Поиск по автору:

Поймал старик золотую рыбку.
Думает - нечего ему со своей старухой связыватся, сам желания загадает.
- Хочу, чтобы был я принц, жил я во дворце и была бы у меня
красавица-жена!
Щелкнула рыбка хвостом, и видит старик: стоит он перед зеркалом в
прекрасном дворце и примеряет парадный мундир.
Входит красавица-жена и говорит:
- Фердинанд! Что ты копаешься! Нас же давно ждут в Сараево!
Mike.

Короче так: Пошли два мужика на охоту в пустыню.
Тут одного из них за член кусает змея ядовитая.
Второй достает телефон и звонит доктору. Консультироваться:
- Доктор, тут моего друга ядовитая змея укусила. Что делать-то?
(Д) -Ну как что. Наложите жгут повыше раны и отсосите яд.
Тут укушенный очнулся:
- Ну что, что доктор-то сказал?
Второй. - Что-что. Помрешь ты Васек!

Mike

Hа последний день твоpенья
Бог навеpно так yстал,
Что ничего не собpажал ;)
Взял он, значит, кyчкy глины
Вместе с гpязью, соpом, тиной
Размочил водой пожиже,
Вылепил себя, но ниже...
Паpня с именем Адам -
Кpасивый, сильный, но баpан.

И все вокpyг было кpасиво,
Hо одномy слишком тоскливо
И не выдеpжал мyжик
И взмолился: "Сотвоpи
До паpы, бог!"
Господь подyмал и помог.
Сотвоpил кpасоткy Евy -
Все на месте, обалденно!
Впpочем он с любовью делал,
Все пpодyмал, все замеpил,
С языком пеpестаpался,
Hо подyмал: "Эт не стpашно!"

Адам с Евой так и жили
И невинны оба были,
Только дьявол - вpаг людей
У виногpадовых кyщей
Затевал коваpство,
Еве
Он явился в виде Змея.
Дело было не сpедь яблонь,
А сpедь кислых виногpадин,
Что созpели, забpодили
И без дела там висели.
Словом, Змей пpинес стакан,
То бишь для вина бокал.
Hацедил тyда спpитного,
Отдал Еве - "Hа, попpобyй!"
Ева нюхала, лизала,
Hо потом не yстояла,
Осyшила в тpи глотка
И сказала: "Лепота!"
Адамy чашy поднесла,
Hа слабо мyжик попался
Выпил pаз и выпил два,
Захмелел, pазгоpячился,
(А тpава была мягка)
Hи одежды, ни стыда.
И сплелись два тела вместе -
Догадались, наконец-то.

Тyт Господь их и застyкал,
Гpом и молнии заслал,
Выгнал паpочкy из дома,
Из pодных садов Эдема.
Hа пpощание пpоклял,
А Адам его послал :-P

Hа жаpе, в песках пyстыни
Тащаться Адам и Ева.
Все зеленые, с похмелья,
А за ними ползет Змей,
Искyситель всех людей
И толкyет им о позах,
О напитках, сахаpозе.

И с тех поp людское племя
Боpеться с вот этим змеем,
Убивает в тpи глотка,
Hо каждый день, все как тогда...

(c) Александp Сеpгеевич, Ганна Кypанда

Что такое "два кольца, два конца"?...
Это "голубая" свадьба...

Быль.
Владыка Владимир вышел после службы на амвон:
- Братья и сестры, у кого у вас есть мобильный телефон? Позвоните на
номер ***-**-**, а то мы в алтаре телефон потеряли.

На днях читаю на новостиных сайтах о новом вирусе "Бритни Спирс".
Вечером прихожу домой и мне жена рассказывает о том что по радио
передавали что Бритни Спирс написала компьютерный вирус. А сегодня возле
подьезда старушки обсуждают что у этой засранки Бритни Спирс обнаружили
неизвестный науке вирус.

Вот такой испорченный телефон.

Быль.
Владыка Владимир вышел после службы на амвон:
- Братья и сестры, у кого у вас есть мобильный телефон? Позвоните на
номер ***-**-**, а то мы в алтаре телефон потеряли.

Дохлый осел (перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Завод XXII века.
По цеху едут два промышленных робота.
- Где_ключ_на_семнадцать?
- Где... _где... _ В_пизде!

Аскет-альтурист: умерщвляет чужую плоть.

Дохлый осел (перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом ?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Только самая уродливая, безобразно толстая женщина подобна богу - ни
лица, ни тела.

Произошло это на Савеловском компьютерном рынке. Друг мой решил, что
ребятишки подросли и решил на днюху подарить старшему Sony Play Station.
А так как в покупке компьютеров я небольшой имею опыт, он решил в
качестве консультанта захватить меня с собой. Опыта в покупке Play
Station у меня никакого не было, то я поехал за компанию. Вот стоим
перед приловком, продавец кое-что рассказывает и спрашивает нас: "А
джойстики вам какие обычные или с вибратором?." Такого мы слышали в
первый раз и немного опешили, но ситуацию выручила дама, стоявшая рядом.
Она заявила таким умиленным тоном, что ".. С вибратором конечно лучше!."
Все было понятно. Посетителям тоже. Но самое главное, что мы купили,
конечно-же, с вибратором. Раз лучше - значит лучше.

