Поиск по автору:

Новости "ЗА СТЕКЛОМ"
Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис
Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса.
Следите за новостями....

"А Санкт-Петербург это где? в Белорусии?". Митрофанушек везде хватает.
В 1987 г. проходил практику в будущем Петербурге, "культурной столице"
так сказать.
Пять раз местные меня спрашивали, куда я распределился.
Я отвечал, что в Днепропетровск. Неизменным был следующий вопрос :
"А речка там какая-нибудь есть?" После шестого раза я стал отвечать :
"Да, Дунай".

Mike

Почти уральский сказ.

Поведал мне эту историю один мой знакомый, не верить которому причин у
меня нет. Было это в каком-то семьдесят-лохматом году прошлого века,
когда мой знакомый работал в Министерстве внешней торговли СССР
переводчиком с японского. И довелось ему в этом качестве потрудиться на
одном уральском заводе, на котором работали японцы. Не удивляйтесь:
японцы устанавливали приобретенную заводом линию по производству забыл
чего, ну и, само собой, обучали работяг пользованию оною.

... Линия была без преувеличения чудом техники. От человека там
требовалось только включить рубильник. И все несчетные автоматы начинали
производить нужные манипуляции с тем, что двигалось мимо них по
конвейеру. И все это чисто, тихо,
... да и просто красиво, епона мать!

Встречайте главного героя: предпоследним, перед упаковочной машиной, на
конвейере стоял самый умный из автоматов. Его функцией, как нетрудно
догадаться, был контроль качества готовых изделий. Умная японская машина
производила над изделием ряд механических, электрических, оптических,
звуковых, спектрально-радиофизических и еще каких-то опытов.
И ежели оное, по зрелом размышлении, аппарат находил несоответствующим
строгим требованиям японского качества, то специальный манипулятор
снимал изделие с конвейера и бросал его в контейнер для брака. Наши
сразу же прониклись к машине уважением, а потом и любовью. Даже нарекли
его (за заметный антропоморфизм) ласковым именем Ваня.

... Долго ли, коротко ли, японцы все свои обязательства по поставке
выполнили и после традиционной пьянки были погружены в самолеты на
Йокогаму и Токио, кого куда Бог послал (впрочем, это отдельная история).

С этого момента производство попало в руки местных умельцев, коими по
праву гордится Урал. В технологию то и дело вносились разнообразные,
подчас весьма остроумные, коррективы, призванные сократить
производственный цикл и снизить расход дефицитного сырья, а,
следовательно, повысить материальное благосостояние работников
означенного предприятия. Однако, возникла проблема: после очередного
вмешательства в продуманные производственные процессы, выход годной
продукции сократился. Резко. До нуля.

Как вы догадались, виною тому был Ваня. К нему, панимаишь, со всей
душой, а этот зануда, это исчадие японского империализма, этот робо-Иуда
Искариот, стал, падло, снимать с конвейера все без исключения изделия!

Решение было найдено очень быстро. И для этого не понадобилось ни
отвертки, ни паяльника, ни таланта уральских самородков. Работяги,
движимые местью, привязали Ванину "руку" к стене. Цепью.

... Так и стоял он, болезный, кропотливо исследуя г...отовые изделия. И
каждый раз, сказывали, приходя к неутешительному выводу, беспомощно
дергал манипулятором...

А вы говорите: мицубиши-хитачи-като! На всех у нас найдется управа: не
цепь, так лом, а не лом, так кувалда.

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет
дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет,
бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян сероином, порнографические
журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок
потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в
ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем
стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего -
музыканты тоже люди..."

Осень наступила, отцвела капуста
до весны увяли половые чувства.......
Сяду на дорогу, суну хрен свой в лужу
пусть и он завянет, на фиг он мне нужен......

Осень настала, холодно стало,
Птицы говно перестали клевать....
выйдешь бывало, раскроешь хлебало,
"- Ну и погодка, же, ЕБ твою мать!"

