Поиск по автору:

Преамбула. Кто жил в США, тот знает, как часто в назидание кому-либо
американцы любят произносить фразу "Нет такого понятия как "глупый
вопрос", есть понятие "незаданный вопрос". Логика проста: не знаешь
очевидной вещи - спрашивай не стесняясь и не боясь, что про тебя плохо
подумают.

А теперь проиллюстрируем. Место действия - Америка.

На днях мой американский сослуживец по имени Брэндон спросил у меня: "А
в российском календаре 12 месяцев?"

Другой американец, узнав что я из России, спросил: "О-о-о, так если ты
из России, тогда скажи мне, как ПО-НЕМЕЦКИ будет "на здоровье"?" Я его
спрашиваю: "А почему по-немецки?" А он говорит: "Ну ты же из России,
правильно?"

Похоже, мудрая русская пословица "молчи - за умного сойдешь" в США не
актуальна.

Metal

Про падение Всемирного Торгового Центра и реакцию американцев.
Поскольку работаю я в компании по перевозке мебели, то каждый день по
долгу службы общаюсь с обычными трудягами, на которых Америка,
собственно, и держится. В день, когда террористы атаковали США, я и двое
моих напарников-американцев - Мэтт и Ник - разгружали мебель в славном
городке Манчестер штата Нью Хемпшир (что в часе езды от Бостона). И вот
мы едем в грузовике и внимательно слушаем радио, дабы получить полную
информацию о произошедшей трагедии. Когда диктор сообщил, что один из
самолетов упал на Пентагон, Мэтт спросил у Ника: "Слушай, а Пентагон -
это что?" Не долго думая, Ник ответил: "Там деньги хранятся."
Ближе к вечеру на радио стали рассуждать о том, кто же мог совершить
такой дерзкий террористический акт. В основном выдвигались версии про
бин Ладена и арабов в целом. Неожиданно Мэтт выпалил: "Да мочить надо
всех этих арабов и Израиль". Очевидно, добрая половина американцев не
подозревает, что Израиль является союзником США и существует во многом
благодаря США.
В какой-то момент радио заговорило о возможных операциях американских
войск в Афганистане. Мэтт решил пораскинуть мозгами: "Интересно, сколько
понадобится ракет, что разбомбить Афганистан? Наверняка, это не такой уж
большой ГОРОД."
А мой кореш Вася рассказал мне, что у него на работе одна девица
заявила: "Боже мой, только и слышишь в новостях - Афганистан,
Афганистан, Афганистан... Эти палестинцы уже надоели."
И эта страна держит мир в кулаке...

Metal

Рассказал приятель Виталик из Бостона.

Прежде, чем рассказать эту историю, необходимо упомянуть о двух вещах.
Во-первых, читая данную историю, не забывайте, что в Америке (по
понятным причинам) по-прежнему боятся сибирской язвы и терактов.
Во-вторых, имейте в виду, что методы работы американской почтовой службы
разительно отличаются от, скажем, российской. Здесь, в Америке, вы
можете послать по почте коробку конфет или, например, бейсбольную биту
НЕ УПАКОВЫВАЯ в бандероль. Главное, чтобы отправляемый предмет был сам
по себе прочным и на нем были наклеены адреса отправителя и получателя и
уплачена мзда.

А теперь сама история. Поехал брат вышеупомянутого Виталика со своей
женой на Гавайи, чтобы провести там медовый месяц. И решил он над
Виталиком приколоться и послать ему по почте нечто экзотическое
(впрочем, такую экзотику можно купить в любом американском супермаркете,
но не в этом суть). Прошло несколько дней. Сидит Виталик у себя дома и
вдруг слышит стук в дверь. Открывает, а на пороге лежит... кокосовый
орех. Да не простой, а весь в наклейках и почтовых штампах. Виталик
поднял голову и увидел, что в нескольких метрах от дома стоит
коричнево-желтый грузовик UPS (американская почтовая служба) и из-за
него трусливо выглядывает почтальон и настороженно смотрит то на
Виталика, то на кокос. "Все в порядке, сэр?" - спросил почтальон.
Виталик поблагодарил его за "посылку" и удалился восвояси с кокосом в
руках.

Пожалуй, во времена терактов и сибирской язвы почтальон - не самая
веселая профессия...

P.S. Виталик, спасибо за историю!

