Поиск по автору:

Один мой знакомый пошел в бассейн в 7:30 утра (есть такой бассейн на
Каширском шоссе в Москве, очень рано открывается). В такую рань там
никогда не бывает народу и можно спокойно плавать туда-сюда. И вот
бороздит он просторы бассейна кроллем и вдруг головой как врубится во
что-то! "Б. я, сколько тут плаваю, ни разу еще в стенку не врезался..."
-подумал он. Выныривает, а перед ним мужик за лоб держится и матерится.
Вот вам и с утра пораньше в 25-метровом бассейне, места мало даже на
двоих...

Metal

История эта рассказана мне близким другом потерпевшего, поэтому в
правдоподобности не сомневаюсь. Один советский дипломат был направлен в
командировку в Италию. Как только самолет с нашим героем приземлился в
римском аэропорту Леонардо да Винчи, был подан трап и автобус. Поскольку
советский дипломат летел первым классом, он ближе всех сидел к двери
наружу и, соответственно, первым покидал самолет. Случилось так, что,
стоя левой ногой на последней ступеньке трапа и ступая правой ногой на
асфальт, он сильно вывихнул эту самую правую ногу. "Земля как будто ушла
из под ног, настолько неожиданно это случилось," - вспоминал он позже.
Работник аэропорта быстро вызвал по рации машину скорой помощи, и
советского дипломата увезли в ближайшую больницу. Через пару часов, сидя
в больничной приемной с забинтованной правой ногой и костылем, дипломат
ждал посольского шофера и от нечего делать смотрел по телевизору
новости. Он побледнел и сильно изменился в лице, когда диктор сообщил:
"Около 3 часов назад жители отдельных районов Рима в течение нескольких
секунд испытали на себе толчок землетрясения силой 1,5 балла по шкале
Рихтера... Никто не пострадал".
Во как бывает...

Об этом случае писали все местные газеты. Есть в Америке в городе Нэшуа,
штат Нью Хемпшир, летная школа со своим аэродромом и "кукурузниками". И
вот как-то раз один из инструкторов (назовем его Джон) сказал своим
коллегам, что надо бы проверить один из самолетов и совершить пробный
полет. Поскольку процедура эта, судя по всему, рутинная, никто из его
товарищей возражать не стал. Сел он за штурвал, поднял машину в воздух,
пролетел несколько километров до маленького городка Амхерст (что в
предместье Нэшуа), а дальше рассказывают очевидцы. Люди видели, как
самолет постепенно снизил высоту и на посадочной скорости спикетировал в
один из двухэтажных домов. Как потом выяснилось, дома никого не было, а
пилот отделался несколькими царапинами. С самого начала Джон утверждал,
что у него произошла неполадка с двигателем, и он был вынужден совершить
аварийную посадку, но не долетел до поляны за домом и врезался в него.
Ему, вроде бы, поверили. Но потом началось самое интересное. Полиция
вскоре разузнала, что владелец разрушенного дома (назовем его Майкл) -
близкий друг летного инструктора Джона, а это уже было подозрительно. В
ходе дальнейшего расследования выяснилось, что вся эта акция была
заранее спланирована двумя друзьями. А план оказался весьма простым (не
считая того факта, что летчик мог остаться без головы). То, что дом в
момент "катастрофы" был пуст, не было счастливой случайностью. В нем
преднамеренно не было хозяина и его жены. После аварии пилот Джон должен
был заявить полиции про неполадки с двигателем и надеяться на то, что
эксперты среди обломков не смогут определить, что двигатель был в полной
исправности. А друг горе-авиатора Майкл должен был обратиться в свою
страховую компанию, заявить о форс-мажорных обстоятельствах "гибели"
дома и снять с нее деньжат по полной программе. Смысл всей махинации -
нажива и строительство нового крутого дома взамен обветшалого (коим он
являлся до аварии).

Вот вам и американский детектив...

Metal

Об американском рождественском юморе.
Недавно в одной из нью-йорских газет была опубликована фотография
мертвого оленя, лежащего на пирсе в одном из приокеанских районов
Бруклина. Никто не знает, откуда этот олень взялся в одном из самых
густонаселенных районов Нью-Йорка и почему он предпочел умереть на
берегу Атлантики. Однако фраза под фотографией гласила: "Неужели это
один из упряжки Санта-Клауса?"