Звонок в роддом:
- Приезжайте скорее, жена рожает!
- Успокойтесь, все будет хорошо. Это ее первый ребенок?
- Нет! Это ее муж!!!

Вовочка первого сентября прибегает из первого класса:
- Папа, мама, вот вы взрослые, а этого не знаете!
- Что не знаем?
- Писька то оказывается хуем называется!

История с моим племянником.
Было значит моему племяше Саше на момент данной ситуации лет так 3.
И значит его бабушка снимала с него свитерок и при ентом зацепила губу и
чуть раздерла. Тот есно в крик. Бабушка дабы успокоить ребенка грит:
- Саша успокойся... нет там ничего серьезного... вон подойди к зеркалу
да посмотри...
Малый подходит к зеркалу, смотрит в него, перестает плакать а потом
выдает фразу:
- От сука! Губу розъебашила!
Я в ауте... Вобщем No Comment.

Десять признаков французского кино

1) Честные и законопослушные граждане не называют полицейских иначе, как
легавыми.

2) И правильно называют, потому что все полицейские поголовно берут
взятки и нюхают конфискованный кокаин.

3) Первое, что надо сделать с задержанным в участке - это хорошенько его
побить.

4) Главному герою удастся вырвать героиню из лап преступников, но пару
раз изнасиловать ее, все-таки, успеют.

5) Найдите среди действующих лиц самого хилого, кривоногого и нелепого
мужичка. И будьте уверены - именно ему в финале достанется самая
прекрасная женщина.

6) В фильме никогда не назовут негров неграми, и политкорректность тут
ни при чем. Просто их положено называть черномазыми.

7) Жена обязательно напомнит мужу, чтобы он не забыл поздравить свою
любовницу с днем рождения.

8) Девочка лет двенадцати не курит, не ругается матом и не трахается...
только в том случае, если все это ей уже надоело.

9) На протяжении фильма вы хотя бы по разу услышите каждый из терминов:
пролетарий, буржуй, профсоюзы. Причем тот, кто выглядит, как типичный
буржуй, достоин лишь презрения и обязательно окажется в дураках.

10) Сексуально озабоченные подростки считают англичанок самыми
страстными женщинами.

Откуда произошли евреи

Было это страшно давно. Если верить легендам, четыре тысячи лет назад.
Жили-были двенадцать братьев. Один из них, Иосиф, много выеживался, и
страшно всех достал. Схватили его остальные братья, и надавали пендалей.
И стали решать, что делать дальше. Первыми высказались старшие, Симеон,
Левий и Иуда. "Убить мерзавца",- предложил Симеон. И не произошли от
Симеона евреи, слишком уж он кровожадным был. "Да, мочить гада",-
поддержал Левий. И от него евреи не произошли. "А давайте лучше его
продадим",- сказал Иуда. От него-то и произошли евреи. Их так и назвали
- иудеи.

- Холмс, что я вижу! У вас седые волосы!
- Не отвлекайтесь, Уотсон. Сосите!

Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации.
Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по немецки шпарит,
как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких
программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих
дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по
шашлыкам, для ублажения гостей.
Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями
на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в
сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели,
выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они
уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin"
рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну
и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни
перевести, ни с интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну
попытайся, и не таких имели"... Поспорили в-общем. Рассказываю:
"Диалог в армянской бане:
- Мужики, пачиму не моетесь?
- Мыло упало!"
Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем
пищеводом, выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати,
громче всех) спрашивает:
- А почему в армянской-то? Они что, такие глупые?
Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.

Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации.
Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по-немецки шпарит,
как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких
программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих
дойчевских делегаций. Ну а меня изредка привлекает как спеца по
шашлыкам, для ублажения гостей.
Ну а теперь, собственно, история: Поехали мы как-то с иноземными гостями
на Обь. В баню. Зимой. Чтоб и чушь стерляжью, под водочку, отведать, и в
сугробе, опосля парной скупнуться... Приехали, попарились, сели,
выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они
уже неплохо знают, даже анекдот про "one ticket to Dublin"
рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну
и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни
перевести, ни интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну
попытайся, и не таких имели"... Поспорили, в общем. Рассказываю:
"Диалог в армянской бане:
- Мужики, пачиму не моетесь?
- Мыло упало!"
Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем
пищеводом выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати,
громче всех) спрашивает:
- А почему в армянской-то? Они что, такие глупые?
Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.

-Представляешь, ездил по этой дороге долгое время, не зная ограничения
скорости на ней, а как узнал сразу получил штраф за превышение
- А как ты узнал ограничение?
- Об этом мне сказал полицейский, который меня остановил

Сердчишком честен
Умишком пресен
Мишка Лесин

Хочу привести памятный мне дилог, состоявшийся на Киевском вокзале,
между матюгальником (женский гнусавый голос) и моим кентом (чиста
московский выговор) в моем присутствии.
Матюгальник:
- Внимание! Электропезд 4629 Москва - Малоярославец отправляется с 5
платформы в 17:52 со следующими остановками: Москва Сортировочная,
Матвеевская, Очаково, ... , Апрелевка, Дачная, далее со всеми
остановками.
Колян:
- Не поял!? Ты че там коза промямлила? Ну повтори!
Матюгальник:
- Повторяю: Электропезд 4629 Москва-Малоярославец...

Кисилев,Итоги,НТВ,Суд
Кисилев,Итоги,ТВ-6,Суд
Может что-то в Киселеве не то ...

Киселев, Итоги, НТВ, Суд
Киселев, Итоги, ТВ-6, Суд
Может, что-то в Киселеве не то ...

Какая связь между Генеральной прокуратурой и Службой управления полетами?
И та, и другая контролируют посадку!

Разработана новая диета - "Фисташковая"
Есть можно все, кроме фисташек.

Группа "Премьер-Министр" выпустила новый "хит".
Там следующие слова:
" У нее глаза два брильянта, три карата
---------------------------------------
Губы у нее дверцы----в ворота рая"
Для справки 1 карат = 205,3 мгр.
Симпатичная девчонка...

Тема несколько устаревшая, но...

Мы с женой чуть больше года живем в Англии. Она до приезда сюда языка не
знала соершенно. Сейчас учит, каждый день по три часа занятий.
Преподают, естественно, на английском. Студенты со всего мира: из Азии,
из Южной Америки (в Северной, видимо, и так все знают).

Через некоторое время после событий 11 сентября, когда на всех
телеканалах и во всех газетах постоянно мелькало слово "hijackers" -
угонщики, у них в школе тема занятия "путешествия". Преподаватель
спрашивает девушку (кажется, из Бразилии): "каким способом ты
предпочитаешь путешествовать?" Та, имея ввиду автостоп ("hitch-hiking"),
не задумываясь отвечает: "Hijacking!"

К нам недавно приходил
Некро-педо-зоофил.
Мертвых маленьких зверюшек
Он с собою приносил.

Английская королева посещает больницу. Проходит по коридору, заглядывает
всюду, расспрашивает, что да как... Ну, вот, в очередной раз распахивает
дверь, заглядывает, а там - мужик со спущенными штанами мастурбирует.
Елизавета II - в шоке. Ей объясняют, мол, это пациенту для анализов
нужно сперму сдать... Ладно, идут дальше. Снова глава Содружества Наций
открывает дверь, там сцена еще интересней: опять мужик без штанов,
только на этот раз ему медсестра минет делает. Ее Величество успевают
подхватить под руки и объясняют: это тот же самый случай, только у этого
больного страховка больше!

Отец (О) 18-летнему сыну (С): О: - Выспался?
С: - Да О: - Стареешь...
С: - Но ты уже так шутил вчера О: - Да? Старею...

