она: - Ты как наш старый утюг...
Он: - В каком смысле?!
Она: - Перегревается, а отутюжить так и не может!

Если вас приглашают на День рождения с утра пораньше, то это не значит, что вас хотят как можно скорее увидеть. Скорее всего от вас хотят побыстрее избавиться!

Пенсионер у дантиста вставляет зубные протезы. Доктор ему:
- А у вашей жены все зубы на месте?
- Да как вы могли такое подумать?! Я её никогда не бил!

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.

Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

Если весь день в Украине тихо, то в вечернем выпуске новостей обязательно будет повтор ужастиков про Одессу.

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!

Армянское радио спросили: - Почему при таком противостоянии с Америкой до сих пор не введено уголовное наказание за спекуляцию их валютой?
- Это в СССР доллары были спекулятивными бумажками в руках мелких торговцев джинсами, а сейчас это - честно заработанные миллионы!

В ресторане мужчина подсаживается к девушке: - Разрешите что-нибудь для вас заказать?
- Пожалуй, да! Никогда не пробовала вон то красное вино из Бордо за 50 000 долларов.

Учительница рассказывает детям о верблюдах: - Их называют кораблями пустыни! В их горбах большие запасы воды, чтобы они могли без остановок проходить огромные расстояния!
Вовочка тянет руку: - А почему у людей нет горбов?
Учительница: - У людей просто нет необходимости в них!
Вовочка: - Как это нет?! Представьте только: в одном горбу - пиво, в другом - водка и шагай себе, шагай...

8-летняя девочка уже несколько дней ходит и пересчитывает деньги в копилке. Мама с папой в недоумении. Мама, наконец-то, осторожно спрашивает:
- Доченька, а тебе бабушка с дедушкой денежки дают?
Дочка: - Нет, я продаю водку из бачка унитаза.
Мама папе: - Вот козёл! Нашёл куда водку прятать!
Папа: - Доченька, а скажи-ка лучше, кому ты её продаёшь?
Дочка: - Ну дядя Дима, который частенько приходит к маме, пока ты на работе, просил молчать, но вот 100 рублей за бутылку в его-то ситуации крайне некрасиво, да ведь?...

– Я тут открыл пачку просроченной на месяц творожной массы. Попробовал – нормально на вкус. Съел всю. Никакой реакции организма!
- Гордишься своим здоровьем?
- Да нет! Задумался, из какого же это творога её делают?!

В садике Вовочка, крутя в руках коробку сока, говорит воспитательнице: - А я очень люблю апельсиновый!
- Молодец, Вовочка!
- Я бы с удовольствием пил апельсиновый сок весь день!
- Да, сок полезен!
- И апельсиновый тоже?
- Конечно!
- Эх, выпить бы сейчас апельсинового сока!
- Давай я тебе помогу открыть коробку!
- Зачем?
Воспитательница, немного нервничая: - Как зачем?! Попьёшь сока!
- Какого?
Она, сжимая кулаки: - Апельсинового!
- А где он?
Воспитательница, хватаясь за голову: - У тебя в руках!
- Так это яблочный!

Вот скажите честно, неужели ни разу в жизни Вам не хотелось понежиться в ванне с ноутбуком или планшетом в руках?

Дальтоник Иван так и не смог попасть на сайт, где просили регистрацию с выбором фиолетового квадрата.

Представьте, что вам выдали в банке пачки купюр. Вы принесли их домой, разворачиваете, а там – фальшивки. Обидно? А теперь подумайте, каково вашим домашним питомцам, которым вы покупаете современную колбасу вместо мяса.

- Проходили вчера аттестацию, на основании которой решался вопрос о сокращении. Коллега дал мне отсканированные ответы. И меня, блин, и сократили!
- Почему?!
- Так этот козёл потом сказал, что никто не гарантировал, что ответы правильные!...

Дежурный отдела полиции по рации: - Экипаж 57, выезжайте на ж.д. станцию, там опрокинулся вагон с водкой.
Спустя пару минут: - Экипажи 34, 25, 11, 14, 39.... и все остальные! Я вижу по маячкам, куда вы движетесь!

Визит губернатора в село. Едет он с главой местной администрации, смотрят бескрайние поля с огромными теплицами, в них помидоры, огурцы, на полях тоже урожай растёт. Ну губернатор остался доволен. На следующий день утром главе местной администрации звонят из соседнего посёлка: - Михалыч, привет! Слышали, что тобой довольны остались!
- Привет! Да вроде всё хорошо прошло.
- Михалыч, а трудности какие-нибудь были?
- Самое трудное, бл@ть, было убедить этих ёб@ных три сотни китаёзов съеб@ться со своих теплиц и полей на один день!

Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.

Оказавшись в следующей жизни собакой, алкоголик Сидоров прочитал все свои записки на заборах из прошлого.

Отец вернувшемуся домой сыну: - Ты опять шлялся с дружками, пил пиво и трахал девок?!
- Пап, успокойся, в чём проблема?
- Я тоже хочу пива, чипсов и девок!