Metal

Ремикс на детскую песню: "Пусть бегут неуклюже пешеходы в Фалудже..."

Metal

Недавно решил проверить своих американских сослуживцев на предмет
знакомства с историей собственной страны. Спрашиваю: "Майк, ты знаешь,
кто продал американцам Аляску?" Ответ: "Наверное, какие-нибудь эскимосы
в обмен на холодильники," - и звонко засмеялся. Далее спрашиваю у
Николь: "Николь, а ты знаешь, у кого США купили Аляску?" Она отвечает:
"А мне это обязательно знать?" Я говорю: "Ну, в общем-то, я не
заставляю, но как бы...", - и запнулся, поскольку не ожидал такого
ответа. Задал тот же самый вопрос еще одному Майку и Рэю - ответ
отрицательный. И только араб по имени Джамиль ответил мгновенно: "У
России, у кого же еще!" Ну, слава тебе господи, а то мне уже неловко
становилось...

Посмотрел сегодня по Си-Эн-Эн новости про Афганистан. Американцы все
говорят о том, какие они гуманисты, что сбрасывают вместе с бомбами
продовольствие и медикаменты. Глядя на все это, вспомнил эпизод из своей
студенческой жизни в Бостонском университете. Моя дипломная работа была
на тему взаимодействия США и ООН в деле разрешения конфликта в Сомали в
начале 1990-х гг. Как известно, эта маленькая африканская страна помимо
устойчивого мира нуждалась в непрерывной гуманитарной помощи, а иначе
население Сомали гибло бы не только от пуль, но и от голода и болезней.
И вот в очередной раз в столицу Сомали город Могадишо в виде нескольких
грузовых самолетов приходит гуманитарная помощь из США. Каково же было
разочарование сомалийцев, когда, вскрыв контейнеры, они обнаружили там
электрические одеяла и лекарства от обморожения кожи...

Metal

Как известно, всю Америку сейчас лихорадит от бацилл сибирской язвы, все
на стреме, все боятся. Вообщем, понять американцев можно, да вот только
иногда эта истерия доходит до смешного. В одном из американских городов
в офис какой-то большой компании как всегда с утра принесли почту и
разнесли по кабинетам. Один из сотрудников, придя к себе, увидел на
столе конверт, взял его в руки, повертел... и выпал в осадок. Его пальцы
были испачканы в чем-то белом, а на рабочем столе виднелся порошок, как
раз на том месте, где лежало письмо. Через несколько минут весь офис в
панике, город в панике. Сибирская язва! Шухер! Возникли люди в
космических костюмах, кругом полиция, медики. Введен карантин. Конверт
изолировали и моментально отправили на экспертизу. Где-то через час
микробиологи заявили, что обнаруженный порошок не содержит бацилл
сибирской язвы. На вопрос, что же это за кристаллы и как они очутились в
конверте, был дан следующий ответ. Порошок оказался... обычной сахарной
пудрой. Полиция установила, что в момент сортировки почты работник
почтовой службы мирно кушал пончик, купленный в Данкин Доунатс. А пудру
он просыпал по неосторожности, сам того не заметив. Вот вам и
террористы...

P.S. Ленка, тебе особая благодарность!

Metal

Про падение Всемирного Торгового Центра и реакцию американцев.
Поскольку работаю я в компании по перевозке мебели, то каждый день по
долгу службы общаюсь с обычными трудягами, на которых Америка,
собственно, и держится. В день, когда террористы атаковали США, я и двое
моих напарников-американцев - Мэтт и Ник - разгружали мебель в славном
городке Манчестер штата Нью Хемпшир (что в часе езды от Бостона). И вот
мы едем в грузовике и внимательно слушаем радио, дабы получить полную
информацию о произошедшей трагедии. Когда диктор сообщил, что один из
самолетов упал на Пентагон, Мэтт спросил у Ника: "Слушай, а Пентагон -
это что?" Не долго думая, Ник ответил: "Там деньги хранятся."
Ближе к вечеру на радио стали рассуждать о том, кто же мог совершить
такой дерзкий террористический акт. В основном выдвигались версии про
бин Ладена и арабов в целом. Неожиданно Мэтт выпалил: "Да мочить надо
всех этих арабов и Израиль". Очевидно, добрая половина американцев не
подозревает, что Израиль является союзником США и существует во многом
благодаря США.
В какой-то момент радио заговорило о возможных операциях американских
войск в Афганистане. Мэтт решил пораскинуть мозгами: "Интересно, сколько
понадобится ракет, что разбомбить Афганистан? Наверняка, это не такой уж
большой ГОРОД."
А мой кореш Вася рассказал мне, что у него на работе одна девица
заявила: "Боже мой, только и слышишь в новостях - Афганистан,
Афганистан, Афганистан... Эти палестинцы уже надоели."
И эта страна держит мир в кулаке...