Oхотник встречается с охотником и спрашивает: "Слышал ты на охоту ходил,
на кабана".
Тот неохотно отвечает: "Да было дело. Пошли мы на кабана, ни следов, ни
кабана не видим, а у каждого по пузырю. Ну мы тут и нажрались как
свиньи, а тут и КАБАН пришел...".

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
Только очень хорошо!
Mike

Если аборт - это убийство, то миньет - это людоедство.

Mike

- Что такое ложь?
- Ложь - это такая зелновая культула.

Mike

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо
заслужить!
Mike

- Вы рождены в законном браке?
- Наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

Mike

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Mike

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Mike

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Киллер глядя в прицел снайперской винтовки:
- Ну ты мне еще раскажи про Ивана Таранова...

Фанаты пивовара Ивана Таранова сбор завтра у помещика Козявкина!
Программа вечера:
1. Пиво ПИТ
2. Водку ЖРАТ
3. Жену помещика Козявкина ЛЮБИТ
Ожидаеться прилет САМОГО Ивана Таранова.

Карабас-Барабас сидит с трабоном в своем кукольном театре. Перед ним
горит камин. В камине вместо дров горит Буратино, на вертеле жарится
Артемон, рядом лежит изнасилованная Мальвина.
"Пум, пум, пум"- сделал проигрыш он на трамбоне."Ну просто праздник
какой-то!"...

Жили-были в давние времена в степи кочевники. Жили, размножались,
мусорили, засерали все вокруг. В один прекрасный день когда уже от
мусора некуда было ставить очередную юрту, кочевник обратился к аллаху:
" Аллах создай такое животное, которое бы все это г.. но поедало!" Аллах
создал свинью. Свиньи тоже жили, размножались, мусорили, засерали все
вокруг. В один прекрасный день когда уже от мусора и от свиней некуда
было ставить очередную юрту, кочевник обратился к аллаху: " Аллах создай
такого человека, который бы свиней поедал!" И аллах создал хохла...

К нам недавно приходил
Некро-педо-зоофил.
Мертвых маленьких зверюшек
Он с собою приносил.

Отец (О) 18-летнему сыну (С): О: - Выспался?
С: - Да О: - Стареешь...
С: - Но ты уже так шутил вчера О: - Да? Старею...

Английская королева посещает больницу. Проходит по коридору, заглядывает
всюду, расспрашивает, что да как... Ну, вот, в очередной раз распахивает
дверь, заглядывает, а там - мужик со спущенными штанами мастурбирует.
Елизавета II - в шоке. Ей объясняют, мол, это пациенту для анализов
нужно сперму сдать... Ладно, идут дальше. Снова глава Содружества Наций
открывает дверь, там сцена еще интересней: опять мужик без штанов,
только на этот раз ему медсестра минет делает. Ее Величество успевают
подхватить под руки и объясняют: это тот же самый случай, только у этого
больного страховка больше!

Тема несколько устаревшая, но...

Мы с женой чуть больше года живем в Англии. Она до приезда сюда языка не
знала соершенно. Сейчас учит, каждый день по три часа занятий.
Преподают, естественно, на английском. Студенты со всего мира: из Азии,
из Южной Америки (в Северной, видимо, и так все знают).

Через некоторое время после событий 11 сентября, когда на всех
телеканалах и во всех газетах постоянно мелькало слово "hijackers" -
угонщики, у них в школе тема занятия "путешествия". Преподаватель
спрашивает девушку (кажется, из Бразилии): "каким способом ты
предпочитаешь путешествовать?" Та, имея ввиду автостоп ("hitch-hiking"),
не задумываясь отвечает: "Hijacking!"

Разработана новая диета - "Фисташковая"
Есть можно все, кроме фисташек.

Группа "Премьер-Министр" выпустила новый "хит".
Там следующие слова:
" У нее глаза два брильянта, три карата
---------------------------------------
Губы у нее дверцы----в ворота рая"
Для справки 1 карат = 205,3 мгр.
Симпатичная девчонка...

Киселев, Итоги, НТВ, Суд
Киселев, Итоги, ТВ-6, Суд
Может, что-то в Киселеве не то ...

Какая связь между Генеральной прокуратурой и Службой управления полетами?
И та, и другая контролируют посадку!

Кисилев,Итоги,НТВ,Суд
Кисилев,Итоги,ТВ-6,Суд
Может что-то в Киселеве не то ...

Хочу привести памятный мне дилог, состоявшийся на Киевском вокзале,
между матюгальником (женский гнусавый голос) и моим кентом (чиста
московский выговор) в моем присутствии.
Матюгальник:
- Внимание! Электропезд 4629 Москва - Малоярославец отправляется с 5
платформы в 17:52 со следующими остановками: Москва Сортировочная,
Матвеевская, Очаково, ... , Апрелевка, Дачная, далее со всеми
остановками.
Колян:
- Не поял!? Ты че там коза промямлила? Ну повтори!
Матюгальник:
- Повторяю: Электропезд 4629 Москва-Малоярославец...

