Поиск по автору:

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и
коровьи лепешки

Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В. В. (ПВВ).
ГД: - Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем
государственном флаге.
За это мы заплатим 50 000 000 долларов..
ПВВ: - Минуточку, Ястржембскому:
- Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?

Приходит А. С. пушкин на пир к Екатерине II, садится и ничего не ест.
Екатерина подходит к нему и спрашивает:
- Что же вы нечего не кушаете?
- До первой пи$ды нельзя!
- Пи$ды Александру Сергеевичу!!
- Да ем я, ем!!!

Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию.
В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись...
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Это моя рука, это ее рука...
Это моя нога, это ее нога...
Это моя спина, это ее спина...
А это воронка от артиллерийского снаряда...

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
- Конечно! Девушками и калькуляторами.

С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для
рвоты!

Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его
мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, опилил стол вокруг тисков, схватил их
обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов.

cидят в одной камере мазохист и садист.
Мазахист:
- Ну мучай меня, мучай!
Садист:
- А вот и не буду!

Встpечаются два зека на зоне, один дpугому и говоpит - с новым годом
тебя, а дpугой - ты что сума сошел какой новый год лето на двоpе, - а ты
что еще не знаеш, тебе еще год дали...

Встречаются два квакера.
- Ну как жизнь?
- Да так, процентов на двадцать.

Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что
делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
резервном! Играйте на резервном!

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка
переключения скоростей находится левее...

Стоит рыбак по пояс в воде. Подходит другой спрашивает:
- Ну, что - клюет?
- Тсссс! Сосет!

К Билл Гейтсу подходит сын и говорит:
- Пап, покажи, что такое многозадачность!
- Погоди, сынок, сейчас дискету доформатирую...

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих
возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего
не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и
остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший
мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги

Встречаются два юзера. Один другому:
- Что-то лицо мне ваше знакомо, вы в скринсейверах не снимались?

Новости компьютерного бизнеса: Процессор Athlon 1400, фирмы AMD,
уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

После известных событий в США киностудия "Уолт Дисней" приступила к
сьемкам фильма "ПИДОР БЕН".

-Нью-Йорк. Рушится здание ВТЦ. Люди собрались вокруг развалин. Вдруг из
под обломков вылезает русский полковник с бутылкой газированной воды в
руке и орет: "А у вас Фиеста?!!!"

Если хотите увидеть кpасивые кpисталики или бpильянты... плюньте в
монитоp!

Лучше позже, чем никогда; лучше чаще, чем иногда.

"Чтобы понять вкус изюма, не обязательно съедать весь мешок..."
(восточный афоризм о женщинах)

Компьютераст - это не специальность, а сексуальная ориентация...

(спасибо Мелкософту)

Историю рассказал один мой знакомый, который старше меня лет на двадцать
и еще успел захватить во всю тот период, когда под компьютеры отводились
площади в несколько гектаров, а различные части этих компьютеров (по
идее) необходимо было протирать (для пущей работоспособности) чистейшим
спиртом... Естественно, спирт использовался чаще всего для других
целей... Этот товарищ работал тогда начальником смены в ВЦ одного
предприятия и соответственно отвечал за все творящееся в отделе вплоть
по партийной линии. И вот однажды в конце смены ему звонят с проходной:
- Мы тут вашего сотрудника задержали. Он пытался пронести бутыль с
казенным спиртом. Говорит, что это его собственное, но мы-то знаем...
Приходите, будем разбираться.
Знакомый идет на проходную, видит электроника из своей смены (с затрав-
ленным видом, голова вжалась в плечи - "все! трандец! премии лишат в
лучшем случае, а то и совсем уволят"), невозмутимо берет "вещдок" -
стандартную поллитровку - открывает ее, принюхивается и спокойно
говорит:
- Это НЕ НАШ спирт, у нас ДРУГОЙ...
- Как это не НАШ? А откуда тогда? И как это ДРУГОЙ?
- А нам спирт другой ЧИСТОТЫ поставляют. У ентого запах другой.
Охранник со своим начальником недоверчиво принюхиваются. Чувствуют, что
что-то здесь не так:
- Нормальный запах, как всегда...
- Та не-е-е... Говорю, не наш... Могу доказать.
Электроник быстро посылается в ВЦ, приносится опечатаная канистра со
спиртом - месячная норма на ВЦ, открывается. Знакомый разливает по
полстакана спирт из "вещдока" и дает выпить охране:
- Вот попробуйте этот.
"Доза" выпивается. Потом разливается по полстакана из канистры:
- А теперь попробуйте этот... (выпивается). Ну, как? Неужели разницы не
чувствуете?
Охрана в напряге:
- Да нет же! Один к одному, то же самое!
Знакомый в праведном гневе и с неподдельным изумлением на лице:
- Да как же нет разницы?! Это же совершенно разные сорта! НАШ более
чистый! Вот смотрите еще раз (разливается еще по полстакана из бутыли и
канистры, откуда-то из пространства "материализуются" соленые огурчики,
черный хлеб).
Дегустация продолжается... Но на слегка осоловевших лицах охраны еще
имеются признаки недоверия.
- Ну как? Чувствуете разницу?
- Да, что-то есть... - слегка заплетающимся языком молвил нач.охраны...
К тому моменту, когда "вещдок" был полностью изничтожен, консенсус был
достигнут, а месячная премия для всего отдела успешно спасена...

Тот электроник потом, конечно, получил звездюлей от моего знакомого, т.к.
спирт действительно был вынесен с завода...

Настоящая русская деревня. Утро. Настоящая русская женщина - все при
ней: огромные сиськи, задница, сама она такая массивная, встает из
постели, потягивается, подходит к окну и открывает его. Потом орет:
- Васяяя! Васькаааа!
Тут из-за угла выбегает такой худой мужичонка и робко так говорит:
- Чего Зин?
- Вася, иди домой!
- Что Зин опять ебаться?
Та улыбнувшись:
- Да завтракать иди, ЕБАКА!!!!

Пьяный мужик приходит поздно ночью домой. Его встречает жена:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- И где же ты, сволочь, в 4 часа утра пиво нашел?
- Так тут недалеко бар ночной открыли.
- Это вон тот за углом?
- Ну да...
- Так он же для пидо..сов!
- Во, бля, а мужики-то не знают!!!