Metal

Навеяно историей про то, что означают с виду неприметные русские фамилии
на иностранных языках.
Я изучал в одном из московских ВУЗов итальянский язык, и наш
преподаватель рассказал однажды такой прикол, что если у вас фамилия
Меркулов или Акулов, то в Италию вам лучше не ехать. Дело в том, что
по-итальянски "culo" (куло) означает "жопа", и даже бывали случаи, когда
пара советских дипломатов в Риме частенько от этого страдали. Мой отец
мне рассказал на эту тему следующую историю. Однажды советская делегация
отправилась на какой-то там симпозиум в Швецию, и мой отец должен был
исполнять роль синхронного переводчика, ибо он владел шведским языком на
прекрасном уровне. Один из советских товарищей, выступавших перед
шведскими коллегами, носил нейтральную фамилию Шитиков. Казус заключался
в том, что по-шведски "shit" (так же, как и по-английски, впрочем)
означает "дерьмо". Так вот когда тов. Шитиков вышел к трибуне и
представился аудитории, мой отец должен был перевести на шведский все
его титулы и звания, ну и под конец произнести его имя. Во избежание
глупых улыбок на лицах шведских товарищей, отец слегка исковеркал
фамилию, сказав "Шатиков". После выступления, тов. Шитиков подошел к
моему отцу и сказал: "Вы знаете, моя фамилия Шитиков, а не Шатиков". Мой
батя тихонечко в сторонке объяснил товарищу Шитикову, что фамилия
Дерьмаков звучала бы несколько хуже, нежели Шатиков. Тов. Шитиков его
потом долго благодарил...

Эта невероятная история произошла с моим другом Игорем. Все
нижеописанное - чистая правда. Началось все в Ясенево, в Москве. Выходит
он с утра из дома к своей "пятерке" и видит, что вся машина обгажена
мерзкими птицами (видать, стая некисло покушала, а потом конкретно
отдыхнула на дереве). Хрен бы с ним с дерьмом, да вот только машину он
надраил доблеска накануне, обидно стало до боли. Нещадно матерясь, он
быстренько набирает дома ведерко воды и смывает помет (время позволяло,
на работу пока еще не опаздывал). Отмыв тачку, он садится за руль и с
некоторым беспокойством начинает заводить движок, ибо тот не всегда
слету схватывал. Машина завелась, и единственное, что он успел заметить
перед тем, как она заглохла - уже немигающий индикатор бензобака и
положенная стрелка. "і* твою мать, что за х*йня? Вчера же больше
полубака залил!!" Выскочил из машины, увидел большое бензиновое пятно на
грязном асфальте около колеса и понял. Отсосали, с*ки... Что делать?
Побежал к соседу, тот ему одолжил полную канистру. Залил, завелась,
поехал, заправился. Едет на работу. Отлегло, вроде. На Новоясеневском
проспекте встал на светофоре. И тут х*якс, шлепок в задний бампер!
Игорек не поверил даже. "Твою мать, видать, не судьба до работы
добраться!" - подумал он. Выходит из тачки. Сидит за рулем испуганная
девка и не знает, что делать. Игорек осмотрел свой бампер и махнул на
девку рукой, бампер был цел. Поехал дальше. Проехал пару светофоров,
встал на красный. И тут х*якс сзади! Несколько секунд Игорек в ступоре
сидел за рулем, потом глянул в зеркало заднего вида. "Твою мать! Да ты
ох*ела!?" - прокричал он и выскочил из машины. Бампер был в порядке, но
все равно было мучительно больно. "А ну сворачивай с дороги, твою
мать!!! Улиц в Москве мало?! Какого хера ты за мной едешь?!" - заорал
он. Девушка была на грани потери сознания. Игорек махнул рукой и сам
свернул на второстепенную улицу. На работу он-таки опоздал. В реальность
произошедшего ему никто бы не поверил, поэтому он сказал начальству, что
сломался будильник. Вечером того же дня на подъезде к Ясенево у него
спустило колесо...