Metal

Жил-был мужик - лингвист и полиглот. Знал пятьдесят языков. Друзья
решили над ним пошутить:
- Почему на английском ху - это кто, а на иврите ху - это он? И почему
на английском хи - это он, а на иврите хи - это она?
Мужик почесал репу, да и ответил:
- А ху его знает!

Братьям Райт посвящается. О малоизвестном факте из новейшей истории
американской гражданской авиации.
Как известно, при взлете и посадке самолета в аэропорту существует
несколько опасностей, одна из которых, - неугомонные и претендующие на
свое место под солнцем птицы. Пернатые друзья нередко имеют обыкновение
пикировать прямо в турбины самолетов или в фюзеляж, что причиняет тем
самым немыслимый ущерб воздушным судам или же приводит к трагическим
последствиям на взлетных полосах. Далее сама история.
В одном из крупных городов штата Канзас некий орнитолог в середине 90-х
гг. 20 века предложил Федеральной Службе Гражданской Авиации США выход
из сложишейся с течением времени серьезной ситуации. Напомнив чиновникам
о том, что они (включая НАСА) тратят огромные средства на негуманные
(хотя и необходимые) испытания самолетных турбин на антиптичью прочность
посредством забрасывания в работающий на полную мощность турбо-двигатель
мертвых кур (а также выстреливанием дохлыми пернатыми по испытательному
фюзеляжу), орнитолог предложил использовать на взлетных полосах обычного
ястреба, который охотился бы за чайками и прочими птичками или же
просто-напросто спугивал бы их с территории аэродрома. При этом
стоимость корма в день на одного ястреба составляет около 1 доллара в
день, а сама птица стоит в пределах полутора тысяч долларов и живет
весьма долго. Взвесив все за и против, чиновники ФСГА согласились, и
любитель птиц был нанят аэропортом в качестве работника, "управлявшего"
дрессированным ястребом. В помощники была также взята его собака,
которая шугала птиц из травы и из кустов вдоль взлетных полос.
Результаты не заставили себя ждать, и популяция тусующихся в аэропорту
птиц резко пошла на убыль.
Опыт канзасского аэропорта вскоре переняли чиновники международного
аэропорта имени Кеннеди, что в Нью-Йорке. Теперь там есть своя
"голубятня", где содержится 15 прирученных ястребов, гоняющих птиц и по
сей день.
Но на этом решили не останавливаться. Некий конструктор из Канады
смастерил механического ястреба в несколько раз превосходящего размерами
своего прототипа, работающего на масле и бензине. Во время летных
испытаний робо-ястреба (как его прозвали) птицы в округе приходили в
ужас и уносили ноги со скоростью света. Американцы заинтересовались, и
уже в скором времени робо-ястребы могут сменить живых.
Единственная проблема от всего этого оригинального ястребиного решения -
вынужденная миграция или смерть некоторых птиц, занесенных в
американскую Красную книгу и охраняющихся законом США. Статистика
покажет, насколько это все серьезно.

Metal

Недавно мне стало известно, что в Америке номерные знаки для автомобилей
делаются в... федеральных тюрьмах. Очевидно, государством преследуется
двоякая цель: заключенным не надо платить (хотя отдача от их каторжного
труда на лицо), да и скучать им особо не дают, когда они заняты
выполнением государственных подрядов. Теперь одна небольшая деталь к
моему повествованию: на номерном знаке каждого штата присутствует своего
рода лозунг или "призвание" этого самого штата. Например, номерные знаки
штата Оклахома гласят "Native American", что, судя по всему,
свидетельствует о том, что этот штат - колыбель индейцев. На знаках
автомобилей из штата Нью-Джерси можно увидеть надпись "Garden State"
(очевидно, сей штат известен своим садоводством). А теперь представьте -
вы мотаете срок в американской тюрьме, и вам достается задание
изготовить сколько-то номеров штата Нью-Хемпшир, лозунг которого "Live
Free or Die" (что означает "Живи свободно или умри"). На следующий день
вас вежливо попросили изготовить номера для штата Мейн, и вы со слезами
на глазах штампуете лозунг "Vacationland" (что вольно можно перевести
как "Штат, где стоит провести свой отпуск"). Эх, нелегка доля
американских заключенных...

