24.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.09.2015, Остальные новые анекдоты
17.09.2015, Остальные новые анекдоты
Русский:
-- Мы будем добывать нефть, газ и уголь, по всей стране развивать промышленность и образование!
Украинец:
-- А мы будем сеять пшеницу и всех кормить!
Казах:
-- А у нас места много, можете космодром построить!
Так высказались все. Доходит очередь до еврея.
Еврей:
-- А мы будем развивать науку, искусство и учить всех любви к своей стране!
Договорились.
И все было зашибись, пока не возник Израиль...
15.01.2016, Остальные новые анекдоты
Комментарий: Действительно, какое же они "достояние". Сумочки-то нет!
06.08.2015, Остальные новые анекдоты
Вот угораздило человека: в дымном и грязном мегаполисе, куда люди ездят на заработки, он ЖИВЕТ. А зарабатывает, бедняга, где-то по окраинам...
24.11.2015, Остальные новые анекдоты
Пояснение к новости: (...) политика банка была ориентирована на агрессивное привлечение денежных средств населения.
Комментарий: это так теперь вымогательство называется?
30.01.2016, Остальные новые анекдоты
Комментарий: Что так и признались:"Мы ему башляли"?
Неизвестный автор долго доказывал, что геев не любят те, в ком сильны зоологические начала. Но те, в ком сильны начала высокие, геев тоже не любят.
Отсюда вывод: Уважаемые геи! Хватит домогаться народной любви! Любитесь сами!
05.02.2016, Остальные новые анекдоты
Вопрос: А что же они три года молчали?
Ответ: Ждали премьеры.
09.04.2015, Остальные новые анекдоты
04.09.2015, Остальные новые анекдоты
16.09.2015, Остальные новые анекдоты
04.11.2015, Остальные новые анекдоты
Комментарий: Эпицентр арестован и уже дает показания.
16.01.2016, Остальные новые анекдоты
Политическая партия -- очень странная организация. Клянется, что улучшит жизнь народа при одном условии: если ей разрешат из этого самого народа выйти.
19.02.2016, Остальные новые анекдоты
В Бразилии вообще на спирту ездят...
Одно слово -- антиподы!
21.05.2015, Остальные новые анекдоты
13.12.2015, Остальные новые анекдоты
...- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
-- А почему ты думаешь, что Нобелевскую премию дадут именно мне?
-- А ты что, сынок, хочешь, чтобы вся наша семья занималась твоим образованием -- и никакого гешефта?!
23.12.2015, Остальные новые анекдоты
-- У них дверь была нараспашку, -- пояснили в Следственном комитете России
Боюсь представить себе вердикт, если он выиграет.
"Провести повторные похороны с участием истца", что ли?
Хочешь почувствовать себя приличным человеком и гражданином великой страны?
Иди с анекдотов, ты уже начитался!
16.10.2015, Остальные новые анекдоты
Комментарий: А Путин -- встречный счет за потерю Украины...
24.11.2015, Остальные новые анекдоты
Вопрос: не проще было бы повернуть рубильник?
Ответ: нет, не проще. А то придет страшное ГРУ и включит обратно.
20.03.2016, Стишки - основной выпуск
И добрая власть или злая
Еврея в России обидит и то,
Что просто она - не Израиль
МИЛЛИОНЫ ДОЛЛАРОВ ИЗ-ЗА ОШИБКИ АГЕНТСТВА, Карл!
06.11.2017, Остальные новые анекдоты
УУУ: А при чем тут Трамп?
ХХХ: А вы верите в такие совпадения?
Дескать, нелюбовь к геям - это от инстинктов убогих и уровня развития низкого.
Да!
Конечно!
Мы знали это!
Пидарасы друг друга трахают чисто поржать!
Как просто, оказывается, получить премию -- нажрался несвежего и ходи с наградой!
02.12.2015, Остальные новые анекдоты
Комментарий: Не нравится мне слово "инвестировать". Оно ведь предполагает возвращение средств, да еще с прибылью. За чей счет они свои деньги собираются отбивать?
08.02.2016, Остальные новые анекдоты
31.10.2014, Остальные новые истории
Я спускаюсь в глубокий-преглубокий переход, держа на руках коляску с дитем. (К ступеням приварены "рельсы", но не подходит ширина меж колесами). Рядом со мной пыхтят бабушки и дедушки с чемоданами - им тоже приходится нелегко. Потом я поднимаюсь из глубокого-глубокого перехода - спина уже стонет и поскрипывает. Потом я вхожу в стеклянные двери и спускаюсь в глубину - опять-таки, неся на руках 15 кг.
Затем прохожу через турникет и вижу крепкого, сильного мужчину из Центра Обеспечения Мобильности Пассажиров, который помогает мне двигаться дальше. Как? Он НАЖИМАЕТ КНОПКУ ЛИФТА!!!
27.12.2016, Остальные новые анекдоты
Комментарий: А потом решили сделать России комплимент...
Действительно, политиков у нас много, для хорошей девушки не жалко...
Он что -- не знает, где заградотряд работает?
Девушка не станет хвастаться парню: "Знаешь, какой у моего прежнего был!" Знает, что он не оценит.
И только геи всё рвутся на гей-парады...
Просто открываю календарь анекдотов.
В счастливые дни я их не читаю.
30.08.2015, Остальные новые анекдоты
когда американцы грозятся построить свой аналог "Протона" -- я горжусь Россией
когда в магазине есть выбор -- одноцветные импортные яблоки или пятнистые наши, я покупаю наши -- они натуральнее
Но когда я читаю на бутылке шампуня: "Производится в Одинцово под наблюдением немецкой фирмы ХХХ" -- хочется заорать: "Немцы! Дрючьте их посильнее!!!"
Корреспонденты, имейте совесть! Вы кредитов понабирали,а нам читать!
-- В Галилею приходил бог. Говорил душевно, мы поверили.
(с) Константин Великий
Metro -- дорогой
Ашан -- только предоплата
Пятерочка -- доползти и убить коронавирусом!!!
YYY: Правильно, нефиг нашего Толкиена опошлять!
ХХХ: Это не тот. Фанфики ПЕрумов писал.
YYY: Идиоты! Такую идею запороли!
YYY: Съедить в Индию, где всего два миллиарда, и благодарить небеса за Сталина.
-- А начал со слов: "Приближается курортный сезон..."?
-- Нет
-- Тогда это фигня и работа на публику.
01.03.2020, Остальные новые анекдоты
-- А какое в этом удовольствие?
-- Ну как же -- бесплатный общественный транспорт! Представь: мы едем, а платят за это люксембуржцы!
-- Ох, Сара, это не так работает! Там катаются люксембуржцы, а платят -- туристы!
Комментарий: Новое слово в политтехнологиях -- депутат РОССИЙСКОЙ Государственной Думы от НЕЗАВИСИМОЙ Украины.