Поиск по автору:

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь...
Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит...

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать? )

Получи свой первый летальный опыт ツ

Актуальная социально дистанцирующая мода для девочек ツ

Спасибо безымянному воришке персональных данных клиентов Сбербанка.
Теперь еще проще стало отвечать на вопрос сотрудниц:
- А почему Вы не хотите открыть счет в Сбербанке? ツ

iTired

А помните старый анекдот 82 года?

Энцикопедия 2022 г:
- Брежнев Л.И. - мелкий государственный деятель в эпоху Аллы Пугачевой.

Шутки-шутками, а Борисовна их, генсеков, шестерых пережила: Сталин, Хрущев, Брежнев, Черненко, Андропов, Горбачев...

- Владимир Владимирович, почему у нас дороги плохие?
- Да, это одна из двух наших главных проблем, - ответил Владимир Владимирович™

Лекция по математике, в аудитории сидят пять студентов.
Семеро из них встали и ушли. Профессор поправил очки и вздохнул:
"Ещё двое придут - и никого не останется!"

За окном промозглый ноябрь? Настроение на нуле? Депрессия?
Не вешайте нос! С Вами всегда три верных друга: Джэк Дэниэлс, Джонни Уокер и Джон Джеймсон...

Новости ЖКХ:
В Якутске установлен новый мировой рекорд скорости уборки от снега 10000 кв.км тайги.

Круг пел для гопников.
Гопники замочили Круга.
---
Круговорот, итить ツ

Жители Якутии впервые за 55 лет увидели кольцеобразное солнечное затмение.
Многие утверждают, что на обратном пути из магазина ясно видели двойное затмение...
А некоторые счастливчики - тройное ツ

Известная обсерватории зафиксировала сближение с Землей уникального небесного тела. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

Лучший, по моему мнению, анекдот последних лет ツ
---
Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает "новый русский":
— Че? Денег нет, работы нет?
— Нет...
— А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
— А кто-ж не хочет?
— Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дура. Но денег дам много. Да и в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем.
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился.

Прошел год. Лежит бывший художник в джакузи с сигарой. Денег - до пса, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которую он рисовал тогда на площади, и он решает водрузить ее на стену.
— Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая:
— Лешничку, лешничку, лешничку...
— Жена, молоток мне!!!
Жена тянет:
— Молотошек, молотошек, молотошек...
Размахивается, бъет по пальцу:
— Ебать!!!
— Мешочок, мешочок, мешочок...

Осведомленные источники сообщают:
После четвертой партии матча на первенство мира президент Путин подумывает назначить гроссмейстера Карякина министром обороны.

Яндекс переводчик переводит слово "Facebook", как ФейсБАГ...
И добавляет подмигивающий смайлик ;)

Выведение из Facebook.
Комплексное лечение зависимости от Instagram.
Заместительная терапия для YouTube и TikTok.

Индивидуальный подход. С гарантией, дорого.
Пенсионерам скидки. Лиц. № 333805
Тел: 8-800-123-4567

Болельщик Тоттенхема умер прямо во время финального матча (после первого тайма проигрывают Ливерпулю).
Проходит Чистилище, попадает прямиком в рай (как любой болельщик Тоттенхема), видит архангелов...
Вопрошает с надрывом:
- Гос-споди! ну где в мире справедливость? Я всю жизнь болел только за любимый клуб, верил, надеялся и ждал...
Тут в раю раздается трубный гимн... Является Господь, в красно-белой футболке №11, на спине надпись - "M. Salah":
- Не горюй, сын мой, так бывает, это же футбол )))