Есть у меня на работе в Нью-Йорке знакомая негритянка, Регина. От нее-то
эту историю и услышал. В бытность свою она была спасателем на водах
(лайфгард по-местному). Сидела себе в купальничке на пляже, загорала и
наблюдала за жизнью отдыхающих. В один из дней расслаблялась она на
стульчике под жарким солнцем и вдруг видит, как какой-то дедок тонет.
Она подскочила, бросилась в воду, доплыла до него, подхватила его под
ручки а-ля "Спасатели Малибу" и выволокла на берег. Деду, говорит, лет
семьдесят на вскидку, а то и больше. И полез же старый хрен в воду!
Лежит без чуйств, надо что-то делать. Регина не растерялась и стала
самозабвенно делать ему искусственное дыхание по полной программе, как и
учили: рот-в-рот и методичные толчки в грудную клетку. В какой-то момент
раздался непонятный поначалу звук, дед неожиданно очнулся, выхаркал воду
и закричал что было сил. Регина не может понять, чего дед орет как
новорожденный, впервые глотнувший кислорода. Впоследствие оказалось, что
при выполнении стандартной процедуры воскрешения утопшего Регина
последним нажатием рук сломала деду грудную клетку... Позже дед пытался
качать права через суд, но Регину железно отмазали, постановив, что
инцидент произошел in the line of duty, то бишь при исполнении служебных
обязанностей, мол, она пыталась привести сердце в действие, и перелом
грудной клетки - своего рода форс-мажор, типа shit happens. Вот и делай
после этого людям искусственное дыхание...

Metal

Смотрел по американскому телевидению Олимпиаду. Перед забегом на лыжах
один из американских репортеров комментирует: "Мы [американцы] никогда
не были сильны в лыжных видах спорта. Да и зачем нам это надо, у нас
есть хорошие дороги и машины".
А мы европейцы, значит, застряли в своем развитии еще в Ледниковом
периоде...

Metal

Есть в славном городе Бостоне (что в США) парк имени Ларса Андерсена.
По периметру парка проходит улица Годдарда, названная в честь Джона
Годдарда. На этой самой улице установлен мемориальный камень округлой
формы опять же в честь Джона Годдарда. Надпись на камне гласит: "Сей
мемориал установлен в память о Джоне Годдарде, чье непревзойденное
мастерство в области конструирования телег приблизило победу армии
Северян во время Гражданской войны 1861-1865 гг." Очевидно, эти же самые
повозки также использовались колонистами и прочими ковбоями для освоения
Дикого Запада.
Трудно представить где-нибудь в окрестностях Оренбурга памятник
Пантелеймону Митрофановичу Сухоедову как конструктору тачанок,
приблизивших победу Красной Армии над колчаковцами.
Америка чтит своих героев...

Про падение Всемирного Торгового Центра и реакцию американцев.
Поскольку работаю я в компании по перевозке мебели, то каждый день по
долгу службы общаюсь с обычными трудягами, на которых Америка,
собственно, и держится. В день, когда террористы атаковали США, я и двое
моих напарников-американцев - Мэтт и Ник - разгружали мебель в славном
городке Манчестер штата Нью Хемпшир (что в часе езды от Бостона). И вот
мы едем в грузовике и внимательно слушаем радио, дабы получить полную
информацию о произошедшей трагедии. Когда диктор сообщил, что один из
самолетов упал на Пентагон, Мэтт спросил у Ника: "Слушай, а Пентагон -
это что?" Не долго думая, Ник ответил: "Там деньги хранятся."
Ближе к вечеру на радио стали рассуждать о том, кто же мог совершить
такой дерзкий террористический акт. В основном выдвигались версии про
бин Ладена и арабов в целом. Неожиданно Мэтт выпалил: "Да мочить надо
всех этих арабов и Израиль". Очевидно, добрая половина американцев не
подозревает, что Израиль является союзником США и существует во многом
благодаря США.
В какой-то момент радио заговорило о возможных операциях американских
войск в Афганистане. Мэтт решил пораскинуть мозгами: "Интересно, сколько
понадобится ракет, что разбомбить Афганистан? Наверняка, это не такой уж
большой ГОРОД."
А мой кореш Вася рассказал мне, что у него на работе одна девица
заявила: "Боже мой, только и слышишь в новостях - Афганистан,
Афганистан, Афганистан... Эти палестинцы уже надоели."
И эта страна держит мир в кулаке...