Жили-были в давние времена в степи кочевники. Жили, размножались,
мусорили, засерали все вокруг. В один прекрасный день когда уже от
мусора некуда было ставить очередную юрту, кочевник обратился к аллаху:
" Аллах создай такое животное, которое бы все это г.. но поедало!" Аллах
создал свинью. Свиньи тоже жили, размножались, мусорили, засерали все
вокруг. В один прекрасный день когда уже от мусора и от свиней некуда
было ставить очередную юрту, кочевник обратился к аллаху: " Аллах создай
такого человека, который бы свиней поедал!" И аллах создал хохла...

Карабас-Барабас сидит с трабоном в своем кукольном театре. Перед ним
горит камин. В камине вместо дров горит Буратино, на вертеле жарится
Артемон, рядом лежит изнасилованная Мальвина.
"Пум, пум, пум"- сделал проигрыш он на трамбоне."Ну просто праздник
какой-то!"...

Фанаты пивовара Ивана Таранова сбор завтра у помещика Козявкина!
Программа вечера:
1. Пиво ПИТ
2. Водку ЖРАТ
3. Жену помещика Козявкина ЛЮБИТ
Ожидаеться прилет САМОГО Ивана Таранова.

Киллер глядя в прицел снайперской винтовки:
- Ну ты мне еще раскажи про Ивана Таранова...

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Mike

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Mike

- Вы рождены в законном браке?
- Наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

Mike

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо
заслужить!
Mike

- Что такое ложь?
- Ложь - это такая зелновая культула.

Mike

Если аборт - это убийство, то миньет - это людоедство.

Mike

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
Только очень хорошо!
Mike

Oхотник встречается с охотником и спрашивает: "Слышал ты на охоту ходил,
на кабана".
Тот неохотно отвечает: "Да было дело. Пошли мы на кабана, ни следов, ни
кабана не видим, а у каждого по пузырю. Ну мы тут и нажрались как
свиньи, а тут и КАБАН пришел...".

Произошло это на Савеловском компьютерном рынке. Друг мой решил, что
ребятишки подросли и решил на днюху подарить старшему Sony Play Station.
А так как в покупке компьютеров я небольшой имею опыт, он решил в
качестве консультанта захватить меня с собой. Опыта в покупке Play
Station у меня никакого не было, то я поехал за компанию. Вот стоим
перед приловком, продавец кое-что рассказывает и спрашивает нас: "А
джойстики вам какие обычные или с вибратором?." Такого мы слышали в
первый раз и немного опешили, но ситуацию выручила дама, стоявшая рядом.
Она заявила таким умиленным тоном, что ".. С вибратором конечно лучше!."
Все было понятно. Посетителям тоже. Но самое главное, что мы купили,
конечно-же, с вибратором. Раз лучше - значит лучше.

Только самая уродливая, безобразно толстая женщина подобна богу - ни
лица, ни тела.

Аскет-альтурист: умерщвляет чужую плоть.

Дохлый осел (перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом ?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Дохлый осел (перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Завод XXII века.
По цеху едут два промышленных робота.
- Где_ключ_на_семнадцать?
- Где... _где... _ В_пизде!

Быль.
Владыка Владимир вышел после службы на амвон:
- Братья и сестры, у кого у вас есть мобильный телефон? Позвоните на
номер ***-**-**, а то мы в алтаре телефон потеряли.

На днях читаю на новостиных сайтах о новом вирусе "Бритни Спирс".
Вечером прихожу домой и мне жена рассказывает о том что по радио
передавали что Бритни Спирс написала компьютерный вирус. А сегодня возле
подьезда старушки обсуждают что у этой засранки Бритни Спирс обнаружили
неизвестный науке вирус.

Вот такой испорченный телефон.

Быль.
Владыка Владимир вышел после службы на амвон:
- Братья и сестры, у кого у вас есть мобильный телефон? Позвоните на
номер ***-**-**, а то мы в алтаре телефон потеряли.

Что такое "два кольца, два конца"?...
Это "голубая" свадьба...