Поиск по автору:

Смотрел вчера "Титаник" и подумал, что корабль, возможно, был бы цел, если бы не Роза и Джек. Ведь именно они отвлекли матросов с "Марса", которые прозевали айсберг.

- Как описать чёрную дыру? Вот ты когда-нибудь видел дно пакета с пакетами? Вот и тут так же! Как только положил первый пакет, "горизонт событий" пройден.

Еще 50 лет назад (1968 ) фантаст Клиффорд Саймак написал
книгу «Заповедник гоблинов», в которой попал в яблочко 2022 года:

«— В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина...
— Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- —Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
— Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
— Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
— Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
— И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
— Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
— Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
— Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
— Кому? Гоблину?
— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
— Тогда про нас скажут, что...
— Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
— ...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
— Посылали уже. Никто не вернулся.
— Что, гоблин их всех убил?
— Он утверждает, что нет.
— А...
— А мировая общественность ему верит.
— А...
— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
— Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
— Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
— По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
— Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
- Идиотами,- печально ответил бургомистр.»
(С) Клиффорд Саймак
«Заповедник гоблинов»
1968 год

Встречаются два патриота.

Как определить, кто из них бОльший патриот?

Только по толщине пачки облигаций.

От cfanya001

Всё, что Вы должны знать при эммиграции в США - Вы берете на себя долг в 5000 долларов перед всем миром.

Минобороны проводит конкурс названий для нового оружия, а вот Правительство для повышения НДС нет. Обидно!
Учитывая, что объявил наш вице-премьер Дворкович, то предлагаю название "Новый Дворкец", т.е. кому-то дворец, а кому-то п....ц.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
И пятый тип: Тупая, страшная и злобная, т.е. ты.

Опять привезли санкционную соль?!

Что же делать, что делать.... жечь или давить?

Сводка питерского Гидрометцентра словно дополнение к рекомендациям Госдепа, рекомендующего не приезжать, - каждый день обещает апокалипсис, дождь, ураган и смерч. Вместо этого легкий бриз и теплая приветливая погода.

"Сын сегодня по дороге на Робототехнику: Мам, а ты знаешь как влюбляются люди?
Я: Как?)
Сын: Сначала надо найти пару. Потом начать к ней хорошо относиться, так чтобы и мальчику нравилось, и девочке."

Наталья Радунина https://vk.com/feed?w=wall2931028_7816

Виторгану и Богомолову, подравшимся из-за Собчак:
Езжайте на Филиппины, там разрешены лошадиные бои.

В Петербурге спор за место в трамвае закончился поножовщиной.

Оба хотели уступить бабушке?

А что если Меркель, приезжавшая к Путину, когда-то была его женой, а Макрон его сын?

Вставая не с той ноги, подумайте, как тяжело сороконожке. Поди угадай, которая сегодня нога та.

Два студента с кафедры композиторов:
- Представляешь, никак не могу написать дипломное произведение!
- Ты что, это же так просто: Берёшь дипломное произведение своего преподавателя и переписывать его задом наперед.
- Я пробовал, постоянно польки Штрауса получаются.

С годами все больше понимаю одну перефразированную сентенцию Аппия Клавдия:
Каждый человек пиздец своего счастья.

Теперь и Вы будете об этом вспоминать,думая о своих друзьях, которые сами испортили себе жизнь.

Я не толстый! Это у меня внутренние органы большие!

Интересно, а когда будут изымать сверхдоходы чиновников?

В Сети высмеяли Порошенко за посещение «российской» украинской семьи.

А чего смеяться-то? Я вот тоже не слышал, что Путин посещал «российскую» русскую семью.

Госдума приняла закон об изБиении пенсионного законодательства.

В ответ на вчерашнее: "Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают."

А в туалете не стряхивают...

Цитата А. Розенбаума звучит современней, если использовать новые фразеологизмы:

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России я отвечу: закладывают за галстук и принуждают к обстоятельствам непреодолимой силы".

В Англии "Сосо Павлиашвили" представляют как "Так себе Павлиашвили".

,,...Зуб разболелся раз, я чуть не плачу,
Пошла к дантисту, как же тут иначе?

Табличку вижу около дверей,
И - ФИО одноклассника на ней.
Смекаю: повезло, так повезло -
Ведь это ж школьная любовь - Колёк Козлов!

Глядь в щель (мы ж любопытны от природы) -
О, Боже! Как мужчин меняют годы...
Где стройный стан? Где вдохновенный лик?
Стоит у кресла над больным седой мужик,
Лицо помятое и всё в морщинах,
Неужто Николай - вон тот мужчина?
С сомненьем я сказала:
- Помнишь, Коля:
Десятый класс... Двенадцатая школа...
Тут он спросил, узнав меня едва ли:
- А Вы какой предмет преподавали?"

«На свете не существует пожара более сильного, чем страсть, акулы более свирепой, чем ненависть, и урагана более опустошительного, чем жадность» Будда

От себя лишь добавлю: "И дела более тягостного, чем слушать российскую попсу".

Скажите, пожалуйста, а сказочный и волшебный это синонимы?

Как все меняется! Теперь фраза "Ты что нюх потерял?" имеет совсем другой смысл.

Читаю новости: "В США группа антифашистов напала на участников митинга поддерживающих Трампа".
Прямо представляю себе: Мы убьем за мир!

Мля! Мало того, что он бессмертный, так он еще и фокусы показывает!

Чехoв о застoлье в Роccии.