Metal

Видел по Си-Эн-Эн. Буквально вчера по американскому городку Сайрен, штат
Висконсин, пронесся разрушительный торнадо. Почти все 860 жителей
остались без крыши над головой. Оказалось, что метеорологи предупреждали
местные власти о надвигающемся сильном смерче, да вот только в самый
ответственный момент выяснилось, что в городке не функционирует
единственная оповещательная система - огромная сирена, стоящая в центре
города на длиннющем столбе. Шериф города признался, что сирена сломана и
не работает уже несколько месяцев, поскольку никто не может найти к ней
запчастей. Ирония заключается в том, что название города Сайрен на
русский переводится как "сирена". Бог наказал...

Рассказал лучший друг Игорек, абсолютная правда. Дело было в Москве.
Пришел он как-то в одну из стоматологических клиник записаться на прием
к зубному. Подходит к столу секратарши, а та уже разговаривает с
пациентом. И тут Игорек слышит следующий диалог: Пациент: - Скажите, а
какой врач сегодня принимает?
Секретарша (без тени улыбки на лице): - Сегодня Нещадим, а завтра Резня.
Игорек побледнел... Позднее он узнал, что это оказались обычные
украинские фамилии - Ирина Нещадим и Владислав Резня.

Metal

Полез сегодня на российский сайт www.jobs.ru в поисках работы и набрел
на следующие перлы. Когда просматриваешь вакансии, на экране появляется
таблица, где есть две графы - вакантная должность и з\п в $ (то бишь
зарплата в баксах). Вот некоторые из вакансий в неизмененном виде:

1. Нужен кактус - з\п 800 долл.
2. Помощник-пахарь - 800
3. Управляющий в пивной бар - 300
4. Электронщик (электроник) - 200
5. Бармен в компьютерный зал - 150
6. Бригада отделочников москвичей - сдельная

Шестая по списку вакансия меня просто убила...

По заводу бродит чувак и говорит:
- Я конский возбудитель достал и девушку пригласил.
На утро приходит, глаза ввалились, щеки впали, ну и все его спрашивают:
- Ну че, как прошло?
Он говорит:
- 15 раз без перерыва ух...
- Ну по тебе видно. А она че?
- Да она не пришла...

На днях состоялся телемост Народ vs. Путин. Ведущая Первого канала
российского телевидения Екатерина Андреева с некоторой тоской в голосе
подытожила результаты задушевной беседы президента с жителями страны:
"Как обычно, людей волновали социальные и жилищные вопросы..."
Катенька, а Вы ожидали, что люди будут звонить и спрашивать, сколько
стоит фишка в казино "Кристалл"?

Metal

Америка. Провинциальный городок. К бензоколонке подъезжает потертого
вида джип, в котором сидят мужчина, мальчик лет десяти и черная собака
средних размеров. Мужик и мальчонка выходят из машины, хлопнув дверями.
Собачка наблюдает за ними из салона машины. Мужик вставляет пистолет в
бензобак и начинает заправлять тачку. Мальчик стоит рядом и задает бате
всякие детские вопросы, на которые тот нервно отвечает. И тут отец
говорит сыну: "Садись обратно в машину." Мальчик спрашивает: "Зачем?
Я хочу посмотреть, как ты заправляешь джип." На что отец выдает: "Садись
в машину, пока она все двери не заперла." Ни х.я себе собачка...

Иногда многие люди сначала говорят, а потом думают. В этой связи история
про Америку. Я работаю на полставки в пиццерии в одном из маленьких
городков Новой Англии. Владелец этой самой пиццерии - выходец из Ливана
по имени Джим (так его называют для простоты, его настоящее арабское имя
хрен выговоришь). Также работает у нас некий американец Майк - очень
простой парень, который в этом городке родился, вырос и, похоже, умрет,
так и не увидев Бостона (что в часе езды). И вот однажды Джим, готовя
еду для доставки на одну из местных компаний, насыпал в коробочки
картофель-фри. В этот момент к нему подходит Майк и выдает следующую
фразу: "Don`t be too Jewish on the fries, put a little more", что на
русский можно перевести, как: "Не еврействуй, положи побольше картошки".
Лицо араба несколько вытянулось, но выяснять отношения с Майком он не
стал.

