Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие – что левая, а
по-моему, истина лежит где-то между.

27.10.2001 / Повторные анекдоты

-Дай мне один билет на Дублин.
- Куда, блин?
- То Дублин!

19.07.2008 / Остальные новые анекдоты

Вопрос к Дж. Бушу мл.
Сколько надо выпить, чтобы Кандализа Райс стала красавицей?
___________________________
Михаил Н. Левин (с)

07.11.2008 / Злободневные анекдоты

Кенийский корреспондент Армянского Радио сообщает-таки... из США:
После визита Обамой своей больной бабушки на Гаваях она-таки успела
проголосовать за внука, отправив свой бюллетень по почте, и умерла за
день до выборов.
Не проголосовала же-таки тетя Обамы, - ведь она нелегально живет "в
бедности" в США, - и... суровый племянник-миллионер, вернув ей по-
сланные ею в свою поддержку $260, публично заявил, что раз она нару-
шила закон, то ее следует отправить обратно в Кению.

06.12.2006 / Остальные новые истории

сознание от интернета совсем сдвинулось- сегодня поставил NFS:Carbon и
создаю профиль-пишу Michael, а в голове мысля- "Надеюсь ник не занят..."

05.08.2004 / Остальные новые истории

Идем сегодня «на море купаться». На пляже навес «от Солнца», на крыше
только редкие рейки, и на них сидит куча чаек. А путь наш лежит аккурат
под этим навесом. Наученный горьким опытом, предупреждаю остальных:
«Чайки - такие твари, поджидают, когда под ними проходят и серят! »
«Брехня! » - сказал один и ринулся вперед. «Серьезно! » - начал было я,
но заметив уже кучу миллиметражей и три точных попадания на друге,
констатировал: «Вот так и серят».
Хорошо, что море рядом.
Michael

02.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются две подруги.
- Поздравь меня! Я вчера познакомилась с очень состоятельным мужчиной!
- Ну и как велико его состояние?
- Да какое там стояние...
- А сколько же ему лет?
- 79!
- Ну ничего... Стерпится, схоронится.

20.02.2005 / Остальные новые анекдоты

Хорошая команда: "format ftp.microsoft.com"... Жаль, не работает...

Michael SuLLivaN

19.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Не так давно прочел "Последний дозор". Впечатления двойственные. Отчасти
понравилось, отчасти напоминает театр абсурда. Предлагаю Лукьяненко
написать новую книгу о снах персонажей. Завязка.

- Антон, представляешь, приснилось мне будто одет я как бомж, и еду на
старом фургоне, а перед нами Завулон стоит. Ну тут мы через него и
перелетели!
- Мля!
- Антон, приснилось мне, будто на нашем офисе рекламу МТС поставили, а
за тобой охотиться вся милиция города - оказывается, вместо вампира ты
случайно Муммий Тролля убил.
- Твою мать!
- Антон, я вчера сон страшный видела.
- Что, про заклепку, из самолета выпавшую?
- А откуда ты знаешь?
- Нескафе выпил!
- Антон, а ты зачем в фонарь магический кристалл засунул?
- Сон плохой приснился!
- Антон, я обращаюсь к тебе от имени Дневного Дозора. Ты случаем моего
хребта не видел?
- Рядом с люминисцентной лампой посмотри
- Антон, мне приснился страшный сон. Будто я твой сын.
- ...

...
Немного погодя.
- Товарищи ночной дозор. Я собрал вас здесь сегодня, потому что
произошло странное событие. Антон, маг вне категорий, убил и практически
растерзал обычного человека. Между рук у умерщвленного оказалась
сковородка - судя по всему, она была раскалена, ибо на ладонях у
смертного отчетливо виднеются ожоги. Человек этот - режиссер средней
известности, зовут его Тимур Бекмабетов...

Михаил,

16.01.2004 / Остальные новые анекдоты

-А есть ли в России кто-то известный как агент 007 мистер Бонд? --
спросил меня сотрудник.
- конечно - оветил я триллером известных анекдотов:
- Бонд зашЕл в туалет. Из унитаза за ним внимательно наблудали глаза
Пронина. Дзеймс стремглав выскочил в коридор, где Штирлиц полозил его
руку на свою сексуальную грудь а разбитная блондинка раздвигая ноги
передала ему свою известную записку:
“Не искриви своЕ лицо, Когда нашупаешь яйцо. Прими привет и будь здоров,
Майор-разведчик- Иванов."
Бонд поньял что окрузен и стал сдавать орузие.
- Успокоисья синок, сказал Борман, подмигивая Юляну Семенову-будешь
работать на нас.
Английские спецслузбы узнают об этом через 30 лет, когда свидетель
событию Владимир Путин начнет писать мемуари, устав от трудной работы
бессменного Президента России.

