Поиск по автору:

Новый русский купил в автосалоне новый автомобиль и едет домой. Решил
позвонить жене:
- Да дорогая я только что купил еду домой по МКАДу.
- Будь осторожней, по телевизору передают, что какой-то псих шпарит по
встречной
- Да какой тут на хрен один их тут сотни!!!

Самолет попал в аварию и постепенно снижается. Диспетчер вызывает
Наземную службу аэропорта:
- Прием База, Прием!!! Я Ту-104 у нас Авария жду указаний!
- Ту –104 я База. Повторяйте за мной “Отче наш, иже еси на небесах…”

Американцы всячески любят отвергать падение или сбив своих самолетов. И
во всех сводках всегда все чин чинарем.

Американские солдаты, сбитые под Ираком, стучатся во врата Рая. Им
открывает Апостол Петр и говорит:
- Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
- Мы Американские солдаты, сбитые под Ираком сегодняшним утром, не могли
бы вы нас пустить внутрь.
- Одну минуточку – говорит Петр и уходит.
Через несколько минут он открывает окошечко и говорит:
- По телевизору только что передали, что все Американские самолеты
благополучно вернулись на базу.

Мужик открывает глаза и видит человека в белом одеянии и спрашивает:
- Доктор, Доктор Как прошла Операция?!
- Какой доктор я апостол Павел.

У России в данный момент есть два выхода из тяжелой экономической
ситуации: Реалистичный и Фантастичный.
Реалистичный это если к нам прилетят инопланетяне и поднимут нашу
экономику.
А фантастичный это если мы ее поднимем сами.

Горный серпантин. По дороге едет 600й мерседес. Вдруг его догоняет
запорожец и начинает подрезать. Мерседес падает с обрыва и падает на дно
ущелья. Из Запорожца выходит старный дедок и кричит:
- Есть кто живой?!
Молчание.
- Есть кто живой?!
Тишина.
- Фу, Слава богу!

Следователь:
- Подсудимый вы узнаете этот нож?
- Ну конечно!
- А, так все - таки узнаете!?
- Как же не узнать вы мне его уже три недели показываете!

Кто как напивается!

Плотник - в доску Стекольщик - вдребезги Извозчик - в дугу Сапожник - в
стельку Портной - в лоскуты Пожарный - в дымину Гробовщик - в усмерть
Свинарка - до поросячего визга Охотник - в дупель Шофер - в баранку
Футболист - в аут Повар - в сосиську Бондарь - в бочку Лесник - в шишку
Музыкант - в дудку Электрик - в отключку Математик - в ноль
Физкультурник - в лежку Медик - до потери пульса Физик - до потери
сопротивления Химик - до выпадения в осадок Писатель - до ручки
Журналист - до точки

Начинается программа "Спокойной ночи малыши". В студии сидят Филя и
Степашка. Филя говорит:"Здравствуйте дорогие малыши это программа
"Спокойной ночи малыши", и обращается к Степашке:"Степашка а где же
Хрюша?"
- А Хрюша сегодня не придет - ответил Степашка акуратно нарезая кусок
сала.

Идет боксерский поединок. Перерыв. Спортсмен спрашивает у обмахивающего
его тренера:"Ну как у меня есть шансы его победить?"
- Ну если ты так и будешь махать руками то он в конце концов простудится
и подхватит воспаление легких.

Идут Винни-Пух с петачком по дороге. Петачок спрашивает:
"Винни, Виннни а куда мы идем?"
- Куда, куда. Свинью ебать!
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.

В детстве будущего проффесора Павлова укусила собачка. Собачка выросла и
забыла, а Павлов вырос и не забыыыл!

Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит:
- У нас в стране большое горе. Убили товарища Кирова.
- Кого убили?
Сталин:
- Убили товарища Кирова...
Из толпы снова:
- Кого?
Сталин:
- Товарищ Берия объясните им кого убили.
Берия:
- Кого надо того и убили.

Кто как напивается!

Плотник - в доску Стекольщик - вдребезги Извозчик - в дугу Сапожник - в
стельку Портной - в лоскуты Пожарный - в дымину Гробовщик - в усмерть
Свинарка - до поросячего визга Охотник - в дупель Шофер - в баранку
Футболист - в аут Повар - в сосиську Бондарь - в бочку Лесник - в шишку
Музыкант - в дудку Электрик - в отключку Математик - в ноль
Физкультурник - в лежку Медик - до потери пульса Физик - до потери
сопротивления Химик - до выпадения в осадок Писатель - до ручки
Журналист - до точки

Следователь:
- Подсудимый вы узнаете этот нож?
- Ну конечно!
- А, так все - таки узнаете!?
- Как же не узнать вы мне его уже три недели показываете!