История эта рассказана мне близким другом потерпевшего, поэтому в
правдоподобности не сомневаюсь. Один советский дипломат был направлен в
командировку в Италию. Как только самолет с нашим героем приземлился в
римском аэропорту Леонардо да Винчи, был подан трап и автобус. Поскольку
советский дипломат летел первым классом, он ближе всех сидел к двери
наружу и, соответственно, первым покидал самолет. Случилось так, что,
стоя левой ногой на последней ступеньке трапа и ступая правой ногой на
асфальт, он сильно вывихнул эту самую правую ногу. "Земля как будто ушла
из под ног, настолько неожиданно это случилось," - вспоминал он позже.
Работник аэропорта быстро вызвал по рации машину скорой помощи, и
советского дипломата увезли в ближайшую больницу. Через пару часов, сидя
в больничной приемной с забинтованной правой ногой и костылем, дипломат
ждал посольского шофера и от нечего делать смотрел по телевизору
новости. Он побледнел и сильно изменился в лице, когда диктор сообщил:
"Около 3 часов назад жители отдельных районов Рима в течение нескольких
секунд испытали на себе толчок землетрясения силой 1,5 балла по шкале
Рихтера... Никто не пострадал".
Во как бывает...

Искренне надеюсь, что мой друг не обидется на меня за то, что
я рассказываю вам эту историю. Дело было в Америке в одном из крупных
городов Новой Англии. Сидели как-то этот самый мой друг и его однокурсники
и пили водку. Вдруг одного из них - американца - пробило на хавчик.
Время было позднее и во всей округе работал лишь студенческий магазин,
где можно купить всего понемногу, как на бензоколонке. Так вот входит
он шатаясь в этот магазин, а за прилавком -паренек недоброжелательного
вида, а точнее форменный сатанист: весь в пентаграммах, черепах и т.д.
Пьяный подходит к нему и говорит: "Дело в следующем, у меня нет денег,
а очень хочется кушать. Дай мне, пожалуйста, один бублик бесплатно."
Очень часто в Америке большая часть еды, не проданной за день, перед
закрытием магазина выбрасывается или раздается последним покупателям
бесплатно. На это и рассчитывал герой нашего рассказа. Но сатанист наотрез
отказался пойти навстречу. Когда пьяный студент его вконец достал,
сатанист сказал: "Я дам тебе бублик взамен на твою душу. Как твое имя?" -
и достает блокнот с ручкой. Пьяный студент обрадовался, назвал имя,
и был таков с бубликом в руках. Уже будучи в комнате с остальными
чуваками, он поведал им эту историю... Неожиданно его замучила совесть
и страх перед неизвестностью, бублик стал поперек горла. Мужики стали
думать, как помочь другу в беде. И тут мой друг встал и сказал: "У меня
есть идея!" Он входит в магазин, подруливает к сатанисту и говорит:
"Тут только что один тип продал тебе свою душу, так вот я хочу выкупить
ее обратно." Дело приняло серьезный оборот после того, как сатанист
с решительным и невозмутимым лицом ответил: "Я не возвращаю проданные
души." Мой друг стал предлагать ему деньги, сколько у него было (имеются
в виду доллары). Сатанист стоял на своем. Так мое друг и вернулся
к чувакам ни с чем. Они посидели, выпили еще, и тут ему приходит идея.
И что же они делают?? Всей компанией они идут в местную... церковь
и набирают святой воды в водный пистолет! Причем в купели ничего не было
(все-таки глубокий вечер), и воды они набрали из-под крана в туалете,
полагая, что в храме Божьем все святое. Надо было видеть лицо сатаниста,
когда один из ребят ворвался в магазин и стал стрелять по зловещему
кассиру из водного пистолета! Пальнув несколько раз, чувак выбежал.
Сатанист так и не продал душу, а ребятам оставалось только лишь идти
обратно в общагу и допивать водку. Наутро они долго смеялись над
произошедшим...

О демократии в Америке.

Всем мы помним, как в СССР запрещалось все и вся под разными предлогами.
Оказывается, форпост мировой демократии в лице США также имеет свою
историю запретов и цензуры, о чем, собственно, и пойдет речь в данном
повествовании. Я выбрал самые любопытные факты, запретов было гораздо
больше в разные годы.

Например, в 1925 г. учитель одной из школ в штате Теннесси был судим за
преподавание "Происхождения видов" Дарвина. Оказывается, он делал это
вопреки запрету штата на преподавание в школах теории эволюции (запрет
действовал вплоть до 1967 г.!).

В 1929 г. американская таможня запретила ввоз автобиографии Жана Жака
Руссо "Исповедь", признав ее пагубной для общественной морали (в СССР ее
запретили на 6 лет позже, "догоним и перегоним Америку!").

