Поиск по автору:

Что бы это значило? Утром произошел обвал доллара в мире, а в обед Путин
разогнал правительство...

Судя по количеству анекдотов про Путина и К. Собчак Путина можно назвать
мелким политиком эпохи Ксюши Собчак.

Может, кому-то покажется плагиатом, но дело было так:
есть у нас (большая компания друзей) друг Калд..., в общем, Игорь.
Надо сказать, что все мы любители рыбалки, и летней, и зимней, а Игорь -
тоже любитель, но ни разу не был. Каждый раз, когда мы под бутылочку и
закусочку начинаем травить рыбацкие байки - Игорь напрашивается с нами
на рыбалку.
Отступление: один раз мы с братом рассказывали, как ездили на тайменя.
Описали, какой он большой, жирный и мохнатый. Говорим, что с него
натопили три 3-х литровых банки сала и 2 мешка шерсти начесали - он
ВЕРИЛ.
Долго ли, коротко ли, но в один "Прекрасный" день для Игоря, мы дали
согласие!!! Мы его берем с собой!!! Сколько было радости - просто
невозможно описать!!! Он всю неделю мучил нас расспросами: что брать,
сколько и т.д. Надо отметить, что Игорь был слабоват по части
горячительных напитков, в смысле ему хватало пол-стакана, и все...
И, наконец, пятница вечер - мы выезжаем. Две машины, 8 человек. Лодки,
котелки, спиннинги, снасти, отдельно продукты, и на каждого по две 0,5.
В том числе и на Игоря.
Но Игорь решил, что по дороге до места он может позволить себе пивка -
четыре!!! Балтики 9!!!
В общем, привезли мы его полу.... т.е. пьяного в хлам.
Вечером посидели с друзьями, раздавили по бутылочке. В общем, все
отлично. Игорь спал. Спал он и тогда, когда утром мы выплыли рыбачить.
Возвращаемся, он опять пьяный в хлам - нашел водку.
Из наловленной рыбы приготовили уху, поели, поспали часик в полуденную
жару - Игорь все время спал. Вечером - на вечернюю зорьку. Игорь спит.
Вечером опять уха, байки, водочка, лучек, сальцо и т.д. Игорь - спал.
Утром выплываем, рыбачим, приплываем - Игорь опять пьяный!!!
Надо собираться домой. Собираемся - Игорь успел где-то опять хлебануть.
Точно заныкал. Все. По машинам, едем.
Он в пьяном бреду всю дорогу канючил: "Дайте мне рыбки, дайте мне рыбки
- жена не поверит, что был на рыбалке"!!! Всю дорогу!!! Задолбал!!!
Въехали мы в город, пошли в магазин, купили два кило мороженых спинок
минтая. Его в подъезд, пока, пока!!!
Встречаемся на следующий день вечером. Приходит и Игорь (опять пьяный) -
вся морда в царапинах, даже уши. Молчит, нас не ругает. Спрашиваем, что
случилось??? Он отвечает: сам не пойму, пришел домой, отдал жене рыбу, а
сам спать. Утром просыпаюсь - болит морда, я к зеркалу - мама моя!!! У
жены спрашивать не стал.
Зато мы ее потом спросили. Грит: когда он это принес и уснул, я,
успокоившись после спинок минтая, отхлестала его по морде этим же
минтаем!!!
Мораль: пить надо меньше!!!

Дорогой, когда я еду с тобой на машине - это так классно, все равно, что
заниматься сексом!
Ну так сдай на права и катайся хоть круглыми сутками!

Клер Ющенко сказала
Денег должно хватить до 26 December. Orange fun continue
Я мужа уверила что оранжевий цирк мы продержим till third round of
re-election.
Правда платить будем поменьше в долларовом исчислении так как гривня
упала
As I said we gonna pay 200 griven for 8 hours of dancing in style:

Гоп Гоп Гоп Ющенко я тоби станцуэ
Гоп Гоп Гоп Ющенко я тоби спивае
Гоп Гоп Гоп Ющенко я тоби станцуэ
Гоп Гоп Гоп Ющенко я тоби спивае
Гоп Гоп Гоп Ющенко я тоби станцуэ
Гоп Гоп Гоп Ющенко я тоби спивае

В палатки раздаваемую горилку приносить нельзя так как уже их сильно
облевали
нам еще их использовать на выборах в Ираке в январе
Оражевые презервативы уже закончились - хватит спрашивать

Хмурое утро. В кровате лежит тело. Медленно и неуверено тело садится,
вставляет ноги в тапочки, встает и идет на кухню. По пути тело рывком
скидывает покрывало с клетки в которой сидит попугай. Дальше попугай
слышит как на кухне открывается холодильник, достается бутылка водки,
наливается стакан, выпивается. Бутылка ставится обратно в холодильник и
тело направляется обратно. По пути закидывает покрывало обратно на
клетку с попугаем, падает в постель и отрубается.
Голос попугая из под покрывала:
- Заебись день прошел!

На дворе мороз трескучий
А в кармане три рубля
Хуй стоит на всякий случай
С Новым годом вас друзья

Na dvore moroz treskuchii
A v karmane tri rubla
Hui stoit na vsakii sluchai
S Novim godom vas druzja.

У армянского радио спрашивают:
- Скажите, как сделать у негра на теле белое пятно?
- Очень просто, нужно вставить ему в задницу
редиску и откусить ее.

Он был чемпион сумо в супер легком весе

Snimaet intelligent babu.
V posteli.
Baba:
- Pravee, pravee; levee, levee; chut nije.
Intelligent snimaet ochki:
- Izvinite, kto kogo ebet?!

Skachut dva kovboia. Po puti kucha govna.
Odin - drugomu:
- Slish, John. Sporim na 500 dollarov, chto ia siem polovinu govna.
Posporili. Tom slez, sxaval polovinu govna, zabral 500$
i skachut dalshe.
John dumaiet:"Bliat', ni za chto 500$ otdal".
- Slish, Tom. Sporim na 500$ chto ia ostavshuiusia chast' govna siem.
Posporili, vernulis, John slez, sxaval ostavshuiusia chast govna,
zabral 500$ i skachut dalshe.
Tom:
- Slish John, a tebe ne kajetsia chto mi zadarma nagralis' kuchi govna.

Lovit "Novij Russkij" ribu. Poimal zolotuiu ribku.
Zolotaia ribka:
- Xochesh Mers-600 ?
- Ne xochu. Imeiu dva, zaxochu eshe dve kupliu.
- Xochesh dvorec? Tolko otpusti menia.
- Ne xochu. Imeiu dva, zaxochu eshe dva kupliu.
- A xochesh geroia Sovetstskogo Soiuza?
NR dumaet: "Blia, sredi bratvi geroev SS net".
- Xochu !
I otpuslkaet ribku. Tut volni razdvigaiutsia i polzet na nego tank.
NR smotrit vpravo - granata. Brosaet. Tank ne vzrivaetsia.
Smotrit nalevo - granata. Brosaet. Tank ne vzrivaetsia.
Tut on beretsia za golovu:
- Oj blia-a-a, suka posmertno xochet dat.

Vopros Armianskomu radio:
- Mogno li pernut posle atomnoj bombi?
- Mogno, esli naiti gopu.

Если Вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у Вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот.Как правило, покрошив туда
немного хлеба,девушки начинают догадываться,зачем их позвали.