На тонущем корабле пассажир спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда земля?!
- Одна миля - мрачно отвичает капитан.
- А в каком направлении?
- По вертикали.

Если бы у вас был пистолет с двумя патронами и вы были бы в одной
комнате с Садамом Хусейном, Хатабом и Биллом Гейтсом в кого бы вы
вестрелили?
Я бы выстрелил в Гейтса дважды!

У пожелого "нового русского" спрашивают откуда у него 600й мерседес.
Он отвечает:
- Продал свою волгу, добавил и купил мерседес.
- А откуда вы взали деньги на Волгу?
- Продал свой Москвич, добавил и купил Волгу.
- А откуда вы взяли деньги на Москвич?
- Продал Запорожец, добавил и купил Москвич.
- А откуда вы взяли деньги на Запорожец?
- А вот за запоржец я еще при Сталине отсидел.

Горный серпантин. По дороге едет 600й мерседес. Вдруг его догоняет
запорожец и начинает подрезать. Мерседес падает с обрыва и падает на дно
ущелья. Из Запорожца выходит старный дедок и кричит:
- Есть кто живой?!
Молчание.
- Есть кто живой?!
Тишина.
- Фу, Слава богу!

Разговаривают два гребца:
- Слушай я больше с Колей в лодку не сяду.
- Почему? Неужели так плохо гребет?
- Нет просто у него такие огромные уши, что против ветра не выгребешь.

Мужик пришел в магазин утром и говорит продавщице:
- Дайте мне пожалуйста вон того, только не называйте.
- Чего того?
- Ну вон того на второй полке.
- Чего того то?
- Ну вон там на второй полке справа, только не называйте.
- Водки, что ли?
- Блэээ...
Mishua

Взлетает самолет, включается микрофон:"Уважаемые пассажиры говорит ваш
пилот. Благодорим вас что вы летите нашей кампанией. Наш полет будет
проходить приблизительно два часа температура за бортом 10 градусов
цельсия, высота десять тысяч метров, спасибо за внимание... И забывает
выключить микрофон. Поворачивается ко второму пилоту и говорит:"Эх,
сейчас бы чашку кофе и потрахаться." Все это слышно в салоне и
стюардесса бегом бежит сказать им об этом.
Мужчина из первого ряда:"Ты только кофе не забудь"

Два ковбоя увидили объявление в баре что за скальп каждого краснокожего
дают 100$. Они весь день охотились и смогли найти и убить только двоих.
Заночевали они в прерии.
Наутро один изних выходит из палатки и видит что все вокруг окруженно
огромным военным лагерем индейцев он забегает обратно в палатку и
кричит:
"Джон, Мы богаты Джон"
Mishua

После завершения войны во Вьетнаме произошел обмен пленными.
Американского летчика который был сбит и захвачен в плен обменяли на
вьетнамца. После того как летчика привезли в US устроили
прессконференцию. Вопрос журналистов:
- Извините а вы не могли бы рассказать как так получилось что вас сбили.
- Все очень просто; вылетаю я с базы, выхожу на цель, сбрасываю ракеты и
взвращаюсьна базу. На обратной дороге пролетаю над живописным озером у
которого находятся два фламинго. Монолог Фламинго:
- Вась подожди-ка сейчас я этого пидара пиздану.
- Ну вот этот пиздану меня и сбил - говорит летчик.

Что такое шансонетка?
Женщина у которой нет шансов.

- Почему правители РФ не хотели расстаться со всеми евреями?
- Потому что в каждом имени и фамилии подозревают изобретателя.
Вот к примеру: Веня Грет, Пиня Пласт, Сара Фан, Лейка Цит, Дина Мит,
Броня Вик, Тиля Скоп, Рейза Нанс, Миня Мет, Сема Лет, Гута Лин, Вита
Мин, Шлема Фон, Мота Роллер, Циля Визор, Ави Атор, Геня Ратор, Эська
Латор. Сплошь одни изобретатели.

В Аптеке:
- Извините, сколько стоит капля спирта?
- Нисколько.
- Тогда, пожалуста, накапайте стаканчик.