В 1930 г. американская таможня изъяла партию книг "Кандид" Вольтера,
заказанную Гарвардом. Цензура посчитала эту книгу "непристойной". Два
университетских профессора выступили в защиту этого произведения, после
чего она была пропущена, но в измененном издании.

В 1980 г. в г. Мидланд, штат Мичиган, была запрещена книга Шекспира
"Венецианский купец" в связи с "непристойным" описанием персонажа
еврейского происхождения.

В 1989 г. в Калифорнии запретили чтение в школах "Красной Шапочки"
братьев Гримм, поскольку этой сказке девочка носила бабушке еду и вино
(а пропаганда алкоголя в Америке, мягко говоря, не приветствуется).

В 1996 г. в г. Мерримак, штат Нью Хемпшир, в одной из школ запретили
"Двенадцатую ночь" Шекспира, поскольку данная книга "проповедует
альтернативный образ жизни" (совет директоров даже издал указ "о запрете
пропаганды альтернативного образа жизни"). Дело в том, что в этой книге
одна из героинь переодевалась в мальчика.

Еще при жизни Марка Твена его книги "Том Сойер", "Геккльберри Финн" и
"Хижина дяди Тома" изымались из школьных библиотек от Аризоны до
Массачусеттса из-за частого употребления слова "ниггер" на страницах
книг.

В 1999 г. в Южной Каролине (США) постановлением совета директоров одной
из школ ученики должны были просить официальное разрешение у учителей,
чтобы прочитать "Макбет", "Короля Лир" и "Гамлета" Шекспира. Причина -
"эти книги написаны "взрослым" языком и в них содержатся ссылки на секс
и насилие".

А у нас о Гамлете фильмы снимали... Вот вам и американское видение
демократии.

З.Ы. Недавно в интернете наткнулся на прелюбопытнейшую книгу некоего
Герберта Фойерстеля под названием "Banned in the USA" ("Запрещено в
США"), в которой, помимо всего прочего, автор рассказывает о том, какие
книги в Америке нельзя было найти в школах и библиотеках (особенно
школьных) в разное время, поскольку цензура их не пропускала. Предлагаю
вашему вниманию некоторые из этих книг, знакомых русскому читателю:

1. "О мышах и людях" Джона Стейнбека
2. "Над пропастью во ржи" Салинджера
3. "Кристина" Стивена Кинга
4. "Живущий в ночи" Дина Кунца
5. "Гроздья гнева" Джона Стейнбека
6. "Куджо" Стивена Кинга
7. "100 лет одиночества" Габриэля Гарсия Маркеса

Metal

Недавно решил проверить своих американских сослуживцев на предмет
знакомства с историей собственной страны. Спрашиваю: "Майк, ты знаешь,
кто продал американцам Аляску?" Ответ: "Наверное, какие-нибудь эскимосы
в обмен на холодильники," - и звонко засмеялся. Далее спрашиваю у
Николь: "Николь, а ты знаешь, у кого США купили Аляску?" Она отвечает:
"А мне это обязательно знать?" Я говорю: "Ну, в общем-то, я не
заставляю, но как бы...", - и запнулся, поскольку не ожидал такого
ответа. Задал тот же самый вопрос еще одному Майку и Рэю - ответ
отрицательный. И только араб по имени Джамиль ответил мгновенно: "У
России, у кого же еще!" Ну, слава тебе господи, а то мне уже неловко
становилось...

Смотрел на днях по американскому телевидению занимательную программу про
пожарников. Нынче в США люди этой профессии в почете, да вот только
программа выставила их в не очень лицеприятном виде (очевидно, без злого
умысла). Вот парочка историй.

№1. Во многих штатах США у пожарников есть практика так называемого
"контролируемого обновления леса". Сводится она к тому, что когда на
определенной территории леса скапливается очень много старых деревьев и
кустарников, препятствующих росту молодняка, приезжают пожарники и
намеренно поджигают этот самый сухостой, контролируя распространение
пламени водой из шлангов по всему периметру сжигаемого леса, дабы огонь
не перекинулся на смежные молодые леса.
И вот в 1994 г. в одном из штатов решили провести эту самую процедуру по
обновлению лесного покрова. Расставили пожарные наряды по периметру и
подожгли лес. Первые несколько часов все шло нормально. А потом вдруг
подул сильный ветер... Пожар тушили неделю с небольшим. Сгоревшего леса
хватило бы на постройку поселка городского типа.