Недавно американец спросил у меня: "А русский и немецкий - это один и
тот же язык?"

Эту историю рассказал мне мой брат, который работает на одной
из немецких юридических фирм в Москве. Однажды он должен был отнести
своему непосредственному начальнику юридическую документацию
на рассмотрение. Как водится, при каждом кабинете начальника имеется
приемная, где сидит секретарша и занимается своими повседневными делами.
В тот момент, когда мой брат вошел в приемную, там сидело несколько
немецких коллег: люди солидые, в дорогих костюмах, в общем, европейцы.
Они сидели и разговаривали о чем-то о своем. Здесь важно отметить,
что все они очень хорошо знают русский язык... Мой брат занес начальнику
бумаги и вышел обратно в приемную. И тут у секретарши на столе зазвонил
селектор. Из аппарата послышался голос начальника: "Ирина, мне тут только
что бумаги принесли, написаны на сложном немецком языке, много непонятных
терминов, позови кого-нибудь из ГИТЛЕРОВ, а то я тут до ночи переводить
буду!" Лица немцев как-то осунулись...

Смотрел на днях по американскому телевидению занимательную программу про
пожарников. Нынче в США люди этой профессии в почете, да вот только
программа выставила их в не очень лицеприятном виде (очевидно, без злого
умысла). Вот парочка историй.

№1. Во многих штатах США у пожарников есть практика так называемого
"контролируемого обновления леса". Сводится она к тому, что когда на
определенной территории леса скапливается очень много старых деревьев и
кустарников, препятствующих росту молодняка, приезжают пожарники и
намеренно поджигают этот самый сухостой, контролируя распространение
пламени водой из шлангов по всему периметру сжигаемого леса, дабы огонь
не перекинулся на смежные молодые леса.
И вот в 1994 г. в одном из штатов решили провести эту самую процедуру по
обновлению лесного покрова. Расставили пожарные наряды по периметру и
подожгли лес. Первые несколько часов все шло нормально. А потом вдруг
подул сильный ветер... Пожар тушили неделю с небольшим. Сгоревшего леса
хватило бы на постройку поселка городского типа.

№2. 1949 год. Штат Монтана. Жители одного из маленьких городов сообщили
на пожарную станцию о том, что видят огромные клубы дыма где-то горах.
Было решено забросить в горы команду так называемых smokejumpers -
пожарников, которых посылают на разведку горных районов, где
зафиксирован дым. Полетело 11 человек. И вот они десантируются из
самолета совсем недалеко от горящего леса (это они увидели с высоты).
Пожарники свернули парашюты и направились в сторону горящего леса на
разведку. Оценив обстановку, бригадир команды осознал, что если они не
повернут обратно и не станут искать прибежища на скалах, то все они
сгорят заживо. Оказалось, что когда они подошли в краю горящего леса и
глазели на него как дети, подгоняемый сильным ветром огонь обошел
пожарников стороной и стал загонять их в кольцо. Таким образом,
пожарники уже не могли бежать к подножию горы. Был только один выход -
бежать к скалам, которые располагались на макушке горы. И вот понеслись
они как угорелые наверх (прошу прощения за каламбур). Вскоре бригадир в
очередной раз осознал, что укрыться на камнях они скорее всего не успеют
и он пошел на хитрый и в то же время отчаянный шаг. Он достал зажигалку
и поджег траву под ногами. Его товарищи подумали, что у него поехала
крыша и побежали дальше. В итоге 9 пожарников, окруженные огнем, сгорели
заживо. Один из них едва успел добежать до скалы и спасся. А что же
бригадир? А бригадир оказался самым умным - он поджег траву и кусты,
подождал, пока все прогорит и сел на это место. К тому времени, когда до
него дошло пламя лесного пожара, оно физически не могло причинить ему
вреда, ибо нечему было гореть на том участке земли, где сидел
бригадир... Когда пожар был в конце концов потушен, состоялся суд.
Бригадира хотели упечь в тюрягу по статье "оставление в опасности" за
то, что он бросил своих подопечных в беде. На что бригадир заявил, что
он не думал. что его товарищи так неадекватно отреагируют на его идею
устроить пожар во время пожара, хотя он им предлагал задержаться и
засесть на прогоревшем участке земли. В итоге бригадира оправдали, а
погибшим поставили памятник...