Взлетает самолет, включается микрофон:"Уважаемые пассажиры говорит ваш
пилот. Благодорим вас что вы летите нашей кампанией. Наш полет будет
проходить приблизительно два часа температура за бортом 10 градусов
цельсия, высота десять тысяч метров, спасибо за внимание... И забывает
выключить микрофон. Поворачивается ко второму пилоту и говорит:"Эх,
сейчас бы чашку кофе и потрахаться." Все это слышно в салоне и
стюардесса бегом бежит сказать им об этом.
Мужчина из первого ряда:"Ты только кофе не забудь"

Мужик пришел в магазин утром и говорит продавщице:
- Дайте мне пожалуйста вон того, только не называйте.
- Чего того?
- Ну вон того на второй полке.
- Чего того то?
- Ну вон там на второй полке справа, только не называйте.
- Водки, что ли?
- Блэээ...
Mishua

Два ковбоя увидили объявление в баре что за скальп каждого краснокожего
дают 100$. Они весь день охотились и смогли найти и убить только двоих.
Заночевали они в прерии.
Наутро один изних выходит из палатки и видит что все вокруг окруженно
огромным военным лагерем индейцев он забегает обратно в палатку и
кричит:
"Джон, Мы богаты Джон"
Mishua

Скачут два ковбоя по прерии и видят человека привязанного к шесту.
Он им кричит:"Господа ковбои освободите меня. Я хозяин банка и отдам вам
все свои деньги, если вы меня освободите." Один из ковбоев
поворачивается к другому и спрашивает:"Билл, Тебе нужны деньги этого
господина?"
- Нет.
- Поехали дальше.
Скачут они дальше и видят еще одного человека привязанного к шесту и он
им кричит: "Господа ковбои, освободите меня. Я мэр города. Я сделаю вас
почетными гражданами нашего города и вы будете обеспечены за наш счет до
конца жизни."
Все тот же ковбой спрашивает:"Билл, ты хочешь стать почетным гражданином
его города?"
- Нет.
- Поехали дальше.
Чуть погодя они видят обалденно красивую и сексуальную девушку также
привязанную к шесту. Она им говорит:"Господа ковбои, если вы освободите
меня то я вам отдамся."
- Билл, тебе нужна эта девушка?
- Нет.
- Поехали дальше.
Немного проехав первый кавбой спрашивает у второго:"Интересно, а что она
имела в виду когда сказала что она нам отдастся. Ты знаешь?"
- Нет.
- Поехали спросим.
Вернувшись первый ковбоий спрашивает у женьщины:"Мэм, а что вы имели в
виду, когда сказали что отдадитесь нам?"
- Ну это когда я сниму свой трусики и...
- Билл, Тебе нужны ее трусики?
- Нет.
- Поехали дальше.
Mishua

Война во Вьетнаме. Американские солдаты окружили Вьетнамский танк и
требует чтобы он сдавался. Открывается крышка люка оттуда вылезает
Украинская морда держа в руке кусок черного хлеба с огромным шмотком
сала и говорит: "Это хдейто видавно шо бы Вьетнамский хлопец сдавался?!
Гринь нука кинь им гранату."
Mishua

Вчера произошла ужастная трагедия в Китае. Был произведен неудавшийся
запуск китайского спутника. При запуске погибло два китайских космонавта
и пятьсот кочегаров.
Mishua

Весна. Вторая Мировая война.
Приходит Дед Мазай к партизанам и говорит:" Партизаны! Весна, половодье,
зайцы гибнут! Дайте мне лодку я их поплыву спасать."
Партизаны:"Дед ты че сдурел что ли? Сейчас же война! Какая еще лодка у
нас у самих всего одна. Иди отсюдова!"
Ну делать нечего пошел дед к немцам и говорит:
"Немцы Весна, половодье, зайцы тонут! Ну вы же тоже люди дайте мне лодку
я поплыву их спасать."
Они ему говорят:"Вот покажешь где партизаны прячутся тогда дадим тебе
лодку"
Ну дед Мазай подумал и показал им куда идти. Немцы сразу все по машинам
и уехали, а лодку не дали.
Идет Дед Мазай один:"Весна, половодье, зайцы тонут и с партизанами
как-то нехорошо получилось"
Mishua

Прокладки "Тампакс XXXXXL(пять эксэль)" - Для Самых пиздатых женьщин.