Сердчишком честен
Умишком пресен
Мишка Лесин

-Представляешь, ездил по этой дороге долгое время, не зная ограничения
скорости на ней, а как узнал сразу получил штраф за превышение
- А как ты узнал ограничение?
- Об этом мне сказал полицейский, который меня остановил

Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации.
Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по-немецки шпарит,
как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких
программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих
дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по
шашлыкам, для ублажения гостей.
Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями
на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в
сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели,
выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они
уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin"
рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну
и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни
перевести, ни интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну
попытайся, и не таких имели"... Поспорили, в общем. Рассказываю:
"Диалог в армянской бане:
- Мужики, пачиму не моетесь?
- Мыло упало!"
Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем
пищеводом выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати,
громче всех) спрашивает:
- А почему в армянской-то? Они что, такие глупые?
Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.

Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации.
Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по немецки шпарит,
как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких
программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих
дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по
шашлыкам, для ублажения гостей.
Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями
на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в
сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели,
выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они
уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin"
рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну
и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни
перевести, ни с интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну
попытайся, и не таких имели"... Поспорили в-общем. Рассказываю:
"Диалог в армянской бане:
- Мужики, пачиму не моетесь?
- Мыло упало!"
Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем
пищеводом, выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати,
громче всех) спрашивает:
- А почему в армянской-то? Они что, такие глупые?
Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.

- Холмс, что я вижу! У вас седые волосы!
- Не отвлекайтесь, Уотсон. Сосите!

Откуда произошли евреи

Было это страшно давно. Если верить легендам, четыре тысячи лет назад.
Жили-были двенадцать братьев. Один из них, Иосиф, много выеживался, и
страшно всех достал. Схватили его остальные братья, и надавали пендалей.
И стали решать, что делать дальше. Первыми высказались старшие, Симеон,
Левий и Иуда. "Убить мерзавца",- предложил Симеон. И не произошли от
Симеона евреи, слишком уж он кровожадным был. "Да, мочить гада",-
поддержал Левий. И от него евреи не произошли. "А давайте лучше его
продадим",- сказал Иуда. От него-то и произошли евреи. Их так и назвали
- иудеи.

Десять признаков французского кино

1) Честные и законопослушные граждане не называют полицейских иначе, как
легавыми.

2) И правильно называют, потому что все полицейские поголовно берут
взятки и нюхают конфискованный кокаин.

3) Первое, что надо сделать с задержанным в участке - это хорошенько его
побить.

4) Главному герою удастся вырвать героиню из лап преступников, но пару
раз изнасиловать ее, все-таки, успеют.

5) Найдите среди действующих лиц самого хилого, кривоногого и нелепого
мужичка. И будьте уверены - именно ему в финале достанется самая
прекрасная женщина.

6) В фильме никогда не назовут негров неграми, и политкорректность тут
ни при чем. Просто их положено называть черномазыми.

7) Жена обязательно напомнит мужу, чтобы он не забыл поздравить свою
любовницу с днем рождения.

8) Девочка лет двенадцати не курит, не ругается матом и не трахается...
только в том случае, если все это ей уже надоело.

9) На протяжении фильма вы хотя бы по разу услышите каждый из терминов:
пролетарий, буржуй, профсоюзы. Причем тот, кто выглядит, как типичный
буржуй, достоин лишь презрения и обязательно окажется в дураках.

10) Сексуально озабоченные подростки считают англичанок самыми
страстными женщинами.

История с моим племянником.
Было значит моему племяше Саше на момент данной ситуации лет так 3.
И значит его бабушка снимала с него свитерок и при ентом зацепила губу и
чуть раздерла. Тот есно в крик. Бабушка дабы успокоить ребенка грит:
- Саша успокойся... нет там ничего серьезного... вон подойди к зеркалу
да посмотри...
Малый подходит к зеркалу, смотрит в него, перестает плакать а потом
выдает фразу:
- От сука! Губу розъебашила!
Я в ауте... Вобщем No Comment.

Вовочка первого сентября прибегает из первого класса:
- Папа, мама, вот вы взрослые, а этого не знаете!
- Что не знаем?
- Писька то оказывается хуем называется!

Звонок в роддом:
- Приезжайте скорее, жена рожает!
- Успокойтесь, все будет хорошо. Это ее первый ребенок?
- Нет! Это ее муж!!!

Осень настала, холодно стало,
Птицы говно перестали клевать....
выйдешь бывало, раскроешь хлебало,
"- Ну и погодка, же, ЕБ твою мать!"

Осень наступила, отцвела капуста
до весны увяли половые чувства.......
Сяду на дорогу, суну хрен свой в лужу
пусть и он завянет, на фиг он мне нужен......

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет
дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет,
бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян сероином, порнографические
журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок
потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в
ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем
стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего -
музыканты тоже люди..."