№2. 1949 год. Штат Монтана. Жители одного из маленьких городов сообщили
на пожарную станцию о том, что видят огромные клубы дыма где-то горах.
Было решено забросить в горы команду так называемых smokejumpers -
пожарников, которых посылают на разведку горных районов, где
зафиксирован дым. Полетело 11 человек. И вот они десантируются из
самолета совсем недалеко от горящего леса (это они увидели с высоты).
Пожарники свернули парашюты и направились в сторону горящего леса на
разведку. Оценив обстановку, бригадир команды осознал, что если они не
повернут обратно и не станут искать прибежища на скалах, то все они
сгорят заживо. Оказалось, что когда они подошли в краю горящего леса и
глазели на него как дети, подгоняемый сильным ветром огонь обошел
пожарников стороной и стал загонять их в кольцо. Таким образом,
пожарники уже не могли бежать к подножию горы. Был только один выход -
бежать к скалам, которые располагались на макушке горы. И вот понеслись
они как угорелые наверх (прошу прощения за каламбур). Вскоре бригадир в
очередной раз осознал, что укрыться на камнях они скорее всего не успеют
и он пошел на хитрый и в то же время отчаянный шаг. Он достал зажигалку
и поджег траву под ногами. Его товарищи подумали, что у него поехала
крыша и побежали дальше. В итоге 9 пожарников, окруженные огнем, сгорели
заживо. Один из них едва успел добежать до скалы и спасся. А что же
бригадир? А бригадир оказался самым умным - он поджег траву и кусты,
подождал, пока все прогорит и сел на это место. К тому времени, когда до
него дошло пламя лесного пожара, оно физически не могло причинить ему
вреда, ибо нечему было гореть на том участке земли, где сидел
бригадир... Когда пожар был в конце концов потушен, состоялся суд.
Бригадира хотели упечь в тюрягу по статье "оставление в опасности" за
то, что он бросил своих подопечных в беде. На что бригадир заявил, что
он не думал. что его товарищи так неадекватно отреагируют на его идею
устроить пожар во время пожара, хотя он им предлагал задержаться и
засесть на прогоревшем участке земли. В итоге бригадира оправдали, а
погибшим поставили памятник...

Metal

Эту историю рассказал мне мой брат, который работает на одной
из немецких юридических фирм в Москве. Однажды он должен был отнести
своему непосредственному начальнику юридическую документацию
на рассмотрение. Как водится, при каждом кабинете начальника имеется
приемная, где сидит секретарша и занимается своими повседневными делами.
В тот момент, когда мой брат вошел в приемную, там сидело несколько
немецких коллег: люди солидые, в дорогих костюмах, в общем, европейцы.
Они сидели и разговаривали о чем-то о своем. Здесь важно отметить,
что все они очень хорошо знают русский язык... Мой брат занес начальнику
бумаги и вышел обратно в приемную. И тут у секретарши на столе зазвонил
селектор. Из аппарата послышался голос начальника: "Ирина, мне тут только
что бумаги принесли, написаны на сложном немецком языке, много непонятных
терминов, позови кого-нибудь из ГИТЛЕРОВ, а то я тут до ночи переводить
буду!" Лица немцев как-то осунулись...

За реальность истории отвечаю. А произошла она в 80-е годы в советском
посольстве в одной из европейских стран. Пришла как-то сотрудникам
посольства установка из Центра, мол, надо бы для усиления безопасности
дипломатического персонала заменить обычные стекла на входе в здание
посольства на бронированные. В этой связи приехали соответствующие
специалисты страны пребывания и установили эти самые бронированные
стекла по высшему классу и заверили советских товарищей в их
непробиваемости и надежности. Но история эта не о нападении террористов
на советское посольство... Был один дипломат, про которого поговаривали,
что он частенько оказывался в пикантных ситуациях из-за какой-нибудь
ерунды. Вообщем, человеку не везло... Так вот что случилось. Шел этот
самый дипломат с утра на работу (на следующий день после установки
стекол! ). С задумчивым видом поднялся по ступенькам до входной двери в
здание посольства и... врубился головой в дверь с бронированным стеклом
и РАЗБИЛ ЕГО ВДРЕБЕЗГИ! На произошедшим смеялось все посольство,
поскольку этот дипломат потом заявил, что эти самые стекла были
настолько кристалльно чистыми, что он их не заметил...

P. S. Стекольных дел мастера приехали в тот же день, заменили стекло на
новое и наклеили на ВСЕ стекла беленькие цветочки, чтобы сотрудники
впредь отличали стекла от воздуха. Мораль: а ведь правду говорят, что у
любого стекла, даже бронированного, есть точка раскола...