Metal

О вреде наркотиков.
Не знаю, насколько эта история правдива, но рассказана через третьи руки
со слов наркомана со стажем. Как-то раз этого самого любителя
разнообразного наркотического зелья (назовем его Толиком) пригласили на
вечеринку. По пути туда его попросили подобрать одну общую знакомую.
Приехал Толик к этой самой девушке. Она открывает дверь в халате, с
мокрыми волосами, и говорит: "Слушай, Толян, я сейчас быстро в душике
доплескаюсь, а ты пока посиди телек позырь." И убежала в ванную. Надо
заметить, что перед визитом к этой девушке Толик уже чем-то вмазался и
был под серьезным кайфом, а тут как назло его еще и по большому
приперло. А в квартире у девушки туалет и ванная были совмещены (вот она
заподлянка евроремонта!), и Толик, изнемогая, стал дожидаться, когда же,
наконец, его знакомая выйдет из ванной. Скажем прямо, срать ему хотелось
не по-детски и сдерживать себя у него уже не было сил. И тут ему пришла
в голову мысль. По гостинной бегала огромная собака, которая то и дело
подбегала к Толику и начинала лизаться. Толик, не долго думая, решил
действовать. А теперь представьте. Минут через 15 из ванной выходит его
знакомая, заходит в гостинную и... видит на паркете посреди комнаты кучу
говна, а на диване спокойно сидит Толик и смотрит телевизор. На вопрос
"Толик, что это такое?" он, показывая пальцем на собаку, спокойно
ответил: "Маш, ну и собака у тебя, хотя бы гулять ее выводила
периодически!" На что Маша выкрикивает: "НАРКОМАН і*АНЫЙ!!! ОНА ЖЕ
ПЛЮШЕВАЯ!!!" О том, чем завершился сей казус, история умалчивает...

Metal

Рассказал приятель Виталик из Бостона.

Прежде, чем рассказать эту историю, необходимо упомянуть о двух вещах.
Во-первых, читая данную историю, не забывайте, что в Америке (по
понятным причинам) по-прежнему боятся сибирской язвы и терактов.
Во-вторых, имейте в виду, что методы работы американской почтовой службы
разительно отличаются от, скажем, российской. Здесь, в Америке, вы
можете послать по почте коробку конфет или, например, бейсбольную биту
НЕ УПАКОВЫВАЯ в бандероль. Главное, чтобы отправляемый предмет был сам
по себе прочным и на нем были наклеены адреса отправителя и получателя и
уплачена мзда.

А теперь сама история. Поехал брат вышеупомянутого Виталика со своей
женой на Гавайи, чтобы провести там медовый месяц. И решил он над
Виталиком приколоться и послать ему по почте нечто экзотическое
(впрочем, такую экзотику можно купить в любом американском супермаркете,
но не в этом суть). Прошло несколько дней. Сидит Виталик у себя дома и
вдруг слышит стук в дверь. Открывает, а на пороге лежит... кокосовый
орех. Да не простой, а весь в наклейках и почтовых штампах. Виталик
поднял голову и увидел, что в нескольких метрах от дома стоит
коричнево-желтый грузовик UPS (американская почтовая служба) и из-за
него трусливо выглядывает почтальон и настороженно смотрит то на
Виталика, то на кокос. "Все в порядке, сэр?" - спросил почтальон.
Виталик поблагодарил его за "посылку" и удалился восвояси с кокосом в
руках.

Пожалуй, во времена терактов и сибирской язвы почтальон - не самая
веселая профессия...

P.S. Виталик, спасибо за историю!

Metal

По заводу бродит чувак и говорит:
- Я конский возбудитель достал и девушку пригласил.
На утро приходит, глаза ввалились, щеки впали, ну и все его спрашивают:
- Ну че, как прошло?
Он говорит:
- 15 раз без перерыва ух...
- Ну по тебе видно. А она че?
- Да она не пришла...

