Поиск по автору:

Я работаю в библиотеке для взрослых, но, из-за ремонта, временно - в
юношеской, где есть и детский отдел. Никогда не предполагала, что с
детьми НАСТОЛЬКО интереснее.
Воскресенье. Жара. Народу мало. К детскому отделу подходит мальчик лет
семи, маленький, худенький, даже, я бы сказала, кроха.
На двери висит неснятое с осенне-зимнего сезона объявление: "Извините, в
верхней одежде не обслуживаем".
Малыш шлепает себя по ноге, плюхается в кресло рядом с дверью и говорит:
"Черт! В верхней-то одежде не обслуживают!!!"
(А на нем, есс-но, шортики и футболочка). Я ему: "Да ты не в верхней!
Все в порядке! Проходи." Он (с надеждой):"В нижней я?" Затрудняясь
определить уровень его одежды, я пробормотала, что, мол, не нижняя это,
но и не верхняя... А, скорее, средняя.

Плакат в супермаркете: "При производстве этих кетчупов ни один томат не
пострадал!"

Покупаю коробочку конфет, прочитав состав. Ничего, приличный состав. А
название - перевели с немецкого и наклеили этикеточку: "Шарики Моцарта с
марципаном..."

Как-то иду с работы зимой, минус прилично и ветер сильный, спешу, никакая теплая одежда не спасает от холода. Иду мимо "Сауны на дровах", вдруг открывается дверь этой баньки, выходит молодой парень на крыльцо, босиком, с влажным полотенцем на талии и больше ни в чем, закрывает дверь за собой и подносит к уху мобильник. Текст, выдаваемый им в мобильник, содержал описание причин, по которым он вынужден задержаться на работе, так что придет домой еще не скоро...

В сущности, Раскольников своего добился... Хотел бабок срубить - и
срубил...

Выдержки из оглавления телефонного справочника "Товары и услуги
от А до Я" (1995г.)
Все чистая правда!
стр. 24 - Возврат долгов и извлечение вкладов из акционерных обществ
(Открываем страницу - предприятие только одно, но какое название!!!...
"Фемида"...)
стр. 26 - Демонстрация живых зверей, птиц и гадов ползучих. (Под этим
заголовком скрывается Зоопарк...Круто, да?!)
стр. 30 - Доставка трупов (Ну, это банально...)
стр. 33 - Дрова и уголь
стр. 41 - Лицензии на отстрел (Не иначе, подразделение "Фемиды" :-))
стр. 70 - Оружие и боеприпасы
стр. 70 - Освящение квартир
стр. 71 - Отпуск воды в город и прием сточных вод
стр. 76 - Поздравления в стихах
стр.114 - Снятие сглаза, порчи, заговаривание грыжи
стр.116 - Стаканы граненые
стр.122 - Сухой куриный помет термически обработанный (И одно предприятие
указано ... "Фламинго" называется...)
:-)))

Приехала французенка в Россию на семинар.
ВсЕ прошло успешно. Вецером перед отлетом ужин.
Отузинали, она встает из за стола, благодарит за теплый прием.
И тут ей по русскому обыцяю предлагают выпить на посошок.
Не помня как, содится она в самолет, прилетает домой.
Церез месяц обнарузивает что она беременна.
Давай вспоминать что было...
В мыслях прокрутилось НА ПОСОШОК!
Бериот русский словарь и ишет пояснение.
На посошок, на посошок... нет такого.
Хоп, нашла ПОСОХ, пояснение: ПАЛКА В ДОРОГУ. :)))))))

Мой муж терпеть не может ходить по магазинам. Еще не выносит, когда ему
приходится ждать.
Но как-то шли мы мимо малюсенького продуктового магазинчика, я попросила
его подождать, пока прикуплю что-нибудь в холодильнок. Так как я не
люблю таскать тяжести, есс-но. А поскольку в магазинчике у прилавка
стоял только один парень, вроде бы времени много не понадобилось бы.
Однако ждать пришлось долго. Парень с толком закупал продукты явно для
успешной вечеринки: для хол и горзакуски, салатиков, основного блюда;
аперитивчики, как алкогольные, так и без, крепкие напитки, десертики,
фрукты. С каждым новым наименованием меня накрывал индуцированный психоз
стоящего за дверью мужа: ну когда же, блин, ты закончишь, парень???
А он даже салфетки не забыл! И сигареты с зажигалочкой! И зубочистки.
Невольно мой психоз переходил в чувство уважения.
И вот он, наконец, укладывает последнюю закупку во внушительный пакет,
расплачивается, получает сдачу, засовывает кошелек в карман... Я начинаю
гомонить с продавцом... А парень снова поворачивается к прилавку: "Ой, а
мне еще..." Меня не то чтобы колотит, а просто любопытно уже: ну ведь
ВСЁ взято!!!
Правильно, парень покупает упаковку средств контрацепции.
А что, молодец ведь!
Аж приятно стало: есть нормальные ребята, есть!