Произошла эта история в 1998 году на Московской кольцевой дороге. Я
мчался в 6 часов утра в аэропорт. Врать не буду, скорость превысил
километров эдак на 30, уж очень опаздывать не хотелось. И тут откуда
ни возьмись выскакивает на дорогу ГАИшник и указывает мне полосатой
палочкой на обочину. Останавливаюсь, сдаю назад (а то что-то тормозной
путь длинный получился). ГАИшник мне откозырял и говорит: "Документики,
пожалуйста!" Поглядел так с минуту на мои права и пригласил проследовать
в его авто на краю дороги (за опорой моста, подлец, спрятался). Садимся
в его "пятерочку", он меня и спрашивает: "Ну что, Константин Игоревич,
учитесь или работаете?" (вопрос стандартный - прощупывает на
платежеспособность). Я отвечаю: "Да студент я, в аэропорт опаздываю, вы
уж не взыщите слишком строго..." ГАИшник говорит: "А где учишься?" А я в
то время учился в МГИМО (Московский Гос. Институт Международных
Отношений). Отвечаю: "В МГИМО". "И кем же ты после МГИМО будешь?" -
спрашивает он. Я ему и говорю: "Дипломатом". В ответ я услышал настолько
простую и одновременно емкую фразу, которая бы вполне могла передать
содержание многостраничной международной конвенции о статусе
дипломатических служащих за границей и их привилегиях. А сказал он
следующее: "Вот когда станешь дипломатом, будешь таких как мы на х.й
посылать, а сейчас с тебя 240 рублей штрафу!"
В аэропорт я приехал вовремя...

Был в Америке в 90-е гг. директор ЦРУ - Роберт Гейтс. Будучи уже в
отставке, он написал преинтереснейшую книгу, отрывок из которой
предлагаю вашему вниманию. История реальная и подтвержденная.
В 60-е гг., как известно, отношения между СССР и Китаем стали
стремительно портиться. Взаимные оскорбления и клевета на партийном
уровне стали нормой. Ну а если члены КПСС и КПК относятся друг другу как
враги, соответственно, и на более низком уровне, следуя установке свыше,
простые русские и китайцы друг друга тоже не чествовали. А теперь
представьте. Один из участков советско-китайской границы. Практически
каждый день китайские пограничники выстраивались в ряд, снимали штаны и
показывали свои жопы в адрес СССР, наблюдая в бинокли за реакцией
русских погранцов. В один прекрасный день советским солдатам это надоело
и было принято радикальное и остроумное решение. Когда китайские
товарищи в очередной раз выстроились на берегу и оголили задницы,
советские солдаты в ответ подняли с земли заводские плакаты с
изображением... Мао Цзэдуна. Увидев в бинокль своего вождя, китайский
командир мгновенно отдал приказ надеть штаны. Больше наши пограничники
по ту сторону границы голых задниц не видели.
К сожалению, в книге не описывается, расстреляли ли кого-нибудь из
китайцев за это безобразие или нет. Книга также умалчивает о том,
наградили ли кого-нибудь из совесткого командования медалью за смекалку.

Есть женщины в русских селениях...

Дело было когда моей девушке было 19 лет, она заядлая рокерша, еще тогда
начавшая увлеченно качать мышцы, вечно бродит в косухе и прочем пугая
своим видом и повадками окружающих цивилов.

Как то раз, на работе у нее была комиссия, ну и начальник строго
запретил ей являтся в любимом виде, ну что делать, родная поругалась, да
и выгребла из шкафа нормальные шмотки.
В результате получилось некое хрупкое, субтильное и жалкое существо.
Возвращается она с работы, заходит вродной подъезд привычно не глядя по
сторонам и получает чем то железным по голове, ну я давно считаю что
котелок у нее как минимум чугунный, она оборачивается и видит перед
собой мужика кавказской националнасты с монтировкой в лапах, мужик от
такого растерялся...

Через 20 минут приехавшая милиция видит картину: хрупкая девушка, сидит
верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кросовок довольно
крупном мужике и затягиваясь сигаретой нежно постукивает монтировкой
перед и по носу грабителя))))

Пы. Сы. У любимой легкое сотрясение мозга, у грабителя перелом носа, 4х
ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения (пытался убежать) в больших
количествах)))))