Рассказал лучший друг Игорек, абсолютная правда. Дело было в Москве.
Пришел он как-то в одну из стоматологических клиник записаться на прием
к зубному. Подходит к столу секратарши, а та уже разговаривает с
пациентом. И тут Игорек слышит следующий диалог: Пациент: - Скажите, а
какой врач сегодня принимает?
Секретарша (без тени улыбки на лице): - Сегодня Нещадим, а завтра Резня.
Игорек побледнел... Позднее он узнал, что это оказались обычные
украинские фамилии - Ирина Нещадим и Владислав Резня.

Metal

Произошла эта история в 1998 году на Московской кольцевой дороге. Я
мчался в 6 часов утра в аэропорт. Врать не буду, скорость превысил
километров эдак на 30, уж очень опаздывать не хотелось. И тут откуда
ни возьмись выскакивает на дорогу ГАИшник и указывает мне полосатой
палочкой на обочину. Останавливаюсь, сдаю назад (а то что-то тормозной
путь длинный получился). ГАИшник мне откозырял и говорит: "Документики,
пожалуйста!" Поглядел так с минуту на мои права и пригласил проследовать
в его авто на краю дороги (за опорой моста, подлец, спрятался). Садимся
в его "пятерочку", он меня и спрашивает: "Ну что, Константин Игоревич,
учитесь или работаете?" (вопрос стандартный - прощупывает на
платежеспособность). Я отвечаю: "Да студент я, в аэропорт опаздываю, вы
уж не взыщите слишком строго..." ГАИшник говорит: "А где учишься?" А я в
то время учился в МГИМО (Московский Гос. Институт Международных
Отношений). Отвечаю: "В МГИМО". "И кем же ты после МГИМО будешь?" -
спрашивает он. Я ему и говорю: "Дипломатом". В ответ я услышал настолько
простую и одновременно емкую фразу, которая бы вполне могла передать
содержание многостраничной международной конвенции о статусе
дипломатических служащих за границей и их привилегиях. А сказал он
следующее: "Вот когда станешь дипломатом, будешь таких как мы на х.й
посылать, а сейчас с тебя 240 рублей штрафу!"
В аэропорт я приехал вовремя...

Сия история была опубликована в популярном американском журнале "Ридерз
Дайджест". Как-то муж с женой отправились на машине в путешествие по
южным штатам. И вот едут они по одному из маленьких провинциальных
городков Техаса и не могут от улиц глаз оторвать: настолько вокруг
красиво! В какой-то момент супруги остановились на красный сигнал
светофора и продолжили таращиться по сторонам. Они даже не заметили, как
красный сигнал светофора сменился на желтый, затем на зеленый, затем
опять на желтый и снова на красный. И тут они услышали как кто-то
барабанит им по боковому стеклу со стороны водителя. Они повернули
головы - перед ними стоял полицейский. Муж опустил окно и спросил у
копа, в чем, собственно, дело. Полицейский, уже успев взглянуть на их
номерной знак, был краток: "Не знаю, как там у вас на Севере, но у нас в
городе на светофорах только три цвета".
Честно говоря, я еще ни разу не встречал в Америке полицейских с
чувством юмора...

Есть женщины в русских селениях...

Дело было когда моей девушке было 19 лет, она заядлая рокерша, еще тогда
начавшая увлеченно качать мышцы, вечно бродит в косухе и прочем пугая
своим видом и повадками окружающих цивилов.

Как то раз, на работе у нее была комиссия, ну и начальник строго
запретил ей являтся в любимом виде, ну что делать, родная поругалась, да
и выгребла из шкафа нормальные шмотки.
В результате получилось некое хрупкое, субтильное и жалкое существо.
Возвращается она с работы, заходит вродной подъезд привычно не глядя по
сторонам и получает чем то железным по голове, ну я давно считаю что
котелок у нее как минимум чугунный, она оборачивается и видит перед
собой мужика кавказской националнасты с монтировкой в лапах, мужик от
такого растерялся...