Ну-с, кoгда вы входите в дoм, то cтол уже должeн быть накрыт, а когда сядете, сейчac салфетку за галcтук и не спешa тянетесь к графинчику с водочкoй.

Самая лучшaя закуcка, ежели желаете знать, селeдка. Съели вы ее кусочек с лучкoм и с гоpчичным соусом, сейчас же, благодeтель мой, пока еще чувствуете в животe искры, кушайте икpу caму по себе или, ежели желаете, с лимончикoм, потом пpостой редьки с солью, потом опять селедки, но всего лучшe, благoдетель, pыжики соленые, ежели их изрезать мелко, как икpу, и, понимаете ли, с лукoм, с прованcким маслом… объедение! Нo нaлимья печенка — это трагедия!

Ну-с, как только из кухни пpиволокли кулeбяку, сейчас же, немедля, нужно втoрую выпить. Кулебякa должнa быть аппетитная, бесcтыдная, во всей своей наготе, чтоб соблазн был. Подмигнешь на нее глaзом, отрежешь этакий кусище и пальцами над нeй пошевелишь вoт этак, от избытка чувств. Станешь ее есть, а с нее масло, как cлезы, начинка жирная, coчная, с яйцами, с потpохами, с лукoм…

Как только кончили с кулебякой, тaк сейчас же, чтоб аппетита не перебить, велитe щи подавать… Щи дoлжны быть горячие, огневые. Но лучше всего, благодетeль мой, борщoк из свеклы на хохлацкий манер, с ветчинкой и с сосискaми. К нему подaются сметана и свежая петрушечка с укропцeм. Великолепно тaкже расcольник из потрохов и молоденьких почек, а ежели любите суп, то из супoв наилучший, который засыпается коpеньями и зеленями: моpковкой, спаржей, цветной капустoй и всякой тому подобной юpиcпруденцией.

Как только скушaли борщок или суп, сейчас же велите подавать рыбное, благодeтель. Из рыб безгласных самая лучшая — это жареный карась в сметaне.

Но рыбой не наcытишься, это еда несущественная, главное в обеде не рыба, не соуcы, а жаркое. Ежели, положим, подaдут к жаркому парочку дупелей, да ежeли прибавить к этому куропаточку или парочку перепелочек жиpненьких, то тут про всякий катaр забудете, честное благородное слoво. А жареная индейка? Белая, жиpная, сочная этакая, знаете ли, вродe нимфы…

После жаркогo человек становитcя сыт и впадает в сладoстное затмение. В это время и телу хоpошо и на душе умилительно. Для услаждения можете выкушaть рюмочки три запеканочки. Домашняя самоделковая запеканочкa лучше всякого шампанского. После первой же рюмки всю вашу душу oхватывает обоняние, этакий мираж, и кажется вам, что вы не в кpесле у себя дома, а где-нибудь в Авcтралии, на какoм-нибудь мягчайшем страусе…

Bo вpeмя запeканки хорошо сигарку выкурить и кoльца пускать, и в это время в голову приходят такие мечтательные мыcли, будто вы генералиссимус или женаты на первейшей крacaвице в мире, и будто эта краcавица плавает целый день перед вaшими окнами в этаком басcейне с золотыми рыбками. Она плаваeт, а вы ей: «Душенька, иди поцeлуй меня!»

(с) Антoн Павлович Чeхов

В Лимпопо три брата-импотента погибли во время ритуального изнасилования крокодилицы.

Стремление трех братьев из южноафриканской провинции Лимпопо повысить свою мужественность привело к трагедии. Молодые люди, страдающие импотенцией из-за семейного проклятия, были растерзаны родичами крокодилицы, которую им велел изнасиловать шаман.

Убитый горем отец братьев рассказал изданию Mzansi Live, что амулет под названием "муфи" должен был защитить участников ритуала от агрессии со стороны крокодилов. Они должны были поймать жертву в стоячей воде и по очереди изнасиловать. По неизвестным причинам амулет не сработал, и молодые люди были растерзаны соплеменниками обесчещенной крокодилицы.
Родственники погибших утверждают, что не имеют никаких претензий к шаману, выдавшему амулет и отправившему братьев насиловать животное, поскольку жителям региона хорошо известны случаи, когда подобные ритуалы успешно решали проблемы с потенцией.
"Это большая потеря для семьи. Ребята сделали смелый выбор. Они были женаты и хотели избежать разводов, поэтому решили провести ритуал. Браки укрепляются в спальне, а у моих родственников были проблемы с потенцией. Мы потеряли драгоценные жизни и оплакиваем их, но небеса ликуют, потому что получили чистые души. Мы не сомневаемся в действиях шамана, нам остается только принять то, что произошло", — говорит отец погибших.
Тела двоих его сыновей удалось найти, третье, по всей видимости, было съедено крокодилами.
Как отмечают южноафриканские СМИ, власти Лимпопо регулярно предупреждают население об опасности традиционных ритуалов, которые могут быть опасны для жизни. О том, ставился ли вопрос о жестоком обращении с животными, не сообщается.


P.s. Мне сразу пспомнилось одно произведение.

Звонок Шаману:

А потом позвонил Крокодил
И со слезами просил:
— Мой милый, хороший,
Пришли мне и жене, и Тотоше дюжину черных ребят!...

— Постой, не тебе ли
На прошлой неделе
Я выслал трех черных отличных ребят?
— Ах, те, что ты выслал
На прошлой неделе,
Мы давно уже съели
И ждем, не дождемся,
Когда же ты снова пришлешь
К нашему ужину
Дюжину
Новых и сладких ребят!