13.02.2005 / Остальные новые анекдоты

У русских жопа это то место которым думают, на которое ищут приключений
и в котором седят когда им плохо!

21.01.2009 / Остальные новые анекдоты

Бил Гейтс подал в суд на В. В. Путина за незаконное использование
торговой марки Windows

25.12.2003 / Остальные новые анекдоты

Догадайтесь, кто самый богатый армянин в мире?
- Петросян!

02.09.1999 / Повторные анекдоты

ziplenok idet vozle zabora , b'etsya ob nego golovoi i oret
"ya xy..eyu!
ya xy..eyu! ya xy..eyu!!!" kyro4ka mama podbegaet i sprashivaet
" 4to sly4ilos' sinok?"
Zipl:" Mama a pravda 4to nash papa petyx?" Mama: " da sino4ek" ,
ziplenok
prodoljaet " ya xy..eyu! ya xy..eyu!!!"

28.02.2003 / Новые истории - основной выпуск

Он встал рано утром. Hастроение было отменное.
"Hадо сделать зарядку!" - и с этой мыслью Тич выбежал во двор.
Hабегавшись и намахавшись всласть, он вспомнил, что пару дней назад,
при грозе сильно протекала крыша, и вода почти залила весь дом, и что
неплохо было бы эту крышу посмотреть и отремонтировать.
Однако с тех пор так ничего и не сделал, но снова валяться в мокрой
хижине ой как не хотелось.
После осмотра крыши все стало понятно - верхние доски прогнили и
образовались щели, через которые не только вода, да и чуть ли не он сам
мог пролезть.
Стройматериала сейчас достать нельзя было - слишком раннее утро, чтобы
заглянуть к соседям, да и вряд ли у них что-то такое есть - а крышу
хотелось сделать именно с утра, пока есть силы, да и главное - желание.
Остается только одно - сбегать на старую свалку, там много чего есть -
главное найти.
До свалки бежать было недалеко, и скоро Тич был среди кучи хлама,
развалин и разнообразного, непонятного мусора. После недолгих поисков он
увидел край чего-то большого и ржавого - "О! Вот это кажется то, что мне
надо" - и уцепившись за него, вытащил его из под мусора квадратный кусок
металла.
Кусок был большой, и запросто мог закрыть всю прохудившуюся крышу. Hа
его поржавевшем полотнище виднелись какие-то выцветшие непонятные
закорючки.
"Странный узор. Hу да мне-то все равно - главное - находка отличная, и
скоро крыша будет как новая!" - поднапрягшись, Тич потащил кусок к
своему дому.
О странном узоре он уже забыл, да и значение его вряд ли смог бы понять
- откуда большая зеленая ящерица, тащущая сейчас по песку кусок железа,
могла бы прочесть надпись "ГРИHПИС: Остановим гонку ядерного
вооружения!"...

(C) Michael

05.02.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться
зуботычиной.

20.06.2004 / Новые истории - основной выпуск

ДО сих пор отойти не могу…
Прогуливались вчерасъ вечерком, три парня. Пивка немного попили. Один у
нас из мало пьющих - немного выпьет и уже в астрале. И выпил вроде
немного, еще «крылья» не расправлялись… Идем по парковой зоне, к
счастью, народу вокруг было немного. На дорожке сидит русая собачка,
спиной к нам. Из «дворовых», среднего роста. Тут друг к ней наклоняется,
«погладить» - подумал я. Собака, видимо, тоже так подумала. А друг
ловким движением хватает жужу за хвост, приподнимает над асфальтом
сантиметров на 40 и деловым голосом констатирует: «САМКА! »
Удивленная собака, не издав ни звука, только выкатив глаза, начинает
отходить, показывая первичные мужские половые признаки. Друг с
удивлением: "Хм, кабель, а чего очко такое разношенное?!?"

Michael (267)
Рейтинг@Mail.ru