Через 20 минут приехавшая милиция видит картину: хрупкая девушка, сидит
верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кросовок довольно
крупном мужике и затягиваясь сигаретой нежно постукивает монтировкой
перед и по носу грабителя))))

Пы. Сы. У любимой легкое сотрясение мозга, у грабителя перелом носа, 4х
ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения (пытался убежать) в больших
количествах)))))

За реальность истории отвечаю. А произошла она в 80-е годы в советском
посольстве в одной из европейских стран. Пришла как-то сотрудникам
посольства установка из Центра, мол, надо бы для усиления безопасности
дипломатического персонала заменить обычные стекла на входе в здание
посольства на бронированные. В этой связи приехали соответствующие
специалисты страны пребывания и установили эти самые бронированные
стекла по высшему классу и заверили советских товарищей в их
непробиваемости и надежности. Но история эта не о нападении террористов
на советское посольство... Был один дипломат, про которого поговаривали,
что он частенько оказывался в пикантных ситуациях из-за какой-нибудь
ерунды. Вообщем, человеку не везло... Так вот что случилось. Шел этот
самый дипломат с утра на работу (на следующий день после установки
стекол! ). С задумчивым видом поднялся по ступенькам до входной двери в
здание посольства и... врубился головой в дверь с бронированным стеклом
и РАЗБИЛ ЕГО ВДРЕБЕЗГИ! На произошедшим смеялось все посольство,
поскольку этот дипломат потом заявил, что эти самые стекла были
настолько кристалльно чистыми, что он их не заметил...

P. S. Стекольных дел мастера приехали в тот же день, заменили стекло на
новое и наклеили на ВСЕ стекла беленькие цветочки, чтобы сотрудники
впредь отличали стекла от воздуха. Мораль: а ведь правду говорят, что у
любого стекла, даже бронированного, есть точка раскола...

Хуже водки лучше нет.

Metal

Рассказал лучший друг Игорек, абсолютная правда. Дело было в Москве.
Пришел он как-то в одну из стоматологических клиник записаться на прием
к зубному. Подходит к столу секратарши, а та уже разговаривает с
пациентом. И тут Игорек слышит следующий диалог: Пациент: - Скажите, а
какой врач сегодня принимает?
Секретарша (без тени улыбки на лице): - Сегодня Нещадим, а завтра Резня.
Игорек побледнел... Позднее он узнал, что это оказались обычные
украинские фамилии - Ирина Нещадим и Владислав Резня.

Metal

Был в Америке в 90-е гг. директор ЦРУ - Роберт Гейтс. Будучи уже в
отставке, он написал преинтереснейшую книгу, отрывок из которой
предлагаю вашему вниманию. История реальная и подтвержденная.
В 60-е гг., как известно, отношения между СССР и Китаем стали
стремительно портиться. Взаимные оскорбления и клевета на партийном
уровне стали нормой. Ну а если члены КПСС и КПК относятся друг другу как
враги, соответственно, и на более низком уровне, следуя установке свыше,
простые русские и китайцы друг друга тоже не чествовали. А теперь
представьте. Один из участков советско-китайской границы. Практически
каждый день китайские пограничники выстраивались в ряд, снимали штаны и
показывали свои жопы в адрес СССР, наблюдая в бинокли за реакцией
русских погранцов. В один прекрасный день советским солдатам это надоело
и было принято радикальное и остроумное решение. Когда китайские
товарищи в очередной раз выстроились на берегу и оголили задницы,
советские солдаты в ответ подняли с земли заводские плакаты с
изображением... Мао Цзэдуна. Увидев в бинокль своего вождя, китайский
командир мгновенно отдал приказ надеть штаны. Больше наши пограничники
по ту сторону границы голых задниц не видели.
К сожалению, в книге не описывается, расстреляли ли кого-нибудь из
китайцев за это безобразие или нет. Книга также умалчивает о том,
наградили ли кого-нибудь из совесткого командования медалью за смекалку.

Полез сегодня на российский сайт www.jobs.ru в поисках работы и набрел
на следующие перлы. Когда просматриваешь вакансии, на экране появляется
таблица, где есть две графы - вакантная должность и з\п в $ (то бишь
зарплата в баксах). Вот некоторые из вакансий в неизмененном виде:

1. Нужен кактус - з\п 800 долл.
2. Помощник-пахарь - 800
3. Управляющий в пивной бар - 300
4. Электронщик (электроник) - 200
5. Бармен в компьютерный зал - 150
6. Бригада отделочников москвичей - сдельная

Шестая по списку вакансия меня просто убила...

- Гоги, докажи что ты - настоящий армянин!
- Да!
- Какой твой любимый цвет?
- АРАнжевый!
- А любимый фильм?
- АРАмагеддон!